При всякой неудаче забрать умейте сдачу

... а мы с Доктором пришли все к той же аксиоме, с которой начали:
если судьба играет человеком, то человеку тоже нужно научиться играть.
И не обязательно на трубе.
Предлагаем вам, Читатель, игровым или мысленным способом решить
нижеследующую задачу, не заглядывая в далее следующие ответы. А вы, в свою
очередь, можете предложить ее своим родным и знакомым.

ГИП. Тест-психологема "Такси".

Страшно торопясь в кино (ждет Она или Он, дивный фильм), вы поймали
машину, доехали, рассчитываетесь. У вас трешка (последняя), а на счетчике 1 р.36 коп. Шофер утверждает, что у него нет сдачи. Разменять негде и некогда. Но вы знаете, что сдача есть (подходя к машине, успели заметить, как шофер сунул в карман пару рублей и мелочь).
Спрашивается:
Как вы поступаете, если на оценку ситуации и дискуссию с шофером вам
дано ровно 30 секунд?
Еще одна аксиома: человеку не везет там, где у него не хватает
воображения - именно этот недостаток и есть самое страшное невезение. А
жизнь в некотором смысле можно определить как кратковременный ряд действий
в условиях недостатка: времени, сил, здоровья, информации, престижа,
любви, денег и всего остального. Отличительная черта острых жизненных
положений именно в том, что они не дают времени для целительных
размышлений, а жизнь как раз есть сплошное острое положение, дефицит
всегда застает врасплох: надо быть готовым и к тому, и к другому, и к
третьему, быть готовым к своей неготовности... СТОП! Решайте задачу.
...осталось десять секунд... пять... одна...

Старт!
Ответы:

(1)..Плюнули, оставили трешку и убежали?..
В надежде как-нибудь, у кого-нибудь подзанять до получки?.. у Нее?!..
Честь и хвала бескорыстию, вариант "Пришибленный". Из числа
умеренно-невезучих.

(2).. - Слушай, шеф, давай говорить по большому счетчику. У меня,
грубо говоря, через неделю зарплата, а этот трояк где-то последний. Между
нами девочками давай сдачу, а то, интеллигентно выражаясь...
Или:
- Послушайте, но ведь у вас же есть, я же видел, как вам не стыдно?
Имейте совесть, у меня последние три рубля, мне некогда, мне еще надо
купить шоколадку для больного ребенка...
"Роковой Борец". Ничего не выйдет. Самый невезучий тип, активно
невезучий, о котором мы надеемся в свое время рассказать подробнее.
(3).. - Нету?... Секундочку, я разменяю, меня тут ждут возле кино, у
нее должно быть... - Пассажир скрывается за углом, где его подхватывает
она - и навсегда. "Пассивный Авантюрист".
(4)... - Так, говорите, у вас нет сдачи... Это точно?
Хорошо подумали?... Повторите за мной: "У меня нет сдачи". Теперь
будьте так любезны, покажите путевочку. Зачем? А затем, что нашу
организацию как раз интересуют такие передовики производства, как вы.. Нет
путевки? Вот это и хорошо, это славно... Номер машины... Фамилия, имя,
отчество... Вот здесь распишитесь...
Нашлось? Очень мило. Еще десять копеек. Еще. Ладно, хватит, теперь у
меня нет сдачи, будьте здоровы... "Активный Авантюрист".
(5) - Нет?.. Ну что ж, как всегда, не везет. Знаете, вот ей-богу,
всегда не везет, такой уж я парень... Сколько раз просил жену: зашей
карман - не допросишься, каждый месяц теряю получку. А вам тоже не везет в
жизни, а? Не везет, сразу видно. Вон, какие-то у вас там деньги
высыпались, потеряете еще, осторожнее...
Ну пока, вот мои последние три рубля, я пошел...
Пристыженный шофер дает сдачу. Вариант "Баловень судьбы".
(6).. - Нет сдачи? О, это чепуха, не беспокойтесь, о чем речь! Я же
понимаю, каково вам каждый день выбивать план. Большое, громадное вам
спасибо! Вы даже не представляете, что вы для меня сделали. Я ведь не в
первый раз с вами еду, однажды вы довезли меня на вокзал и помогли донести
тяжеленный чемодан, я вас запомнил, хотел написать благодарность, да вот,
свинтус, забыл номер машины, а теперь уж запомню, обязательно приду,
обязательно. Я просто счастлив отдать вам свои последние деньги, до
получки слегка поголодаю, это полезно. До свидания, всех вам благ, душа вы
человек!..
- Стой, стой, парень! Возьми...
Шофер отдает трешку обратно и жмет на газ. "По мистеру Икс".
Это одна из ГИПовских игр типа "Жизнь врасплох".
Варианты выявились в самой игре, импровизационно.
Большинство сыграло по варианту ј 1 (так, Читатель?), но выказали себя
и Роковые Борцы, нашелся и Баловень, а четвертый и шестой варианты, войдя
в роль Остапа Бендера, сымпровизировал Доктор (в роли самого себя о том,
чтобы забрать сдачу, не может быть и речи). При анализе, как всегда,
обнаружились разные толкования, разные мотивировки. Например, у двух
игравших при* ближайшем рассмотрении вариант ј 1 оказался вовсе не
вариантом "Пришибленный", а вариантом "Философ", когда спокойствие духа
несравненно дороже копейки, а у одного даже вариантом "Альтруист" - очень
ему понравился симпатичный шофер. Вариант "Роковой Борец" был избран двумя
игравшими вовсе не из-за несчастных 1 руб. 64 коп, а из принципа...

Еще о женщинах и гениях
(из письма Д. С.)
Вот какой был разговор:
Он. Вы любите женщин?
Я. (в смущении). Да как сказать...
Он. А я люблю.
Я. А за что?
Он. За хорошее.
Я. За хорошее я тоже...
Он. Еще я люблю машины. Но женщина лучше. А у вас много женщин?
Я. (в еще большем смущении). Да нет, не очень...
Он. А у меня много. И машин, и женщин.
Я. Сколько же?
Он. Сейчас подсчитаем (подсчитывает)... Утадайте, какая самая хорошая?

Пятилетний мальчик, глоток воздуха, лучик! Светил и заставлял светиться
других... Окружали его так называемые взрослые - слепые, давящие, но этот
гений общения, еще не сломанный ролью, сделал их минут на пять славными и
всепонимающими, почти исцелил. Точность, такт, ни капли вранья, сама
искренность - что еще нужно?.. А сегодня лектор, громадный длиннобородый
маэстро, кажется, кибернетик, читавший про это самое общение в
Политехническом музее при обильном стечении публики (я сидел с четырьмя
своими некоммуникабельными новичками, тренировочная вылазка), раздразнил и
недотанцевал, было многовато лишних движений. Кнут устарел, а Пряник
прогрессивен, он намекнул, а суть вопроса в том, что от Кнута и мыслят
некрасиво и не желают мыслить под Кнутом. Слегка смутившись, пожалев о
риске, он предложил писать ему записки, но хоть народу был огромный зал,
никто записок как-то не писал, лишь поднялась одна старушка скромно и
возразила, пальцем погрозя: "Вы мыслите, сеньор, неэкономно, ваш Пряник
можно съесть, а Кнут - нельзя".
Новичкам, однако, было полезно. Не все сразу.

Поиск по сайту: