Правильные взаимоотношения - прививка от конфликтов

Мы часто путаем хорошие отношения с одобрением. Один из способов выказать серьезное неодобрение поведению другого человека - это положить конец взаимоотношениям:

«После того, что он сделал, я никогда больше не буду с ним разговаривать!»

Такое «отлучение» весьма обычно в личных, деловых и дипломатических отношениях. Одна организация может отказаться иметь дело с другой, если почувствует себя обманутой. Поэтому неудивительно, что люди часто предполагают и обратное, что установление и поддержание взаимоотношений демонстрирует одобрение поведения другой стороны.

Однако выражение неодобрения путем прерывания взаимоотношений очень редко является хорошим решением, если вообще бывает таковым. Отказ иметь дело с кем-либо очень редко может решить неотложную проблему, зато, почти наверняка, ослабит нашу способность решать будущие проблемы, если известно, что обстоятельства потребуют продолжающегося взаимодействия с другим человеком или учреждением - будь то в семье или на работе - тогда нужно продолжать взаимодействие с ними, даже если мы не одобряем их поведения.

Мы часто неправильно понимаем роль общих ценностей. В целом, чем больше у нас общих ценностей и чем более сходно наше восприятие, тем меньше у нас будет различий и тем легче нам будет найти честный с точки зрения обоих, способ разобраться с ними. Таким образом, мы можем склоняться к тому, чтобы поставить знак равенства между хорошими взаимоотношениями и разделяемыми ценностями. Однако, было бы ошибкой считать, что хорошие отношения это те, которые легко установить, как будет ошибкой говорить, что хорошая дорога та, которую легко построить. Легче построить дорогу на равнине, чем в горах, но хорошая дорога через горы может быть более ценной, чем дорога на равнине. Точно так же хорошие взаимоотношения между сторонами с острыми разногласиями могут быть более ценными, чем между сторонами, легко соглашающимися друг с другом.

Мы видим нашу цель в избежании несогласия. Многих из нас в детстве учили, что спорить и ссориться нехорошо. Это приводит к тому, что мы начинаем верить, что хорошие отношения это те, в которых нет очевидного несогласия. Поэтому как маленькие, так и большие разногласия замалчиваются. Частично благодаря такому воспитанию, многие люди чувствуют себя неуютно в конфликтах любого рода. Даже члены семьи или близкие друзья как только осознают, что у них разные точки зрения, избегают говорить об этом.

Однако такого рода «всесогласные» отношения на практике приводят к тому, что одна сторо­на делает то, что хочет другая. Например, отец может говорить: «У меня прекрасные взаимоотношения с сыном, он делает все, что я попрошу и никогда не возражает». Даже если мне кажется, что я лучше знаю, что хорошо для другого человека, а что нет, попытка навязать ему мою точку зрения с гораздо большей вероятностью создаст в будущем проблемы, а не хорошие взаимоотношения.

Наша установка на то, что хорошие взаимоотношения это те, в которых нет несогласия, приводит к тому, что, оказавшись в ситуации несогласия или соревнования, мы склонны видеть в другой стороне врага. Мы немедленно начинаем называть их «они» и обращаться с ними соответственно. Таким образом, мы полностью исключаем возможность построить с ними взаимоотношения позволяющие быть не противостоящими сторонами, а партнерами, бок о бок смотрящимися в лицо грядущим трудностям.

Так какие же нам все-таки нужны взаимоотношения? Если учесть все вышеизложенное, то хорошие взаимоотношения должны дать нам возможность разобраться с нашими различиями, разрешить наши противоречия и таким образом получить то, что мы хотим. А хотим мы получить или непосредственный вещественный результат, такой, например, как деньги, комфорт, экономическое благосостояние, выгоду, собственность или удовлетворить некоторые невещественные потребности -получить безопасность, признание, принадлежность к определенной группе. Кроме того, мы хотим получить душевный покой.

После любого взаимодействия у нас может остаться эмоциональная реакция, которая так же важна, как и вещественный результат. Но с кем бы мы ни вступали во взаимодействие, мы хотим таких взаимоотношений, которые оставляли бы в нас положительные чувства. Мы хотим душевного покоя. Если у нас нет позитивных чувств после предыдущего общения, мы можем подсознательно страшиться следующего и нам будет труднее решиться на него.

Итак, то, что нам нужно, это взаимоотношения, позволяющие нам справляться с нашими различиями в интересах, восприятии и ценностях, которые к тому же постоянно изменяются с течением времени. Нам нужны рабочие взаимоотношения, в которых мы находим решения, удовлетворяющие противоборствующим интересам настолько хорошо, насколько это возможно, с небольшими потерями и таким способом, который обеим сторонам кажется законным и честным. Это решение также должно быть долговременным и эффективным. Эти взаимоотношения должны успешно пережить те периоды, когда мы неодобряем поведение друг друга и чувствуем гнев, а не симпатию друг к другу. Они должны быть достаточно прочными, чтобы поддерживать процесс разрешения проблем даже тогда, когда у нас развиваются противоположные точки зрения на сами взаимоотношения.

Умение успешно разбираться с различиями не означает исчезновения этих различий. Я по-прежнему могу хотеть посмотреть фильм по телевизору, в то время, как ты хочешь - футбол;

однако наши взаимоотношения должны дать нам возможность разработать такое соглашение, что удовлетворило бы нас обоих: бросаем ли мы жребий, смотрим телевизор по очереди, покупаем еще один или идем вместо этого гулять.

«Золотые» правила успешных отношений

Наша способность строить взаимоотношения, помогающие нам справляться с нашими различиями, то есть предупреждать и разрешать возникающие конфликты, зависит от нескольких базовых элементов или качеств. Мы рассмотрим здесь очень коротко шесть основных качеств, а затем перейдем к стратегии выработки рабочих взаимоотношений в свете этих шести элементов¹.

1. Умение уравновешивать эмоции и разум. Мы все - существа, обладающие чувствами и порой реагируем на происходящее не с точки зрения разумности и логичности, а, в первую очередь, эмоционально. Такие эмоции, как страх, гнев, разочарование и даже любовь, могут нарушить продуманные действия и заставить нас поступить нерационально. Эмоции абсолютно нормальны, более того, они просто необходимы для принятия решений. Они могут нести важную информацию, помогают нам мобилизовать наши ресурсы, вдохновляют нас на действие. Редко можно найти мудрое решение, не прислушавшись к эмоциям. Несмотря на это, способность двух людей разбираться со своими разногласиями будет выше, если разум и эмоции будут каким-то образом уравновешены. Мы не можем хорошо работать с другим человеком, если эмоции затмевают наш разум: мы не способны принимать мудрое решение в порыве раздражения. Однако, одной логики тоже недостаточно для решения проблем и построения взаимоотношений. Скорее, нам нужен и разум, использующий информацию, идущую от чувств, и чувства, ведомые и смягченные разумом.

2. Умение понимать. Если мы собираемся достичь результата, который удовлетворит интересы обеих сторон и позволит каждому почувствовать, что с ним обошлись справедливо, нам нужно понимать интересы, восприятие друг друга, а также то, что для каждого из нас означает честность. До тех пор, пока я не пойму, в чём на Ваш взгляд состоит проблема, чего вы хотите, почему вы этого хотите и что, по-вашему, будет честным, я буду бродить в потёмках в поисках решения, которое удовлетворит как Ваши интересы, так и мои. Вы будете точно в таком же положении до тех пор, пока не поймёте мою точку зрения. Не важно, согласны ли мы друг с другом, но чем лучше мы понимаем друг друга, тем выше наши шансы на выработку такого решения, которое мы оба сможем принять.

3. Умение общаться. Понимание требует эффективного общения. Хотя мы можем понимать друг друга в общем, качество нашего решения будет зависеть от точности передаваемой и получаемой информации о той проблеме, которая непосредственно стоит перед нами. Чем более эффективно мы передаем, получаем и усваиваем информацию о наших различиях, тем лучше мы понимаем, что заботит каждую из сторон, и тем больше у нас шансов на достижение взаимоприемлемого решения. Однако манера и стиль нашего общения дают больше, чем просто понимание. Чем более открыто мы общаемся, тем меньше оснований для подозрений. Многие даже определяют качество взаимоотношений по качеству общения. «Мы не разговариваем» означает, что отношения разрушены, в то время как «мы можем говорить обо всем» означает, что взаимоотношения хорошие. При этом хорошее общение совершенно не подразумевает дружбу. Эффективно общаться с людьми, с которыми у нас есть фундаментальные разногласия, более трудно, но часто более важно, чем с теми, кто нам нравится. Общение - сложный феномен. Мы общаемся каждым движением и действием, часто не имея осознанного намерения. Но в целом, с некоторыми ограничениями, чем лучше общение, тем лучше взаимоотношения.

4. Умение быть надежным. Общение организаций немногого будет стоить, если они друг другу не верят. И обязательства, от которых слишком легко отказываются или которые не уважают, хуже, чем отсутствие обязательств вообще. Слепое доверие не поможет мне работать с другими, так как больше повредит взаимоотношениям, чем здоровый скептицизм. Однако хорошо обоснованное доверие, опирающееся на честное и надежное поведение в течение длительного периода времени, может значительно усилить нашу способность справляться с конфликтами. Чем более честными и надежными мы являемся по отношению друг к другу, тем выше наши шансы на выработку хорошего решения.

5. Умение убедить более полезно, чем принуждение. В некоторых случаях мы можем быть более заинтересованы в немедленном результате, а не в хорошо работающих длительных взаимоотношениях. Каждый будет пытаться воздействовать на решение другого, и способ, как мы будем это делать, окажет глубокое воздействие на качество взаимоотношений. С одной стороны, я могу вдохновить вас на добровольное сотрудничество путем образования, логической аргументации, морального убеждения и моим собственным примером. С другой стороны, я могу попытаться заставить вас, ухудшая ваше положение путем предупреждений, угроз, вымогательства или физической силы. Чем более принудительными являются меры воздействия, тем менее вероятно, что решение будет отражать интересы обеих сторон и тем менее законным и справедливым оно будет, по крайней мере, в глазах одного из нас. Чем менее принудительным будет способ влияния, тем выше будет наша способность работать друг с другом.

6. Способность к взаимному признанию. Маловероятно, что я захочу иметь с вами дело, если вы не слушаете мою точку зрения, не признаете моего права иметь взгляды, отличающиеся от ваших, и не принимаете мои интересы во внимание. А если я не захочу иметь с вами дело, то мы не сможем даже начать разбираться с нашими различиями. Вопрос состоит не в том, есть или нет признание (оно в какой-то мере есть всегда), дело только в степени. Чем выше степень признания, тем больше шансов на улаживание различий и выработку хорошего решения.

Говоря в общем, чем больше вышеперечисленные элементы являются частью взаимоотношений, тем больше способность людей, состоящих в таких взаимоотношениях, решать свои проблемы мудро и эффективно.

Теперь несколько слов о том, какие качества не существенны для хорошо работающих взаимоотношений. Важно отметить два качества, что не требуются для рабочих взаимоотношений.

Первое: для рабочих взаимоотношений не требуется одобрения. Когда кто-нибудь хочет «разорвать» отношения, он обычно таким образом оказывает давление на того, чье поведение он не одобряет, и дает понять, что он хочет, чтобы тот, с кем он прерывает отношения, изменил свое поведение. Мы, однако, можем повлиять на поведение других более эффективно, если мы продолжим с ними отношения, удостоверимся, что правильно понимаем их интересы, а они понимают наши и применим к ним всю силу нашего убеждения. Кроме того, можно показать человеку свое неодобрение другими способами, можно прямо сказать человеку, что его поведение вам не нравится, но тем не менее вы признаете за ним право самому решать, как себя вести, и готовы обсуждать ваши разногласия в любое удобное для вас обоих время.

Второе: хорошие рабочие отношения не требуют общих ценностей. Сходство в восприятии мира и наших концепций справедливости уменьшает наши различия и, соответственно, наши трудности при выработке взаимовыгодного решения. Когда мы выбираем людей для взаимоотношений, мы принимаем в расчет сходство ценностей. Но мы не можем ограничить наши способности разрешать конфликты теми взаимоотношениями, в которых проблемы маленькие или легко решаются. Мы должны уметь строить отношения и с теми, с кем нам трудно найти общий язык, но от успешного разрешения конфликтов с которыми зависит наше благосостояние или спокойствие.

Поиск по сайту: