 |
АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу»
АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ СО СМЫСЛОМ
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!
Жена муллы Насреддина была больна, и ее прооперировали. Через несколько дней она вернулась домой из больницы, и я спросил у него:
- Как твоя жена? Оправилась ли она после операции?
Он сказал:
- Нет, она все еще говорит об этом.
Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.
Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:
- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.
Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?
В начальной школе учительница сказала мальчикам:
- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.
Один мальчик спросил:
- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.
И она сказала:
- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.
На следующей неделе учительница спросила:
- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?
Трое детей подняли руки. Она сказала:
- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.
Она спросила первого:
- Что ты сделал?
- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.
Она сказала:
- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.
Она спросила второго:
- А что ты сделал?
Он сказал:
- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.
Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:
- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.
Учительница сказала:
- Но где вы нашли трех слепых женщин?
- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".
Мулла Насреддин женился на самой безобразной женщине в городе. Никто не мог в это поверить. Люди спросили его:
- Насреддин, что с тобой случилось?
Он сказал:
- В этом есть логика. Это единственная женщина, от которой я в любой момент могу бежать. Фактически, трудно будет не убежать. Это единственная женщина в городе, которой я могу доверять. Красивым людям доверять нельзя. Они могут легко влюбиться, потому что они привлекают столько людей. Я могу доверять этой женщине; она всегда будет искренней со мной. Мне не нужно о ней беспокоиться; я могу покидать город на много месяцев, ничего не боясь. Моя женщина всегда останется моей.
Семья Кохенов хотела снять меблированные комнаты. Мистер Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но миссис Кохен сказала:
- Мне не нравится эта квартира.
- Но в чем дело, Рахиль? Разве это не хорошая квартира? Только посмотри, в ней есть все удобства по последнему слову - полочки в ванной, хорошее освещение, хорошие трубы, горячая и холодная вода - почему нет?
- Я знаю все, что ты говоришь, но в ванной нет занавески. Каждый раз, когда я буду принимать ванну, соседи смогут меня увидеть.
- Правильно, Рахиль - но если соседи тебя увидят, они сами купят занавеску!
Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед.
“Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.
Я слышал о трех мужчинах, стариках. Одному было семьдесят, другомувосемьдесят, а третьему девяносто. Все они были старыми друзьями, на пенсиии обычно гуляли, сидели на скамейке в парке и сплетничали о том, о сем.Однажды, самый молодой из них, семидесятилетний, выглядел немного печальным.Второй, восьмидесятилетний, спросил его, "Что случилось? Ты выглядишь оченьпечальным". Он ответил, "Я чувствую себя очень виноватым. Если я вам расскажу, этопоможет мне отвести душу. Вот такой случай... одна красивая дама принималаванну - она гостила у нас дома - а я смотрел в замочную скважину и менязастала мама". Два остальных друга рассмеялись. «Ты идиот», сказали они. "Все такделают в детстве". "Речь не о детстве", сказал первый старик, "Это случилось сегодня". "Тогда это действительно серьезно", заметил второй старик. "Но ярасскажу вам о том, что случается со мной в течение вот уже трех дней и яношу это как камень, как груз на своем сердце. Постоянно, вот уже три днямоя жена отказывает мне в любви". "Вот это действительно очень плохо", сказал первый старик. Но третий, самый старый рассмеялся и сказал, "Сначала спроси его что онимеет в виду под любовью". Он спросил, и второй старик ответил: "Ничего особенного. Не заставляйтеменя чувствовать еще большее смущение. Это простой процесс. Я держу рукумоей жены, жму ее три раза, после чего она засыпает и я засыпаю. Но вот ужетри дня, когда бы я ни попытался взять ее за руку она говорит: "Не сегодня,не сегодня! Постыдись, ты достаточно стар - не сегодня". Так что вот уже тридня как я не любил". "Это ничего", сказал третий старик. "Я должен вам признаться в том, чтослучилось со мной потому, что вы молоды и это поможет вам в будущем. Прошлойночью, когда ночь уже подходила к концу и приближалось утро, я началготовиться заняться любовью со своей женой, когда она мне сказала: "Что тыпытаешься сделать, идиот?" "Что я пытаюсь сделать? Я просто пытаюсь занятьсяс тобой любовью" ответил я. А она говорит: "Это уже третий раз за ночь, самне спишь и мне не даешь. Любовь, любовь, любовь!"Поэтому я думаю, похоже нато, что я теряю память. Ваши проблемы ничто, а я потерял память".
Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу, "Вы должны что-тосделать, чтобы понизить мою тягу к сексу". Врач взглянул на немощного старикаи сказал, "Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове"."Вот и я о том же, сынок", ответил старик. "Мне надо ее немножко понизить".
Я слышал, что Мулла Насреддин хотел покончить с собой. Будучи человекомнезаурядного ума, он, как следует подготовился, отрезал все пути котступлению. Наверное, никто другой не пытался совершить самоубийство такимобразом. Взяв с собой пистолет, он поднялся на вершину холма. Прямо подхолмом, глубоко внизу протекала река, очень опасная, глубокая и окруженнаявсевозможными камнями. На холме росло дерево - он также принес с собойверевку. На всякий случай он предусмотрел все возможное, чтобы самоубийствобыло абсолютно верным, и вдобавок захватил с собой большую канистру керосина. Он повесился на дереве, но так как собирался сделать еще многое другое,то не мог оторвать ног от земли - потому что как бы он тогда сделал всеостальное? Таким образом, он был подвешен к дереву стоя на земле. Потом оноблил себя керосином, у него также была с собой зажигалка. Он зажег огонь ивокруг него загорелся керосин. Но он не был человеком, который станетдействовать наобум, поэтому он еще и выстрелил себе в голову. Но пуляпрострелила веревку, он упал в реку, а речная вода потушила огонь! Когда я его встретил, он в отчаянии возвращался домой. Я спросил его:"Ты все еще жив после стольких приготовлений?" "Что поделаешь?" ответил он."Я умею плавать!" Ничего не получилось!
Я слышал, что один немец достиг рая и постучал в ворота. Святой Петротворил маленькое окошко и выглянул в него. "Сколько вам лет?" спросил он.Потом, посмотрев в журнал, он был очень озадачен, потому что немец сказал,"Семьдесят". "Не может этого быть!" воскликнул Святой Петр. "В соответствии с вашим
послужным списком вам должно быть не менее ста сорока трех лет!"
Маленький Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его матькричит из дому: "Джоуи, что ты делаешь?" "Ничего, мам" ответил он. "Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь? "Я сказал, я ничего не делаю". "Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!" Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил его на несколькометров. "Я кидаю камни!" сказал он. "Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!" "Ей богу!" сказал себе Джоуи. "Никто больше не даст тебе ничего неделать!"
"На небесах намечается большая вечеринка!" сказала ворона, придя к лягушке. Лягушка открыла свой большой рот и сказала, "Далеко-о-о!" "Там будет великолепная еда и напитки!" продолжала ворона. "Далеко-о-о!" ответила ей лягушка. "Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!" Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, "Далеко-о-о!" Потом ворона добавила, "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!" Лягушка крепко сжала губы и процедила, "Бедный аллигатор! Он так расстроится".
Одна итальянская пара спешила в больницу, так как жена должна была вотвот родить. По дороге произошла ужасная авария и муж оказался в больнице, вкоме. Когда, наконец, он пришел в себя, ему сказали, что он был в коме в течение трех месяцев, что жена его чувствовала себя хорошо, а он был счастливым отцом близнецов, мальчика и девочки. Как только смог, он вышел из больницы, чтобы быть со своей семьей и ужебудучи дома он спросил у жены, как же она назвала детей. Жена ответила, "Ну,придерживаясь итальянской традиции, я не давала им имена. Это мужскаяобязанность давать новорожденным имена, а так как ты был без сознания,обязанность перешла к твоему брату". Услышав это, муж очень расстроился. "Мой брат идиот!" сказал он. "Онничего не знает! Ну и как он их назвал?" "Девочку он назвал Дениз", ответила жена. "Ух ты!" воскликнул муж. "Неплохо! А бамбино?" "Мальчика он назвал Даневью". 17 Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела унего шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпускв Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына,Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие.Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любомслучае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтомуему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз. Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номережеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, быланапечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого ккресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!" Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!" Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себяуверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламойизображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они НеИспользовали Гвозди Эйнштейна!"
Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительныеэкзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландецрешил задать ему простой вопрос: "Кто убил Иисуса Христа?" спросил он. Майк выглядел озабоченным иничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немноговремени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди. "Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?" "И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".
Один поляк проходил по улице мимо магазина хозтоваров, рекламирующегораспродажу цепной пилы, способной спилить семьсот деревьев за семь часов.Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующийдень он принес пилу обратно и пожаловался продавцу, "Эта штука даже близконе пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении". "Что ж", сказал продавец, "Давайте проверим ее на улице". Найдя бревно,продавец потянул за пусковой шнур, и пила завелась с ужасным ревом. "Что этоза шум?" спросил поляк.
Войдя в бар один человек начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящийрядом с ним мужчина, здоровый громоздкий детина, повернулся и угрожающезаметил, "Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей". "Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата", позвал он. Двое мужчинкрупнее первого вышли из задней комнаты. "Иосиф", крикнул мужчина, "ты итвой двоюродный брат, идите сюда". Еще двое мужчин, самые, что ни на естьздоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро столпились вокруг человека санекдотом. "Ну", сказал первый поляк, "Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?" "Нет", ответил человек. "Нет? И почему же?" спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, "Тычто испугался?" "Нет", ответил человек, "Мне просто не хочется объяснять его пятерым".
Доктор Клейн закончил осмотр своего пациента и сказал ему, "Выабсолютно здоровы, господин Левинский. Ваше сердце, легкие, давление,уровень холестерина - все в порядке". "Замечательно", ответил господин Левинский. "Увидимся в следующем году", сказал ему доктор Клейн. Они пожали друг другу руки, но как только пациент вышел из кабинета,доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и там лицом вниз лежалгосподин Левинский. "Доктор", воскликнула сестра, "Он только что упал. Онрухнул на пол как мешок!" Доктор послушал его сердце и сказал, "Боже мой, он умер". При этом ондаже просунул свои руки под руки трупа. "Быстрее", сказал доктор, "Возьмите его за ноги!" "Что?" спросила сестра. "Ради бога", сказал доктор, "Давайте повернем его. Мы должны сделатьтак, чтобы выглядело, как будто он заходил!"
"Боже мой", вздохнул Пэдди. "У меня было все, что может пожелать человек- любовь великолепной женщины, прекрасный дом, куча денег, красивая одежда". "А что случилось?" спросил Симус. "Что случилось? Вдруг, откуда ни возьмись, без никакого намека напредупреждение вошла моя жена".
Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».
Одному генералу попался капитан, который был всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие люди, они прекрасные люди, они просто избрали короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не пить, то Вы скоро станете полковником».
Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал. Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану только полковником, а когда я пьян, я всегда генерал!»
Я слыхал об одном человеке, которого лечили, психоанализировали, потому что он думал, что он Наполеон. После трех или четырех лет лечения и психоанализа психиатр решил: «Теперь он совершенно здоров». И он сказал: «Теперь с вами все в порядке, можете идти домой».
Этот человек воскликнул: «Домой? Нет, вы должны сказать: в свой дворец!»
Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: «Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается».
Поиск по сайту: