РОДИТЕЛИ — ЛЮДИ, А НЕ БОГИ

Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и не совсем приятное. Они начинают играть некую роль, забывая о своей индивидуальности. Теперь, когда они возложили на себя священные обязанности родителей, им кажется, что они должны вести себя по-особому — как, по их мнению, подобает себя вести родителям. Фрэнк и Хелен Бейтсы, два обычных человека, внезапно превращаются в мистера и миссис Бейтсов, родителей.

Такая метаморфоза, по правде говоря, весьма печальна, так как она нередко заставляет родителей забыть о том, что они остались людьми с обычными человеческими слабостями, личностями со всеми присущими личностям ограничениями, реальными людьми с реальными чувствами. Став родителями, они как бы берут на себя ответственность быть чем-то высшим, нежели просто людьми.

Этот пугающий груз ответственности как бы бросает вызов людям, «превратившимся» в родителей. Им кажется, что они всегда должны быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, быть всемерно снисходительными и терпимыми, пренебрегать своими собственными интересами и жертвовать собой ради детей, всегда быть честными и справедливыми и, самое главное, не повторять ошибок, совершенных их родителями по отношению к ним.

При всей естественности и благородстве этих добрых намерений они скорее делают родителей не более, а менее эффективными. Забыть о своей человеческой сущности —

это первая серьезная ошибка, совершаемая теми, кто становятся родителями. По-настоящему эффективные родители позволяют себе остаться самими собой — реальными, живыми людьми. Дети высоко ценят это качество реальности и человеческого начала в своих родителях. Они часто говорят так: «Мой отец — настоящий мужчина» или «Моя мама очень хороший человек». И даже так: «Мои родители ведут себя со мной, как друзья, а не как родители. Они нормальные люди. Как и у всех, у них есть свои слабости, но я люблю их такими, какие они есть».

О чем говорят такие высказывания? Совершенно очевидно, что дети хотят видеть в своих родителях людей, а не богов. Они охотно идут на контакт с родителями как с людьми, а не как с актерами, играющими какую-то роль, притворяющимися такими, какими они не являются.

Как должны вести себя родители, чтобы быть личностями в глазах своих детей? В этой главе я хочу показать, что быть эффективными родителями вовсе не значит отказаться от своей человеческой сущности. Вы должны принимать как должное тот факт, что вы — личность, которая может испытывать как положительные, так и отрицательные эмоции по отношению к своим детям. Чтобы быть эффективными родителями, совсем не обязательно быть последовательным в своих чувствах и действиях. Не следует притворяться снисходительным или любящим, если ваши чувства прямо противоположны. Вовсе не обязательно испытывать одну и ту же степень любви и снисходительности по отношению ко всем своим детям. Наконец, супругам не обязательно выступать по отношению к своим детям единым фронтом. Главное, чтобы вы научились отдавать себе отчет в своих действительных чувствах. В ходе занятий мы разработали ряд диаграмм, с помощью которых родителям легче разобраться в своих чувствах и понять, что заставляет их испытывать те или иные чувства в различных ситуациях.

«Диаграммы одобрения» для родителей

Все родители могут испытывать по отношению к действиям своих детей чувства одобрения и неодобрения. Родители как «живые люди» иногда одобряют, иногда не одобряют поведение своих детей.

Все потенциально возможные поступки вашего ребенка — все, что он только может сказать или сделать — можно представить в виде следующего четырехугольника:

Совершенно очевидно, что какие-то из этих поступков вы одобряете, а какие-то — нет. Чтобы отделить одни от других, разделим четырехугольник на область одобрения и область неодобрения (светлый прямоугольник — область одобрения, темный — неодобрения).

Если ваш ребенок в субботу утром сидит перед телевизором, не мешая вам заниматься работой по дому, такое его поведение вполне можно отнести к области одобрения. Если он при этом слишком громко включил звук, его поступок заслуживает быть отнесенным к области неодобрения.

Разные родители проведут линию демаркации между областями одобрения и неодобрения по-разному. Одни родители одобряют практически любое поведение своего ребенка и соответственно довольно часто испытывают к нему теплые и снисходительные чувства (относительно «одобряющие» родители).

Другие родители относятся неодобрительно к большинству поступков своих детей и соответственно довольно редко испытывают к ним теплые и снисходительные чувства (относительно «неодобряющие» родители).

Насколько «одобряющим» является родитель по отношению к своему ребенку, отчасти зависит от личных качеств родителя. Некоторые родители либеральны в силу своего характера. Как правило, они склонны одобрять поведение не только своих детей, но и всех людей вообще. Склонность к одобрению является свойством их личности, проявляющимся также в чувстве внутренней защищенности, высоком уровне терпимости, в том факте, что они сами себя любят, что их чувства по отношению к самим себе не зависят от того, что происходит вокруг. Каждый из нас встречал таких людей. С ними приятно иметь дело. Перед ними можно быть откровенными, быть самими собой.

Другим родителям в такой же степени свойственно неодобрительное отношение к окружающим. Они как-то всегда умудряются находить в поведении других людей то, что их не устраивает. Наблюдая за тем, как они ведут себя с детьми, невольно задаешься вопросом, почему они так неодобрительно относятся к такому поведению детей, которое с твоей точки зрения является вполне приемлемым. В такие минуты так и хочется воскликнуть: «О Боже, да оставьте же вы детей в покое — они ведь никому не мешают!» К такому типу нередко принадлежат люди с весьма строгими и твердыми понятиями о том, как другие «должны» себя вести, какое поведение является «правильным» и какое «неправильным», причем в отношении не только детей, но и всех людей вообще. В обществе таких людей чувствуешь себя не в своей тарелке из-за опасения, что они и тебя могут не одобрить.

Недавно я наблюдал за молодой мамой с двумя сыновьями в супермаркете. На мой взгляд, мальчики вели

себя очень благопристойно. Они не шумели, никому не мешали. Мамаша, однако, то и дело одергивала их замечаниями типа: «Не отставайте», «Уберите руки с тележки», «Отойди в сторону, ты мешаешь человеку пройти», «Не трогайте продукты». «Оставь в покое тот кулек». У меня создалось впечатление, что любые действия несчастных детишек вызывают у их матери чувство неодобрения.

Степень одобрения зависит не только от личных качеств родителей, но и от самого ребенка. Поведение некоторых детей одобрить довольно трудно. Это относится к чрезмерно агрессивным и активным детям, а также к носителям определенных отталкивающих черт характера. Кроме того, одобрительное или неодобрительное отношение к ребенку может быть обусловлено не только его поведением, но и не зависящими от него факторами, в частности физической непривлекательностью. Дети, которые часто болеют, плохо засыпают или постоянно плачут, с гораздо большим трудом находят путь к сердцу родителей, чем нормальные, здоровые дети.

Идея, упорно отстаиваемая большинством авторов книг по воспитанию и состоящая в том, что родитель должен испытывать одинаковые чувства по отношению к каждому из своих детей, не только ошибочна, но и глубоко вредна. Она заставляет многих родителей чувствовать себя виноватыми в тех случаях, когда они по-разному относятся к своим детям, постоянно оправдывая или одобряя одних и критикуя других. Большинство людей дифференцированно относятся к взрослым. Почему бы не относиться так же и к детям?

Некоторые родители более снисходительно относятся к девочкам, другие, наоборот, к мальчикам. Чрезмерная подвижность детей нередко служит препятствием к их одобрению со стороны родителей. Активно любознательные дети, стремящиеся все разведать самостоятельно, для некоторых родителей менее предпочтительны, чем дети пассивные и зависимые. Лично меня некоторые дети очаровывали настолько, что я готов был одобрить любой их поступок. С другой стороны, я имел несчастье встречать таких детей, чье присутствие уже само по себе было мне неприятно и чье поведение тем более казалось мне неприемлемым.

Еще очень важно подчеркнуть, что линия, разделяющая области одобрения и неодобрения, может менять

свое положение. Последнее определяется множеством факторов, в числе которых настроение родителя в данный момент и та ситуация, в которой находятся он и его ребенок.

Если родитель в данный момент полон сил, здоров и доволен самим собой, он, скорее всего, одобрит большую часть действий своего чада. Лишь очень немногие действия ребенка могут вызвать в нем раздражение или вывести его из себя:

Если родитель чувствует себя уставшим из-за недосыпания, мучается головной болью или зол на самого себя, его, скорее всего, будут раздражать большинство действий, совершаемых его ребенком:

Степень одобрения зависит и от конкретной ситуации. Все родители признаются в том, что гораздо менее склонны одобрять поведение своих детей, когда находятся в гостях, чем в обычной домашней обстановке. И как разительно меняется уровень терпимости родителей к поведению детей, когда на пороге появляются бабушки и дедушки!

Нередко дети недоумевают, почему родители делают им замечания за столом в присутствии гостей (Ситуация Б) и не делают, когда семья обедает без посторонних (Ситуация А). Такая непоследовательность может быть проиллюстрирована следующим образом:

Наличие двух родителей в семье значительно усложняет картину одобрения-неодобрения. Взять хотя бы тот фактор, что один из родителей, как правило, больше склонен к одобрению, чем другой.

Джек — активный пятилетний мальчик — берет мяч и начинает бросать его брату прямо в гостиной. Мама расстраивается, считая такое поведение неприемлемым из-за опасения, что мяч может попасть в дорогую вазу. Отец же не только не выказывает неудовольствия, но даже с гордостью заявляет: «Смотрите, как ловко обращается с мячом Джек — из него выйдет отличный волейболист. Нет, вы только посмотрите, какой великолепный бросок!»

Итак, мама и папа далеко не всегда испытывают одинаковые чувства по отношению к аналогичным действиям ребенка. Поэтому демаркационная линия передвигается вверх и вниз в зависимости от конкретной ситуации, а также от настроения каждого из родителей.

Поиск по сайту: