С лю6овью, Лиз Бурбо

ЛИЗ БУРБО

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, ЧУВСТВО ВИНЫ

АННОТАЦИЯ

Чувство вины — одна из главных причин всех не­приятностей, болезней и других несчастий современно­го человека. Чтобы избавиться от этого чувства, необхо­димо глубоко осознать его сущность и причины, а для этого в первую очередь разобраться с понятиями от­ветственности и обязательства.

На общеизвестных, типичных примерах Лиз Бурбо обстоятельно и доступно раскрывает диалектику ответ­ственности человека — перед самим собой прежде все­го. Снять с себя иллюзию вины означает сделать вели­кий шаг к раскрытию своей божественной сущности.

БЛАГОДАРНОСТИ

Спасибо всем тем, кто посещает мои лекции и се­минары.

Благодаря вашему стремлению к более высокому качеству жизни, вашему интересу к учению Слу­шай Свое Тело и вашим многочисленным вопросам я смогла основать эту серию «Слушай Свое Тело».

Огромное спасибо специалистам, которые продол­жают с самого начала сотрудничать со мной с тем, чтобы все книги выходили во время.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Приведенные в этой книжке вопросы были заданы мне такими же, как и вы, мужчинами и женщинами на моих лекциях и курсах.

Эта книжка задумана для того, чтобы помочь вам при­менить на практике понятия, раскрытые мною в предыду­щих книгах. Тем, кто их еще не читал, настоятельно сове­тую сделать это прежде, чем приступить к дальнейшему чтению.

Чтобы извлечь максимальную пользу из этой книжки, прочтите вопрос и сначала дайте на него свой ответ, а затем читайте мой.

Вы заметите, что от женщин поступило больше вопро­сов, чем от мужчин. Это легко можно было предвидеть, поскольку мои уроки и лекции по личностному развитию и посещает гораздо больше женщин, чем мужчин. И жен­ское начало само по себе направляет нас на личностный внутренний поиск. Кроме того, вы заметите, что боль­шинство вопросов с равным успехом могли бы быть зада­ны и мужчинами.

Несколько раз в ответах я напоминаю о необходимости прощать другим и прощать самому себе. Учитывая важ­ность этой темы, я не стала подробно останавливаться на ней, считая целесообразным более глубоко раскрыть ее в следующей книге. Я напоминаю и о том, что каждый чело­век, повстречавшийся на нашем пути, может помочь нам познать себя лично. Я объясняю эту теорию «зеркала» в моей первой книжке «Интимные отношения».

Некоторые из вопросов, приведенных в этой книжке, могут повторяться и в других книгах, поскольку они за­трагивают многие взаимосвязанные темы, такие, как, нап­ример, ответственность и чувство вины, эмоции, общение и страх.

Все ответы, данные в этой книжке, основываются на подходе, который уже зарекомендовал себя и который стоит в самом центре жизненной философии, преподава­емой в Центре «Слушай Свое Тело». Я, тем не менее, не претендую на то, что у меня есть ПОЛНЫЙ ответ на все. Но прежде чем сказать себе: «Я уверен, что это решение не даст мне нужного результата» и забыть о нем, я настоя­тельно советую вам опробовать его по меньшей мере три раза. Не позволяйте своему интеллекту сыграть с вами злую шутку! Пусть решает ваше сердце, а не страх, порож­денный менталитетом.

Если для управления своим настоящим мгновением вы все время пользуетесь только тем, чему научились в про­шлом, и не экспериментируете ни с чем новым, не удив­ляйтесь тому, что в вашей жизни нет серьезных измене­ний к лучшему.

Вы хотите улучшения? Тогда выбирайте новый опыт!

Желаю удачи!

С лю6овью, Лиз Бурбо

Что означает «быть ответственным»?

Быть ответственным означает способность отвечать за последствия всех своих решений, своих действий, слов и реакций. Я специально говорю «своих», а не решений, действий, слов и реакций других людей! Это означает, что мы не несем ответственности за внешние события, кото­рые напрямую затрагивают нас, например, за то, что дру­гие делают или говорят нам. Может быть, мы не должны отвечать за автомобильную катастрофу или за пожар в нашем доме; зато мы однозначно несем ответственность за свою реакцию на эти события! Вот в чем разница. Наша реакция на какое-либо событие влечет за собой ряд дейс­твий — они могут быть весьма различными в зависимости от того, какую реакцию мы проявляем. Все, что с нами происходит, делается для того, чтобы помочь нам взять на себя ответственность за собственную жизнь, то есть отве­чать за последствия каждого сделанного нами выбора.

Как оставаться самим собой, не травмируя при этом окружающих?

В следующий раз, когда у вас возникнут подобные сом­нения, спросите себя: «Действительно ли я обидел этого человека или мне кажется, что я его обидел?» Часто мы чувствуем себя ответственными за душевное волнение или обиду у кого-то другого, даже не проверив, действительно ли была нанесена обида. Впрочем, даже если и было наме­рение сделать что-то нехорошее, кто может сказать, что тот другой был действительно обижен? Иногда мы задева­ем человека, сами того не желая, а бывает и так, что хотим его задеть, но нам не удается этого сделать. Невозможно быть уверенным в реакциях других людей на наши дейс­твия.

Важно быть искренним, быть самим собой. Предполо­жим, вы хотите кому-то что-то сказать. Если, опираясь на свой прошлый опыт, вы считаете, что, оставаясь искрен­ним, вы рискуете травмировать этого человека, то я сове­тую вам следующее: прежде, чем что-либо сказать, начни­те разговор таким образом: «Я хочу кое-что тебе сказать, но боюсь тебя обидеть. Уверяю тебя, что у меня нет тако­го намерения. Мне необходимо тебе сказать об этом, пото­му, что я предпочитаю быть искренним с тобой».

Я очень спонтанный человек. Я работаю в коллек­тиве и часто высказываю свое мнение. Я считаю, что важно быть искренней. Затем я узнаю, что некоторые сочли, что я нападаю на них. Более то­го, мой начальник меня также попросил быть более осторожной в своих высказываниях. Как мне себя вести?

Когда несколько человек работают вместе, следует най­ти золотую середину. Конечно, прекрасно быть спонтанным человеком, но при этом не следует терять меру. Если вам не удается подумать, прежде чем говорить, то важно предупредить об этом коллектив, сказав, к примеру, такую фразу: «Хочу предупредить вас, что я очень спонтанный человек и, возможно, говорю очень быстро». Это просто вопрос человеческого милосердия. Когда мы заранее зна­ем, что можем причинить боль, нужно спросить себя, а действительно ли так необходимо то, о чем нам так хочет­ся сказать. Я уже говорила выше, что мы должны быть искренними. Это не означает, что мы должны говорить все. Просто, когда нам необходимо поговорить с кем-то, наши слова должны быть искренними.

Если у людей создается впечатление, что вы на них на­падаете, и это случается регулярно, то, может быть, дейс­твительно в вашем поведении есть элемент нападения. Попросите их говорить вам об этом по мере того, как они замечают это, с тем чтобы вы могли тут же проверить, действительно ли у вас было намерение задеть кого-то. Зная, что нет дыма без огня, не торопясь, проверьте ваши мотивации. Это не означает, что вы должны подавлять свою спонтанность. Она может оказаться очень полезной в некоторых случаях, но в других предпочтительнее поду­мать, прежде чем выразить свои мысли. Вы не несете от­ветственности за эмоции других людей, но я вам все же рекомендую быть более осторожной и научиться сдержи­вать свою спонтанность.

Как помочь человеку, впавшему в депрессию?

Прежде, чем оказывать помощь кому бы то ни было, необходимо проверить, желает ли человек, чтобы ему по­могли. Люди, пребывающие в глубокой депрессии, обыч­но не хотят никакой помощи. Попытка помочь такому человеку и его отказ от помощи вызывает у нас горечь и разочарование. Чаще всего такие люди говорят: «Оставь, занимайся своими делами. Я вполне способен самостоятель­но наладить свою жизнь. Я не болен». Они даже могут счи­тать, что другие некорректно ведут себя по отношению к ним. Если человек, о котором вы говорите, ведет себя по­добным образом, то что поделаешь, уважайте его желание выпутаться самостоятельно.

Вы можете визуализировать этого человека купаю­щимся в собственном свете, с тем чтобы этот свет вывел его на истинный путь. Если человек говорит, что он нуж­дается в вашей помощи, спросите у него, на что он надеет­ся или чего он ждет от вас. Это не означает, что вы должны отложить в сторону все свои дела, чтобы помочь ему. У вас есть свои пределы, и вы должны соблюдать их. Если вы в состоянии оказать ему требуемую помощь, это прекрасно. Однако хочу обратить ваше внимание на то, что иногда мы охотно оказываем людям помощь, но при условии, что это будет сделано таким способом, который, по нашему убеждению, лучше всего подходит для них.

Когда человек уточняет вид помощи, которую хотел бы от вас получить, то даже если она вам кажется безрассуд­ной, примиритесь с мыслью, что не вам судить, что хорошо для этого человека. Окажите эту помощь по мере воз­можности, не анализируя и не пытаясь понять ее. Напри­мер, человек говорит вам: «Я хотел бы, чтобы ты каждый вечер играл со мной в карты, это помогает мне расслабить­ся»; если вы можете это делать, то делайте. Если же не можете, то скажите ему, что он требует от вас слишком многого: «Нет, мне жаль, но я не могу. Самое большее, что я могу сделать, — это...», и скажите ему, на что самое большее вы готовы. Вы живете на Земле не для того, чтобы решать проблемы других. Напротив, служение другому человеку без всяких ожиданий является проявлением очень высокой духовной энергии, и помогать — прекрас­но, когда это находится в пределах возможного.

Как не чувствовать себя виноватой, если муж по­стоянно перекладывает на меня свою ответс­твенность?

Во-первых, ваш супруг не может перекладывать на вас свою ответственность. Вы, вероятно, говорите о его обяза­тельствах. Во-вторых, была ли уже между вами достигнута договоренность и четко определены обязательства на этом уровне? Кому и чем решено заниматься? Ваш супруг все время должен отвечать за последствия своих действий. Если он не желает ничем заниматься, было бы неплохо проверить, что кроется за таким его поведением. Может, в силу своего воспитания он считает, что все семейные забо­ты должны ложиться на плечи жены? Может, он боится оказаться не на высоте? Может, он боится, что будет раз­дражать вас и слышать упреки с вашей стороны? Может, он не уверен в себе? Воспользуйтесь этой ситуацией, чтобы больше общаться с ним.

Обратите внимание на свои верования. Может быть, вы не очень верите в способность мужчин заниматься семьей? Может быть, вы считаете себя ответственной за счастье всех домашних? Чтобы выяснить все это, задайте себе следующий вопрос: вы сразу же считаете себя винова­той, если что-то не ладится у членов вашей семьи, в ве­дении хозяйства и т. п.? Ваш супруг не случайно привлек к себе ваше внимание. Мы ощущаем потребность быть в окружении разных людей, с тем чтобы познать себя. Я уверена, что когда вы перестанете ругать своего супруга и глубже заглянете в саму себя, то в вашей семейной жизни все изменится к лучшему.

Что вы конкретно понимаете под выражением «взять на себя обязательство»?

Взять на себя обязательство означает связать себя с кем-либо или с чем-либо устным или письменным обеща­нием. Многие люди считают себя связанными обязатель­ством, но им это всего лишь кажется. Вот он — великий источник часто возникающих эмоций. Обязательство всегда находится на уровне «иметь» или «делать». То есть в материальном плане. Ответственность же относится к области «быть», духовной области. Вот почему обязатель­ство должно быть изложено ясно и четко. Кроме того, оно измеримо — во времени, в пространстве, в деньгах и т. п.

Очень важно помнить о том, что обязательство не мо­жет быть взято от имени другого человека. Например, супруга не может принять семейное приглашение, не по­советовавшись с супругом и не получив его согласия. Точ­но так же, когда один из супругов обязуется быть верным другому, это не означает, что другой автоматически берет на себя такое же обязательство.

Когда вы видите, что не сможете сдержать свое обеща­ние, вы должны прежде всего воспользоваться правом ос­вободиться от обязательства. Вы устно или письменно сообщаете об этом заинтересованному человеку. Аналогично действовать следует с обязательством по отношению к себе. Далее в этой книжке вы найдете подробное описа­ние понятия освобождения от обязательства.

Я постоянно изучаю самого себя, используя либо со­бытия, происходящие вокруг меня, либо слова, ко­торые я слышу в свой адрес от других, и т. д. В конце концов мне кажется утомительным все вре­мя задаваться вопросом, что мне дает пережитый мною опыт. Я хочу быть ответственным челове­ком, но неужели нельзя достичь этого более легким способом? Может, я слишком далеко зашел в своем стремлении к совершенству?

Действительно, ваше стремление к совершенству выра­жено очень сильно. Вы хотите улучшить себя, и это пре­красно. Но если вы считаете это «утомительным», то, оче­видно, не соблюдаете своих пределов. Добиваться личнос­тного роста и хотеть познать себя никогда не должно быть утомительным. Конечно, это требует усилий, но усилие не обязательно бывает утомительным.

В следующий раз, когда с вами что-то подобное про­изойдет и вы заглянете внутрь себя, действуйте иначе. Как только вы поймете, что вам хочется воскликнуть: «Нет, с меня довольно]», что вы все это с трудом переживаете, — станьте добрее по отношению к себе. Станьте более благо­желательным и позвольте себе не сразу вникать в происхо­дящее. Вы слишком активно используете свой интеллект, пытаясь скрупулезно разобраться во всем, что с вами про­исходит.

Гораздо легче и менее утомительно сказать себе: «Лад­но, это происходит со мной. Я знаю, что часть меня вызва­ла эту ситуацию, но я не буду упорствовать и пытаться все понять разумом». Попросите своего внутреннего БОГА разъяснить ситуацию и руководствуйтесь этими разъяс­нениями. Примите то, что происходит, констатируйте, что это происходит именно так, но не мучайте себя, стара­ясь все понять. Отодвиньте проблему в сторону, и в опре­деленный момент на вас снизойдет своего рода озарение. Вы прекрасно знаете, что в конечном итоге все равно все поймете, но процесс познания будет более приятным и более легким.

Важно, чтобы вы знали, что что-то в вас вызывает события в вашей жизни. И то, что вы согласились с мыслью, что события происходят для того, чтобы помочь вам расти, уже представляет большой шаг вперед. Пре­красно, что вы берете на себя ответственность. Напротив, желание познать все лишь кристаллизует слишком большое количество вашей энергии на уровне интеллекта, а в этом мало хорошего.

Мне кажется, что в вашем понятии ответствен­ности отсутствует мысль, что в единении — си­ла. Не справедливее ли было бы разделять ответ­ственность с другими, чтобы пережить больше опытов?

Я согласна с вами, что в единении — сила. Прекрасно, когда люди объединяются, чтобы достичь общей цели, но разделить нашу ответственность с кем-то другим невоз­можно. Когда перед нами стоит общая цель, мы можем разделить задачи и взять на себя обязательства по осущес­твлению каких-то замыслов. Если, например, все люди объединятся, чтобы помочь планете Земля двигаться к свету, то, очевидно, это начнется с личного обязательства. В этом случае каждый из нас будет нести ответственность за собственное обязательство. Если же нам кажется, что мы разделили ответственность, то с уверенностью можно сказать, что мы будем чувствовать себя виноватыми или обвиним другого, если нам не удается добиться желаемого результата. Каждый несет свою ответственность, и взять на себя ответственность — это сказать себе: «А сделал ли я то, что обязался сделать? Чувствую ли я себя хорошо от того, что совершил7.» Будь то рабочее задание иди что-то другое, мы всегда должны отдавать себя на суд своей со­вести, отвечая на эти вопросы.

Следует ли давать советы, если человек вас ни о чем не просит?

Обычно этого не следует делать. Лучше подождать, когда человек об этом попросит. Но иногда бывает очень тяжело видеть кого-то в затруднительном положении или переживать его неприятности, особенно если это кто-то из наших близких. Мы хотим, чтобы у него все было благопо­лучно, и само по себе это хорошо. Однако очевидно, что если человек не обращается к нам за советом, а мы тем не менее даем ему его, то тем самым рискуем вызвать у него замкнутость и сдержанность по отношению к нам. И вмес­то ожидаемой нами положительной реакции он может даже сказать себе: «Я же ни о чем его не просил, зачем он вмешивается не в свои дела».

Но если это сильнее вас, если вы чувствуете, что вас просто тянет дать совет, то вы можете это сделать, но лишь после того, как попросите на это его разрешения. Скажите ему, что вам очень хочется ему помочь. Вы даже можете добавить: «Ты позволишь мне дать тебе совет. Я хочу тебе помочь. Однако ты волен поступать, как сам хочешь». В этом случае он будет более открыт по отноше­нию к вам. Очень вероятно, что он поймет, что вы готовы дать совет без всяких ожиданий.

Это — наиболее важный аспект: вы должны заранее принять, что этот человек не обязан верить в то же, во что верите вы. Он может выслушать вас, но только он сам решит, воспользоваться вашим советом или нет. Если че­ловек отвечает, что он ничего не хочет слышать, если говорит: «Оставь, я заранее знаю, что ты хочешь мне сказать» или «Не вмешивайся, все равно ты мне не поможешь», — вы должны уважать его желание, даже если вам будет трудно это сделать. Вам представляется случай научиться не счи­тать себя слишком ответственным за благополучие других.

Можно ли читать или выписывать отрывки из книг о недугах и болезнях, чтобы помочь человеку осознать, чем он страдает?

Конечно, вы можете это делать. Но главное, необходи­мо знать, хочет ли этот человек получить помощь. Если вы очень хотите помочь ему и у вас сложилось определенное впечатление, что это принесет ему пользу, отдайте себе отчет в том, что этот человек, возможно, не разделяет вашего образа мыслей. Может быть, он не готов взять на себя ответственность за свою болезнь, то есть согласиться, что что-то в нем порождает эту болезнь, помогая ему осо­знать какую-то часть себя. Вы даже можете обратиться к нему со словами: «Я прочту тебе отрывок, поскольку иск­ренне считаю, что это тебе поможет. Ты не обязан верить в то же, во что верю я, и я буду уважать твою точку зрения».

Какова причина стихийных бедствий, заражений, эпидемий, голода и т. д. в определенном месте или районе, если, по вашим словам, живущие там люди не несут за это ответственности?

Вы перечислили явления, которые происходят на пла­нете Земля и причиной которых является коллективная энергия. Когда в каком-то регионе планеты случаются по­добные вещи, то они проистекают из коллективного со­знания проживающих в этом месте людей. В некоторых уголках планеты, и даже в обширных регионах, включаю­щих в себя несколько стран, детям сызмальства привива­ется ненависть. Их учат говорить такие вещи, как: «Смерть американцам, смерть евреям и т. д.» Им говорят, что некоторые живущие на планете люди являются враж­дебными народами, что они постоянно должны воевать. К сожалению, подобным образом из поколения в поколение передается эта психология ненависти, насилия и мести. Эти страны навлекают на себя множество бед, поскольку их руководители не работают в энергии любви и большин­ство населения охвачено энергией ненависти.

Однако каждый человек несет ответственность за свое решение—вступать или не вступать в игру, то есть позво­лять или не позволять коллективной энергии увлечь себя. Человек, которому нехорошо в этой коллективной энергии, не может находиться в ней продолжительное время. Он постарается переехать в другое место. Ответс­твенность, которую несет каждый из нас, заключается в нашей реакции на все, что происходит в нашем регионе: живем ли мы движимые ненавистью, местью, осуждени­ем, чувством несправедливости или же берем в свои руки собственную жизнь с тем, чтобы привлечь к себе больше счастья?

Лица, ответственные за создание энергий ненависти и за их использование для воздействия на других людей, неминуемо навлекают на себя великие беды, тем более если они отдают себе отчет в том, что делают. Их вероят­ной кармой будут последствия накопленной ненависти и жажда мести. Резюмируя, можно сказать, что каждый че­ловек несет ответственность за выбор между ненавистью и любовью.

Может ли содержание прочитанной книги сделать меня более агрессивным?

Такое вполне возможно, ибо то, что вы переживаете, всегда является результатом вашего восприятия вещей, вашей манеры реагировать на события. В вашей агрессив­ности виновато не само содержание книги, как таковое, а скорее ваше восприятие этого содержания. Ваше чтение, по-видимому, помогло вам осознать ту сторону себя, ко­торую вы ранее не хотели замечать. Вы, вероятно, еще не были готовы принять и признать за собой эту часть себя. Мы несем в себе тысячи черт, которые считаем неприем­лемыми; все они соответствуют нашим верованиям.

Как только вы почувствуете, что что-то возбуждает ва­шу агрессивность, остановитесь на мгновение и спросите себя: «А хочу ли я продолжать чтение? Готов ли я жить с этой агрессивностью в себе, зная, что она поможет мне больше узнать себя, или сейчас это для меня слишком тя­жело?» Может быть, лучше временно отказаться от чтения и вернуться к этой книге через несколько месяцев. Вполне возможно, что по истечении некоторого времени ваше восприятие в корне изменится. Несомненно, тогда вам бу­дет легче принимать себя. Напротив, некоторые люди идут до конца, даже если они потрясены. Они знают, что смогут таким образом пойти дальше в своем внутреннем раз­витии.

Кроме того, может оказаться, что содержание книги загрязняет вашу душу точно так же, как происходит за­грязнение нашей планеты в различных сферах. Тщательно проверьте, не вызывает ли содержание книги у вас отвра­щение. Это примерно то же, как если бы вы попали в комнату, заполненную сигарным дымом, который ваше тело не приемлет. Вы же сразу выйдете из этой комнаты, не так ли? По мере того как вы все больше осознаете это и приводите в порядок свой внутренний мир, вы более из­бирательно относитесь ко всему, что проникает в ваше физическое, эмоциональное и ментальное тело.

У меня большие затруднения с понятием ответ­ственности. Меня били, и я испытал всевозмож­ные лишения. Мне кажется, я не всегда был вино­ват. Что вы на это скажете?

Из вашего вопроса следует, что вы считаете себя вино­ватым. Вы говорите себе: «Ведь я не сделал ничего плохого; почему же тогда это со мной произошло?» Очень часто люди путают виновность и ответственность. Ваша ответ­ственность за случившееся с вами заключается в способ­ности констатировать, что прожитая вами жизнь была нелегкой, и, главное, в понимании того, что все происхо­дящее постоянно дает вам возможность расти и совершен­ствоваться. Если вы по-прежнему будете считать, что жизнь была к вам несправедлива, что все случилось не по вашей вине и что это никогда не должно было случиться, то вы только еще глубже увязнете в своей проблеме.

В настоящее время вы не расчищаете место для нового; а достичь этого можно только через приятие. Приняв со­бытия такими, какими они произошли, и задав себе воп­рос: «.Как я смогу использовать свой опыт для самосовер­шенствования и для превращения в более достойного чело­века?.», вы встанете на путь счастья. Именно в этом и за­ключается ваша ответственность. Ответственность — это: «Ну хорошо, а что следует дальше? Все останется по-преж­нему? Я сетую на судьбу? Я становлюсь деспотом по отно­шению к самому себе?» (Не забывайте, что один из духов­ных законов заключается в том, что мы становимся таки­ми, какими сами себя считаем.) Или: «Использую ли я свой опыт для развития сочувствия и понимания страданий тех людей, которые подвергли меня этим лишениям и это­му насилию? Использую ли я пережитое для того, чтобы открыть свое сердце, или для того, чтобы плотнее за­крыть его?» Вы абсолютно не виноваты в том, что с вами произошло. Зато вы несете вину за свои реакции на эти события. Ваша будущая жизнь зависит от выбора, кото­рый вы делаете сейчас. Вы можете выбрать себе адскую жизнь или рай!

Когда кто-то обращается к нам за помощью, как оказать ее и при этом не чувствовать себя ответственным за результаты?

Я вижу, что вы не хотите чувствовать себя ответствен­ным за результаты, полученные другим человеком, и это очень хорошо. Половина вашей проблемы уже решена. Истинная любовь заключается в желании помогать, на­правлять, советовать другим без всяких ожиданий, то есть не чувствуя себя ответственным за результаты. Никто не может контролировать всю последовательность этапов, ведущих к некоторому результату, если этот результат за­висит от кого-то другого.

Тот, кто думает, что именно благодаря ему другой чело­век смог добиться результата, лишь тешит свою гордость. Ему нужно приписать себе значимость полученного ре­зультата, чтобы чувствовать себя важным. Мы можем на­деяться, что кто-то добьется успеха, можем спать и видеть этот успех, но всегда при этом просим, чтобы сбылось то, что принесет благо всем. Мы помогаем по мере нашего разумения, но знаем, что результатами распоряжается стоящая над нами сила. «Не мне судить и вмешиваться; я полагаюсь на высшую силу, именуемую БОГОМ, — она при­сутствует в каждом человеке».

Поэтому как только вы ловите себя на том, что вам хочется управлять результатами, осознайте, что происхо­дит, и скажите себе, что вы не обладаете такой способ­ностью. Поистине, думать, что вы способны контролиро­вать результат, касающийся другого человека, — значит принимать себя за кого-то другого. Все будет зависеть от того, каким образом заинтересованный человек восполь­зуется вашими советами или оказанной вами помощью.

Я — ответственный человек, и я считаю, что на моих плечах слишком тяжелая ноша. Что делать, чтобы не чувствовать себя виноватым, когда я не справляюсь со всеми задачами?

Не является ли тяжесть, которую вы ощущаете, след­ствием того, что вы взяли на себя слишком много обяза­тельств? Вы обязались перед самим собой или перед дру­гим человеком? Быть может, вы чувствуете себя ответ­ственным за счастье других? Если последнее предположе­ние наиболее вероятно, то в этой книжке вы найдете ис­тинное определение ответственности. Если вы взяли на себя слишком много обязательств, то здесь только ваша ошибка — только о вас зависит, сколько их набирать. Мо­жет быть, вам трудно освобождаться от обязательств? Ес­ли это так, значит, вы веруете, что освобождаться от обя­зательств —некорректно.

Таким образом, чтобы освободиться от чувства вины, вам следует изменить ваши верования. Вы слишком много требуете от себя, и причиной этой требовательности явля­ются именно ваши верования. Это важно — дать себе пра­во освободиться от обязательств по отношению к другим или к самому себе, когда вы чувствуете, что взяли их слиш­ком много или слишком быстро дали свое согласие. Вмес­те с тем, очень важно помнить, что и другие люди могут освободиться от обязательств по отношению к вам. И необходимо признать, что они имеют на это такое же право, как и вы.

Что делать с людьми, которые не хотят сами по­мочь себе, а предпочитают ругать других за свои трудности и болезни? Что делать, если они начи­нают злиться, когда им дают советы и рекомен­дации?

Когда такого рода человек появляется в нашем окру­жении, то это означает, что мы сами должны научиться не вмешиваться не в свое дело и принимать этих людей таки­ми, какие они есть, признавая за ними право быть тем, кем они хотят быть. Они имеют право выбирать свой путь. Я понимаю, нелегко смотреть, как человек выбирает путь, полный трудностей и страданий. Часто это просто невоз­можно понять, особенно когда есть простые решения. Но мы — не они: мы не можем знать, почему они делают такой выбор. Это часть их жизненного плана. Через опыт, который они выбирают, им предстоит усвоить жизненные уроки.

Они еще не знают, что могут быть счастливыми и жить, не испытывая стольких страданий. Очень долго мы считали, что необходимо страдать, чтобы заслужить боль­ше счастья, больше денег или больше любви. Теперь мы движемся к гораздо более сознательному миру. Очень ско­ро все мы узнаем, что можно совершенствоваться, все больше и больше наполняться энергией любви, и для это­го вовсе не нужно подвергать себя страданиям.

Другими словами, вы должны согласиться с тем, что эти люди все еще верят в страдание, и позволить им пережить последствия их верований. Вы можете просто на­помнить им, что у них есть выбор, что они могут поменять свои верования. Можете добавить, что вы к их услугам, если они нуждаются в вас; на большем настаивать беспо­лезно. Вот вам прекрасная возможность развивать свою терпимость к человеку, чей выбор отличается от вашего. Вот, в сущности, и все, что вы можете сделать, когда чело­век полностью отгораживается от вашей помощи.

Как следует вести себя с больным человеком, кото­рый использует свою болезнь для того, чтобы вы­звать любовь к себе? Я чувствую себя беспомощ­ным, так как хочу помочь этому человеку, но он ни во что не верит.

Предыдущий ответ распространяется и на этот вопрос.

Почему человек часто испытывает потребность в оказании помощи другим, не задумываясь о том, что это может навредить другому?

Человек, который решает помочь кому-то, не задумы­ваясь о том, что он может навредить, думает только о самом себе. Ему нужен чей-то положительный результат, чтобы почувствовать собственную значимость. Поэтому он стремится навязать свои верования: он убежден, что тот, кто последует его советам, автоматически станет счастливее. Его собственное счастье зависит от успехов и благополучия другого человека. Такого рода доброжела­тель с трудом осознает, что другие могут выбирать свой путь, отличающийся от его пути. Вот почему, когда люди просят об оказании помощи, так важно проверить, готовы ли они принять помощь — ту, которую вы можете им предложить без всяких ожиданий и без стремления конт­ролировать результаты.

Как объяснить человеку, в котором вы раньше нуждались, что теперь вы можете обойтись без него, но чтобы при этом он не почувствовал себя отвергнутым?

Во-первых, нужно проверить, действительно ли этот человек ощущает себя отвергнутым, или это вы боитесь, что он почувствует себя отвергнутым. Эта боязнь отвер­женности, возможно, реально существует лишь в вашем воображении. Просто скажите ему, что вы благодарите его за всю ту помощь, которую он вам оказал, но что теперь вы чувствуете себя достаточно крепко стоящим на ногах, чтобы обходиться собственными силами. Спросите у него, как он себя чувствует, не расстраивает ли его то, что вы хотите действовать самостоятельно. Вызовите его на раз­говор и внимательно выслушайте. Очень часто, внима­тельно слушая другого человека, мы обнаруживаем, что ситуация отличается от той, какую мы себе представляли.

Не забывайте, что если этот человек так настойчиво стремился вам помочь, то, значит, он любил вас. Не спе­шите, постарайтесь почувствовать любовь в этом челове­ке. Если он говорит, что хорошо себя чувствует лишь тогда, когда помогает другим, то тем самым он признается вам в своей зависимости. Существуют люди, которые не­достаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь при­нести пользу. Когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят. Нужно проявить со­чувствие к этому человеку и принять решение, что отныне относительно услуг, которые он захочет вам оказать, вы иногда будете говорить «да», а иногда «нет». Вы вольны решать, что вам больше подходит.

Как сделать так, чтобы другие люди перестали рассказывать мне о своих проблемах?

Очевидно, прежде всего следует выяснить, почему вы не хотите слушать о проблемах других людей. Может быть, потому, что вы переживаете их проблемы? Может, потому, что вы хотели бы найти их решение? Или вам неприятно, что вы не в состоянии предложить решение? Проведя подобный самоанализ, вы сможете объяснить им, почему предпочитаете большене выслушивать их. Не­сомненно, страдает какая-то часть вашего существа и, ве­роятно, выслушивать проблемы всех знакомых выше ва­ших сил.

Но, возможно, в вас есть нечто такое, что заставляет людей идти к вам со своими проблемами. Может, вы сами рассказываете о своих проблемах другим? Считаете ли вы, что другие люди могут наладить вашу жизнь? Если да, то, возможно, поэтому и другие приходят к вам, надеясь, что вы предложите им решения.

Резюмируем: первый этап заключается в том, чтобы вы осознали все, что переживаете, думаете и испытываете, когда люди рассказывают вам о своих проблемах. Вто­рой — в переходе к действию и разъяснению людям при­чин, по которым вы больше не можете их выслушивать. Это не означает, что так будет всю жизнь. Возможно, все больше принимая себя и все лучше осознавая то, что про­исходит в вас, вы окажетесь со временем в состоянии ока­зывать помощь людям, у которых возникли проблемы.

Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя? По­следствия его решений кажутся ему тяжелыми, и он хотел бы возложить на меня ответственность за них, а также за все то, что за ними следует и причиняет ему беспокойство. Пример: развод, ини­циатором которого является он.

Из вашего вопроса я делаю вывод, что этот господин принял решение о разводе, но затем ему было трудно сми­риться с собственным решением. Ему трудно взять на себя ответственность, то есть отвечать за последствия своего решения. Он пытается переложить на вас ответственность за это, вызвать у вас чувство вины. Никто в мире не может внушить нам чувство вины за что бы то ни было. Лишь в силу того, каким образом мы воспринимаем слова другого человека, мы можем чувствовать или не чувствовать себя виноватыми.

Чувство вины, в то время как вы не виноваты, указыва­ет на то, что вы неправильно трактуете понятие ответ­ственности. Ваша ответственность располагается на уров­не вашей реакции на этот развод и на решение вашего супруга. Он не желает брать на себя ответственность, так как это ему пока слишком трудно пережить. Вероятно, это сильно задевает его гордость. Осознайте, что если вы теря­ете веру в себя и если вы чувствуете себя виноватой, то это не имеет к нему никакого отношения. Вы должны очень четко понимать это. Ваше чувство вины порождено ва­шим низшим мышлением, вашим видением и толковани­ем вещей. Может быть, в глубине души вы чувствуете себя виноватой за этот развод, и истинная роль вашего мужа — помочь вам осознать тот факт, что вы несправедливо об­виняете себя?

Проявите сочувствие к этому человеку, не желающему взять на себя ответственность. Но вместе с тем будьте твердой и скажите ему, что его нежелание взять на себя ответственность за последствия его выбора огорчает вас. Да, он страдает, но это — его страдание. Не может быть и речи о том, чтобы вы взяли на себя ответственность за последствия принятого им решения. Вы должны взять на себя ответственность лишь за последствия своей реакции на этот развод.

Что в точности означает «быть виноватым»?

Человек виноват, когда он знает, что может навредить или причинить зло кому-то или самому себе и тем не менее делает это. Даже если человек говорит: «Я слишком пос­пешно сказал или сделал это, я об этом не подумал», он виноват, если заранее знал, что это действие или слово могло нанести вред. Знать заранее что-то означает иметь предварительное подтверждение этого. Совсем другое де­ло — подозревать или предполагать, что наши действия могут кому-то навредить.

В чем разница между «чувствовать себя винова­тым» и «быть виноватым»?

Чувствовать себя виноватым — это значит считать се­бя виноватым исходя из собственной системы ценностей, которая, в свою очередь, определяется нашими веровани­ями. Большинству людей свойственно считать себя вино­ватыми, хотя в действительности они редко таковыми яв­ляются. Это происходит потому, что они забывают прове­рить, действительно ли они хотели причинить зло. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к той части себя, которая осуждает и обвиняет их.

Верования идут от интеллекта, а не от сердца. Чтобы быть счастливым, нужно прислушиваться к сердцу. Ин­теллект обладает способностью запоминать, анализиро­вать, думать. Он не обладает способностью принимать ре­шение. Он должен быть на службе у сердца. Когда мы считаем, что что-то хорошо или плохо, правильно или неправильно, мы основываемся на памяти интеллекта, то есть на том, чему нас научило прошлое. Следовательно, важно проверить, по-прежнему ли то, чему нас научило прошлое, — то есть давнее верование — верно и сегодня; действительно ли оно делает нас счастливыми. Если оно не делает нас счастливыми (что чаще всего и наблюдается, когда мы чувствуем себя виноватыми), то очевиден вывод, что верование, порождающее это чувство вины, более не является благотворным для нас. Наше сердце испытывает огромные страдания, когда мы беспрестанно виним себя. Винить себя и любить себя — прямая противополож­ность. Дать себе право пережить опыты и через них нау­читься — вот чего желает наше сердце.

Как мне освободиться от чувства ответствен­ности за дорогого мне человека, который в душе страдает? Как мне избавиться от глубокой печа­ли?

Если вид страдающего дорогого человека наполняет вас печалью, то это происходит потому, что эта ситуация пробуждает в вас нечто такое, что долгое время лежало под спудом и чего вы старались избегать. Для вас было бы важно провести внутреннее исследование, чтобы лучше определить характер этой печали. Что делает вас такой печальной? Ведь не случайно мы выбираем определенных людей, которые становятся дорогими для нас. Они сущес­твуют для того, чтобы научить нас смотреть на них и через них познавать самих себя. Посмотрите, что вас больше всего трогает в страдании этого человека. Может быть, вы считаете, что этот дорогой вам человек чувствует себя от­вергнутым? Считаете ли вы себя ответственной за то, что­бы помочь этому человеку больше полюбить себя? Если да, то, следовательно, ваша печаль возникает оттого, что вы видите, как кто-то себя отвергает. Поэтому вы можете предположить, что в вас самой существует какая-то часть, которую вы отвергаете.

Вот прекрасное средство для осуществления такого раннего исследования. Когда вы останетесь одна, рас­слабьтесь и войдите в контакт с той частью вас, которая страдает и которая невероятно печальна. После того, как вы расслабитесь, поговорите с той частью самой себя, ко­торая чувствует себя отвергнутой. Чувствует ли она себя печальной? Пообщайтесь между собой, как беседуют две подруги. То, что вам всего дороже, находится внутри вас. Та часть вас, которая чувствует себя отвергнутой, нужда­ется в вашем внимании больше, чем дорогой человек, ко­торому вы хотите помочь.

Ваша ответственность заключается в вашем постоян­ном росте и улучшении; вот для чего вы находитесь на Земле. Каждый день мы все дальше продвигаемся к улуч­шению самих себя, и наиболее быстрым средством дости­жения этого является проявление любви к себе. Если часть вас наполнена печалью, то это потому, что она не чувству­ет, что вы любите ее. Вы сможете гораздо эффективнее оказать помощь кому-то другому, когда в вас не останется больше печали.

Откуда возникает эта великая потребность оказывать помощь?

Потребность оказывать помощь идет из самой глуби­ны нашего существа, из той части нас, которая постоянно стремится к улучшению, добивается совершенства. В дейс­твительности мы уже являемся совершенными — но не осознаем этого. Мы считаем себя несовершенными, ибо судим о себе по внешности, по внешнему миру, по тому, что мы делаем и говорим, и по тому, что мы знаем. Мы верим больше своему интеллекту, своему низшему разуму, чем БОГУ.

Наш внутренний БОГ хочет нам помочь осознать со­вершенство человека, осознать существующего в каждом из нас БОГА. Всегда, когда нам хочется оказать кому-то помощь, этот человек отражает ту часть нас самих, кото­рой мы хотим помочь. К сожалению, если мы обращаем все свое внимание на то, чтобы оказывать помощь другим, и при этом забываем о той части себя, которая переживает то же самое, то мы рискуем прожить всю жизнь, помогая другим, да так и не решить своей внутренней проблемы. Мы хотим помогать потому, что знаем, что живем на Земле, чтобы помочь себе самим.

Лучше всего было бы помогать другим, не забывая при этом, что некоторые части нашего существа по-прежнему нуждаются в помощи. Между прочим, именно поэтому мы лучше всего преподаем то, что наиболее важно было бы усвоить самим. Когда кто-то обращается к нам за сове­том, мы нередко даем ему такой совет, которым бы хотели воспользоваться в собственной жизни. Но мы не отдаем себе отчета в этом, не всегда это понимаем; вот почему так велика необходимость все большего осознания. Процесс идет автоматически: помогая самим себе, мы все меньше и меньше будем нуждаться в людях, которые отражают страдающие части нашей души.

Не явился ли мой образ мыслей причиной того, что у меня родился ребенок с тяжелыми физическими недостатками?

Думать, что ты обладаешь способностью вызывать фи­зический недостаток у другого человека, есть большая са­монадеянность. Ни один человек не обладает такой спо­собностью. Я очень часто встречаюсь с родителями, в час­тности с матерями, которые чувствуют себя ответствен­ными за физический недостаток их ребенка. На самом деле они чувствуют себя виноватыми, поскольку не знако­мы с законом ответственности.

Ваш пример идеально подходит для разъяснения поня­тия ответственности. Ваша ответственность как родителя заключается в том, чтобы взять на себя последствия при­нятых вами решений. Вы приняли решение родить ребен­ка, в таком случае, как вы себе представляете последствия этого решения? Что вы можете сделать из того, что в ва­ших силах, для этого ребенка? Он имеет физический не­достаток не по вашей вине. Таков был выбор этой души, сделанный еще до рождения. Сделать то, что в ваших си­лах, означает любить его, принять его, дать ему право пе­режить свой физический недостаток, с тем, чтобы он усвоил жизненные уроки, за которыми и пришел с этим физи­ческим недостатком. Возможно, этот физический недос­таток и не понадобится ему до конца дней. А возможно, и понадобится, но это уже касается только его самого.

Для некоторых родителей очень мучительно жить с ребенком, имеющим физический недостаток. Любить се­бя — это также принимать свои пределы. Один из родите­лей или оба вправе сказать себе: «Я не могу оставить в семье этого ребенка. Я слишком сильно страдаю, или это для меня невозможно в материальном или физическом пла­не. Я помещаю его в место, где, думаю, ему будет хорошо». Любите его, как только вы можете, и следуйте за ним в его жизненном выборе, это все, чего требует от вас жизнь.

Некоторые считают, что их опасение относительно то­го, что у них родится ребенок с физическим недостатком, фактически и явилось причиной появления этого недос­татка. Нет, физический недостаток у ребенка появился не из-за возникшего у родителя опасения. Возможно, это бы­ло всего лишь предчувствие. Если часть вас не может при­нять этот физический недостаток, то это идеальный слу­чай для того, чтобы научиться любить человека с этим недостатком, то есть научиться позволить ему быть тем, кто он есть. Человека делает несчастным не то, что он имеет физический или умственный недостаток. Существу­ет множество здоровых и в то же время несчастных людей. Вам остается лишь принять выбор, сделанный вашим ребенком, поскольку вы не можете всего понять. Трудно понять разумом, почему душе необходимы некоторые жизненные уроки. Некоторые вещи оказываются выше человеческого понимания и рационального анализа.

Вы уже говорили, что ощущать себя винова­тым — самый великий источник кармы. Что вы хотели этим сказать?

Карма есть проявление закона причины и следствия. В соответствии с этим законом, любой человек пожинает то, что сеет. Поскольку это духовный закон, то он действует только в отношении того, что было посеяно от нас, от нашей сущности, а не во внешнем мире. Это означает, что мы пожинаем в зависимости от нашей мотивации, а не в зависимости от совершенного действия или сказанного слова. Все возвращается к нам. Жизнь — словно большой круг. Все, что выходит из нас, пробегает по этому кругу и возвращается к нам. Чувствуя себя виновными, мы авто­матически обвиняем себя в проступке. Мы являемся твор­цами своей жизни, своими судьями, и если уж объявляем себя виновными, то, независимо от того, справедлив ли приговор, должны соответствующим образом наказать себя.

Рассмотрим такой пример: мать ослабляет присмотр за ребенком, чтобы пойти ответить на телефонный звонок, ребенок выбегает на улицу, где его сбивает машина. Эта мать может чувствовать себя виноватой и казнить себя всю оставшуюся жизнь. Она создаст себе таким образом необходимость вернуться на Землю, чтобы заплатить за то, что считает своей ошибкой. В будущей жизни она вполне может оказаться ребенком, с которым произойдет несчастный случай из-за рассеянности или недосмотра ма­тери. И только прощая свою мать, эта душа сможет нако­нец освободить себя от всякого чувства вины, ибо таким способом она прощает себе то, что сделала, когда сама была матерью.

Зачем создавать необходимость еще одной жизни и продлевать тем самым свое время пребывания на Земле? У этой матери есть выбор: простить себя фазу же, зная в глубине души, что она никогда не хотела причинить зло своему ребенку. Кто знает, может быть, ее ребенок завер­шил то, что ему было предназначено в этой жизни, и из­брал такую смерть для возвращения в свой настоящий дом, в мир бестелесных душ.

Вселяет надежду то, что в наше время основная часть нашей кармы уничтожается в течение одной жизни. Я так­же заметила, что чем мы сознательнее, тем раньше пожи­наем то, что посеяли. Например, мы можем осуждать и обвинять кого-то — и быть судимыми кем-то другим за то же самое иногда в тот же или на следующий день.

Виноват ли я или несу ответственность за свою болезнь?

Болезнь является прямым следствием того, что проис­ходит внутри вас. Она проявляется, чтобы помочь вам повысить свой уровень сознания. Вы не виноваты, по­скольку у вас не было сознательного желания навредить самому себе. Скорее, вы несете ответственность за свою реакцию на эту болезнь. Действительно, наша ответствен­ность как человека заключается в том, чтобы использовать все, что с нами происходит, все, что нас окружает, в качес­тве инструментов, предоставленных в наше распоряже­ние, чтобы мы стали сознательнее. Достигнутая таким об­разом открытость сознания помогает нам усовершенство­вать себя, приблизиться к Источнику, то есть к нашему внутреннему БОГУ.

Как маленький ребенок может нести ответствен­ность за свою болезнь, особенно в грудном возрас­те, когда он не может пожинать то, чего у него еще и времени не было посеять?

Мы должны помнить, что, даже если душа имеет новое тело, это не означает, что она не может быть старой. Если вы всю неделю носите новую одежду, это ведь не означает, что ваш возраст тот же, что и у этой одежды, правда? Это относится и к человеку. Тело — одежда души, ее оболочка, ее носитель для передвижения в физическом мире.

Когда болеет младенец или маленький ребенок, особен­но если болезнь тяжелая, это часто связано с пережитыми в прошлой жизни травмами, ответственность за которые решила возложить на себя душа перед своим отбытием в нынешнюю жизнь. Возьмем в качестве примера человека, который принимает жизнь очень близко к сердцу и уми­рает от сердечного приступа. Если он не принял эту смерть и не желает даже в астральном мире признать, что причи­ной его сердечного приступа был его образ жизни, то у него имеются все шансы на то, чтобы в своем будущем рождении вернуться на Землю с пороком сердца. Он будет вынужден снова жить, придерживаясь тех же принципов, принимать все близко к сердцу, до тех пор пока наконец не осознает, что ему не хватает любви к самому себе. Это может быть обусловлено и решением, принятым в заро­дышевом состоянии или при рождении.

Или возьмем другой пример. Во время регрессии в за­родышевое состояние одна из моих пациенток увидела себя находящейся в больнице в возрасте примерно пят­надцати дней, лежащей на правом боку в своей детской кроватке. С самого своего рождения она была разочарова­на поведением находящихся рядом с ней взрослых и гово­рила себе, что она совершила ошибку, решив так быстро вернуться на Землю. Она хотела бы снова возвратиться в мир душ, где ей было лучше. Она отказывалась есть и медленно умирала. Вокруг нее суетились медсестры и ее родители, они были очень взволнованы и беспокоились, выживет ли она. Так как ей не нравилось то, что она слы­шала, она решила больше не слушать разговоры взрослых. Поскольку она лежала на правом ухе, она блокировала левое ухо, чтобы больше ничего не слышать. В этот мо­мент она оглохла на левое ухо. В эту минуту в палату вошел врач; он очень нежно взял ее в свои большие уютные руки и сказал присутствующим: «Довольно, хватит стонать! Этот ребенок будет жить». Почувствовав исходящую от этого врача большую любовь и нежность, она решила жить. В момент ее регрессии этой даме было около трид­цати лет, и она все еще была глухой на левое ухо. Врачи всегда говорили ей, что у нее это от рождения. В результате осознания она стала ощущать в левом ухе легкие потрес­кивания, свидетельствующие о пробуждении уха.

Как видите, жизнь — это гораздо больше, чем то, что мы можем воспринимать физическими чувствами, поэто­му так важно пробудиться и открыться навстречу новому.

Какой самый лучший совет можно дать тому, кто хочет выбраться из трудного положения?

Во-первых, убедитесь в том, что этот человек действи­тельно хочет получить совет, чтобы выбраться из трудно­го положения. Я часто слышу от людей, как им хочется выбраться, выпутаться из каких-то неприятностей. Когда я их спрашиваю, что же они решили сделать, они отвеча­ют: «Да что тут поделаешь!» Так что, когда кто-то говорит вам, что хочет выбраться из трудного положения, спроси­те его, какими средствами он решил этого достичь, и уже затем поддержите его. Скажите ему, что это прекрасно, даже если, по вашему мнению, он выбрал не лучшее реше­ние. Не так уж важно, какое средство используется: чело­век, по крайней мере, действует. Предпринимая какие-то действия, он увеличивает свои шансы выбраться из труд­ного положения. Главное правило — все время следуйте за человеком в том направлении, которое он решил выбрать. Если он выглядит совершенно растерянным и не имеет понятия, с чего начать, вы можете спросить у него: «Хо­чешь совета, как выбраться из трудного положения7. Хо­чешь, я скажу тебе, с чего бы я начал?» Если он действитель­но хочет выпутаться, то с удовольствием примет ваши советы.

На работе на мне лежит большой груз ответс­твенности. Я возглавляю управление, в котором работают 30 служащих. И передо мной поставле­ны конкретные задачи. Я должен постоянно конт­ролировать выполнение этих задач. Как я могу быть ответственным за такое количество слу­жащих, не испытывая при этом стресса и не счи­тая это тяжелой ношей?

Во-первых, необходимо проверить, есть ли у вас четкое обязательство по отношению к своему начальнику. Взяли ли вы на себя явное обязательство выполнить одну или несколько задач в конкретный срок? Реально ли выполне­ние этих задач? И если вы не выполните поставленные перед вами задачи, каковы будут последствия? Готовы ли вы взять на себя за них ответственность? Имея с самого начала четкое обязательство по отношению к начальнику, вы можете впоследствии, поняв, что взяли на себя слиш­ком много, внести поправки с тем, чтобы изменить либо последствия, либо поставленные задачи.

С другой стороны, прежде чем взять на себя обязатель­ство по выполнению конкретной задачи, нужно прове­рить, сможет ли вас поддержать в этом коллектив. Если вы что-то обещаете, не зная при этом, смогут ли вам помочь ваши сотрудники, то, вероятно, вы слишком поспешно взяли на себя обязательство или переступили свои преде­лы. Этим и можно объяснить, почему вы сегодня считаете свою работу тяжелой ношей. Если с самого начала ваши пределы известны, проведите встречу со всеми вашими сотрудниками и спросите их, реально ли брать на себя такое-то обязательство. Убедитесь, что каждый из них обязуется выполнить свою часть, и вместе решите, каким образом вы сможете достичь поставленной цели.

После того как каждый взял на себя личное обязатель­ство, четко и конкретно укажите, что ожидает того, кто не выполнит взятое на себя обязательство. Может быть, это будет понижение зарплаты или даже потеря должности. Главное, чтобы ситуация была ясной. Именно этого часто недостает в трудовом коллективе: конкретных обяза­тельств, открытого общения и уверенности в осуществи­мости решаемых задач. Когда все работают ради общего дела, общение между людьми нормальное, то и работать гораздо легче.

Если вы считаете ситуацию слишком трудной, то это, скорее всего, из-за того, что вы берете на себя помимо своих еще и обязательства сотрудников. Вы не видели, какие личные обязательства они берут на себя, какую от­ветственность несут они за взятые ими обязательства. Постарайтесь не взваливать себе на плечи столько обяза­тельств. Будьте добрее к себе, меньше требуйте от себя. И в вашей жизни будет гораздо больше радости.

Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?

Вы не несете прямой ответственности за здоровье сво­их детей. Как мать, вы должны отвечать за последствия того, что вы родили детей, — то есть следить за их матери­альными потребностями, помогать им в учебе, передавать им свои знания, давать им любовь, и все это в той мере, которая вам по силам. С другой стороны, вы не можете знать заранее, каковы будут результаты. Вы можете гото­вить самые лучшие в мире блюда, но поскольку здоровье лишь на 5—10% зависит от пищи, то у ваших детей все-та­ки могут возникать проблемы со здоровьем.

Возьмем пример ребенка, который все время принима­ет здоровую и сбалансированную пищу. Ему дают вкусную еду, но часто он ест из-за страха не понравиться своей матери или в разгар семейной ссоры. Ребенку, который ест все, переживая при этом множество эмоций и страхов, будет нелегко переваривать пищу, так как эмоции и мен­тальные страхи оказывают отрицательное воздействие на усвоение самой вкусной еды. Гораздо важнее для вас уточ­нить с каждым из них их потребности.

Каждый человек знает свои потребности. Он знает, когда хочет есть, когда не хочет есть и что он хочет есть. Внимательно ознакомившись с потребностями ваших де­тей, вы накормите их счастьем, и это будет гораздо важнее для их здоровья. Вы должны доверять своим детям. Они не дураки. Они знают свои потребности и могут сами за­ниматься собой, причем намного лучше, чем вы думаете.

Подробнее об этом вы сможете прочитать в другой книжке, которая будет посвящена проблеме питания.

Я считаю, что рожать детей — большая ответс­твенность. Это даже можно назвать пожизнен­ным договором. Когда я думаю, что могу причи­нить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?

Изменить свои верования. Во-первых, когда вы прини­маете решение обзавестись ребенком, то при этом вы не должны думать, что несете ответственность за его счастье. Вашей первой мотивацией должно быть стремление дать возможность душе вернуться, чтобы воплотиться. Это — дарение себя. Затем, для продолжения роста необходимо научиться любить эту душу, которая выбрала вас. Иметь ребенка — это добровольное обязательство. Поэтому вы должны быть готовой взять на себя обязательство нести за него юридическую ответственность до восемнадцатилет­него возраста. Это означает, что вы обязуетесь оказывать ему поддержку в его материальных потребностях, а не по­такать всем его капризам.

На уровне бытия вы не можете взять на себя обязатель­ство по удовлетворению всех его потребностей. Если вы хотите поддерживать с ним хорошие отношения и чтобы он поддерживал с вами хорошие отношения, то следует делать прямо противоположное тому, во что вы веруете. Вы должны сказать ему, по возможности еще в раннем возрасте, что вы не можете быть счастливой или несчаст­ной вместо него.

Если я разрешу своей дочери-подростку гулять поз­дно вечером и она вдруг забеременеет или при­страстится к наркотикам, я буду чувствовать се­бя виноватым. Что мне делать? Может быть, я слишком властный отец?

Между нами, скажите положа руку на сердце: вы дейс­твительно верите в то, что ваша дочь может забеременеть, или принимать наркотики только поздно вечером? Вы прекрасно знаете, что в ваших словах нет никакой логики. ' Тем не менее, поскольку вы ощущаете себя виноватым, советую вам откровенно поговорить об этом с дочерью. Поделитесь с ней своими переживаниями. Осознайте так­же, что ваше чувство вины возникает из-за того, что вы неправильно понимаете ответственность. Отец не несет ответственности за решения, принимаемые дочерью. Но поскольку она еще несовершеннолетняя, то вы несете за нее юридическую ответственность.

Спросите у дочери, подумала ли она о последствиях, за которые ей придется отвечать, если она вдруг заберемене­ет или станет принимать наркотики. Скажите ей, до како­го времени вы готовы разрешать ей гулять и каковы ваши пределы. Затем вам остается только довериться жизни и знать, что, что бы ни случилось, у всего всегда есть хоро­шая сторона. У вас теперь есть возможность выбрать лю­бовь, а не страх.

Что происходит с человеком, если он виноват, но не отдает себе в этом отчета и не считает себя виноватым? Будет ли он наказан? Пожнет ли он то, что посеял?

Законы распространяются на всех независимо от того, верим ли мы в них или нет. Например, если кто-то проез­жает на красный свет и говорит полицейскому, что ему неведом закон или что он в него не верит, этот джигит все равно схлопочет штраф. Точно так же обстоит дело с ду­ховными законами — законом кармы или законом при­чины и следствия. Если человек знает, что нарушает закон, и все же сознательно совершает правонарушение — нап­ример ворует, — он пожнет воровство в том или ином виде, даже если не чувствует себя виноватым.

Именно в тот момент, когда его обворуют (украдут не обязательно то, что он украл), он поймет, чувствовал ли он себя виноватым в своем воровстве или только заставлял себя верить, что он этого не сознавал. Если он не принима­ет то, что его обворовали, если считает, что это нехорошо, то тем самым признает тот факт, что он знает, что воро­вать — нехорошо. Он таким образом показывает, что об­виняет себя в том, что совершил воровство; но это обви­нение было так надежно вытеснено в бессознательное, что ему удалось поверить, что его и вовсе нет. В действитель­ности же закон причины и следствия для того и существу­ет, чтобы помочь нам осознать происходящее в глубине нашей души.

Однако необходимо помнить, что мы пожинаем в за­висимости от нашей мотивации, а не от совершенного действия. Если человек ворует еду, чтобы выжить, то его намерение отличается от намерения того, кто ворует прос­то потому, что ему лень зарабатывать себе на жизнь.

В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образова­нием. Не понимаю, почему всем этим должна зани­маться только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке ве­щей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?

Это зависит от обязательств, которые вы вместе взяли на себя до рождения детей. Обсуждали ли вы последствия появления в вашей семье детей? Кто их хотел? Предполо­жим, что вы очень хотели иметь детей, но ваш муж сказал вам: «Я не хочу заводить детей, но если это так важно для тебя, то ладно. Ты можешь завести детей, я не против, поскольку ты будешь ими заниматься». Если между вами была достигнута такая договоренность, то, следовательно, вам и надлежит сегодня отвечать за ее последствия.

Однако мне кажется, что между вами не было конкрет­ного разговора на эту тему, как это, впрочем, бывает в большинстве семей. Один из супругов говорит: «Наверное, настало время завести ребенка». А другой отвечает: «Очень хорошо. Я согласен {согласна)». Решение принято, причем никто не взял на себя конкретного обязательства. Обяза­тельство — это определенное устное или письменное обе­щание. Принимали ли сообща решение завести ребенка? И когда это делали, поднимался ли вопрос о том, кто будет заниматься его воспитанием, учебой, вставать ночью, ког­да он болеет, менять ему пеленки, когда он еще малень­кий?

Конечно, это — детали, но детали важные; будучи кон­кретизированы, они позволяют избежать проблем обще­ния между супругами. В качестве родителя вы берете на себя обязательство заботиться о своем ребенке до восем­надцатилетнего возраста, как это предусмотрено челове­ческими законами. В зависимости от своих верований и ценностей, вы можете даже взять на себя обязательство заботиться о нем до тех пор, пока он не получит высшее образование. Вы вместе должны определять последствия, вытекающие из вашего статуса родителей.

Вы должны действовать аналогичным образом и в том, что касается распределения повседневных домашних за­бот. Все более и более актуальной становится необходимость того, чтобы супружеские пары научились не только брать на себя обязательства, но и конкретизировать детали этих обязательств. Каждый должен осознать свои преде­лы, чтобы потом у него не возникало чувство, что задачи распределены несправедливо.

Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответс­твенной за их опоздание?

Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответствен­ность, сказав им, что отныне они будут отвечать за послед­ствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сде­лали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за пос­ледствия их выбора, боясь того, что с ними может прои­зойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора, они, несомненно, увидят, что цена, кото­рую придется платить, слишком высока, и станут вести себя иначе.

Здесь важно, однако, брали ли вы на себя обязательство следить за тем, чтобы они поднимались вовремя. Давали ли вы подобное обещание мужу и сыну? Если нет, то, зна­чит, не было никакого обязательства, следовательно, вы и не должны брать на себя эту заботу. Если вы все-таки гото­вы будить их—по крайней мере один раз, — можете сказать им следующее: «Ну, хорошо, я готова это делать, но только один раз. Если вы сразу же не встанете, то сами будете отвечать за последствия». Ваш сын должен будет отвечать за свое опоздание в школу, а муж — за свое опоз­дание на работу.

Но, может быть, вы уже сейчас говорите себе: «Но ведь и я почувствую последствия этого! Если мой муж потеряет работу, у нас будет меньше денег, а если мой сын будет отчислен из школы, что я буду делать с ними обоими дома? Я тоже работаю и не могу сидеть с ними дома». В общем, вы заранее принимаете решение о том, что, может быть, никогда и не произойдет. Напротив, если ваше опасение обоснованно, объяснитесь с мужем. Спросите у него: «Что мы будем делать, если ты постоянно будешь опазды­вать на работу и тебя уволят? Я боюсь такой возможнос­ти. Согласна, что, быть может, это плод моего воображе­ния, но тем не менее я за это переживаю. Что тогда будет? Хочу тебе сказать, что я не готова лишать себя некото­рых вещей только из-за того, что ты потеряешь работу по этой причине».

Проделайте то же самое со своим сыном. Скажите ему: «Что ты будешь делать, если тебя исключат из школы? Я не могу оставаться дома, чтобы заниматься тобой, если ты перестанешь ходить в школу. Ты готов согласиться с тем, что нам придется искать другую школу, которая, может быть, будет расположена гораздо дальше от нашего дома? Это означает, что тебе придется вставать еще раньше, чтобы успевать на автобус. Не рассчитывай на то, что я буду раньше вставать и отвозить тебя на нашей машине. Может быть, тебе придется даже пойти в школу другого типа. Я вовсе не готова отвечать за последствия твоего выбора только потому, что ты не хоч

Поиск по сайту: