ЗНАЯ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ

И хотя я все глубже увязал в грехе, но не замечал, что в моей жизни что-то не так. Я, правда, время от времени заходил в церковь, и слова пастора иногда не оставляли меня равнодушным. Но кто он такой, в конце концов? Притом, я любил своих подруг. «Это никому не вредит», — рассуждал я.

Отец со временем женился на другой женщине, и когда я заезжал к ним в гости в Айову, мачеха иногда тянула меня в Храм Евангелия за рекой, в Молайне, штат Иллинойс. Евангелие проповедовалось ясно и просто, но мне все это казалась смехотворным. Я часто цинично смеялся: «Эти люди сошли с ума!»

Окончив Стэнфордский университет с отличием в области социологии, я решил получить место консультанта по инвестициям в районе Сан-Франциско. Весенним майским днем я как-то задержался в офисе. Все ушли домой, а я остался наедине с тревожными мыслями. Закинув ноги на столик, я смотрел на великолепный закат, какие часто бывают в Калифорнии.

Когда солнце скользнуло за горизонт, я вдруг с потрясающей ясностью увидел, во что превратился. Я не видел ничего, кроме безнадежного уродства. Я был слеп, но теперь прозрел. Внезапно я почувствовал острую нужду в Спасителе. И, благодаря Храму Евангелия в Молайне, я знал к Кому обратиться.

Моя молитва родилась из простоты убежденной души: «Господи, я готов сотрудничать с Тобой, если Ты пойдешь мне навстречу».

Я вышел из офиса, еще до конца не понимая, что только что сделал. Но Бог знал; казалось, все небо вдруг хлынуло мне в душу. Через две недели у меня была новая работа в Айове и новая жизнь впереди. И никаких девушек!

ЖИЗНЬ ХОРОША!

В Айове я стал ходить на семинары по браку, которые проводил Джоэл Бадд, помощник пастора нашей церкви. Вскоре я понял, что не имею ни малейшего понятия о том, как нужно вести себя * женщинами, возможно оттого, что мои отец и мать были в разводе и не оставили мне примера любящих, нежных отношений. Хотя, скорее всего, виной тому был мой собственный эгоизм и распущенность. Все мои познания о женщинах основывались на случайных знакомствах и беспорядочных половых связях.

Во время учебы я ни разу не завел себе подругу. Не знаю, был ли еще человек, который на протяжении года посещал занятия по жизни в браке и ни разу за это время не был на свидании! Когда прошло почти двенадцать месяцев я обратился к Господу с такой молитвой: «Господи, я ходил на занятия в течение года и много узнал о женщинах, но в реальной жизни я такого, по-моему, ни разу не видел. Я не знаком ни с одной девушкой-христианкой. Пожалуйста, позволь мне увидеть женщину, которая воплощает все эти добродетели».

Я не просил себе подругу, девушку или жену. Я просто хотел увидеть, как эти наставления действуют на практике, чтобы лучше их понять.

Бог дал мне гораздо больше. Через неделю Он познакомил меня с моей будущей женой, Брэндой, и мы полюбили друг друга.

Из верности Христу мы с Брэндой решили хранить себя в чистоте до брака. Она была девственницей, чего о себе я, к сожалению, сказать не мог. Мы, правда, целовались. И как это было здорово! Я впервые испытал то, что впоследствии понял намного глубже — физическое удовлетворение, которое получаешь в награду за послушание Божьим повелениям в отношении секса.

В песне, популярной в мои студенческие годы, певец с глубокой печалью пытался вспомнить тот момент, когда поцелуй для него что-то значил. Строки этой песни болью отзывались в моем сердце, ведь тогда поцелуй для меня тоже не значил ровно ничего, не более чем вынужденная необходимость на пути к половой близости. И это было в корне неправильно.

А теперь, когда я решительно отказался от своего прошлого, поцелуй стал снова волнующим. Для такого человека, как я, это было полной неожиданностью.

Бог продолжал менять мою жизнь. Мы с Брэндой поженились, провели медовый месяц в Колорадо и обосновались на квартире возле кукурузного поля в пригороде Дэс Мойнес. «Не в раю ли я?» — думал я.

Время шло, и поначалу я был очень доволен. Когда-то у меня было две невесты сразу, а теперь счастливый брак с одной женщиной. Когда-то я утопал в порнографии, но со дня свадьбы не купил ни одного журнала. Учитывая мое прошлое, результат был просто великолепным.

НА ПОЛПУТИ

Я с головой погрузился в бизнес и церковную деятельность. Потом я стал отцом. Все это доставляло мне огромное удовольствие, и люди были обо мне хорошего мнения.

По мирским стандартам, у меня все было чудесно. Но по Божьим стандартам чистоты, я был бесконечно далек от Его представлений о браке. Я, безусловно, старался приблизиться к этим стандартам, но со временем стал понимать, что они превосходят все мои ожидания и что мой Отец возлагает на меня такие надежды, о каких я и не мечтал.

Вскоре стало ясно, что до святости мне далеко. Рекламные вкладыши, двусмысленность фраз, похотливый взгляд. Мои мысли витали вокруг старых подруг. Все это было больше, чем просто намек на распущенность.

Я должен был расплачиваться, и счета росли. Во-первых, я не мог посмотреть Богу в глаза. Я никогда не мог поклоняться Ему от чистого сердца. И все потому, что в своих мечтах я был с другими женщинами и получал определенное удовольствие, вспоминая свои подвиги. Я знал, что это чистое лицемерие, что я далек от Бога.

Другие не соглашались со мной: «А-а, перестань! Кто может контролировать свой взгляд или мысли? Бог тебя любит! Тут должна быть другая причина». Но я так не думал.

Моя молитвенная жизнь была вялой. Однажды мой сын заболел, его нужно было срочно везти в больницу. Думаете, я упал на колени? Нет, я просил молиться других. «Ты пастору сказала? — спрашивал я у Брэнды. — А Рону позвонила? Ты просила Реда молиться?» В силу собственной молитвы мне не давал верить грех.

Слабость моей веры проявлялась не только в этом. Если я терпел убыток несколько раз подряд из-за конкуренции, меня начинали терзать сомнения: не грех ли тому виной? Я не находил ответа.

Я сам расплачивался за свой грех.

Страдал и мой брак. Из-за греха я не мог полностью довериться Брэнде, боясь, что она меня бросит. Это лишало ее близости. И это еще не все. Брэнда рассказала мне, что ей снятся кошмары, в которых ее преследует сатана. Значит, мой порок забирал у нее духовную защиту?

За мой грех расплачивалась жена.

В церкви я был пустым местом. Я приходил туда, глубоко нуждаясь в помощи и прощении. Сам же я никогда не был готов помочь другим. От моих молитв не было толку ни в Доме Божьем, ни в любом другом месте.

За мой грех расплачивалась церковь.

Помню проповедь, в которой пастор говорил о «наследственных грехах» — стереотипах поведения, передающихся от отца к сыну (Исход 34:7). Я вспомнил, что мой дед бросил свою жену и шестерых детей во время экономического кризиса 29-32 гг., мой отец оставил свою семью ради множества половых связей. Я унаследовал такой же характер, что подтверждалось моими многочисленными связями в колледже. Хотя я и был верующим, в моей жизни оставалось еще много грязи, и сама мысль, что дети пойдут по моим стопам, пугала меня.

За мой грех расплачивались дети.

Наконец я установил связь между своей нечистотой и отчуждением от Бога. Во всех сферах жизни мне приходилось платить солидные штрафы. Оставив неприкрытый блуд и порнографию, я для всех выглядел вполне чистым. Но не для Бога. Я остановился на полпути между язычеством и послушанием Божьим стандартам.

ОТЧАЯНИЕ

Бог желал для меня большего. Он поднял меня из пропасти, но я перестал приближаться к Нему. Поняв, как велика моя расплата и отчуждение от Бога, я решил, что уже пора приблизиться к Нему.

Я считал, что мое духовное путешествие будет нетрудным. Я решил покончить с порнографией и беспорядочными связями и больше к этому не возвращаться. В таком случае освобождение от всего этого мусора должно было быть сущим пустяком.

Но все было не так просто. Каждый раз я говорил себе, что не буду рассматривать рекламные вкладыши, но каждое воскресенье эти соблазнительные фотографии притягивали меня, как магнит. Каждый раз я клялся, что не буду смотреть эротические фильмы во время поездок, но каждую неделю я боролся изо всех сил и... проигрывал. Каждый раз, засмотревшись на какую-нибудь бегунью, я обещал, что больше этого не сделаю, но снова делал.

Я добился только того, что поменял порнографию «Плейбоя» и «Гэлэри» на порнографию рекламных вкладышей и других журналов. Посторонние связи? Я просто променял физическую связь с другими женщинами на мысленные связи и фантазии, т.е. на измену глазами и мыслями. Грех продолжал связывать меня, потому что я так и не изменился, так и не отверг грех блуда, так и не освободился от греховного рабства. Я просто поменял хозяев.

Пролетело несколько месяцев, потом несколько лет. Расстояние между мной и Богом становилось больше, стопки счетов росли, а надо мной все еще властвовала нечистота. С каждой неудачей моя вера слабела. Каждый провал повергал меня в еще большее отчаяние. Сказать «нет» я мог всегда, но мое «нет» было бессильно.

Что-то удерживало меня, безжалостное и отвратительное.

Теперь же я обрел полную свободу, как Стив. Мне и Стиву с тех пор не раз приходилось говорить с мужчинами, попавшими в западню сексуального греха. Истории этих запутавшихся и жаждущих свободы пленников не могли оставить нас равнодушными.

Ты слышал мой рассказ. Может, истории других мужчин в следующих главах тоже покажутся тебе знакомыми?

Поиск по сайту: