 |
АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция
В обществе и общественных местах
Глава III. Современный этикет и светское поведение
Этикет – это разум для тех,
кто его не имеет.
Вольтер
Этикет (франц.- etiquette) – это свод правил поведения, принятых в обществе, устанавливающий порядок светского поведения, который дает возможность людям без особых усилий использовать уже готовые формы достойного поведения и общепринятой вежливости для культурного общения между собой на различных уровнях структуры общества, в свете, при этом в процессе общения достойно учитывать в своем поведении интересы других.
Само слово этикет употребляется со времен Людовика XIV, на приемах которого гостям вручали карточки с перечислением требуемых от них правил поведения. Эти карточки – «этикетки» и дали имя этикету. Во французском языке это слово имеет два значения: ярлык и свод правил, условный порядок поведения.
Этикет и был тем самым поведенческим языком, который указывал на принадлежность человека к определенному слою общества. Привычка вести себя так или иначе помогала определить, кто принц, а кто нищий, даже если они переоблачались. Более того, этикет, строго регламентирующий каждый шаг, каждое действие, был важным атрибутом высокого происхождения, богатства и власти, светскости.
Этикет, представляя собой сложную, детализированную и разветвленную систему норм и правил, пронизывал все сферы жизни высшего сословия, буквально до мелочей регламентируя жизнь двора вплоть до того, на какую высоту, переступая порог, могли поднимать юбки придворные дамы того или иного ранга. В то же время он носил характер закона и имел очень сильное воздействие на высшее общество.
Понимая под этикетом систему устоявшихся взаимных ожиданий, одобряемых «моделей» и правил светского общения между людьми, следует признать, тем не менее, что реальные нормы поведения и представления о том, «как должно поступить», существенно меняются со временем. То, что раньше считалось неприличным, может стать общепринятым, и наоборот. Поведение, недопустимое в одном месте и при одних обстоятельствах, может быть уместным в другом месте и при других обстоятельствах.
Эти изменения обычно фиксируются в специальных справочниках, руководствах, наставлениях, пособиях, которые призваны «учить манерам», т.е. содержат обновленную версию свода (кодекса) правил и норм поведения, их описание, характеристику конкретных «этикетных знаков» и приемы их реализации в соответствии с тем, что в светском обществе принято или не принято на данный исторический момент, что «прилично», а что «неприлично», т.е. как следует себя вести с достоинством в той или иной обстановке или ситуации. Таким образом, требования этикета не являются абсолютными, они относительны, соблюдение их зависит от места, времени и обстоятельств.
Разумеется, различные народы вносят в этикет свои поправки и дополнения, обусловленные спецификой исторического развития своей культуры. Поэтому этикет отражает также специфическую систему национальных знаков-символов общения, положительных традиций, обычаев, обрядов, ритуалов, соответствующих исторически обусловленным условиям бытия и нравственно-эстетическим потребностям людей.
Одним из основных принципов жизни в современном светском обществе является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избежать конфликтов. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности. Но в жизни нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением к другому человеку. Причина этого в том, что очень часто игнорируются азы этикетной культуры, являющейся частью общей светской культуры, основами которой является внимание и уважение к другим.
В этой связи одной из самых необходимых норм и оснований этикета выступает вежливость, проявляющаяся во многих конкретных правилах поведения: в приветствии, в обращении к человеку, в умении помнить его имя и отчество, важнейшие даты его жизни. Истинная вежливость непременно доброжелательна, так как она – одно из проявлений искренней, бескорыстной благожелательности по отношению к людям, с которыми приходится общаться.
Другими важнейшими человеческими качествами, на которых основываются правила этикета, выступают тактичность и чуткость. Они подразумевают собой внимание, глубокое уважение к тем, с кем общаемся, желание и умение их понять, почувствовать, что может доставить им удовольствие, радость или, наоборот, вызвать раздражение, досаду, обиду. Тактичность, чуткость проявляются в чувстве меры, которую следует соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях, в умении чувствовать границу, за которой слова и поступки могут вызвать у человека незаслуженную обиду, огорчение, боль.
Тактичный человек всегда учитывает конкретные обстоятельства: разницу возраста, пола, общественного положения, место разговора, наличие или отсутствие посторонних. Тактичный и воспитанный человек ведет себя в соответствии с нормами этикета не только на официальных церемониях, но и дома. Такт и чувство меры подсказывают ему, что можно, а чего нельзя делать при тех или иных обстоятельствах. Такой человек никогда не нарушит общественный порядок, ни словом, ни поступком не обидит другого, не оскорбит его достоинства.
Правильно вести себя в различных ситуациях может помочь не только такт, но и деликатность, которая подскажет, как подойти к человеку, чтобы не оскорбить, не обидеть его, не коснуться больного места, а напротив, постараться помочь ему, вывести из затруднительного положения.
Обязательное условие тактичности – это уважение к другому, проявляющееся, в частности, в умении выслушать его, в способности быстро и безошибочно определить реакцию собеседника на ваше высказывание, поступки и при необходимости самокритично, без ложного стыда извиниться за допущенную ошибку. Это не только не уронит вашего достоинства, а наоборот, укрепит его в глазах людей, выявив такую вашу ценную черту, как скромность. Ведь скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, умнее других, не подчеркивает своего превосходства, не требует для себя никаких привилегий, особых удобств, услуг.
Вместе с тем скромность не должна проявляться в робости и застенчивости. Напротив, скромные люди вполне могут оказаться достаточно твердыми и активными в критических обстоятельствах, при отстаивании собственного мнения.
Просто «научиться такту» нельзя – он приобретается не только под влиянием среды и воспитания, но и обусловлен характером и желанием самого человека. Однако развить его, безусловно, можно.
Кроме основных принципов этикета: вежливости, тактичности, скромности – существуют еще и общие правила светского поведения. К ним относится, например, «неравенство» людей в области этикета, выражающееся, в частности, в форме преимуществ, которые имеют:
- женщины перед мужчинами,
- старшие перед младшими,
- больные перед здоровыми,
- начальник перед подчиненными.
Нормы этикета – в отличие от норм морали – являются условными, они носят характер как бы неписаного соглашения о том, что в поведении людей является общепринятым, а что нет. Условность этикета в каждом конкретном случае можно объяснить. Направленный на объединение людей, он предлагает общепринятые формы, стереотипы поведения, символы проявления мыслей и чувств, облегчающие людям взаимопонимание.
В то же время этикет можно рассматривать и как эстетическую форму проявления нравственной, светской культуры, поскольку он одновременно имеет прямое отношение и к нравственности, к моральному облику человека и к эстетическим аспектам его поведения. Красивые манеры, красивое поведение, красивые жесты, позы, мимика, улыбка, взгляд, т.е. то, что говорит о человеке, его чувствах и мыслях без слов; речь, обращенная к старшим, ровесникам, младшим при встрече и прощании, в гневе и радости; манера двигаться, есть, носить одежду и украшения, отмечать грустные и радостные события, принимать гостей – всем этим видам общения человек должен придавать не только нравственный, но и эстетический характер.
Каждый культурный человек должен не только знать и соблюдать основные нормы светского этикета, но и понимать их необходимость. Умение вести себя в обществе имеет очень большое значение: оно облегчает установление контактов, способствует достижению взаимопонимания, создает хорошие, устойчивые взаимоотношения.
В любом случае этикет является неотъемлемой фрагментной частью структуры социокультурной матрицы и представляет собой значимую часть современного светскогоповедения, хотя, конечно, далеко не все поведение человека вообще.По сути, он подразумевает лишь общепринятые правила и манеры поведения человека в обществе в обусловленных для этого местах, где и можно наблюдать внешнюю сторону поступков индивидов, в которых они проявляются наподобие своеобразной, заранее заученной игры интеллекта.
Таким образом, манеры – это внешние формы поведения индивида, видимая часть его индивидуальной культуры (или антикультуры) поведения, представляющей собой тот или иной набор программ его индивидуальной культурной матрицы, а также обычаев, норм и приличий, сложившихся в его окружении, в данном социуме, в доминирующей над его сознанием групповой или общественной матрице поведения. Задействованные его сознанием программы из арсенала той или иной матрицы отражают полученные им (привитые ему) знания и воспитанные в нем навыки, в свою очередь формирующие подсознания его менталитета, при этом бывает сложно даже определить иную мотивацию его поступков, кроме подсказанных правилами этикета.
Что касается внутренней мотивации вообще, которая движет каждым человеком в его повседневном поведении, то о ней можно с достоверностью сказать или предсказать ее, лишь зная степень и направленность его воспитанности, а также характеристики психики и сознания данного индивида, поскольку все команды его рукам, языку, другим органам тела, участвующим в совершении любого поступка, выдаются головным мозгом человека через сложную систему психофизиологических реакций.
Итак, манеры – это способ умело, достойно и разумно держать, вести себя в обществе, в то время как манерничанье означает неразумное поведение. В связи с этим, излишняя манерность есть ничто иное, как неестественное, вычурное поведение, жеманничанье, свидетельствующие о неразумности или плохом воспитании данного индивида. Поэтому одним из признаков приличного поведения в обществе считается хорошее знание общепринятыхправил этикета.
Исходя из сложившегося образа жизни современного человека, его общественных связей и деятельности, несложно перечислить все те условности светского поведения, которые изначально связаны с общепризнанным этикетом и обуславливают соответствующие этические и эстетические его нормы. Все они должны изучаться и повторяться как «Отче наш», т.е. быть хорошо известны всем гражданам страны. Эти нормы касаются практически всех сторон жизни и быта, а также сфер общественной деятельности человека, обуславливая его поведение в семье, в гостях, в школе, на работе, а общественных местах, на дорогах, когда он пешеход и когда он автоводитель, в гостиницах, в парках, на пляже, в самолете, в аэропорту, в общественном туалете, и т.д. и т.п.
При этом следует иметь в виду, что в большинстве общественных мест гражданам достаточно лишь немудреное знание хороших манер и умение вести себя сдержанно, культурно и вежливо, ничем не привлекая внимания со стороны других людей и тем самым не мешая им находиться в вашем обществе.
Вместе с тем существуют и такие общественные места, где знание лишь только этикета гражданам недостаточно. Там должны использоваться в той или иной мере и другие базовые фрагменты социокультурной матрицы, рассмотренные нами выше (этические, эстетические, гражданские, ценностные, экологические и т.д.), а также умение чувствовать систему баланса интересов и прежде всего владеть способностью учитывать интересы других, ставить их выше собственных.
Для этого применяются более серьезные нормы и законы поведения, вытекающие из прав, обязанностей и интересов граждан, госслужащих, предпринимателей. Без наличия знаний соответствующих фрагментов социокультурной матрицы индивиды не могут называться, статусно аттестоваться или допускаться к соответствующим ячейкам общественной деятельности или государственным должностям. И чем выше социально место деятельности индивида в структуре общественных отношений, тем большие требования помимо знания этикета должны предъявляться к его поведению, тем больше в его поведении должно обуславливаться обязанностями данного индивида перед другими членами общества, социума по пониманию их конкретных интересов, интересов общества в целом – национальных интересов.
Исходя из этого, можно утверждать, что культура поведения человека складывается из двух частей: внутренней и внешней.
Внутренняя культура– это знания, навыки, чувства и умения, лежащие в основе фундаментальных фрагментов индивидуальной социокультурной матрицы человека, приобретенные посредством его воспитания, образования, развития сознания и интеллекта, профессиональной подготовки, признаками хороших результатов чего должна быть его добродетельность, знание интересов других, трудолюбие и высокая нравственность.
Внешняя культура – это стиль жизни и манеры поведения, проявляющиеся в быту и в общественной деятельности во время непосредственных контактов, общения с другими людьми, с объектами окружающей среды. Внешняя культура, как правило, является прямым порождением внутренней культуры человека, тесно связана с ней, хотя существуют и некие нюансы.
Так, отдельные проявления внешней культуры могут быть не отражать внутреннюю культуру индивида или даже противоречить ей. Это бывает в случаях болезненных проявлений психики, а также в случаях поведенческой «мимикрии», когда невоспитанный индивид пытается выдать себя за благовоспитанного. Однако при более продолжительном наблюдении за ним эти противоречия легко обнаруживаются. Поэтому подлинно культурный и дельный человек может быть таковым только благодаря усердному его воспитанию. И, напротив, внешние проявления невоспитанности индивида свидетельствуют о его внутренней пустоте, а значит, безнравственности, полном отсутствии элементарной внутренней культуры.
Внешняя культура не всегда полностью зависима от внутренней и иногда на какое-то время может скрывать недостаток последней, о чем и свидетельствует изречение Вольтера: "Этикет – это разум для тех, кто его не имеет". И он прав во многом. Хорошее знание правил этикета и их соблюдение может смягчить отсутствие высокой внутренней культуры, развитого сознания и интеллекта, хотя ненадолго.
Внешнюю культуру называют по-разному: культурой поведения, этикетом, хорошими манерами, правилами хорошего тона, благовоспитанностью, культурностью... Это говорит о том, что в зависимости от конкретной задачи люди акцентируют внимание на какой-то одной стороне внешней культуры: чаще всего либо на знании правил поведения и их соблюдении либо на степени вкуса, такта, мастерства в овладении внешней культурой.
Внешняя культура состоит из двух "частей": того, что идет от элементов общественных социокультурных матриц (разных инструкций, уставов, общепринятых правил, приличий, этикета) и того, что идет от воспитанности и просвещенности светского человека (манеры, деликатность, такт, вкус, чувство юмора, совестливость и т.п.).
Существуют правила поведения разного уровня и содержания:
1) уровень общечеловеческих правил, принятых в современном светском обществе, в т.ч. в среде благовоспитанных людей – интеллигенции;
2) уровень национальных правил или правил, принятых в данной стране;
3) уровень правил, принятых в данной местности (в селе, городе, в регионе);
4) уровень правил, принятых в том или ином несветском общественном слое (в среде обывателей, среди приверженцев той или иной религиозной конфессии или секты, среди коррумпированных высокопоставленных чиновников, в бомонде, в среде олигархов и прочих индивидов со сверхвысокими доходами, и т.п.).
5) уровень светских правил, принятых в том или ином профессиональном сообществе или общественной организации (медицинских работников, юристов, милиционеров, военных, среди актеров, государственных служащих, членов той или иной партии...)
6) уровень светских правил, принятых в том или ином учреждении (образовательном, медицинском, государственном, коммерческом...)
Говоря о внешних проявлениях этических или эстетических фрагментов социокультурной матрицы индивидов, следует отметить, что и здесь тоже можно наблюдать большое разнообразие типов поведения: и деликатность и хамство, и хорошие и дурные манеры, и хороший и плохой вкус.
В ситуациях, когда человек не знает тех или иных правил поведения, принятых в данном обществе, но он обладает определенными навыками воспитанности и знанием основ этикета, он может в какой-то мере компенсировать свое незнание чутьем, интуицией, основанным на прирожденных или приобретенных деликатности, такте, вкусе.
Между правилами и внутренними регуляторами поведения имеют место очень сложные отношения. Они противоположны – внутренние и внешние, типичные и индивидуальные, хотя в то же время могут "работать" в одном направлении. Нормальные взаимоотношения людей – вообще тонкая материя, которая легко рвется, если люди грубо обращаются друг с другом, особенно сейчас в век постоянных стрессов и повышенной психической нагрузки.
Поэтому надо стараться избегать резких слов. Так, мы говорим, например, нередко другому человеку: "не ори", "не кричи", а он всего-навсего громко говорит (от волнения, от возбуждения) или даже не повышал голос, но нам кажется, что он "орет". Или, если человек сказал с нашей точки зрения несуразность, мы сразу "осаживаем" грубыми словами "не говори глупость, чушь", "не болтай".
Многие любят злословить. Женщину, чем-то не понравившуюся, могут обозвать "кошелкой", "дурой", "стервой", а мужчину – "козлом", "лохом", "придурком". Человеку, с которым мы в чем-то не согласны, говорим: "ты врешь, лжешь", "ты заблуждаешься", "ты ничего не понимаешь".
Некоторые любят крепкие выражения, грубые слова-паразиты ("блин", "сука" и т.д.), злоупотребляют сквернословием, думая, что сквернословие, крепкие выражения "украшают" их. Да, в ненормальных, «нелюдских» отношениях это может быть и так. Но здесь следует напомнить, что говорил по этому поводу еще Аристотель: "Из привычки сквернословить развивается склонность к совершению дурных поступков".
Есть и те, кто любит обобщать, легко делать из мухи слона. Так, если человек допустил оплошность, что-то не так сказал, сделал, то ему сразу вешают ярлык: "глупый", "эгоист", "хам", "подлец" и т.п.
Если говорят: "Это твои (ваши) проблемы", то тем самым проявляют и отстраненное и неуважительное отношение к проблемам другого человека. Даже то же самое можно сказать по-другому: "Я, к сожалению, не могу тебе (вам) здесь помочь", хотя пытаться помочь все равно надо. В этом будет проявление именно человеческого участия, сопереживания.
В то же время выражение "Это твои (ваши) проблемы" может быть просто хамским, оскорбительным, если говорящий несет хотя бы отчасти ответственность за возникновение этих проблем. Вообще никогда нельзя показывать-демонстрировать другому человеку, что он остался наедине со своими проблемами, что он одинок, что он не очень толков, не очень умелый, знающий. Если при данных обстоятельствах возможно хоть как-то помочь другому человеку, то это необходимо сделать и уж тем более хотя бы не лишать его надежды на помощь, не топтать в нем чувство самоуважения.
Во время разговора не стоит проявлять излишнее любопытство. Настойчиво проникать в чужие интимные дела – невежливо и бестактно. Поэтому, например, не принято спрашивать о возрасте женщины. Еще неприличней подшучивать над ее нежеланием говорить об этом.
Об окружающих можно говорить только в корректной форме. При этом невежливо беседовать на тему, в которой кто-либо из присутствующих не может принять участия. Тактичный и вежливый собеседник ведет разговор со всеми присутствующими, не отдавая никому предпочтения.
Умение выслушать собеседника – непременное требование речевого этикета. Это, конечно, не означает, что нужно сидеть молча. Но бестактно прерывать другого. При разговоре вдвоем тоже нужно уметь слушать, Бывает, что приходится помолчать, когда чувствуешь, что твои слова могут разжечь страсти. Не стоит начинать горячий спор в защиту своего мнения. Такие споры портят настроение присутствующим.
Если человек желает совершенствоваться, быть лучше, быть достойным любви, добра, хочет, чтобы его уважали, тогда он должен следить за собой, за своими словами-действиями, чистить себя, не давать себе в этом покоя. Ведь известно, что благовоспитанность есть внешнее выражение внутренней деликатности души, заключающейся в общей благожелательности и внимании ко всем людям.
В этой связи Д. Локк отмечал, что "верный признак невоспитанного человека – не думать о том, что нравится или не нравится тем, в обществе которых он находится".
Петр Первый в свое время утверждал: «Воспитанного человека украшают три добродетели: приветливость, смирение и учтивость». Вместе с тем, добродетельный человек не может не быть благовоспитан, в то время как не всякий благовоспитанный человек добродетелен.
«Благовоспитан тот, – писал Ф. Честерфилд, – кто к нижестоящим людям относится без заносчивости, а к вышестоящим – без подобострастия».
Хороший вкус, такт и воспитанность тесно связаны между собой. Такт – это хороший вкус в поведении и манере держать себя, а воспитанность – хороший вкус в беседе и речах.
Одного мудреца спросили: "У кого ты учился благовоспитанности?" – "У неблаговоспитанных, – ответил он, – я избегал делать то, что делают они".
Следует также знать, что вежливость – внешнее выражение уважительного отношения к человеку. Противоположность вежливости – грубость, хамство. Они – внешние выражения неуважительного, т.е. пренебрежительного или уничижительного отношения к человеку.
Вежливость не обязательно означает действительно уважительное отношение к человеку, так же как грубость не обязательно означает действительно неуважительное отношение к человеку. Человек может быть грубым в силу того, что он вращался в грубой среде, не видел иных образцов поведения.
Хамство – явное или скрытое выражение неуважительного отношения к человеку. Явное хамство выступает в форме грубости, грубого обращения с человеком. Скрытое хамство – внешне уважительное отношение, а по сути – неуважение к человеку.
«Вежливость есть символически условное выражение уважения ко всякому человеку», – отмечал Н.А. Бердяев.
Таким образом, вежливость – это моральное качество, характеризующее поведение человека, для которого уважение к людям стало повседневной нормой поведения и привычным способом обращения с окружающими.
Общеизвестно высказывание Сервантеса на эту тему: «Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость».
Истинная вежливость есть не что иное, как старание не выказывать при общении с людьми ни пренебрежения, ни презрения по отношению к кому бы то ни было. В этой связи слово галантный в одном из словарей современного русского языка поясняется так – "изысканно вежливый и любезный по отношению к женщинам".
Еще об одном понятии этикета – деликатности – можно привести высказывание Гегеля: «Деликатность заключается в том, чтобы не делать и не говорить того, чего не позволяют окружающие условия».
Ложная деликатность поведения выражается в неоправданной церемонности, ложная деликатность вкуса – в притворстве.
Другие известные понятия этикета – учтивость, любезность, благожелательность, приветливость. Суть учтивости состоит в стремлении говорить и вести себя так, чтобы наши ближние были довольны и нами, и самими собой. «Учтивость, – писал Данте, – есть строгая мера того, как надо поступать».
Относительно любезности есть очень верное высказывание Б. Спинозы: «Любезность есть желание делать то, что нравится людям, и удерживаться от того, что им не нравится».
Относительно приветливости можно вспомнить восточную мудрость: «Приветливость – это золотой ключ, который открывает железные замки людских сердец». Можно сравнить с нашей поговоркой: «Ласковый теленок двух маток сосет».
Важным аспектом этикета является понятие хороший тон, который требует изучения и упражнения; он должен, так сказать, сделаться нашей второй натурой. Правда, многое, называемое хорошим тоном и утонченным вкусом, есть прирожденная деликатность, и поэтому верно утверждение, что человек может усвоить все и всему научиться, только не деликатности. Но деликатность еще не все, и прирожденный вкус требует совершенствования. Хорошие примеры и собственные старания способствуют этому.
Кроме того, в этикете существует такое понятие, как приличие. Это наименее приметный из всех понятий этикета, но наиболее чтимый.
Итак, хорошими манерами обладает только тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение. Ведь каждый человек, как правило, живет в обществе, т.е. среди других людей. Поэтому каждый его поступок, каждое желание, каждое высказывание отражается на этих людях. По этой причине должна существовать граница между тем, что ему хочется сказать или сделать, и тем, что можно, что будет приятно или неприятно другим. В этой связи ему необходимо каждый раз производить самооценку, не причинят ли зла, не вызовет ли неудобств или неприятностей те или иные его высказывания или поступки. Всякий раз он должен поступать так, чтобы окружающим людям было хорошо.
К азам этикета, известным всем с детства, являются три волшебных слова: пожалуйста, спасибо, извините (простите).
Всякая просьба должна сопровождаться словом "пожалуйста".
За всякую услугу или помощь нужно благодарить, говорить "спасибо".
За всякую неприятность, причиняемому другому, нужно извиняться или просить прощения.
Эти волшебные слова нужно научиться говорить не задумываясь, автоматически. Отсутствие этих слов в соответствующих ситуациях или их неавтоматическое, неестественное употребление означает либо невежливость, хамство, либо объявление-демонстрацию вражды.
В этикете нет «мелочей», точнее, он весь состоит из «мелочей», нанизанных на единый стержень вежливости, внимания к людям, Начинается же этикет с определенного порядка и правил приветствий, обращений, представлений и знакомств.
Учитывая «неравенство» в этикете, следует иметь в виду, что молодые обязаны первыми приветствовать старших, входящие – присутствующих, запаздывающие – ожидающих, и т.д. На официальных приемах в первую очередь приветствуют хозяйку и хозяина, после них дам, сначала – более пожилых, затем – молодых, затем – более пожилых и старших по положению мужчин, а затем остальных гостей. Хозяйка дома должна пожать руку всем приглашенным гостям.
Следует помнить, что принятое у нас и на Западе рукопожатие при встрече и при представлении мужчины и женщины в мусульманских странах совершенно неуместно: ислам не приемлет даже простое соприкосновение лиц разного пола, не связанных кровными узами. Не принято обмениваться рукопожатиями и у народов Юго-Восточной Азии.
Большое значение при приветствиях имеет манера держаться. На человека, с которым здороваешься, следует смотреть прямо, с улыбкой. При обращении к незнакомому, малознакомому человеку или официальному лицу всегда следует говорить «Вы». Форма обращения «ты» выражает более близкие отношения с человеком. При обращении на «ты» отпадают многие формальности, свидетельствующие о внешней, отстраненной форме вежливости.
Не менее сложными являются и этикетные правила знакомств. Первый шаг к установлению знакомства – это представление. Представляясь или представляя кого-то, обычно называют фамилию, имя, отчество, иногда – должность или звание. Если вы по служебным или личным делам посещаете учреждение или должностное лицо, то прежде чем начать деловой разговор, вам следует представиться и, при наличии, вручить свою «визитную карточку».Представление необходимо и в том случае, если вы обращаетесь к незнакомому человеку по какому-либо вопросу.
Неотъемлемым атрибутом современного этикета является этика телефонных переговоров. К наиболее важным ее пунктам относятся следующие:
1) Всегда надо представляться, когда вы звоните, если не знакомы/малознакомы с адресатом или если вы редко звоните этому адресату. Надо также учитывать, что телефонная связь может быть плохой, т.е. ваш голос еле слышен или искажен и поэтому даже хороший знакомый может сразу не разобраться, с кем он говорит.
2) Почти всегда надо спрашивать, занят человек или нет и сколько у него времени на телефонный разговор. Бесцеремонным является поведение звонящего, который сразу без необходимых уточнений границ разговора начинает вести этот разговор.
3) Если вам звонят, а вы очень заняты и не можете разговаривать, то, как правило, бремя повторного звонка лежит не на том, кто звонил, а на вас. Исключений здесь может быть два:
- если у звонящего нет телефона;
- если по каким-либо причинам затруднительно звонить тому, кто позвонил вам.
Невежливо заставлять звонящего перезванивать вам вновь из-за вашей занятости. Когда вы так делаете, то невольно даете понять, что цените-уважаете его меньше, чем себя.
4) Когда звонят по телефону и спрашивают не вас, а другого человека, то невежливо спрашивать "кто это?" или "кто говорит?". Во-первых, неприлично отвечать на вопрос вопросом. Во-вторых, своим вопросом вы можете поставить в неудобное положение того, кто спрашивает. Спрашивающий не всегда расположен представляться постороннему, взявшему телефонную трубку. Его право – оставаться инкогнито для посторонних. Спрашивающий "кто говорит?" вольно или невольно "лезет в душу" позвонившему. С другой стороны, спрашивающий "кто говорит?" вольно или невольно "лезет в душу" и тому, кому непосредственно звонят, поскольку адресат может быть тоже хотел сохранить тайну своих отношений со звонящим. (Так родители поступают порой в своем стремлении контролировать каждый шаг своих взрослых детей, чем ограничивают их право на личную жизнь. Излишний контроль и излишняя опека со стороны родителей приводят к тому, что взрослые дети или остаются инфантильными, несамостоятельными или отчуждаются от родителей.)
В случае отсутствия адресата нужно спрашивать не "кто говорит?", а "что передать адресату?"
5) В телефонном разговоре должен преобладать, за редким исключением, деловой или телеграфный стиль. Разговоры вокруг да около неуместны. Нужно по возможности сразу же формулировать вопросы, из-за которых вы звоните, и не стесняться просить об этом же собеседника, если он "увлекся" разговором на посторонние темы. Просить собеседника о переходе к предмету телефонного разговора нужно тактично, без грубого прерывания его речи.
В принципе, допустимы и неделовые разговоры по телефону, но лишь после того, как выясняется, что обе стороны располагают желанием и временем вести такие разговоры.
6) Нужно иметь в виду, что телефонное общение не такое полное как общение "лицом к лицу". Поэтому требования к разговору в целом более жесткие, т.е. нужно вести себя более осторожно, осмотрительно. Слово, сказанное по телефону, и слово, сказанное лицом к лицу, может быть оценено по разному и даже противоположным образом.
В телефонном разговоре нужно говорить менее эмоционально, шутить осмотрительнее, стараться избегать резких слов и выражений.
Еще два понятия этикета, которые нельзя не отметить, это обязательность и точность. Необязательный человек очень неудобен для окружающих, хотя он может быть милым, обходительным и т.п. На такого человека нельзя положиться, нельзя рассчитывать. Пусть он не обижается, если его перестают уважать и избегают общения с ним. «Точность – вежливость королей» – утверждает поговорка. Не король тот, кто необязателен, кто ведет себя небрежно по отношению к своему же собственному обязательству.
§ 1. В семье, в доме, в гостях, за столом
Итак, семья у всех народов и народностей, наций и цивилизаций считалась и считается основной ячейкой общества. Поэтому поведение в семье, в быту является главной составляющей человеческой жизни. Ему всегда придавалось значение и в религиозной, и в светской литературе, содержащей наставления по правилам поведения, и правила эти не всегда совпадают даже по ключевому вопросу структуры семьи. Так, если христианство, например, проповедует моногамию в семье, то исламское учение, напротив, допускает наличие у мужа до четырех жен, т.е. полигамию.
Имеются и другие многочисленные расхождения, которые не позволяют еще говорить о едином подходе к феномену семьи во всем человечестве в целом. Вместе с тем в большинстве учений во всем их разнообразии, как в светских, так и в религиозных, можно встретить наставления, практически совпадающие по своему смыслу. Это прежде всего касается уважительного отношения к старшим, почитания родителей, заботы о детях. Практически везде каждый день в семьях начинается с пожеланий близким здоровья, хорошего дня, а заканчивается пожеланием доброй ночи.
Иными словами, семья повсюду является первичной, главнейшей воспитательной ячейкой общества, где человек вначале является воспитываемым родителями и прародителями (дедушками, бабушками) субъектом, а с годами сам должен усердно воспитывать и воспитать своих детей и внуков. Таким образом каждый человек первую половину жизни обязан внимать семейные наставления и опыт своих предков, чтобы затем внушать и передавать их своим прямым или косвенным потомкам.
Наставления предков прежде всего касаются бытового поведения в самой семье, т.е. то, что закладывается в нулевое (самосознание) и в первое (личностное) подсознание сознания человека и определяется затем с их помощью. Семейные (домашние) бытовые правила поведения являются первыми, которые воспитывают у ребенка его родители, хотя справочно их можно почерпнуть также и из альтернативных подсобных источников знаний. Так, типовые наставления по домашнему поведению можно найти и в Поучении Владимира Мономаха, и в Домострое Ивана Грозного, и в более поздних учениях и наставлениях.
В качестве наглядного примера приведем выдержки из Столового этикета Петра I, отраженного в книге-учебнике Юности честное зерцало.
Так, в разделе «Как молодой отрок должен поступать, когда он в беседе с другими сидит» приводятся следующие нормы поведения за столом:
- нужно обрезать свои ногти, чтобы они не были бархатом (грязью) обшиты, а руки помыть, прежде, чем сесть за стол;
- сидеть за столом прямо и благочинно;
- не хватать блюдо первым, а когда предложат, то возьми часть от него, прочее отдай другому и поблагодари;
- не жри, как свинья, и не дуй, чтобы везде брызгало;
- не сопи, когда ешь;
- первым не пей, будь воздержан, опасайся пьянства;
- руки пусть долго не лежат на тарелке;
- ногами под столом не мотай;
- не вытирай рот рукою, а полотенцем;
- персты не облизывай, не грызи костей;
- не пей, пока еще пищу не проглотил;
- зубы ножом не чисти, а зубочисткой и одной рукой прикрывай при этом рот;
- не режь хлеб, приложа его к груди;
- ешь то, что перед тобой лежит;
- над едой не чавкай и головы не чеши;
- не говори, куска не проглотя;
- чихать, кашлять, сморкаться не пригоже;
- не замарай скатерть едой;
- около тарелки не делай забора из костей, корок хлеба и прочего;
- когда поешь, то поблагодари Бога, умой руки и лицо, прополощи рот.
Существуют и более поздние наставления о том, как вести себя дома или в гостях. Поэтому независимо от характера каждодневных занятий человека, ему всегда полезно произвести на окружающих неизгладимо-светское впечатление. И хотя уровень его аристократизма не заменит профессиональных навыков, но он странным образом ассоциируется с надежностью, компетентностью, чем невозможно пренебречь, особенно при деловых контактах. Поэтому знание общедоступных правил о поведении в гостях и приеме гостей может приблизить человека к цивилизованному обществу, а последовательное их практическое применение им создаст о нем благоприятное впечатление у других, даже у тех, кто понимает в этом толк.
Здесь было бы уместно напомнить слова советского педагога А. Макаренко, который взывал в свое время к амбициям соотечественников: «Мы, советские люди, должны блистать изысканной воспитанностью, джентльменством. Нашей воспитанности должен завидовать весь мир». Неплохо было бы воскресить несостоявшиеся амбиции и жителям постсоветской России. В особенности сейчас, когда в нашу жизнь насаждаются совсем иные ценности и приоритеты, весьма далекие от представления о цивилизованном общежитии. А поскольку мы и так десятилетиями пренебрегали вопросами достойной формы человеческого бытия, то этикетный нигилизм из далекого прошлого пророс и в наше сегодняшнее общественное подсознание. Кто это понимает, тот осознает, как много нам придется потрудиться на пути своего поведенческого самосовершенствования.
В вопросах этики светского поведения – неважно, идет ли речь о формальных деловых контактах или о нашей повседневной жизни, об общении в быту, – нет главного и второстепенного. Важно все! Любая неучтенная (или недоучтенная) по нашей воле или по невнимательности мелочь может поколебать складывающееся о нас поначалу благоприятное впечатление. Важно проявлять должную воспитанность и такт в любых ситуациях. Даже в неблагоприятных для вас лично обстоятельствах следует действовать в соответствии с общепринятыми правилами хорошего тона. Основу последних составляет так называемый европейский этикет. Так сложилось исторически.
Россия в целом издавна определялась как последовательный приверженец европейских подходов к воспитанию. Замечательное по своей простоте объяснение этому дается в опубликованном более ста лет назад и упоминавшемся уже нами своде «Правил светской жизни и этикета». Истина заключается в том, подчеркивается в нем, что «основы хорошего воспитания лежат в христианских принципах… Грубо ошибаются те, кто правила европейского этикета отождествляет с китайскими церемониями, подразумевая под светскостью пустоту, прикрытую внешней церемонностью. Это неверно уже потому, что светский этикет европейских народов основывается на благовоспитанности, которая имеет самое серьезное значение. Законы общежития – подобно христианским, из которых они черпают свое начало и принципы, – требуют любви, согласия, долготерпения, кротости, доброты, гуманного общения и уважения к личности».
Нынешние попытки обустроить жизнь на новых началах дают возможность приобщиться к общечеловеческим ценностям, достойное место среди которых занимает культура бытия. Например, прием гостей и визит в гости вполне могут рассматриваться как своего рода экзамен нашей воспитанности и знания хорошего тона.
Обычай ходить в гости и принимать гостей, наверное, один из самых древних в человеческом общении. Разгадка причины вечной молодости этой замечательной традиции проста: таким образом люди получают возможность общаться с теми, кто им дорог, интересен или – не надо быть фарисеями – полезен, необходим. Но все ли умеют ходить в гости или принимать гостей по правилам этикета? По логике вещей эти правила должны передаваться из поколения в поколение от старших последующим, а окружающая обстановка лишь помогает закрепить их. Так живет весь мир. Однако по известным историческим причинам старшие поколения россиян не смогли (да и сейчас часто не смогут) справиться с этой заботой, а уж об окружающей нас ныне обстановке и говорить не приходится. Поэтому предлагается познакомиться с конкретными правилами-рекомендациями гостевого этикета и заодно проверить себя, в должной ли мере мы справляемся с обязанностями гостей и хозяев, причем воспитанных и знающих правила хорошего тона.
Приглашение гостей. Начнем с того, что в гости ходят только по приглашению. Даже если говорят, что всегда рады вам, элементарная вежливость требует, чтобы день и час вашего визита были заранее согласованы. Возможны ли здесь исключения? В принципе, да. Но они допускаются лишь в отношении близких друзей и родных. Хотя и в этих случаях рекомендуется заранее предупредить о вашем намерении нанести визит.
Приглашать в гости предпочтительно, по крайней мере, за неделю до даты визита: у приглашаемого время может быть расписано надолго вперед, и заранее полученное приглашение позволит ему увязать его с другими делами. Но может случиться, что приглашаемая сторона в предложенный день и час прийти не сможет. В таком случае возможен двоякий выход из положения: или приглашаемый сразу красиво отказывается от приглашения, или делает это позже, но не позднее, чем за два дня до предполагаемого визита.
В ситуациях экстраординарных отказаться от визита возможно практически в любое время. Если это делается за очень короткое время до встречи, аргументация, объясняющая отказ, должна быть очень убедительной. При этом, конечно, и речи не может быть о какой-то обиде со стороны хозяев. Но, если такая закралась, надо сделать все возможное, чтобы она не выплеснулась наружу. Не следует одновременно приглашать таких гостей, о которых заведомо известно, что они не симпатизируют друг другу. Если вы не знаете о характере взаимоотношений приглашаемых, лучше поставить в известность каждого из них, с кем предстоит встретиться – могут иметь место своего рода «заочные» антипатии.
С другой стороны, возможна неприязнь и между хорошо знакомыми друг с другом. Непринятие во внимание хозяевами фактора взаимоотношений между приглашаемыми гостями может серьезно омрачить атмосферу встречи. Устное приглашение в гости недопустимо делать в присутствии тех, кого вы не приглашаете. Порою, мы допускаем подобное, проявляя тем самым бестактность по отношению к рядом оказавшимся обделенным приглашением. Между прочим, так называемый фактор третьего лица надо всегда учитывать в гостевом этикете. Например, побывавшему в гостях не следует рассказывать о «чудесном вечере», проведенном в доме, куда его приглашали, в присутствии тех, кто знаком с организаторами этого вечера, но приглашен не был.
Нельзя без предварительной договоренности с хозяевами приводить с собой в гости своих родственников, знакомых, детей. Это может осложнить их положение, так как по самым разным причинам они могут оказаться неготовыми к подобному обществу. Вопрос о детях в ситуациях приема гостей при неумении решать его грамотно нередко создает проблемы, в которые так или иначе втягиваются и присутствующие взрослые. Если ребенок раскапризничался, совершил какой-то проступок в присутствии гостей, не следует его наказывать публично. Не надо подключать остальных присутствующих в процесс воспитания. Следует также избегать делать замечания чужим детям в присутствии их родителей.
Принимая гостей в присутствии своих детей, хозяева не должны поддаваться искушению громоздко восхищаться их талантами, злоупотреблять разговорами об их способностях, тем более пытаться демонстрировать эти способности. Навязывание присутствующим своих чувств, скорее всего, вызовет неприятие и утомление. Неумение в целом справляться с детским фактором в ситуации гостей может представить взрослых в неприглядном свете. Иными словами, собственная их воспитанность справедливо будет поставлена под сомнение.
Визит в гости. Приходить в гости нужно по возможности ближе к обусловленному времени. Считается нетактичным приходить раньше оговоренного часа. Это может вызвать проблемы: стол еще не накрыт, хозяева не успели привести себя в порядок, и естественно, не могут уделить пришедшим должного внимания. Все это создает ненужный ажиотаж, привносит атмосферу приема в нервозность.
Недопустимо и затянувшееся опоздание. Если таковое происходит, опаздывающий серьезно омрачает настроение хозяевам. И прежде всего потому, что из-за томительного ожидания нарушается ритм приема, ритуал застолья, и, в частности, задуманный порядок рассадки гостей. Опоздание, если оно неизбежно, не должно превышать четверти часа.
Вообще же опоздание по праву расценивается как признак неорганизованности допустившего его гостя, как проявление неуважения к хозяевам и другим приглашенным. Надо приучать себя строго следовать стародавнему правилу: «на трапезу не опаздывают». Если все-таки заметное опоздание становится неизбежным, опаздывающий должен изыскать возможность и предупредить об этом телефонным звонком с подобающими ситуации извинениями.
Войдя в помещение, где уже собрались заждавшиеся гости, опоздавший не должен обходить всех присутствующих с рукопожатием. Достаточно извиниться еще раз перед хозяевами, и пожать руки только им. Остальных присутствующих он должен приветствовать легким поклоном.
Согласно существующему этикету, хозяйка и хозяин встречают только первых гостей. Затем хозяйка остается с ними, а хозяин сам встречает всех остальных приглашенных. Отступление от этого правила возможно, если пришедшие гости без проблем общаются друг с другом. Тогда хозяйка может присоединиться к супругу, чтобы встретить вновь пришедших.
Прием гостей. В доме, где собираются воспитанные гости, а хозяева свободно ориентируются в правилах гостевого этикета, не принято сразу садиться за стол. Хотя такое случается. Более того, хозяева даже умудряются знакомить своих гостей, уже устроившихся за столом. К столу же положено приглашать только тогда, когда незнакомые между собой приглашенные уже познакомились друг с другом, а старые знакомые друг друга поприветствовали. Поэтому хозяева, планируя прием именно для этих целей, и разумеется для сбора гостей, должны заложить 20-30 минут до того, как гости будут приглашены к сервированному столу.
Если есть возможность, до начала застолья гостей лучше пригласить в специально отведенную для этого комнату. Здесь же предоставить их друг другу и предложить аперитив, который быстро снимет напряжение в первые минуты общения.
Принимая гостей, хозяева должны основательно продумать все, что так или иначе создает для них удобства, приятную обстановку. Это и соответствующее убранство помещения, где собираются гости и сервируется стол. Это и со вкусом подобранная музыка, которая не раздражает, а доставляет удовольствие. Если среди гостей есть дети, надо заранее позаботиться, чем их можно занять, и где для них можно накрыть отдельный столик в случае необходимости.
Вообще, мелочей, которыми можно было бы пренебрегать в гостевом этикете, как и в этикете в целом, нет. Приглашающие в гости должны постараться, чтобы приглашенные никаких неудобств не испытывали. Прием начинается буквально с порога. Хозяевам следует приветливо, без суеты встретить всех, кого ожидают. Обязательно помочь гостям раздеться, начиная, понятно, с дам. Эти заботы должен взять на себя хозяин дома, хотя и другие мужчины из присутствующих здесь могут быть полезны.
Пальто, плащи гостей должны быть устроены на заранее освобожденную вешалку. Подумать надлежит и о месте для мокрых зонтов, если по погоде они возможны. Гости наверняка захотят привести себя в порядок, а значит, ванная и туалет должны блистать чистотой, в достатке иметься полотенца для рук и туалетная бумага, свежее туалетное мыло и т.п.
Встречая гостей, хозяева должны отказаться от мысли предложить им домашние тапочки. Это абсурд! Предлагая тапочки, хозяева вольно или не вольно разрушают ансамбль туалета гостя. Трудно представить, как можно чувствовать себя «в своей тарелке» в выходном, не говоря уже о вечернем, платье или костюме и в шлепанцах?! С другой стороны, гости сами должны проявить понимание и в случае ненастья на дворе или в зимнюю пору принести с собой такую обувь, которая, гармонируя с их туалетом, при необходимости выручила бы.
Приглашенные и сами хозяева должны проявлять высший такт и воспитанность по отношению друг к другу. Речь идет не о какой-то скованности, чрезмерной сдержанности, тем более сухости и замкнутости. Конечно, нет! Откровенность, естественность, дружелюбие, приветливость, уважительное отношение со стороны каждого ко всем присутствующим – такая атмосфера должна царить на приеме. Тем самым категорически исключается агрессивность, нетерпимость и раздражительность, резкая категоричность в оценках и суждениях, развязность и панибратство.
Хозяевам особенно надлежит быть на высоте. Их поведение должно быть безупречным. Они не вправе допускать выяснения отношений между собой, разговора на повышенных тонах, споров, приглашения присутствующих быть арбитрами в их делах. Столь же неуместны демонстративные нежности в общении друг с другом, обмен «понимающими» взглядами по разным поводам, в том числе какой-то неловкости или оплошности, допускаемой кем-то из гостей.
В свою очередь тактичный гость «не замечает» того, что может казаться ему неправильным в поведении хозяев. Он не вмешивается в разногласия, если таковые возникают между ними. Гость не должен привносить в пригласивший его дом своего дурного настроения. Если он чувствует свою подавленность и заведомо ощущает, что справиться с собой не может, лучше заранее позвонить пригласившим, объяснить положение и извиниться за невозможность принять приглашение. Его непременно поймут. Ведь в нормальной обстановке, в воспитанном обществе предпочтение отдается не застолью, а прежде всего общению, приятным и интересным встречам. Плохо же скрываемое дурное настроение кого-то из присутствующих, может омрачить атмосферу приема.
Будучи в гостях или принимая гостей, естественно, приходится участвовать в разговорах. Поэтому важно всегда принимать во внимание все возникающие нюансы. Во-первых, надо стараться сделать такие разговоры общими, (хотя, если есть необходимость в конфиденциальном общении, оно не исключается на подобных приемах, важно только не утратить чувство меры). Однако если кто-то из присутствующих не принимает в общей беседе участия, некрасиво и невоспитанно втягивать его в нее.
Во-вторых, хозяину или хозяйке нужно быть готовыми к тому, что придется выступить в роли своего рода «председателя собрания». Если он замечает, что возникает опасность разговора на заведомо нежелательную или чреватую своей остротой и тем более дурными последствиями с выяснением отношений тему, то он должен какой-нибудь шуткой, отвлекающим замечанием, в самом начале прервать такой разговор, перевести его в иное русло. Иными словами, хозяева должны чутко улавливать тональность происходящего, умело сглаживать возникающую остроту.
Наконец, в-третьих, участники приема должны избегать даже обмениваться репликами, не говоря уже об обстоятельных разговорах на иностранных языках. Подобное в воспитанном обществе делать не принято, поскольку кто-то из присутствующих может не знать этого языка и обоснованно считать себя оскорбленным.
Наиболее удачны и выдержанны по своей динамике и заданной тональности приемы гостей, в преддверии которых хозяева продумывают их ритуал, рассчитывают характер и последовательность подаваемых «блюд». Например, в каких-то случаях, демонстрация семейного фильма будет выглядеть явно инородным вкраплением в общую канву приема, а в иных она органично впишется в нее. Хозяевам в связи с этим надо помнить и о другом: нельзя предлагаемое гостям превращать в «демьянову уху». Показ того же семейного фильма подчас выливается в жестокое испытание для гостей. Ведь то, что в нем так умиляет хозяев, для остальных присутствующих может быть утомительным.
Инициатива ухода гостей всегда сохраняется за приглашаемыми. При этом недопустимо доводить до изнеможения хозяев своим затянувшимся присутствием. К сожалению, в наших привычках, подобное встречается и нередко. Мы любим засиживаться до неприличия. Приучить же себя к самоконтролю в этом вопросе – задача вполне посильная. Но нежелательна и другая крайность: бросающийся в глаза поспешный уход из гостей. Только очень веская причина может оправдать подобный уход. В противном случае н будет восприниматься хозяевами как проявление к ним неуважения, хотя вслух они об этом естественно не выскажутся.
Прием гостей считается особенно удавшимся, если завершается спокойным, красивым расставанием неотягощенных чрезмерным застольем присутствующих, их искренним настроением встречаться чаще.
Заключительным и необходимым аккордом любого визита в гости является благодарный телефонный звонок в дом, в котором вы побывали накануне. Благодарить следует именно на следующий день после приема: ваше «спасибо» в момент ухода из гостей совершенно недостаточно. И благодарить надлежит независимо от того, пришелся ли вам прием по душе. Хозяева всегда воспринимают благодарность с чувством удовлетворения: вы как бы даете понять, что их беспокойство и хлопоты по поводу приема были не напрасны, и что сам прием по-настоящему удался.
В формальных деловых контактах благодарность за оказанный прием тем более должна выражаться неукоснительно. На сей счет в деловом протоколе даже существует правило, согласно которому все гости, присутствовавшие на приеме типа «завтрак» или любом вечернем приеме, если они не посылают специальные благодарственные письма, должны оставить свои визитные карточки с выражением благодарности в «доме хозяйки» (под ним подразумевается офис или резиденция организатора приема). Как видно, в том случае предпочтение отдается не телефонным звонкам, а благодарственным письмам или визитным карточкам, соответствующим образом оформленным. И письма, и карточки, рекомендуется направлять по назначению на следующий день приема.
В заключении хочется напомнить, что красота нашей повседневной жизни в огромной мере зависит от наших собственных усилий. Знание же правил хорошего тона, способность сжиться с ними, сделать их вторым «я», отлично срабатывают в любых жизненных обстоятельствах, когда внутренняя заряженность на красоту и воспитанность трансформируется в реальность.
Хорошие манеры за столом. Садясь за стол по приглашению хозяина, стул отодвигают бесшумно двумя руками. Сидят за столом прямо, слегка наклонившись вперед. Ноги перед собой не вытягивают, а держат их вместе возле стула, локти на стол не ставят. Если при еде занята только одна рука, кисть другой руки держат на столе.
Во время еды поддерживают разговор с ближайшими соседями. Отвечая на вопрос, обращаясь к одному из соседей, поворачивают в его сторону только голову, а не весь корпус, чтобы не оказаться сидящим спиной к другому соседу. В ходе беседы не затрагивают сложные темы, не критикуют то, что находится на столе, и тех, кто за ним сидит или обслуживает сидящих, не фиксируют внимание собеседника на том, кто сколько ест и т.п.
Перед подачей закусок берут со стола полотняную салфетку и кладут на колени. Протирать этой салфеткой посуду и столовые приборы не принято. Не вытирают ею и губы. Для этого служат бумажные салфетки. Использовав, их кладут на тарелку из-под еды. Но перед тем, как что-либо пить, допустимо приложить к губам полотняную салфетку. На бокале не будет жирных пятен. Неприлично вытирать губы носовым платком. Перед тем, как встать из-за стола, полотняную салфетку, не свертывая по складкам, кладут на стол слева от тарелки.
Едят и пьют спокойно, бесшумно, не гримасничая. Воспитанный человек ест умеренно, не спеша, но и не отставая от других. Торопясь, можно поперхнуться. Если это случилось, рот прикрывают салфеткой, а при осложнениях выходят из-за стола.
В процессе еды не склоняйтесь низко над тарелкой. Как утверждают справочники по этикету, в таком положении вы будете напоминать птицу, клюющую зернышки. Сидеть следует по возможности прямо, лишь слегка наклоняясь вперед. Если кушанье, которое вы попробовали, оказалось очень горячим, выпейте воды. Какие-либо другие действия недопустимы. Как бы вы ни были разочарованы вкусовыми качествами кушанья, тот его кусок, который находится у вас во рту, должен быть съеден. Изо рта можно вынимать лишь рыбьи косточки, а также косточки фруктов. Не следует наполнять рот большим количеством пищи.
Неприлично на тарелке оставлять недоеденным то или иное блюдо. Это – прямое неуважение к хозяйке дома, ее труду и косвенное – к производителям данного продукта. Поэтому, накладывая еду, следует подумать о двух вещах: все ли положенное будет съедено и хватит ли этого блюда всем. Хозяйка дома должна предложить то или иное блюдо, ненавязчиво поясняя, каков салат или соус надо взять к соответствующей еде. Хозяйка дома начинает есть первой: если какое-либо блюдо неизвестно гостю, надо незаметно понаблюдать, как его ест хозяйка.
Ложку во время еды держат между большим и указательным пальцами, слегка опирая ее ручку на средний палец и поднося ко рту немного наискосок, но не боком. Много супа в ложку не набирайте, иначе его можно расплескать. Вилку держат в левой руке, а нож – в правой под небольшим углом к тарелке. Ножом режут, стараясь не прилагать чрезмерных усилий, а также при его помощи накладывают гарнир на вилку. При еде нож и вилку все время держат в руках, даже тогда, когда пользуются только вилкой. Если нож и вилка в данный момент свободны, их не держат поднятыми, а опускают так, чтобы их концы располагались над серединой тарелки в 2 – 3 см от ее дна. Во время пауз в еде нож и вилку (выпуклостью вниз) кладут на тарелку крест-накрест, а по окончании еды – параллельно друг другу ручками вправо. Это означает, что вы закончили есть. По окончании еды тарелку от себя не отодвигают, она должна оставаться на своем месте до тех пор, пока ее не уберут.
Если вы уронили нож или вилку, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор. Упавший на скатерть кусочек пищи аккуратно поднимают кончиком чистого ножа и кладут на край своей тарелки. Не рекомендуется тянуться через стол за каким-либо блюдом или специями, лучше попросить сидящего рядом передать то, что требуется. Случается, что кто-либо прольет напиток на скатерть, на себя или на соседа. В этих случаях не следует фиксировать внимание на происшедшем. Если пострадал сосед, необходимо извиниться, но не стоит слишком долго объяснять причину своей неловкости.
«...Обжорство отвратительно, но не менее неприятен для хозяев гость, не находящий ничего по своему вкусу за обедом. Вежливость требует скрывать тщательно прихоти своего желудка, и, даже если кушанье действительно невкусно приготовлено, должно стараться не обнаруживать своего неудовольствия им, а при невозможности скрыть недостатки поданного кушанья обратить такую неудачу повара в шутку, хотя бы пришлось выйти из-за стола полуголодным. Все это делается из уважения к хозяевам, которые и без того огорчены такою неисправностью.
Не следует выбирать куски на блюде, а брать наудачу, во-первых, чтобы не задерживать прочих гостей, а также потому, что, выбрав лучшие куски, гости, сидящие в начале стола, оставят только самые дурные части тем, кто сидит дальше» – писала в 1880 году автор книги «Светский человек» К. Свендирская.
Можно вспомнить эпизод, как один из героев повести А.П. Чехова «Дом с мезонином» рассказывает молодому художнику о том, как, присутствуя на обеде, он, неосторожно жестикулируя, опрокинул рукавом соусник, отчего на скатерти образовалась большая лужа. Однако никто из присутствующих, казалось, не заметил этого. Анализируя случившееся, герой приходит к заключению, что «хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-то другой».
Хлеб из тарелки или корзиночки берут руками и кладут на тарелочки для хлеба. Целый кусок не подносят ко рту, а от ломтика, лежащего на пирожковой тарелочке, левой рукой отламывают небольшие кусочки. Сливочное масло берут своим ножом, кладут на тарелку справа. Маслом намазывают ломтик хлеба, положенный на тарелочку для хлеба. Если тарелочки для хлеба на столе нет, то ломтик хлеба надо положить на край закусочной тарелки. Если хлеб надо намазать медом или вареньем, то ломтик хлеба прежде всего разрезают на продолговатые кусочки. Паштет на хлеб обычно не намазывают, его едят вилкой. Сыр берут специальной изогнутой вилкой, лежащей на общем блюде, и кладут на свою тарелку, где ножом или вилкой отделяют по кусочку и едят. Плавленый сыр намазывают на хлеб ножом.
Бутерброды, сандвичи берут руками, если они подаются с напитками до начала обеда. За столом же бутерброды, если они большие, слоистые или подогретые, едят с помощью ножа и вилки, а маленькие – с помощью специальной пластмассовой или деревянной шпажки. Иногда бутерброды готовят самостоятельно. Масло для этого кладут на правую сторону пирожковой тарелки, а затем намазывают на ломтик хлеба, также лежащий на тарелке, придерживая его двумя пальцами левой руки. Хлеб на ладонь не кладут, так как это негигиенично.
Колбасу, ветчину, мясо и другие подобные продукты подают на стол нарезанными ломтиками, предварительно сняв с них кожицу. Их кладут на свою тарелку вилкой, лежащей на общем блюде, а затем переносят на хлеб или едят, отрезая по кусочку. Если с ветчины или колбасы кожица не снята, ее удаляют с помощью ножа и вилки. С горячей колбасы всю кожицу сразу не снимают, это делают во время еды постепенно.
Икру подают в стеклянной посуде, помещенной в мельхиоровую посуду с колотым льдом. К икре подают гренки. Сначала специальной лопаточкой ее перекладывают к себе на тарелку, а затем намазывают на хлеб. Вкус икры улучшается, если ее смочить лимонным соком. Если икру кладут на гренки, то такой бутерброд переносят на тарелку, где ножом или вилкой отделяют по кусочку и едят с помощью ножа и вилки.
Чашка с бульоном ставится на закусочную тарелку ручкой влево, а если без пирожка, то ручкой вправо.
Бульоны и супы, поданные в чашке, обычно пьют, как чай или кофе, не пользуясь ложкой. Ее применяют лишь для того, чтобы взять из супа или бульона гренки, яйцо, кусочек мяса и т.п. В таких случаях начинают есть ложкой, слегка придерживая левой рукой ручку чашки. После того, как суп достаточно остыл, можно поднять чашку за ручку левой рукой и пить суп непосредственно из чашки. Поднимая чашку, не следует просовывать палец в ушко ручки или оттопыривать мизинец. Но, если суп подан в чашке с двумя ручками, его едят десертной ложкой. Допустимо подать на званом обеде к чашке с двумя ручками глубокую тарелку, в которую переливают бульон. Кусочек курицы в бульоне съедают с помощью вилки и ножа после того, как закончат есть бульон. Если к бульону поданы пирожки, их едят, держа пальцами; очень жирные пирожки можно есть с помощью ножа и вилки. Для того, чтобы остудить суп, не следует дуть в тарелку, чашку или на ложку. Слегка помешивая суп ложкой, подождите, пока он остынет. Едят не торопясь, беззвучно, не с конца ложки, а с ее середины. Лапшу, картофель и другую приправу, имеющуюся в супе, размельчают краем ложки. Вареную морковь или петрушку оставляют на дне тарелки.
Суп на обедах иногда ставят в супнице, из которой каждый наливает себе самостоятельно. Правильно приготовленный суп не должен содержать кусков мяса или других продуктов, которые нельзя было бы положить в рот целико
Поиск по сайту: