Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)

Любой человек, даже самый конфликтный, конфлик­тует не все время. Следовательно, амортизирует, всту­пает в общение, которое носит характер последователь­ных трансакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.

Конфликт идет по перекрещивающимся трансакци­ям (рис. 2.6.).

В семье (классический пример Э.Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В – В).

Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р – Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит ки­лограмм колбасы? (В – В).

Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р – Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В – В).

Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р – Д).

Далее беседа в семье может протекать следующим образом.

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р – Д).

Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р – Д).

Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь рас­торопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р–Д).

Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помо­гать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р–Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех род­ственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден по­кинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вмес­те. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2.7.).

Первый ход мужа был по линии В – В. Но, по-види­мому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Роди­тель, а может быть, ее подзавили в другом месте (напри­мер, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за Дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бро­сился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрос­лого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подзарядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из парт­неров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или раз­вивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внут­реннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем на­пряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологичес­кого конфликта. Здесь задействованы все аспекты лич­ности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сце­пился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отноше­ния с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушен криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на про­дуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скан­далить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В – В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди стано­вятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя запла­чет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Ро­дитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р – Д).

Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р – Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете пред­ставить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая – покупателя. Но самое главное – цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрица­тельные эмоции, особенно если такие случаи происхо­дят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфлик­та может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влия­ния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:

Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоя­тельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п. (Д–Р).

В магазине:

Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д – Р). (Я был свидетелем этой сце­ны. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:

А.: Мне действительно уже пора знать это. Как толь­ко у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д – Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял дей­ствиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация на­чала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой пси­хологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5. Те места, где Взрос­лый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать суставами души. Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гиб­кость, суставы души срастаются (рис. 2.8.). Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродук­тивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опас­ности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает по­нимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать...»

Таким образом, первая задача обучающегося психо­логической борьбе – овладетьумением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как вос­становить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, кото­рые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «От­куда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных ре­шений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача – вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это прихо­дится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р – Д. Первый ход – амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрос­лого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р – Д).

Подчиненный: Хорошо. (Д – Р). А как? (В – В).

Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р – Д).

Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д – Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энер­гии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру – это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, – позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Резюме

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Роди­тель, Взрослый и Дитя.

Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающих­ся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение оп­ределить направление стимула и в обратном направле­нии дать ответ.

Деловое общение идет по линии В – В. Для выведе­ния партнера в позицию Взрослого необходимо внача­ле согласиться, а потом задать вопрос

Поиск по сайту: