Заботливая Мать

Это младшая сестра Холодной Женщины. Поэтому многие общие детали я могу опустить. Это один из наиболее часто встречающихся видов психологическо­го вампиризма.

Женщина посвящает всю свою жизнь детям. Нет, в молодости у нее все было – и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Эти женщины довольно часто удачно выходят замуж. Но как только появляются дети, вся их любовь и забота пере­ключается на детей. Муж становится как бы придатком. источником материального благополучия, коровой, за которой следует ухаживать, так как она дает молоко. Эти женщины дарят мужьям близость два раза в неделю по вторникам и пятницам. Во время этого они иногда смотрят телепередачи. Нет, секс им не противен, но они вполне могут обойтись без него. Это баловство несерьез­ного мужа. К факту измен такие женщины относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой...» Дальше вы можете продолжить сами. Когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно за­муж не выходят, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой вернуть заблудшую овцу в лоно семьи. Чувства ненавис­ти к мужу не испытывают, относясь к нему как к наша­лившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне.

На работе они считаются неплохими специалиста­ми, но собственной творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.

За воспитание детей уже с первых дней их жизни Заботливая Мать принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм про­является довольно рано. С желаниями ребенка, его по­требностями, способностями и склонностями не счи­таются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова – «должен» и «нельзя». Жертвы такого психологического вампиризма впослед­ствии постоянно раздираются противоречиями между «должен, нельзя» и «хочу, не хочу». Но сначала внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и по­слушно выполняет волю матери, осознанно или неосо­знанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее вампиризма, оправ­дывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в соб­ственной душе.

Вампиризм Заботливой Матери проявляется со всей силой, когда ребенок, иногда великовозрастный, начи­нает настаивать на своем. Поскольку Заботливая Мать воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные, то психологичес­кие – ну, например, потребность чувствовать себя само­стоятельным. Тогда он заболевает. На уровне сознания Заботливая Мать переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она, высокая цель – вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если нечаянно она приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить ее чадо (т. е. научить его правильно общаться), то сдела­ет все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок вы­здоровеет, он или уйдет, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой под­питки, начинает чувствовать себя хуже.

И действительно, используя навыки психологичес­кого общения, в частности, здесь очень помогает пси­хологическое айкидо, доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разо­браться с этим Михаилом Ефимовичем». И это не пус­тая угроза, приведу ниже несколько примеров. А сейчас хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сде­лаю для твоего счастья при условии, если ты останешь­ся несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

А теперь примеры.

Лечился у нас в клинике мальчик 14 лет с неврозом навязчи­вых состояний. Я пригласил его на занятия группы, где были только взрослые. Но я дал ему разрешение в любой момент уходить с занятий, а если потом захочет, вернуться, не спра­шивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на меня. Он пытался мне объяс­нить причину своих уходов, но я прерывал его объяснения:

«Раз тебе это нужно, выходи. Я знаю, ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ежу не столь­ко нужно было выходить с занятий, сколько проверить мою искренность. Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда я посоветовал матери дать мальчику больше сво­боды, она категорически отказалась. Объяснение обычное – «Дай ему волю...» Недели через две у него опять началось обострение. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только с родителями, толку гораз­да больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внима­ния следует уделят работе с родителями.

Следующие два примера показывают, что работа вра­ча-психотерапевта не менее опасна, чем работа врача-психиатра, ему тоже необходимо предоставлять льготы за вредность. А опасность чаще всего исходит от Забот­ливой Матери. Энергичная женщина 60 лет, директор магазина., попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 33 лет, находящуюся в состоянии затяжной депрессии. История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания – «оранжерейный». С одной сто­роны, тепличные условия, с другой – бабушка оскорбляла внуч­ку, пренебрежительна отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делая для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком был для нее и муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Честно говоря, не думаю, что они были нужны. Но сама больная была не очень высокого мнения о своей внешности. Когда пришла пора любви, больная практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, недостаточно начитанны, не вполне культурны (влияние «оранжерея»): она чувствовала себя не­привлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки). Делового увлечения не было. В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как-то компенсирова­лось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала об­щение. Когда окончила институт, стала работать на интерес­ной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подруга­ми. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известным психотера­певт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется. Некоторое время она чувствовала себя хорошо. Но несколько месяцев тому назад за ней стал ухаживать молодой человек с серьезными намерениями. Она разволновалась. С одной сто­роны, вроде бы необходимо выйти замуж, а кавалеры за ней не бегают, с другой стороны, он казался ей уж очень примитивным. Подавленность нарастала. К прежнему психотерапев­ту мать повезти ее не смогла. Она выбрала меня, сообщив, что собирала обо мне сведения, которые оказались благоприятны­ми. Вначале пришла на беседу одна, убедилась, что ее личное впечатление совпало со слухами, а потом привела дочь. Передо мной сидело существо, абсолютно не имеющее никакого жизненного опыта. Только гонор, депрессия и тревога. Нача­лась наша беседа один на один. Я проанализировал с ней дефекты ее воспитания. Немного рассказал о З.Фрейде и об описанных им стадиях развития сексуальности. Затем сказал, что никто из людей без секса не живет. И если сексуальное влечение не реализуется, оно вытесняется в подсознание и проявляется в замаскированной форме или в виде болезни, а иногда проявляется в сновидениях. Я предложил ей разобраться в себе, чтобы потом начать действовать.

Здесь опять позволю себе небольшое теоретическое отступление. Может быть, об этом следовало поговорить раньше. 3. Фрейд описал четыре стадии развития сексуаль­ности. Но он вкладывал в сексуальность несколько другое содержание. Он считал, что любое присоединение – дейст­вие любви, а любой распад – действие инстинкта смерти.

Так вот, на первой стадии (до года), инстинкт проявляется сосательным рефлексом. Для ре­бенка это выгодно. Благодаря этому инстинкту он со­храняет свою жизнь. У сексуально зрелого человека рот остается эрогенной зоной, и обычно сексуальное сбли­жение начинается с поцелуев. Если сексуальность даль­ше не развивается, она проявляется в орогенитальных (рото-половых) контактах. Более мягкие формы этого недоразвития – курение, болтовня с избыточными ми­мическими движениями, постоянное жевание, выпив­ки. Вторая стадия (от года до двух лет) называется ста­дией анального садизма (анниз – по-латыни задний про­ход). Если происходит задержка на этой стадии, может развиться один из вариантов гомосексуализма. На третьей стадии (четыре-пять лет), фаллической (фаллос – по-гречески мужской половой член), у детей появляет­ся потребность рассматривать и играть со своими половы­ми органами. Ничего страшного в этом нет. Но если сексуальное развитие задержится на этой стадии, мо­жет развиться такое расстройство, как онанизм. И, на­конец, на четвертой стадии (14 лет) человек становится половозрелым.

Если такого развития не произошло, необходимо ра­зобраться, на каком этапе оно задержалось, помочь себе дозреть. Тогда исчезнет необходимость болеть. Паци­ентка без моей помощи определила свою болтовню как проявление недоразвитой сексуальности.

В конце беседы я предложил ей стационарное лечение, но она отказалась. Тогда мы договорились, что она, будет посещать тренинговые группы. Когда она уходила, я не заметил, что она была взволнована.

На следующий день раздался звонок матери. Она заявила, что я оскорбил ее целомудренную дочь, «которая в своей жизни ни разу не поцеловалась, а я приписал ей извращения». Со­общила мне, что у дочери развилась тяжелейшая депрессия, грозила мне всяческими карами, если с дочерью что-нибудь случится. Повидаться мне с дочерью еще раз она не разрешила. Как там они говорили, я не знаю, но ухудшение состояния дочери произошло в связи с осознанием проблемы, а не в связи с тем, что она почувствовала себя оскорбленной. А если так, то у дочери появилась реальная возможность выздоро­веть, что не входило в неосознаваемые планы Заботливой Матери. Вот она и разрушила проделанную врачом работу.

Еще один случай, который был с моим учеником. Послушайте его рассказ.

«Меня пригласили на дом посмотреть больную 35 лет. Изму­ченный вид показал, что у нее одна из форм истерического невроза. История довольно типичная в наши дни. Раньше это была рядовая семья инженера. Но муж круто пошел в гору, моя нее пациентка стала отставать от него, занимаясь воспита­нием дочери и ведением домашнего хозяйства. Продолжала она и работать на производстве, но быт заедал. Она перестала следить за собой, располнела. Муж стал стесняться показы­ваться с ней на людях, потерял к ней интерес как к женщине. Больная поняла претензии мужа. Стала ограничивать себя в еде, лучше одеваться, вот он не оценил ее успехов. В результате особого режима питания у нее появились боли в желудке. Врачи без успеха лечили ее. Она стала говорить, что так больше жить не сможет и покончит жизнь самоубийством. Пыталась выброситься после скандала с десятого этажа, но муж ее удержал. С этих пор он стал относиться к ней мягче, но позиции своей не изменил. Склонность к истерическим реакциям проявлялась и раньше. Так, когда дочь получала двойку, она грозилась покончить жизнь самоубийством. Муж спросил меня, действительно ли она может покончить жизнь самоубийством? Я ответил, что только по неосторож­ности. Мы стали работать с ней по системе психологического айкидо. Уже через неделю она приступила к работе и стала посещать занятия. Но в это время позвонила ее мать и отруга­ла меня. Я предложил ей встретиться и разобраться, но полу­чил категорический отказ. Она была крайне оскорблена тем, что я не признал ее дочь больной. Требовала, чтобы я сказал мужу, что та тяжело больна, ибо после беседы со мной муж стал уделять ей меньше внимания, грозила сжить меня со свету, если с дочерью что-нибудь случится. Разговор мне, конечно, был неприятен, но особой тревоги не вызвал, тем более что успех уже был налицо. Я на неделю уехал в коман­дировку. В первый же день после моего приезда мать паци­ентки позвонила мне и сообщила, что ее дочь умерла и сразу повесила трубку. Не буду описывать своего состояния. Через несколько дней я подумал, что здесь что-то не то. В конечном итоге выяснилось, что с моей пациенткой ничего не произошло. Она продолжала работать, но на занятия, конечно, не ходила».

Хорошая иллюстрация к положению о том, что За­ботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным. Думаю, что у пациентки моего уче­ника еще будут неприятности. Жаль, ведь какой счас­тливый случай был упущен! Но тогда без психологичес­кой подпитки осталась бы Заботливая Мать. Ведь на первых этапах у выздоравливающих развивается непри­язнь к родителям. Но потом все проходит.

Заботливые Матери также блокируют развитие сво­их сыновей.

Одна мать препятствовала встречам своего сына-сту­дента с девушками. Говорила ему, что главное – это уче­ба, а девушки могут его погубить, как погубили его отца. Он действительно много занимался и с девушками не встречался. Но когда у него появилась возможность перейти в более престижный вуз, где образование было поставлено гораздо лучше, мать яростно воспрепятст­вовала этому, опять же ссылаясь на то, что там его погу­бят женщины. Без комментариев ясно, что меньше все­го ее волновала судьба сына. Просто она боялась остать­ся одна.

Бывают ли Заботливые Отцы? Конечно, бывают. И здесь дело в том, что не налажены сексуальные отноше­ния, и в скандале со своими детьми он получает извра­щенное сексуальное удовлетворение, как и Заботливая Мать.

Поиск по сайту: