КРИЗИС. «ОТЦЫ И ДЕТИ»

В Махабхарате - древнейшем эпосе Индии сказано о золотом веке: «Стоило лишь помыслить и результат - вот он». Это - об изначальной божественности каждого из нас. А потом следует великая битва на Курукшетре, или, если хотите, изгнание из рая. Так мифология отразила закономерный итог начала познания человеческим существом основ нашего мира - добра и зла.

Ребенок рос, радовал всех одним своим появлением. Родители всячески хвалили его за успехи: научился ходить, начал держать ложку, начал связно говорить. Так он понял, что его личные достижения позволяют ему быть в центре всеобщего внимания. Но дальше родители сочли, что теперь, когда он стал сознательным, его можно не замечать. Так начинается кризис. Усложненный мир, возможная агрессия со стороны окружающих, уплотнение договоров, - все это превращает милую девочку с ангельским личиком в бойца ниндзя. Она обучается искусству войны, искусству маскировки и управления окружающими. И тут мы ей не помощники, ведь войну-то она, по сути, готовится вести против нас, своих родителей. Это очень болезненный период в общении родителей и подрастающих детей -и девочек, и мальчиков.

Из объяснений отца: «В пятом классе был идеальным помощником -рубил со мной дрова, ходил в походы, ни слова против … А теперь врет, в глаза не смотрит, как чужой…» А мальчик просто вырос.

Как бы он вас ни любил, ваш покой и одобрение не могут больше быть стимулом его развития.

Теперь вам самим надо перестроиться, найти новые подходы, снова убеждать в своей необходимости и неизбежности, готовности помочь. Чаще расспрашивайте, что на душе у ваших детей, чаще оказывайте моральную поддержку, высказывайте одобрение, давайте советы, как им решать свои «взрослые» проблемы с одноклассниками.

Ваша любовь должна проявляться как в увеличении плотности и интенсивности вашего общения, так и в готовности отпустить.

Пример из жизни

Десятилетняя Нина рано осталась без папы, но зато сильная и умная мама попыталась компенсировать эту потерю своей беззаветной любовью и мощной передачей жизненного опыта. В результате вырос ребенок с тонкой артистической натурой, способностью к эмпатии и умением управлять собственной любящей мамой. При ней Нина превращается в совершеннейшего ребенка, речь - в нежный лепет, глаза излучают преданность и любовь. С детьми Нина назидательно терпелива, любит делать замечания и давать наставления, подражая даже интонациями своей маме или кому-нибудь из учителей. Со взрослыми она очень аккуратна, подчеркнуто вежлива.

Мама у Нины сильная, быстрая в решениях и движениях женщина. Для Нины такая скорость и сила сами по себе является вызовом, которого желательно избежать. Но и противостоять напору мамы представляется самоубийственным бунтом. Поэтому девочка выработала в себе естественную защитную реакцию торможения. Любое предложение мамы встречается с пониманием и готовностью, но выполняется в нарочито замедленном темпе. При этом и словами, и выражением лица демонстрируется полная лояльность. Например:

- Дочка, пойди, вымой посуду.

- Конечно мамочка. Я сейчас только доиграю, и буду мыть…Я уже почти пошла. Только у меня болит голова, ты помнишь, так же, как три дня назад. Мне так же плохо. Уж и не знаю, как я вообще сегодня уроки буду делать…

Смотрите, какое тонкое знание психологии! Тут и пробуждение в маме естественного чувства жалости со ссылкой (эмоциональной зацепкой) на прошлый опыт детских страданий. И готовность выполнить просьбу, пусть и ценой возвращения этих страданий.

Голос полон нежности и покорности, что неизбежно, как и напоминание о плохом здоровье, пробуждает в маме цепь запрограммированных всем предыдущим опытом реакций.

Детская магия! Между Ниной и близкими образуется некая сладостно-тягучая прослойка, сродни меду или смоле. В нее, как в защитную паутину, она пытается запеленать сильную, доминантную маму и не в меру активных сестер. Паутина делает мамины удары неточными, сбивает прицел, что позволяет избегнуть исходящих от нее мощных импульсов.

Поэтому, для нормального контакта между родителями и детьми, у детей должно быть право сказать нет, сообщить родителям о своих претензиях или проблемах.

Мария Кривенкова.
Записки молодого специалиста

(или отчет в карту китежского психолога о пребывании в приемной семье матери Марии в роли замещающего родителя-воспитателя)

Однажды случилось так, что я решила начать непосредственное общение с детьми на их территории. Я чувствовала в себе новую энергию и решила направить её в мирных целях, а заодно проверить свои силы. Поэтому по возвращении с сессии я решила поселиться в приемной семье Марии (воспитывающей в Китеже семерых приемных детей и собственную дочку - Д.М.) В этих детях есть потенциал, способность к творческому преобразованию себя, и если начинать активную работу, то с детьми этого возраста. Внутри я имела возможность наблюдать непосредственное течение их жизни и поняла, что все мои действия в прошлом году по контролю их поведения и исполнения целей были чистой формальностью: я не видела, чем они живут, не задумывалась над мотивами их поведения в той или иной ситуации. Теперь я жила с ними, и они меня заметили, так возник взаимный интерес, а уже на этой основе начали выстраиваться отношения.

Участие в утреннем и вечернем туалете детей, преимущественно девочек, сблизило меня с ними: девочки между делом начали говорить о главном. В частности, после очередной разборки с мамой Марией грустная, уставшая после долгого дня Синди пришла ко мне причесывать волосы. Я спросила, что произошло. Синди ответила, что только что говорила с мамой (разговор был о том, что девочка не выполняет просьбы, обманывает). Причёсывая её, я спросила, зачем умная Синди, которая все понимает, обманывает и притворяется глупой и безынициативной? Синди ответила, что, да, она действительно умная, понимает, почему её ругают и почему она так поступает. Я спросила: «Так зачем ты это делаешь?»

«Боюсь, это страх мешает быть открытой».

Я уточнила, чего именно она боится. Девочка сказала, что не знает, но после более точного вопроса, ответила, что знает, но пока не готова сказать. Она промолчала, я тоже. На каникулах Синди старалась установить личный контакт, очень осторожно и издалека, видимо, сопоставляя и ища параллели между нами, поскольку расспрашивала о моём детстве, очевидно, стремясь в ответ рассказать о своём. Гуляя, мы долго разговаривали о танцах, балете. Между делом Синди рассказала, как её злило, что Люся ставила ее в угол, а Маша (жена фермера) заставляла перемывать посуду по несколько раз. Поведала о том, что, стоя у Люси в углу, от скуки отрывала обои, и никто этого не замечал. А у мамы Марии она обои не обдирает, поскольку обои интересные, красивые, и вместо того, чтобы обдирать, она их рассматривает.

После месяца совместной жизни я убедилась в том, что Синди провоцирует своим поведением окружающих на негативную оценку и даже агрессию. Похоже, что это демонстративная манифестация независимости и непризнанности. Синди считает, что её недооценивают, и таким способом пытается заявить о себе. Она получает такое количество однотипных замечаний, что правильное поведение могло бы уже перейти в условный рефлекс, однако она продолжает делать одни и те же «ошибки», заранее зная реакцию взрослых. Возможна такая цепь: я знаю себе цену -окружающие меня недооценивают - я сделаю вид, что я «никчёмная дура, раз вам так угодно» - чувство жалости к себе, которое, оттеняет сладостное ощущение непризнанности, исключительности и непонятое™. Может это не такое уж случайное совпадение, что в спектакле именно ей так удалась роль Золушки - она и в жизни классическая «золушка» с потребностью в постоянном «гонении» для поддержания внутреннего состояния и самооценки. В отличие от всех остальных приемных девочек в семье, Синди почти никогда не старается отстоять себя или агрессивно и упорно доказывать свою правоту - почему? Может быть, она в этот момент получает то, что ей нужно? Однако в творчестве (театр, игра на музыкальных инструментах), когда Синди забывает о своей «роли», она полна энтузиазма, открыта, перестаёт провоцировать. Вывод: постоянно реализуется одна и та же схема, и возможность выхода из неё - в получении подтверждения её уникальности другими способами и в других ситуациях и более интенсивно.

Случилось так, что я поселилась в комнате девочек на втором этаже, и с Ниной у нас завязался эмоциональный контакт. Может быть, поэтому я заметила, что поведение Нины после отъезда мамы резко меняется - в свободной от ролевой игры атмосфере она теряется и начинает пробовать новые образы - начинается поиск себя.

Поиск по сайту: