В противовес конфликтогену категоричности нужно культивировать синтон неуверенности

Нужно четко развести понятия «определенность» и «уверенность». Мыслить и высказываться нужно четко и определенно. Нужно развивать смелость в мыслях, но без излишней самоуверенности в своей правоте: «Мне кажется так, но давайте обсудим...»

При синтонном поведении должно быть приглашение к обсуждению, к разговору, апелляции к мнению партнера. Не утверждения, а рассуждения совместно с партнером, где уместны такие фразы:

- Мне представляется …

- Не ошибаюсь ли я, полагая, что …

Любое предложение всегда стоит предлагать в порядке обсуждения.

Совершенно неуместна категоричность при обсуждении поведения партнера. Категоричные «всегда» и «никогда» следует заменить на такие слова, как «очень часто», «как правило» «иногда», «крайне редко», «с большой вероятностью. Сравните категоричные и некатегоричные утверждения и отметьте для себя, которые из них более конфликтогенны:

«Не советуй! Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность».

«Хочешь узнать человека? Посоветуйся с ним, и ты узнаешь его по способам его действий в аналогичной ситуации».

«Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность. Зрелый человек просит помощь».

«Лучше ошибиться, чем добиться успеха, воспользовавшись чужим советом».

«Хочешь приобрести врагов – советуй. Чем лучше совет, тем мощнее враг».

«Будь осторожен с теми, кто говорит: «Вы меня не поняли», «Я с вами не согласен» - в этом случае он сам того не осознавая, называет тебя глупцом».

Навязывание своих советов выступает как навязывание своего мнения. Когда собеседник навязывает свое мнение в виде советов, у окружающих в большинстве случаев возникает желание сделать все наоборот, а не следовать им. Советующий, в данном случае заняв позицию превосходства, как правило, достигает обратного эффекта – недоверия и желания поступить иначе. Более того, не следует забывать, что совет, данный в присутствии других, воспринимается как упрек. Следует также помнить, что, давая советы, наживаешь врага. Тот, кто советуется – беспомощная личность, желающая снять с себя ответственность. Если потом выйдет не очень хорошо, то есть кого обвинить. Мудрый Сократ, когда некто с ним советовался, жениться ему или нет, заметил: «Поступай как знаешь, все равно потом раскаешься».

«Не советуй! Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность».

Установлению доверительных отношений способствует обращение за советом, которое, впрочем, может быть использовано в манипулятивных действиях.

«Хочешь узнать человека? Посоветуйся с ним, и ты узнаешь его по способам его действий в аналогичной ситуации».

«Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность. Зрелый человек просит помощь».

«Лучше ошибиться, чем добиться успеха, воспользовавшись чужим советом».

«Хочешь приобрести врагов – советуй. Чем лучше совет, тем мощнее враг».

Перебивание собеседника, а также повышение голоса или стремление направить другого, мало того, что невежливо, но и весьма конфликтогенно. Тот, кто это делает, всем видом показывает, что слушать нужно только его, что его мысли более ценные, чем мысли других.

Рекомендация тем, кто считает, что его мысли и рассуждения более значимы, чем у остальных: подумайте, может, хорошие мысли бывают у вас значительно реже, чем вы полагаете? Известный физик А. Эйнштейн записывал что-то в маленький блокнот. Он объяснил любопытствующему, что записывает пришедшую в голову удачную мысль.

- А почему такой маленький блокнот? – не унимался человек

- А потому, что удачных мыслей приходит в голову мало, - отвечал Эйнштейн.

Внимательно слушая собеседника, мы как бы отдаем приоритет мыслям говорящего перед своими (скрытый комплимент). И, наоборот, перебивая его, мы как бы говорим: «Послушай лучше меня, мои мысли ценнее твоих. А все, что ты хочешь сказать, я и так знаю».

Отрицательно должно быть расценено и жесткое сопротивление перебиванию. Объяснения относительно мотивации те же.

Но не только перебивание партнера и жесткое сопротивление перебиванию конфликтогенны. Сам по себе длинный монолог, когда человек долго говорит, слушая сам себя, тоже конфликтогенен. Как уже раньше писалось – лучшая форма общения – диалог.

Очень эффективный психотехнический прием – дать себя перебить.

«Выслушивай партнера по общению до конца, если не хочешь выдать своих тайн».

Любые знаки неприятия другого человека, его игнорирование, являются дешевым конфликтогенным способом самоутверждения.

К знакам неприятия относится хмурое лицо, игнорирование другого, молчание как уход от общения, увеличение психологической дистанции, забывание имени.

В противоположность этому знаки искреннего приятия другого человека – положительное внимание, улыбка, обращение по имени, уменьшение психологической дистанции снимают напряженность и способствуют деловому общению.

2. Проявление агрессивности. Этимологически слово «агрессия» (от лат. аggression) означает нападение. Агрессивность может проявляться либо как черта личности, характерная для поведения определенных психотипов, либо ситуативно.

Высокоэнергетические типы, рассмотренные ранее, характеризуются достаточно большим уровнем агрессивности.

Существуют люди, которые чувствуют себя по-настоящему хорошо только тогда, когда они могут вступить в борьбу. Они считают свою агрессивность проявлением силы. И это отчасти верно, агрессия предполагает наличие энергии, но для чего используется эта энергия?

С агрессивностью разного рода мы сталкиваемся ежедневно. Она проявляется, например, как высокомерие, ревность, зависть, ненависть, дерзость, гнев или демонстрация силы.

Если агрессивно настроенный человек, несмотря на энергичные усилия, проигрывает бой, он направляет свою агрессивность на самого себя, что проявляется в различного рода психосоматических заболеваниях: коликах, язве, сердечно-сосудистых заболеваниях.

За агрессивностью разного рода скрывается неумение общаться с людьми. Поэтому агрессивно настроенный человек не существует рядом с ними, а противостоит им. Он не готов удовлетворительно и конструктивно решать жизненные задачи.

Следует отметить, что люди, относящиеся к высокоэнергетичным психотипам, часто являются как бы ходячими конфликтогенами. Люди же, относящиеся к дефензивным низкоэнергетичным психотипам, не обладают «здоровой злостью», чтобы добиться цели. Они рискуют сделать в жизни намного меньше, чем те, кто при равных возможностях обладает долей некой «разумной» агрессивности.

Ситуативная агрессивность, как правило, возникает в результате реакции на сложившиеся обстоятельства.Это может быть плохое самочувствие или настроение, неприятности в семейно – бытовых или деловых отношениях. Чаще всего ситуативная агрессивность возникает в виде ответной реакции на полученный конфликтоген. По принципу «подобное порождает подобное» (типа «сам такой», «от такого слышу» и т.д.) ответная агрессивность провоцирует еще больший накал страстей и обмен «любезностями» в еще более агрессивной форме.

Тем не менее, мы должны принимать людей такими, каковы они есть, и поэтому возникает вопрос, как общаться с агрессивным человеком, как вести себя с ним, чтобы он не втягивал нас в постоянные войны, для чего лучше всего выработать подходящий образец поведения, на который можно положиться.

Н. Энкельманн рекомендует следующее1.

Прежде всего, нет никаких оснований самим входить в состояние агрессивности, наоборот, нужно оставаться спокойным и благожелательным, и не позволять заражать себя отрицательными эмоциями.

Помимо этого нужно:

· внимательно слушать, поддерживая зрительный контакт, но лучше не смотреть в глаза, а сосредоточится на губах говорящего;

· условно соглашаться, что означает понимание доводов говорящего;

· задавать вопросы – кто больше спрашивает, тот направляет разговор. Чем больше спрашиваешь и заставляешь отвечать на вопросы, тем больше смягчается агрессивный натиск.

Когда атмосфера несколько разряжается, как правило, находится достаточно общих целей, которые могут быть достигнуты совместными усилиями.

Для снятия психический напряженности в виде повышенной агрессивности к окружающим, рекомендуются пассивный способ – выговорится, «поплакаться» кому-то, и активный – в снятии психической напряженности физическими упражнениями: занятие спортом, работа топором и лопатой. Советы хорошие, но не всегда применимые. Во-первых, у некоторых психотипов отсутствует потребность обсуждать свои дела с кем-то, и тем более жаловаться, а, во-вторых, не всегда найдется топор и те дрова, рубка которых поможет разрядиться.

Агрессивность проявляется при том или ином уровне невротизации личности и при психологической неграмотности. Очевидно, что лучший путь снятия психической напряженности в виде повышенной агрессивности – это путь самоактуализации, путь развития своих способностей в трудовой деятельности.

3. Проявление эгоизма. Слово «эгоизм», как известно, имеет латинский корень «ego», что означает «Я».

Проявление эгоизма, когда человек добивается чего-то для себя за счет полного игнорирования интересов других людей, обычно выступает сильным конфликтогеном для окружающих. Эгоизм таких людей становится, как правило, ненавистен окружающим, что не может, в свою очередь, не обращаться и на самого носителя эгоизма. Такой человек действительно становится повышенно агрессивен и как следствие, неприятен людям. Можно сказать, что эгоист сам является конфликтогеном, порождающим конфликтную ситуацию.

Психологическое айкидо. Взгляд на процесс общения как на психологическую борьбу и техника этой борьбы - психологическое айкидо были разработаны М.Е. Литваком.

Особенности психологической борьбы он видит в том, что в ней нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Приемы психологической борьбы напоминают восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны, в связи с чем эта методика получили название «психологическое айкидо». Овладение приемами психологического айкидо позволит общаться без особых конфликтов как с близкими, так и с малознакомыми людьми, что существенно важно для делового общения.

Разработанная методика аналогов не имеет, хотя в ней синтезированы положения трансактного анализа, гештальттерапии, поведенческой и когнитивной терапии. М.Е. Литвак шутливо замечает, что родоначальником ее можно считать бравого солдата Швейка, который не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался ними: «Швейк, вы идиот! – говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: «Так точно, идиот!» - и одерживал победу как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника.

Психологическая борьба построена на принципе амортизации, в основе которого лежит закон инерции, характерный не только для физических, но и для биологических систем. Когда нам навязали какое-то движение, например, столкнули, то мы продолжаем движение, которое нам навязали – амортизируем, гася тем самым последствия толчка и только потом распрямляем ноги и встаем.

Первый ход в процессе общения должен быть амортизационным, тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем. Амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера по общению.

В процессе общения многие шаблоны конфликтного поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего следует подавить их, а затем внимательно слушать партнера и соглашаться.

Непосредственная амортизация может применяться в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, «наносят психологический удар».

Поиск по сайту: