Разговор вечером: что ты помнишь из своего детства?

Перед сном разговорились, и я попросила рассказать о её детстве. На том конце молчание, потом спокойным, утробным голосом начинает повествование: «Мы жили очень бедно. К нам никто не приходил в гости…» В этот момент я неожиданно, и в интонациях, и в самих словах, и в построении речи увидела маму Марию, которая пару недель назад так же об этом рассказывала. Затем я попросила продолжить рассказ, задавая вопросы: «Что, действительно никто не приходил, ты ни с кем не играла?» В процессе оказалось, что взрослые и дети иногда заходили, но самое главное - изменялся тон и настроение повествования: с каждым новым воспоминанием они становились более детскими, оптимистичными, вызывали улыбку. Возможно, что огромный пласт непосредственно детских воспоминаний изрядно «припорошен» восприятием мамы и её воспоминаниями, или тем, что она хочет видеть как воспоминания. В связи с этим, нам, возможно, долго придётся пробираться в каждой отдельной ситуации к настоящей Нине.

2) обида на сестру Машу и маму;

Спектакль, подготовленный детьми на Новый год («Золушка») позволил по-новому взглянуть на Нину. Её роль мачехи была самой яркой, характерной среди женских, и актёрская работа была по достоинству оценена. Возможно, это дало опору Нине в проявлении себя, и она решительно заболела. Это дало ей шанс стянуть на себя внимание семьи и немного побыть без помех (общественных дел) с приехавшим старшим братом, пока в доме царила семейная идиллия. А потом мама уехала на несколько дней в гости, и это явилось неожиданным «ударом» для Нины. Но обида, а тем более на маму, табуирована в её сознании как грех.

Я осталась ночевать на втором этаже, а Нина выбрала мамину комнату, в которой спала заболевшая старшая сестра. На следующий день Нина пришла днём в мою комнату расстроенная. Я обняла девочку и начала расспрашивать о причинах. Вначале Нина демонстративно, скучая, уверяла меня, что всё хорошо. Я попросила меня не обманывать, иначе я не буду с ней говорить. Нина взбрыкнула, но вдруг заявила: «Меня никто не любит». Далее последовал примерно такой диалог, который я дам здесь с купюрами.

- Что случилось, ты обиделась на маму за то, что она осталась в Орионе?

- (испуганно) Я обиделась? Я ни на кого не обижалась!!!

- Нина, ты сейчас меня обманываешь.

- Нет, я тебя не обманываю!

После долгих препирательств и явно саркастичных выпадов Нина сказала, что её не любят.

- Кто?

- Маша.

- Почему ты так подумала?

- (с этого момента и далее театральным, страдающим голосом) Я вчера попросила у неё стакан холодной воды, а она мне не разрешила. Я так хотела пить, мама мне всегда разрешает.

- Нина, мы были очень заняты.

- Но я так хотела пить.

- Нина, а вот это действительно эгоистично. Детей было много, и мы не могли уделить тебе персональное внимание.

- Хорошо, я поняла (закрылась, сделала это демонстративно).

- Не хорошо, есть что-то ещё, что тебя расстроило?

- (и это было самое главное) Сегодня ночью было очень жарко, а я ещё сплю на второй полке там очень жарко, и я попросила Машу чуть- чуть открыть окно, а она не открыла. И я полночи не могла заснуть. Я же просила всего капельку открыть.

- Нина, ну ты даёшь. Во-первых, мы спрашивали у тебя, где ты будешь спать, и было два варианта: наверху или внизу. Ты сама выбрала спать внизу…

- Да, но неужели нельзя было хоть чуточку приоткрыть?

- Нет, нельзя. Ты не заметила, что Маша приехала из Ориона, потому что заболела. Если бы она открыла хоть чуть-чуть, ей было бы на утро очень плохо.

- (Нина корчится от моего «непонимания») Но чуть-чуть бы ей не повредило.

- Нина, вот сейчас ты, вместо того, чтобы подумать о здоровье своей сестры, думаешь только о себе. Сейчас как раз ты поступаешь эгоистично.

Здесь Нина пытается встать с кровати и уйти. Я удерживаю её, объясняя, что общаться с ней буду только в том случае, если она будет стараться быть честной и слушать мнение других. Уверила, что я её друг и именно по этой причине иногда буду с ней беспощадна. В этот момент ребёнок смотрел на меня откровенно свысока. Затем я предложила в данный момент думать не о своих обидах и о том, что сестра её не любит, а о том, как она может показать сестре любовь сейчас.

- Ей не нужна моя любовь, каждый раз, когда я подхожу к ней, меня отталкивает.

- Потому что следует выбирать время и подходящую ситуацию, чтобы выразить любовь, а не просто к месту и ни к месту вешаться на сестру.

Нина вспыхнула, убежала и хлопнула дверью. Я продолжила чтение книги. Видя мою невозмутимость, ребёнок хотел меня спровоцировать на подобные эмоции: два раза, демонстративно не замечая меня, заходила в комнату - искала что-то в ящике (я не отреагировала); принесла мне резинку для волос, мою, не глядя на меня (я в ответ односложно поблагодарила). Через некоторое время распахнулась дверь, и ребёнок с вызовом обратился: «Ну, как я могу показать ей свою любовь?!».

- Ты можешь сделать ей горячий чай, аккуратно обнять и сказать, что ты её любишь.

Дверь закрылась, ребёнок ушёл; Через некоторое время вернулся в несколько другом состоянии:

- Я сделала, как ты мне советовала.

- Молодец, как Маша отреагировала?

- Сказала «спасибо», теперь спит.

Состояние девочки резко изменилось, хотя она продолжала демонстрировать независимое поведение.

3) Душевное общение;

Я посадила Нину на колени, как ребёнка, она бурчала, но оставалась на коленях, и голос становился всё более детским, и по-детски обиженным.

- Нина, нельзя думать только о себе. Тебя окружают люди, и каждый человек имеет своё мнение. Следует учиться говорить и понимать разных людей. Мир будет редко поступать, как ты хочешь, даже очень редко. Всё это было сказано очень спокойно и серьёзно, девочка выслушала, не обижаясь и не убегая, так как получила возможность посидеть на коленях и почувствовать свою избранность. Я торжественно пообещала говорить ей правду и призывала её к ней прислушиваться. Конфликт был исчерпан. Таким образом, всплеск эмоций позволил хоть что-то продвинуть в закрытую сферу сознания Нины.

4) Мачеха - Байрон - маленькая девочка - Фемина - четыре сменяющие друг друга ипостаси Нины;

Изменившиеся условия внешней среды лишили Нины, в некотором смысле, опоры и безопасности, спровоцировали на поиски новых форм взаимодействия с окружающими. До сих пор самым распространённым оставался образ «маленькой девочки» и образ «кокетки, маленькой женщины». Первый находил стопроцентный отклик у мамы и старшей сестры, другой, непонятно откуда взявшийся, у умиляющихся взрослых, особенно гостей. А в новых условиях маму сменила я - новая «старшая сестра», а внешний мир, раньше надежно экранируемый маминой силой и заботой, вдруг придвинулся вплотную и стал требовательным и болезненно плотным. Привычные инструменты - обида и припадки «плохого здоровья» - вдруг отказались служить, зато появилась свобода, то есть пространство для выхода «созревших» внутренних ролей. Так родились «мачеха» - в которой нашла отражение лидерская активность Нины, которая вследствие неумелого управления носила агрессивный и экспансивный характер; в попытке привлечь внимание родился образ «Байрона» - «меня никто не любит, всё лишено смысла, ничего не буду делать», при этом подчёркнуто замедленный характер действий, апатичное с вызовом выражение лица, не менее вызывающая поза: Нина закинула ноги на рабочий стол, скучает, отказывается (лениво, с оттяжкой) от выполнения домашних заданий. Ожидание ребёнка в этот момент: взрослый начнёт меня уговаривать, я получу свою долю внимания, появится механизм управления взрослым. Моя реакция: заглянула в комнату, спросила, почему Нина не делает уроки, девочка ответила из своей роли, что не будет делать; я спокойно откомментировала: «через десять минут зайду, ты должна начать» и вышла, больше не заходила; однако через неплотно закрытую дверь увидела, что ребёнок начал «трудиться». Когда Нина хочет чего-то добиться, но не уверенна в успехе мероприятия, она всегда начинает с «ребёнка», если это не проходит, то вступает «кокетка», и только потом - «мачеха». Ипостась «мачехи» наиболее, на мой взгляд, близка «настоящей» Нине на данный момент времени, это первые серьёзные попытки открыто проявлять свою силу и поэтому они, подчас, агрессивны. Именно этот внутренний образ позволил проявиться творческим и организаторским способностям Нины, которые, безусловно, присутствуют. В результате Нина и Синда написали два стихотворения, переделали песню, выступили в столовой перед Общиной, написали на заказ стихотворение для мамы. Таким образом, проявление новой социальной роли позволило проявить скрытую активность и талант, но для этого необходимо было, чтобы порушились привычные роли и «образы».

Дальше жизнь развивалась стремительно - дети занимались творчеством: один из средних братьев, Саша, начал писать картины акварелью и проводил за этим занятием в одиночестве по три часа ежедневно (кстати говоря, сейчас он пробует свои первые работы маслом и продолжает писать акварелью), несмотря на то, что вначале «покосилась» его успеваемость, он справился и с тем, и с другим; Нина и Сандра писали стихи, размышляли о дальнейших совместных подвигах. Нина заявила о желании некоторое время провести в Обители 2. На основе её желания и собственных наблюдений Педсовет принял решение переселить Нину к нам в дом.

Но тут вернулась мама Мария и Нина начала жаловаться на головную боль, горло и общий упадок сил. Привычная программа вернулась.

По решению педсовета для отработки самостоятельности и умения строить отношения, Нина переехала к нам с Юлей в обитель и, безусловно, сразу попала в обстановку, потребовавшую большего напряжения и перестройки реакций. Мы с ней не сюсюкались, были более требовательны, менее подвержены манипуляциям. Уже в первый вечер Нина в ответ на предложение самой подумать над задачей, сообщила о намерении пойти домой к маме - она поможет (подразумевалось - а вы жесткие.)

Мы объяснили Нине, что:

- задание ей вполне по силам, именно по этому мы и не помогаем;

- мама воспримет её приход настороженно и подумает, что произошло неприятное; как следствие, расстроится и будет волноваться всё остальное время;

- и последнее - если Нина решила жить у нас некоторое время, то не следует бегать меж двух домов; у неё всегда есть возможность вернуться, если что-то не понравится.

Нина приняла это, но, чувствуя, что поддержка в лице мамы рядом, усилила натиск на «устав нашего монастыря». Следующие ночи Нина плакала, не говоря нам ни слова, но с удовольствием рассказывая об этом маме. Ребёнок получал свою порцию материнской жалости, ощущая удовлетворение от того, что я оставалась не в курсе. Это добавляло переживаний маме Марии, в глазах которой мы выглядели нечуткими и невнимательными «родителями».

На следующий день мы готовили творческий «десант» в «Орион», репетировали сценку - было много веселья и открытий. Выступление в «Орионе», как и сам выезд туда, были выходом из привычного круга событий. Нина просто блистала как артистка. С ее стороны за эти два дня не было ни одной попытки манипуляции или каприза. К сожалению, привязка сознания к месту сработала сразу по возвращении домой. Молодые специалисты, то есть мы, решили отпраздновать успех кампании и рассказать «о подвигах», что мы и сделали у нас дома. Нина сочла, что ей в этих историях и самом празднике уделено мало внимания и на другой день рассказала маме, что мы ее обсуждали и «говорили что-то и смеялись». Последовали неприятные объяснения между взрослыми и Нина, увидев, что спровоцировала конфликт, изменила легенду, сообщив, что ей и наш разговор и сама мама приснились. Так девочка окончательно запутала нас, «пригласила» в мир сказок и легенд, в которых чувствует себя очень уверенно. Осознаёт ли она свои действия? И в какой степени? В любом случае механизм действия «через голову», без попытки разобраться - один из основных в поведении девочки.

Последние несколько дней мы всё время проводим с Ниной вместе: смотрим «Гарри Поттера», читаем одноименную книгу вслух, катаемся на коньках. Я стараюсь ненавязчиво структурировать её время и пространство, включая пространство мысли. За эти дни я прояснила для неё только один важный момент: она в Обители не на исправлении, а в попытке осознать свои возрастные изменения и попробовать себя в новом качестве, поскольку исправление подразумевает что-то плохое, содеянное ранее, а этого не было.

Воскресенье, 5 февраля, конец второй недели пребывания Нины в обители 2:

- за полтора часа и почти самостоятельно Нина сделала четыре предмета;

- Нина читает «Поттера» несколько часов подряд;

- она всё также прячет от меня свои переживания и симпатии, хотя в обращении стала свободнее;

- начала выполнять свои обязанности по дому - моет посуду, стирает со стола, готовила себе еду;

- расположение выражает либо объятиями, либо сделанными чаем или морсом;

- и последнее, очевидно, что внутри течёт жизнь, тщательно оберегаемая от «вторжения» взрослых, будь то мама или я с Юлей; во внутреннем мире уже даётся оценка молодым людям, себе, окружающим и ситуациям; миру взрослых демонстрируются лишь отдельные решения или сомнения. Прекрасной иллюстрацией этого может стать разговор Нины и Сандры, случайно «подслушанный» мной подлинный фрагмент детской жизни.

Преамбула: за час до начала ярмарки Нина предложила испечь манник, поскольку она, Светик и Синди хотят копить финансы совместно. Я согласилась и пригласила на помощь Синди, которая была заявлена как участник проекта. Реакция Нины на появление Синди дома была резко отрицательной: первая - «зачем ты пришла» (я напомнила, что Синди включена в их бизнес); вторая - «пусть остаётся» (рассерженное выражение лица, подчёркнутое молчание). Нина хотела сделать манник вместе со мной, тем самым укрепить свои личные позиции хозяйки и признание индивидуального успеха, но проговорить, даже осмыслить это ребёнок не мог, он просто точно знал, что Синди -это препятствие, что и нашло выход в агрессии. Я предложила девочкам разобраться друг с другом самостоятельно и удалилась. Сразу после ухода состоялся примерно следующий диалог:

Синди: Ты что не хочешь, чтобы я тебе помогала?

Нина: (сквозь зубы) Хочу!!!

- Ты говоришь это неискренне.

- О, Синди, у меня скоро все пломбы из зубов выпадут. Я всегда сжимаю зубы, когда злюсь!

- Ты на меня злишься?

- Нет, Синди, хватит.

- Если хочешь, я могу уйти.

- Ты хочешь, чтобы я попросила тебя остаться, хорошо: Синди, останься пожалуйста!!!

- Это ты неискренне говоришь.

В этот момент Синди решила выйти и увидела меня, смутилась, но не сказала Нине обо мне, как я и просила. Это был интересный момент: девочки вели себя очень взросло, было очевидно, что Нина злится из-за проницательности Синди, но правду сказать стыдно. Нина начинает истерить; интересно, что в сложных ситуациях, непредсказуемых, это обычная реакция.

Трудно говорить о каких-то успехах. Остаются ещё две недели официального срока пребывания Нины у нас. И вся жизнь впереди…

ЛЮБОВЬ

Помните, в 70-х был фильм с таким названием. Доронина в роли стюардессы, песня «Я мечтала о морях и кораллах», долгий путь двух цельных, умных людей друг к другу. Это фильм о возможности соединить узами тепла и понимания два разных образа мира, принадлежащих физику и стюардессе.

Так вот, никто из наших детей, и даже молодых сотрудников не видел этого фильма. Название главы вызвало у них совершенно иные ассоциации. Однажды я спросил всех детей Китежа, какие фильмы про любовь они знают. В числе набравших наибольшее количество баллов оказались «Ромео и Джульетта», «Титаник» и мультик «Шрек». Правда, были названы среди прочих «Сто дней после детства» и «Офицеры».

Откуда у маленького бродяги может появиться образ любви? Слово он слышал, значит так или иначе ищет в окружающей жизни образ того, что подходит под это понятие. Первое, что попадется ему на глаза, имеет наибольший шанс навсегда остаться в его памяти под кодовым словом - любовь.

Ну, а что попадает, вы сами знаете. Так откуда он может узнать, что любовь имеет самое непосредственное отношение к самопожертвованию, терпению, безусловному приятию другого, а не своих инстинктов.

Короткие фразы из моих бесед с подопечными довольно ярко демонстрируют пренебрежение родителей будущим счастьем своих детей.

- Я помню, фильм, там двое целовались на фоне луны. Это было красиво. Ничего другого на ум не приходит.

- Я это слово услышал в школе, когда мальчишки на сеновале чем- то занимались со старшей девочкой.

- Со мной родители об этом никогда не говорили. Они и слова то такого никогда не произносили… Но почему-то все- таки думаю, что они любят друг друга и меня, хотя не уверен.

Ни один не сказал, что любовь - это состояние души, когда хочется отдавать, а не брать, оберегать, но не превращать в собственность. Похоже, что из ткани общественного сознания просто исчезло понятие служения и самопожертвования.

Одно и то же слово любовь обозначает совершенно разные явления, чувства в сознании сорокалетнего инженера, двадцатилетнего «тусовщика», артиста эстрады и выпускника сельского специального технического училища. Важнейшее в жизни каждого человека понятие выведено за рамки объединяющего образа. Где уж тут нам договориться с молодым поколением о нравственных началах гражданского общества. Ведь это самое гражданское общество понемногу становится похожим на вавилонское столпотворение. Люди перестают понимать друг друга, потому что слова больше не обозначают тех понятий и явлений, ради которых были созданы.

Дети замечают в окружающем мире только то, что их научили распознавать. Хотя часто хватает всего одной беседы для того, чтобы помочь подрастающей личности разобраться в иерархии ценностей и осознать, что любовь все-таки есть.

А родители часто боятся обсуждать с детьми этот самый важный вопрос. И тогда дети начинают думать, что с родителями говорить об этом стыдно, а говорить можно только со сверстниками во дворе.

Лет двадцать назад, когда я был вожатым в пионерском лагере, засиделся с несколькими ребятами за чашкой чая. Другие дети из моего отряда предположительно спали после отбоя. Вдруг тишину темного коридора нарушили странные рыкающие звуки.

- Что такое? - спросил я ребят.

- А, фигня, - это Пашка.

- Ну и что он делает?

- А так, блюет.

- Почему?

- Делать ему нечего.

- Так и мне делать нечего, но я себя спокойно веду.

Поняв, что отвертеться не удастся, а доверительно-шутливый тон разговора и не позволяет начать играть в «не выдавай товарища взрослым», ребята признаются:

- Ну, Инну он любит.

-Разве от этого такое бывает?

- Бывает. Он ацетона налил в пакет и напялил себе на голову. Это он от несчастной любви.

Конечно, мы его отпоили молоком, на другой день наказали, но дело не в этом.

Девятиклассник Пашка весил более 80 килограммов, был выше меня ростом, но не имел опыта сердечных страдания. Поэтому он пытался «забыться» таким образом. А как еще он мог выплеснуть ураган страстей, раздирающий его душу? Его, по идее, должны были подготовить к этому интеллигентные и благополучные родители.

Человеческая личность так устроена, что обязательно должна найти некий внешний выход для стихийных страстей, поднимающихся из недр бессознательного. Но для этого нужен образ, и лучше, если его дадут родители.

Из разговора с десятиклассником в Китеже.

- Что такое, по-твоему, любовь?

- За время жизни в Китеж слышал много версий. Недавно разговаривал с Шуриком и теперь думаю, что любовь - это когда благостно все. Когда ты спокоен, душа удовлетворена. Нет, когда душе есть к чему стремиться. Когда идеал досягаем… Или нет… Не знаю. Любовь - это любовь. Душа нашла идеал, и она к нему стремится. Если я даже что-то выдумываю, я выдумываю с собой реальным, не рыцаря в доспехах, а себя нынешнего.

Случай из жизни

Ко мне в дом на очередной «разбор полетов» пришли три наших молодых учительницы - Женя, Маша П. и Маша К. Святослава было не с кем оставить, и он просто сидел рядом и слушал, как мы обсуждаем психологические проблемы наших детей, придумываем способы воздействия, игровые ситуации. На него особого внимания не обращали, он спокойно слушал, иногда перемещаясь между нами, залезал ко мне на колени, листал книжки. А потом, когда совещание закончилось, Святослав подошел ко мне и прошептал на ухо: «Я люблю всех троих».

- Кого? - не понял я.

- Девочек - вот этих - всех трех.

В этом сообщении закодирован вопрос: «Я переживаю сильное чувство, оно распирает меня изнутри, требуя выхода. Но, папа, хорошо ли это и что мне с этим делать?».

- Ну и скажи им об этом, - предложил я, демонстрируя мужскую солидарность и серьезное отношение к его признанию.

Светик весь изнутри словно засветился, таким соблазнительно простым оказался выход из затруднительной ситуации, но, подумав, отрицательно покачал головой.

- Стесняешься? - спросил я.

- Да.

- А ты подойди к каждой и скажи ей про любовь на ухо.

Он поколебался немного, но потом неспешно и основательно последовал моему совету.

Интересно было смотреть на то, как менялись лица девушек. Они тоже не очень понимали, что делать в такой ситуации. В нашем коллективном опыте нет предписаний, как реагировать на искреннее объяснение в любви со стороны пятилетнего мальчишки. Впрочем, оказалось, что достаточно просто поблагодарить и чмокнуть в щечку.

Святослав, довольный, сел за стол и занялся рисованием. Похоже, на этом этапе познания мира, тема оказалась исчерпанной.

Он чувствовал себя победителем. Он рискнул и получил приз -радость и благодарность. Результаты первого опыта всегда особенно важны. Все новое воспринимается нами с особенной яркостью. Поэтому, именно этот первый опыт и записывается как программа в основу личности. Потом в школе Святослава будут высмеивать за попытку сказать кому-нибудь на ухо про любовь, потом ревнители нравственности объяснят, что любить можно только одну девушку, и обязательно ее сделать своей женой. На него еще успеют навесить чувство вины, обрезать его свободно текущее эмпатичное сознание ножом запретов на лоскутья обид и негативного опыта.

Но главное уже сделано. Внутри у него все равно будет жить глубокая подсознательная уверенность, что любить людей - хорошо. И нет ничего стыдного в том, чтобы говорить о своем чувстве. А те, кто смеется над этим, те просто чего-то по - крупному лишены в этой жизни.

Так закладываю основу свободного развития и отваги жить не по предписанным образцам, а в поиске. Это рискованно, но только такой путь ведет к счастью. Мы хотим пробудить в наших детях потребность в самореализации, то есть врожденную способность воплощать свою собственную жизненную программу. Нам важнее пробудить в них жизнерадостность, способность к развитию, творчеству, чем научить внешне соответствовать ожиданиям общества, которое, по большей части состоит из деморализованных, неспособных любить, не имеющих уверенности в будущем индивидов.

За словами и образами скрывается СИЛА.

Например, когда внутренняя стихийная энергия бросает ребенка в бег по ледяной дорожке, вы не должны кричать ему: «Стой! А то упадешь!» Он от таких слов, скорее всего, во-первых, не остановится, а во-вторых, упадет. Куда разумнее крикнуть: «Держись! Не падать!»

Хорошо приучить ребенка к твердым родительским формулировкам, которые хоть и выглядят немного примитивно для взрослого ума, но очень помогают ребенку контролировать себя в условиях ОПИСАННОГО и ПОНЯТОГО РЕБЕНКОМ ОБРАЗА МИРА. Со своим пятилетним сыном я интуитивно остановился на следующих формулах: «Не теряй контроль!», «Соберись!», «Мужчины не хнычут!», «Я буду богатырем, а богатыри не боятся!», «Будь справедливым!». Он услышал эти фразы от меня, они понравились ему, отложились в основе картины мира, и теперь он сам повторяет их. Во многих случаях они действуют не хуже молитвы.

Святослав бежал по улице на встречу ко мне и резко остановился перед собакой, которая преграждала ему путь через мостик. Секунду подумав, он крикнул: «Я богатырь! Богатыри не боятся!» и пошел на собаку. Образ древнерусского богатыря помог ему собрать внутренние силы для борьбы с собственным страхом. Но потребовалось время, чтобы достать правильный образ и произнести «слова силы».

Естественный вопрос - а что было бы, если бы собака укусила? Такие эксперименты родители должны поощрять только с абсолютно безопасными собаками. В противном случае, ребенок может разочароваться в своих силах или испугаться на всю жизнь. Но конечно от всех трагических случайностей не застрахуешься. Дозированное столкновение с болью даже полезно. Все равно умение терпеть - одна из добродетелей взрослого человека. В этом случае, я объясняю Святославу: «Богатыри тоже иногда получали раны в бою. И они не плакали, они мужественно терпели боль». Заметьте, как часто дети, готовясь к решительному шагу, вслух подбадривают сами себя. Часто они проговаривают вслух и свои особо острые обиды, то есть, с нашей точки зрения бурчат, а по сути, меняют свою внутреннюю реальность. На языке науки у известного российского исследователя А. Лурии это звучит так: «Скрытые речевые механизмы, служащие внутренними стимулами, помогают больному овладеть своей моторикой, которую он абсолютно не мог втянуть в «волевую» сферу, идя по пути непосредственного волевого усилия… Если организующая и стимулирующая речь является мощным средством овладения своим поведением, то она оказывается вместе с тем и одним из первых факторов, преодолевающих примитивную диффузность реактивного процесса и помогающих ребенку впервые прийти к организованным реакциям».

Итак, научно обоснованной выглядит линия поведения родителей, приучающих своего ребенка проговаривать в слух «слова силы».

Мальчишки забросили мяч в траву и попросили Светика подать его. Светик был рад оказаться полезным - еще бы, на него обратили внимание. Он зашел в траву и бросил им мяч. Вдруг замешкался, кричит мне: «Я обжегся о крапиву». В голосе изумление, потом слезы. Он идет ко мне и в глазах обида на несправедливость. Он же делал добрый поступок, а получил боль. Мир несправедлив?

Это, конечно, правда, но ее рано знать пятилетнему ребенку. Я подбежал к сыну и деловым (а не сочувственным) тоном спросил: «Где крапива?»

- Вон там.

- Хочешь, я покажу тебе, как она жалит меня, а я терплю? В Святославе борются жалость к себе и любознательность. Я знаю, любознательность победит. Он кивает.

Мы зашли в крапиву, и я сунул свою руку в гущу. Действительно было больно.

Светик (обращаясь ко мне, но для себя):

- Тебе больно? Но ты терпишь. Ты мужчина. Я тоже.

Мне даже объяснять больше ничего не пришлось. Пока мы гуляли, боль в обожженной руке заставляла его вернуться к происшедшей несправедливости, я видел, как он украдкой смотрит на свою ладошку, потом на меня. Вспоминает мой опыт и терпит … терпит.

Через два дня в доме, разыгравшись, он налетел на кресло и больно ударился. Но первая мысль явно не о боли, а о том, не будут ли его осуждать. Смотрит на меня и морщится, потирая место ушиба. Я сочувственно качаю головой и пытаюсь грустно улыбнуться, мол, ты и так все понимаешь…

Так вот он тоже улыбается мне в ответ, пожимает плечами и говорит: «Если бы я был девочкой, я бы сейчас заплакал, но мы, мужчины, не плачем».

Эта часть Образа мира у него описана, утверждена и не нуждается в пересмотре, значит, он будет действовать уверенно, не отвлекая энергию на преодоление сомнений.

И еще одно великое достижение. Он научился договариваться. По любому поводу.

Святослав очень любит объяснять младшим друзьям, как правильно играть, делать куличики или кораблики, кушать или говорить. Если окружающие не слушаются, он искренне расстраивается. Его сознание ориентировано на создание целостного Образа мира, и его внутренние силы автоматически направляются на реализацию этого образа через управление окружающими. Он лидер. Это сделает его жизнь труднее, но возможно, интересней.

А недавно он сказал мне: «Когда вы с мамой уйдете…вообще, я продолжу ваше дело!»

Я уж и не знал смеяться или плакать. Где он мог такое услышать? Почему он вообще начал думать о том, что мы смертны? Потому что у многих его друзей в нашем поселке для сирот родители уже «ушли»? А откуда замашки лидера? Программа, заложенная родителями? Думаю, это просто результат уважительного отношения взрослых к внутреннему миру ребенка.

Чтоб наши дети смогли со временем выстроить нормальные отношения в собственной семье, найти работу, установить надежные социальные связи, у них в сознании должны быть образы того, как это делается. Об этом заблаговременно стоит подумать родителям.

«Я никогда не любила своих родителей, - рассказывала мне одна из наших выросших воспитанниц. - Они не могли говорить по душам, похоже, не интересовались моей жизнью, только командовали, но при этом по отдельным их поступкам, я только теперь понял, что они меня любили. Ну откуда у них в голове могла появиться информация о том, как надо вести себя по отношению к ребенку. Мой отец не помнил своего отца. Моя мать говорила, что ее собственный отец был крутым казаком и часто бил ее. Она даже из дома убегала. Вот у них все и развалилось, а я оказалась в детском доме».

Бывают случаи, когда образ будущего счастья берется из какой-нибудь экранизированной мелодрамы или боевика. Это не такое редкое явление, потому что первообразы закладываются в очень раннем возрасте, когда разум ребенка не способен отличить правду от вымысла. Реальность кинофильма красочнее, поэтому притягательнее, чем обыденная жизнь.

Простые раздражители требуют меньшего напряжения, поэтому в обычных условиях побеждают именно они.

Более того, в нашем обществе, среди взрослых, существует (очевидно, со времен пролетарской революции) сомнительная добродетель «быть как все». На практике мы используем эту формулу для того, чтобы оправдать свое нежелание лишний раз напрягаться, идти против течения.

Значит, если вы хотите отстоять душу и ум вашего ребенка, вам необходимо создать условия, ограничивающие это вредное воздействие. Наши дети должны иметь свободу от агрессивной рекламы для того, чтобы получить высшую доступную для человеческого существа способность -самостоятельно развиваться. Условие нормального роста - защищенность психики от негативного влияния современного общества.

Другой вопрос, как уберечь ребенка от этого влияния, что может сделать родитель, когда в каждый современный дом, подобно щупальцам, протянуты десятки различных каналов массовой коммуникации. Уже и сами взрослые чувствуют себя слепыми без телевизора, компьютера, газет и журналов. Разумеется, для богатых есть альтернатива отправить ребенка в элитную школу за границу. Вот только каналов влияния там еще больше, а возможности у родителей влиять на этот процесс еще меньше.

Я знаю десятки грустных историй, о том, как родители проиграли битву за влияние на своего ребенка массовой культуре, а также трагические истории о проигрыше молодежным бандитским группировкам, сообществу наркоманов, секте. Остается один выход - самому стать самым мощным, авторитетным каналом информации для ваших детей, иными словами, активно участвовать в создании у вашего ребенка ПОЛНОЦЕННОГО Образа мира. Например, почаще смотреть фильмы со своими детьми, по возможности ненавязчиво комментируя их. В таком варианте просмотр фильма становятся некой виртуальной ролевой игрой, позволяющей ребенку «отыграть самые фантастические мечты».

Ребенок, сталкиваясь с новой реальностью, пытается придумать и опробовать необходимую реакцию, если придумать не удается, то берет образ поведения у друзей или родителей. Иногда для этого подходит и телевизор, и даже собственная фантазия. Опробовав новый образец и получив подтверждение правильности выбора, разум ребенка закладывает этот образец в глубинные файлы - долговременную память. В следующий раз, когда возникнут аналогичные обстоятельства, разум не будет тратить время и силы на творческое осмысление и поиск правильных действий, он достанет образец из памяти.

Момент выхода из кризиса, когда ребёнок ещё находится в нестабильном эмоциональном состоянии, как нельзя лучше подходит для вашего вмешательства, вы можете помочь ему сделать новое открытие, внести в память правильный образ действия. Мы не всегда можем выстроить сам вызов, но мы почти всегда можем повлиять на то, какие выводы будут сделаны по выходе из этого кризиса.

Иногда вы можете помочь сделать открытие, а иногда общение - это просто общение, необходимое, чтобы ребенок твердо знал, что говорить с родителями о самых сокровенных вещах - это один из доступных ему видов получения удовольствия.

Нам приходится держать в голове две, казалось бы, взаимоисключающие вещи:

1. Свобода и независимость ребенка от родителей позволяют ему опираться на свои собственные силы, обретать необходимый жизненный опыт, так ребенок делает самостоятельный выбор, наиболее соответствующий его внутренней природе;
2. Плотность, интенсивность, глубина общения ребенка с родителями напрямую влияет на скорость и разносторонность его развития; значит, чем больше вы с ним общаетесь, тем активнее он будет развиваться.

Итак, для тех родителей, которые все-таки хотят помочь ребенку вырасти сильной, способной к развитию и решению жизненных задач личностью, я предлагаю кредо:

Воспитание ребенка означает помощь в решении ежедневных жизненных проблем с целью подбора наибольшего количества образцов поведения, позволяющих ему выжить в мире природы и общества, а также развитие умения самому создавать и изменять образцы поведения в соответствии с собственными потребностями. Этот процесс набора и создания образов поведения с последующим увязыванием их в целостный Образ мира есть путь для обретения маленькой личностью все большей самостоятельности и компетентности.

Тот, кто имеет в сознании много позитивных образов, кто умеет проигрывать ситуации в уме, прежде чем действовать, кто сам ставит себе цели и задачи, кто успел почувствовать радость творчества, тот обладает повышенной сопротивляемостью к провокациям внешних стимулов. Спросите себя, разве это не долг родителей - помочь молодой личности обрести свободу с опорой на собственные силы. Возможно, что путь к этой цели потребует дополнительных усилий. Для любого вида творчества требуется дисциплина, умение концентрироваться, упорядочивать хаос чувств и желаний. Всему этому придется учить подростка.

Более того, делать это придется в крайне неподходящих условиях. Большинство его сверстников ориентированных, по удачному выражению Э. Фромма, на «простые раздражители», будет удовлетворяться пивом, тусовкой, мордобоем и фильмами о войнах и катастрофах. Причем жизнь людей с низким духовным уровнем тоже по-своему наполнена эмоциями, больше напоминающими раздражительный зуд: всегда находится причина кого-то ненавидеть, кому-то завидовать, кем-то управлять.

Если десятилетнего ещё можно просто заставить сесть за уроки, вовремя лечь спать, то пятнадцатилетних заставить практически невозможно. Да и задачи, которые мы пытаемся решить с нашими пятнадцатилетними детьми, куда сложнее. Например, как убедить молодежь проводить вечера за книгами, закладывая базу будущей успешной карьеры, когда здесь, прямо под рукой - непрекращающийся весёлый праздник, рекламируемый телевидением с девчонками, пивом и отсутствием обременительных обязанностей. Попытка взрослого воздействовать на пятнадцатилетнего ребенка фразами типа: «Подумай, что с тобой будет через пять лет, если не будешь учиться! Ни карьеры, ни денег. Кому ты будешь нужен…» - ни к чему не приводит. Эти разумные предостережения для большинства пятнадцатилетних лишены смысла. Они ещё не приучены мыслить такими временными категориям. Будущее для них - завтрашняя дискотека.

Быть профессионалом для члена терапевтического сообщества означает жить сразу в нескольких потоках времени. Быстрота реакции детей и плотный эмоциональный контакт заставляют нас реагировать быстро и точно. Я уже говорил, что мы сможем успеть дать интерпретацию тому или иному явлению только в очень короткий промежуток времени, пока ребенок обрабатывает результаты взаимодействия с миром. Но в то же время, большинство изменений происходит в нем крайне медленно. Практически все наши дети буквально годами демонстрировали полное нежелание учиться. Педагогическая запущенность просто не позволяла им осваивать обычную школьную программу. Но через пару лет практически все наши подопечные начинали с интересом читать книги, открывая в этом для себя дополнительный источник информации. А года за четыре, обычно уже на подростковой стадии, наши ученики изменяли отношение к учебе. Кто-то в это время увлекался информатикой, кто-то начинал писать статьи, появлялись мечты о карьере, о достойной жизни в обществе. То есть по прошествии четырех-пяти лет с того момента, как мы брали детей, педагоги и приемные родители получали возможность убедиться, что старались они не зря. Далеко не каждый человек может похвастаться умением ожидать результата столь долгий срок. Поэтому так важно в терапевтическом сообществе, чтобы более опытные сотрудники поддерживали молодых специалистов, вселяя в них уверенность в то, что их усилия не бессмысленны и победа будет.

Я помню, сколько напрасных усилий потратил мой отец, пытаясь заставить меня заниматься спортом. Его предупреждения о том, что мужчина должен быть сильным, так как жизнь не всегда безопасна, были мне абсолютно понятны. Но эта информация как бы скользила стороной, не воплощаясь в действия и переживания. А потом, когда деревенские мальчишки съездили мне по морде после игры в футбол, я уже без всяких уговоров отца записался в секцию самбо. Помню, что лет пять после инцидента, я не мог спокойно ходить по улицам. Прежняя беспечность, порождённая незнанием, растаяла без следа, на её место пришёл постоянный страх. И только после того, как в десятом классе я начал заниматься восточными единоборствами, я отважился по вечерам гулять с девушками.

Часто задаю себе вопрос, а был ли иной способ у отца убедить меня в необходимости стать сильным? И я до сих пор не нахожу ответа.

Чужой опыт часто бывает так же полезен, как лекарство, выпитое другим. Только столкновение с реальностью даёт достаточную эмоциональную вспышку, пробуждает поток энергии. Эта энергия, как мне думается, необходима, чтобы вписать полученную информацию в жизненную программу.

ВЫЗОВ

Практический опыт, ведущий к трансформации личности, мы в Китеже называем «вызовом». Далеко не каждый вызов может иметь предсказуемые последствия. Многое здесь зависит от соразмерности вызова (размеров опасности) силам растущей личности. Если вы считаете, что ваша дочь или сын могут проиграть, испугаться, почувствовать свою неадекватность в столкновении с неизвестным фактором, то лучше вмешаться и остановить развитие событий. Одного моего знакомого сильный и волевой отец попытался научить плавать, бросив в воду в возрасте семи лет. В результате этот человек и будучи взрослым, испытывал подсознательный страх перед глубиной. Вывод - бросать надо было или раньше, или ещё лучше, приучать к воде постепенно.

Святослав лет с пяти полюбил смотреть фильмы про викингов и древних греков. Он спал с деревянным кинжалом под подушкой, отважно рубил крапиву деревянным мечом и хвастался, что победит любого, кто посмеет на нас напасть. Я понимал всю опасность подобных иллюзий, но ничего поделать не мог, хоть и знал, что подобная наивная храбрость при первом опыте реального столкновения с болью и ненавистью очень часто обращается в трусость, причём пожизненную. В безопасных условиях Китежа многие наши дети вообще забывают об опасностях мира, то есть подвергаются куда большему риску на выходе в реальность. Я понимал, что чем раньше Святослав узнает, зачем нужны мужчине мускулы и кулаки, тем больше шансов, что ему не придётся их применять, Но искусственно смоделировать такую ситуацию невозможно. Оставалось надеяться, что всё произойдёт само собой, а я или супруга окажемся рядом, чтобы помочь с правильной интерпретацией.

Святослав впервые подрался, когда ему исполнилось шесть лет и два месяца. Его противнику было девять лет и силы были явно неравными. Но я наблюдал за происходящим из-за угла, тихо радуясь, что первый физический конфликт Святослава проходит в сравнительно безопасной форме. Соседский мальчишка был хоть и эмоциональным, но не злым и размахивал руками достаточно аккуратно, чтобы не поставить синяков.

Святослав узнал границу своих возможностей, понял, что драка - это больно. Но не впал в истерику, а отступил с достоинством. Счастливый отец подсматривал из-за угла за тем, как его чадо трансформирует страх в «справедливый гнев» и с серьезным лицом пытается ткнуть маленьким кулачком в грудь более крупному противнику. Получил, отступил и с явной обидой на лице поднял большой камень. Вот тут пришло время вмешаться. Я вышел из-за угла и громко скомандовал: «А этого не надо, положи камень!». Оба драчуна застыли, пытаясь предугадать мою реакцию. В глазах Святослава я видел явное облегчение, все-таки он не хотел развития конфликта с более сильным соперником. Мое появление в этой ситуации было воспринято с радостью и облегчением. Он еще раз убедился, что папа ему нужен. Разумеется, если бы я начал наказывать ребят, я бы сбил и ощущение победы, и радость от собственного появления. Да и соседский мальчишка был не виноват - не сомневаюсь, что Святослав сам его спровоцировал на конфликт, отказываясь подчиняться во время игры. Поэтому я сказал просто: «Хватит мужики - померились силами, теперь помиритесь». Оба испытывают облегчение от того, что я не ругаюсь и не наказываю, было столь велико, что стерло недавнее ощущение взаимной обиды и злости. Они обменялись улыбками и пожали друг другу руки совсем «по-взрослому». Теперь Святослав гораздо чаще по собственной инициативе занимается физическими упражнениями и реже демонстрирует старшим мальчикам свой плохой характер.

В такие моменты ваше поведение как родителя должно быть очень мощным, внутренне обоснованным и последовательным, чтобы не допустить у ребенка даже мысли о возможности манипулирования или управления вами. А. Маслоу писал: «Вызывающее поведение детей есть признак неуверенности взрослого в своей системе ценностей».

Привыкнув к вашей надежной предсказуемости и силе, ребенок в трудную минуту совершенно естественно обратится к вам за советом или помощью. Более того, в этом случае передаваемый вами образ поведения станет для него эталоном, отправной точкой для оценки явлений мира-общества. Конфликт отцов и детей, вовсе не такая неизбежность, как принято считать.

Володя

В конце девятого класса он вместе со своим одноклассником Лёшей «забил» на учёбу, погрязнув в разгильдяйстве и нежелании сотрудничать. Внешне и Володя, и Лёша демонстрировали нам «ленивую лояльность», но, по сути, они просто не позволяли себе втянуться в нашу общую жизнь. Они предпочитали брать из неё только то, что им было нужно, не особенно вникая в происходящее, законы, проблемы и стремления окружающих людей. Плохими оценками и неприятием нашего образа мира они довели весь педагогический совет школы до того, что мы вполне сознательно отправили их обоих в технический колледж (то, что раньше называлось ПТУ). Всего месяца хватило нашим мальчикам, чтобы понять: жизнь в общаге с выпивками, мордобоем и прочими «радостями» подросткового коллектива, перспектива карьеры рабочего - это всё не для них. Они взялись за учёбу, убедили нас вернуть их обратно в китежскую школу, стали наставниками. Можно сказать, что из деструктивных разгильдяев они сознательно стали полноценными элементами системы. Причём, не притворились «хорошими мальчиками», а сделали выбор, изменив свою систему ценностей. При этом они бросили курить, перестали ругаться, понемногу привыкли к беседам со взрослыми.

Заняв новую позицию в иерархии, Володя почувствовал себя намного увереннее. Он признал, что теперь ему нравится читать книги, следить за своим внешним видом. Но меня и других преподавателей удивляло его стремление к экономии собственных сил. Он совершенно искренне считал, что нет никакого смысла ночи не досыпать, готовясь к экзаменам в институт, или доводить себя до изнеможения физическими тренировками. Несмотря на то, что ему с самого раннего возраста приходилось бороться за выживание, и его жизненный опыт включает голод, бродяжничество и жестокость взрослых, он придерживается иррациональной веры, что все как-то само собой устроится - он поступит в институт, найдет хорошую работу. Вот только он не думал, в какой институт поступать и какую работу искать, то есть и то, и другое относилось скорее к области мифа о счастливой жизни. Здесь и неумение прогнозировать будущее, и боязнь посмотреть в лицо реальности. Впрочем, мы знаем немало взрослых, которые тоже предпочитают жить в сладком тумане иллюзий, мириться с несправедливостью, нищетой, лишь бы не пришлось смотреть фактам в лицо.

Древние индусы верили в карму, то есть в некую жёсткую предопределенность жизненного пути.

А теперь, применительно к ребенку в первые годы его развития представьте себе, что любое движение воздуха, вернее, любое изменение в окружающей реальности приводит к изменениям в образе мира, в том отпечатке, отражении реальности, которое в зрелые годы станет действующей программой. Именно эта, выстроенная в результате случайных взаимодействий, программа будет определять взгляд личности на мир, ее мечты, стремления и реакции.

Представляете, что вошло в Володю? И он не успел эту информацию ни проработать, ни даже осознать. А впереди его ждали выход в большой мир, служба в армии, столкновение с жёсткими законами взрослого общества. Конечно, его бы очень быстро «переформатировали».

Кстати, я уверен, что, говоря современным языком, он бы с успехом социализировался, то есть, принял бы то описание мира, которое обеспечило бы выживание. Другой вопрос, является ли способность к такой социализации нашим успехом.

Как предупреждает А. Маслоу: «Хорошо приспособиться к миру реальности, значит принять раскол своей личности. То есть, индивид отворачивается от многих аспектов своего существа, потому что они представляют собой опасность. Но теперь нам ясно, что поступая таким образом, он многое теряет, потому что эти глубины, являются также источником его радостей, его способности играть, любить, смеяться…Отгораживаясь стеной от своего внутреннего ада, он также отгораживается и от своего внутреннего рая».

И тут гуманность родителей и педагогов заключается именно в том, чтобы заставить ребенка увидеть реальность, оценить собственные перспективы. Правда, делать это можно только тогда, когда ребенок превращается в подростка и начинает пересматривать свою жизнь с позиций разума. Происходит это, как правило, в возрасте тринадцати-четырнадцати лет. Пытаться рационально объяснять ему положение вещей в мире раньше просто бесполезно, да и жестоко. По сути, это означает разбить наивную веру в свои силы.

Я не хотел становиться врагом собственного сына. Я верил, что он вырастет и ему захочется большего. Выйдя в большой мир, столкнувшись с его реальностью, соблазнами и вызовами, Володя ещё тысячу раз пожалеет, что не добрал в школе знаний, а у приёмных родителей -жизненного опыта, но всунуть этот опыт насильно невозможно.

Эх, если бы у него было несколько жизней, он бы смог, накопив опыта в первой, неудачной, вторую прожить счастливо, реализуя весь богатый потенциал, заложенный в него природой. Но, увы, короткий жизненный отрезок, отпущенный нам на учёбу и самореализацию, обычно не даёт второго шанса тем, кто способен учиться только на собственных ошибках.

Если бы наше общество и педагогическая система были более мобильны, то идеальным вариантом для Володи было бы поработать хотя бы по месяцу в банке и на лесоповале, пообщаться с представителями разных слоев, примеряя на себя как можно больше жизненных сценариев. Пока образы возможного будущего, строятся в его сознании на основании информации, почерпнутой из фильмов и разговоров со сверстниками, он не сможет сделать правильного выбора. Правильного, то есть соответствующего его наклонностям, задачам его собственной реализации.

К осознанию необходимости вносить коррективы в собственную программу человек приходит, уже прожив изрядную часть жизни, и проанализировав плоды своих действий, помыслов, взаимоотношений с окружающими людьми. Но тогда многое уже становится «слишком поздно». Говорят, некоторые святые аскеты, прозорливые старцы и йоги могут видеть или предчувствовать судьбу человека. Но в обычных условиях приходится идти и путем проб и ошибок. Лишь бы этот путь не был длинною в жизнь и позволял интенсивно опробовать много разных вариантов, «вкусить их плоды» и дальше реализовывать то, что действительно подошло. Поэтому мы в Китеже пытаемся помочь нашим подопечным в короткий срок, но очень интенсивно, опробовать хотя бы несколько жизненных программ, примерить на себя разные облики. Володя смирился с моими наставлениями и попробовал себя на поприще компьютерной верстки нашей китежской газеты, вошел в состав Малого Совета, руководящего деятельностью детей. Поработал на стройке, поездил по музеям и выставкам Москвы. И, о чудо, буквально за полгода до окончания школы что-то сдвинулось в его сознании. Он стал общителен, отзывчив, он полюбил душевные беседы с родителями и взрослыми наставниками, он начал вкладывать куда больше сознательных усилий в подготовку к институту. И вообще беспокоиться не только о собственном комфорте, но и о делах всего Китежа. Я видел все это своими глазами и перемены были такими явными и всеохватывающими, что создавалось впечатление полной смены внутренней программы. Я думаю, что здесь можно говорить о реальной трансформации личности.

Начало этому процессу положил медленный рост внутренних сил, который сопровождался попытками пересмотреть свое прошлое и избавиться от воспоминаний, которые содержали страх и боль. Володя, как и большинство наших детей, мог справиться с этой задаче только при постоянной психологической поддержке взрослых. Но эта работа шла, хоть и забирала так много сил, что их не хватало ни на учебу, ни на познание окружающего мира.

Когда же Володя повзрослел и поверил в собственные силы, он оказался способным выстраивать отношения со сверстниками и окружающими взрослыми. Это подняло его авторитет, повысило самооценку и убедило в относительной управляемости мира. Так появились свободные силы, которые можно было направить на познание себя и окружающих. На этот период приходится начало наших бесед, в ходе которых Володя начал задавать вопросы о том, как устроен мир. Он словно нагонял то, что не успел получить в раннем детстве, сознательно собирая из разрозненных фрагментов единую картину мира, которая теперь позволила бы ему действовать, полагаясь на интеллект, а не догадки и фантазии.

И привело это, по счастью, к успешному решению внутренних проблем и расширению поля сознания, которое теперь оказалось способным оперировать не только с узким кругом личных проблем, а с таким интересным, непредсказуемым, но познаваемым миром.

НАСТАВНИКИ

В Китеже из числа старших мы отбираем наставников. Это те, кто вырос в Китеже, кто сам прошел непростые, часто болезненные стадии взросления, кто научился встречать вызовы и отвечать не только за себя, но и помогать расти и преодолевать препятствия тем, кто идет за ними. Наставники - это проводники взрослых позитивных ценностей в детский социум.

Поле сознания окружающих, «своих», оказывается во многих случаях самым главным стимулом к развитию или остановке этого развития. Смените окружение, смените систему приоритетов, сменится и вектор развития юной личности.

Наставников у нас немного, так как здесь невозможен механический отбор. Юная личность должна сама дорасти до осознания необходимости помогать взрослым и заботиться о тех, кто младше. Ситуация осложняется тем, что юноши и девушки в пятнадцать-шестнадцать лет, как правило, сосредоточены на самих себе, эгоистичны, нетерпимы. Они еще только пробуют себя и окружающих на прочность, где уж тут думать о чужих проблемах.

Однако, живя бок о бок с нами, старшие дети понемногу принимают наши ценности, пытаясь становиться соратниками.

Поиск по сайту: