Как конструктивно и взаимовыгодно решить «судьбу апельсина»

Прежде всего, давайте еще раз перечислим основные принципы взаимовыгодного подхода. Стоит сразу оговориться, что ничего сверхестественного или неизвестного в этих принципах нет, все они вытекают из соображений здравого смысла. Первый, ключевой, принцип состоит в том, что прежде чем принимать какие бы то ни было решения нужно определить нужды или потребности каждой из сторон, участвующей в конфликте. Иллюстрацией к этому принципу может послужить знаменитая история о двух сестрах, которые не могли решить, кому из них достанется единственный имеющийся у них апельсин. Они обе хотели получить этот апельсин и, в конце концов, решили разрезать его пополам и каждая взяла себе половину. Затем одна из них выжала из своей половинки сок и выбросила кожуру, но оказалось, что сока было слишком мало. Вторая сестра с трудом начала тереть на терке свою половинку, чтобы получить цедру для пирога, который она хотела испечь и выбросила мякоть. Пирог тоже получился слишком маленьким. Обе они получили только по половинке апельсина, а между тем, обе они могли получить по целому. Что они могли бы сделать для этого? Ответ очень простой - прежде чем решать судьбу апельсина, им надо было выяснить, что хотела каждая из них. То есть поговорить и выслушать друг друга. Обе сестры заняли определенную позицию (каждая хотела целый апельсин), что не позволило им понять реальные потребности друг друга и прийти к взаимовыгодному решению. В жизни очень часто случается так, что наши реальные потребности прячутся за позицией, которую мы занимаем в конфликте. В случае с сестрами реальной потребностью одной сестры было получить мякоть апельсина, а другой нужна была кожура. Одним возможным решением для каждой было требовать целый апельсин, но в том то и дело, что это решение казалось им единственно возможным, поэтому они даже не пытались найти ему альтернативу. Решение, которое они предлагали, на самом деле не являлось их реальной потребностью, поэтому чрезвычайно важным во взаимовыгодном подходе является выявление реальных потребностей участников конфликта и отделение их от предлагаемых решений. Итак, сначала определение потребностей, а затем принятие решения. Из этого принципа вытекает следующий важный принцип взаимовыгодного подхода:

Обдумывайте не только свои потребности и нужды, но и потребности и нужды другой стороны.

Почему это так важно? Казалось бы, можно предоставить оппоненту самому подумать о своих проблемах. Все дело в том, что когда мы вступаем в конфликт, нужды каждой стороны перестают быть ее личным делом. Если существенные потребности хотя бы одной из сторон будут ущемлены при принятии решения, такое решение будет ощущаться как несправедливое, и конфликт будет продолжать тлеть до первой удобной возможности его возобновить и добиться реванша.

В истории с апельсином сестры выбрали компромисс. Иногда люди думают, что компромисс это то же самое, что и взаимовыгодный подход. Что же такое компромисс? Почему мы так часто идем на компромиссное решение? У компромисса есть несколько преимуществ:

- он кажется наиболее простым и наиболее честным решением;

- компромисс означает, что когда мы не можем расширить наши возможности для удовлетворения всех нужд участников конфликта, каждый получит по крайней мере половину того, что есть в наличии;

- в результате компромисса, хотя бы часть нужд каждой из сторон, удовлетворяется. Однако компромисс имеет и существенные недостатки:

- одна сторона часто жертвует больше, чем другая, и, таким образом, менее склонна к выполнению такого решения;

- обе стороны теряют при таком решении и поэтому чувствуют разочарование и досаду;

- компромисс означает, что не все потенциальные возможности были исследованы и использованы;

- компромиссное решение всегда хуже, чем взаимовыгодное решение. Если мы слишком быстро идем на компромисс, мы таким образом лишаем самих себя возможности принять лучшее решение, что можно видеть на приведенном ниже графике.

Я выигрываю, ты проигрываешь

Все Я выигрываю,

ты выигрываешь

Мои нужды Компромисс

НичегоВсе

Я проигрываю, Нужды другого Я проигрываю,

ты проигрываешь ты выигрываешь

Вертикальная ось показывает, насколько удовлетворяются наши собственные потребности. Горизонтальная ось показывает, насколько удовлетворяются потребности другого участника конфликта. Если мы озабочены только своими нуждами и игнорируем нужды других, это значит, что мы используем

агрессивный тип поведения (Я выигрываю, ты проигрываешь).

Если мы уступаем другим людям и игнорируем собственные нужды, тогда мы принимаем пассивный тип

поведения (Я проигрываю, ты выигрываешь).

Если оба участника игнорируют собственные нужды, результатом будет взаимный проигрыш (Я

проигрываю, ты проигрываешь).

Компромисс находится на полпути между этими двумя подходами. Он принимает во внимание некоторые

потребности обеих сторон. Каждая сторона получает что-то, но также и значительно теряет.

При взаимовыгодном подходе принимается во внимание значительно большее количество нужд обеих сторон. Он начинается с попытки удовлетворить ВСЕ нужды обоих участников и постепенно движется в сторону компромисса, но ровно настолько, насколько это необходимо для достижения решения, удовлетворяющего как можно больше потребностей обеих сторон. В этом случае принимается решение гораздо лучшее, чем поспешный компромисс.

Взаимовыгодный результат находится где-то на диагональной стрелке. Чем ближе к вершине он располагается, тем лучше решение для обеих сторон. Взаимовыгодный результат всегда может быть достигнут, особенно если одна из сторон не желает участвовать в работе по разрешению конфликта, однако всегда есть возможность попытаться его достичь.

Очевидно, что в жизни взаимовыгодный подход умеют использовать не все люди. Чтобы его применять, необходимо развивать в себе новые навыки. Взаимовыгодный подход не одно и то же, что и взаимовыгодный результат. Для его достижения необходимо думать о построении таких взаимоотношений с оппонентом, которые позволили бы эффективно разрешать имеющиеся разногласия. Все мы знаем, что с некоторыми людьми легче иметь дело, чем с остальными и понимаем, что такое хорошие взаимоотношения, когда мы их видим. Однако, не всегда легко бывает определить, какие качества делают их хорошими. Более того, не всегда бывает ясно, что нам нужно от взаимоотношений. Наши представления о них очень часто не соответствуют тому, какие взаимоотношения на самом деле нам нужны, чтобы получить желаемое. И такое несоответствие приводит к путанице. Когда люди описывают взаимоотношения между отдельными личностями или государствами как «холодные», «формальные» или «дружественные», это не дает никакого практического понимания того, как люди разрешают свои разногласия и справляются со своими различиями и не дает определения хорошим взаимоотношениям. Чтобы разобраться в том, какие же взаимоотношения нам нужны для получения желаемого, попробуем разобраться в трех моментах, наиболее часто вызывающих путаницу.

Поиск по сайту: