О сне и бессоннице

Вы все знаете, как дети хорошо спят. А как спят старые люди, особенно старые женщины? Они даже жалуются, что вообще не спят. Вы наблюдаете со стороны и думаете: ну почему она так говорит? Это ведь неправда! Без перерыва спит. А говорит всем — вообще не спит. Никто не может вообще не спать.

Если же сон действительно нарушен, это уже тяжелое заболевание. Есть такие редкие случаи, когда человек вообще не спит годами. И все ищут лекарства, вплоть до наркоза, чтобы хоть как-то усыпить этого человека. Что это означает?

Все равно, что у вас нехорошо — что-то со здоровьем или в семье. Еще раз подчеркиваю то, что уже говорила. Спросите себя как друга, который может ответить, потому что точно знает, в чем дело, что это означает.

Задав этот вопрос себе, вы сразу почувствуете, что успокаиваетесь. Потому что этот чудо-вопрос помогает работать вашей нервной системе нормально.

Свою нервную систему мы вывели из состояния уравновешенности всякими разными знаниями. А свои нервы мы портим своим эгоизмом. Мы притягиваем эгоизм других, а эгоизм — это абсолютно уверенные знания, что что-то хорошо или что-то плохо. Или кто-то хороший, а кто-то плохой.

И чем больше вы зацепитесь за любое знание, тем больше у вас нарушение сна. Даже если вы устали, как старые бабушки, которые говорят, что они вообще не спят. Они ничего не могут поделать со своей усталостью. Они могут спать двадцать четыре часа в сутки, проснуться, и первое, что они произносят: «Господи, была бы моложе, спала бы, как когда-то в молодости. Хоть бы разок выспаться!» Эта усталость может быть смертельной. Настолько, что от усталости человек хочет умереть. Но смерть, как вы знаете, по приглашению не приходит. Но приходит часто тогда, когда никто не ожидает и никто не хочет.

И все это — лишь энергия чувства вины, о которой я постараюсь рассказать, чтобы вы действительно поняли, что это. Когда я разыскиваю корни и последствия какого-то стресса, то вижу, что каждый следующий стресс сложнее предыдущего. И когда я уже многое понимаю об этом стрессе, какой-то общий скелет для меня ясен, тогда я каждый раз спрашиваю себя: ну а если этот стресс еще больше усугубится, что тогда?

И вот такой действительно необходимый ответ у меня был, когда я изучала стресс стыда. Стыд — это смерть. Прошлый год (2000 год - Примеч. науч. ред.) был годом стыда. В прошлом году много было разных неожиданных смертей и таких, которые были связаны с позором. У нас в Эстонии умирали молодые люди. Хорошие, порядочные, достигшие определенного положения в обществе, умирали за рабочим столом, они на службе нашли свой конец.

И вот тогда я спросила: а что может быть еще хуже? Я ведь знаю, что не будет конца света, все должно продолжаться. Это наши уроки — мы идем, как по лестнице, вверх. Представьте себе, что основание лестницы находится на воде. Представьте, что вы смотрите на воду и как в зеркале видите, что чем выше лестница, тем глубже другой конец. Правильно?

Итак, мы учимся, развиваемся. Но, находясь наверху, нужно понимать и противоположную сторону. Когда мы понимаем, тогда освобождаем... Тогда достигается уравновешенность, которая не дергает меня, не заставляет двигаться в энергетической волне с большой амплитудой, не вызывает шторма в моей душе.

Я признаю, что, когда изучала стыд, о котором пишу в своей последней книге («Прощение подлинное и мнимое»), у меня действительно был пару дней такой страх, когда я не то чтобы боялась конца света, о котором многие секты сообщали, но было что-то еще. Сможем мы это выдержать, если будет еще хуже, или как?

Но постепенно я начинала понимать, что это. И то, что знала, я начинала чувствовать. Я знала, что физическая смерть — это не проблема. Ведь мы вечные духовно. Естественно, что физически мы умрем. Кто из этого делает проблему, тот не умеет жить. Как же он сумеет умереть? И ужасно то, что человек, который не умел жить, не умел умереть, этот человек не умеет в следующей жизни родиться нормально. И вот это уже пугало меня.

Я акушер-гинеколог. Сколько я в своей жизни видела, ведь я была практикующим врачом двадцать шесть лет. Ну, хорошо, последние годы я уже перестала работать акушером-гинекологом. Но все-таки, сколько я видела нормальных родов? Пять? Да. Пять раз я наслаждалась родами, при которых женщина не страдала. Они протекали безболезненно.

Как это можно? Можно. Дева Мария тоже родила так. Почему? Она не сократила свои родовые пути — ребенку легко было проходить эти священные ворота. Почему она не сократила родовые пути? Чем сокращаются родовые пути? Страхами. А Дева Мария не боялась. Чего она не боялась? Она не боялась того, чего у нее в душе нет. Если у нас в душе страха нет, то у нас нет страха, что произойдет что-то ужасное. Правильно? У нее не было страха, она не боялась вины, она не стыдилась, она не боялась стыда. Потому что то, что мы называем грехом, который есть стыд, — этого не было, нечего было бояться. Она легко родила ребенка — это святое дело.

Кто из вас легко родил ребенка, кто относился к родам как к святому событию, как к празднику? Вы? Ну слава богу, одна женщина есть в этой аудитории. А кто из вас еще до родов считал роды тяжелой работой? Большинство. И роды из-за этого, только из-за этого, были адом. Правильно. Все зависит только от отношения.

Пример из жизни - Хочу рассказать об одной женщине, которая пришла ко мне рожать во второй раз. Она была фельдшером в нашей больнице, совсем ненормальный человек для медицинского работника, т. к. относилась к жизни естественно. Не искала в жизни патологию во всем, не ставила сразу всему, что существует, медицинского диагноза.

Она пришла на прием потому, что почувствовала, что приближаются роды. Спрашиваю: «Почему же вы так рано пришли, раз у вас даже болей нет?» — «А потому, что в прошлый раз у меня тоже все было без болей». И через 15 минут после этого разговора она стала рожать.

Я потом просто разговаривала с этой женщиной. Несмотря на то, что это было давно, я запомнила все, что она говорила. Но только теперь, когда я стала понимать так, как понимаю сейчас, мне стало ясно, как точно эта женщина высказала истину жизни. Она сказала: «Моя мама говорила, а у нее было 10 родов, что это нормальное святое дело. И не надо бояться. Не должно быть болей». И эта дочка верила маме. Потому что она не боялась маму. Эта мама никогда не употребляла во зло доверчивость ребенка, потому что у нее самой не было страхов. Если нет причины, то нет и следствия.

Если кому-то из ваших близких или просто знакомых предстоит скоро рожать, расскажите ей это.

Недавно ко мне подошла одна женщина (я уже пятый год читаю курс в Таллинском университете) и рассказала, что случилось с ней, вернее, с ее сыном.

Молодые люди зачали ребенка. И вот осталось всего две недели до родов, а мама даже и не знала, что у сына есть невеста и что она беременна. Что теперь делать? Сейчас нужно делать только самое важное. Девочка была сиротой, она не знала свою маму. Никто не учил ее быть женщиной. Никто ее не учил, как стать мамой. «Вот ваше святое дело сейчас — только этим заниматься», — сказала я женщине.

«Эта девочка боится, всего боится. Как только появятся первые признаки родов, она еще сильнее испугается, потому что она ничего не знает, она абсолютно беспомощна. У вас есть не два дня, не два часа, а две недели, сколько еще нужно? Будьте ей мамой. Освободите свою обиду, что сын вам ничего не сказал. Это все потом, если захочется. А сейчас будьте мамой. Если вы не смогли сыну быть мамой, будьте этой девушке мамой.

И вы можете сейчас ее научить, как освободить стресс. Она еще молодая, она настолько чиста, что, когда вы внушаете ей то, что нужно, это помогает. Молодым еще можно что-то внушать, в душе место пока есть. А когда уже старые и наполненные стрессами, то внушать уже не стоит».

И я говорю: внушайте невестке, что роды — святое дело. Объясняйте ей: «Представь, ты станешь мамой. Разве есть другое более святое счастье — нет. Ты можешь отдавать из себя самое святое, что может существовать в мире, — это материнская любовь. Ты сможешь отдавать это своему малышу, когда он будет на твоих руках. А сейчас дай эту любовь ребенку, там, где он есть, в утробе».

Женщина пошла с невесткой в родильный дом. Сын не пришел. Плохо, стыдно ему было. Это влияет на ребенка, но это мало влияет, если бабушка ребенка, мама отца, которая душа отца, рядом и думает как нужно. Остальное все помаленьку нормализуется.

За два часа девушка родила ребенка весом четыре с половиной килограмма и в родовых путях ни царапинки не было. Видите, что может делать слово, которое высказано из любви. И эта женщина счастлива, потому что первый раз в жизни она смогла быть настоящей мамой и настоящей бабушкой одновременно. А что для счастья еще нужно?

Эта женщина исправляла очень много всяких ошибок, своих и чужих. Она исправила целую кучу своих ошибок. Она исправляла ошибки внука, который умер в прошлой жизни. Как это произошло, никто сейчас не скажет. Да и не важно, как это было. Нужно сейчас, если это возможно, начинать исправление этих ошибок. И все получится. И душа будет легкая, потому что сделано то, что только человек может сделать.

Человек может освободить очень много разновидностей чувства вины. И насколько мы этого не умеем, настолько мы создаем себе проблемы, которые хуже, чем физическая смерть.

Все эти качества, у которых есть свои имена, новые качества чувства вины, — это все наши личные стрессы, их нужно все по порядку освободить. Возьмите все разновидности чувства вины, как одного заключенного, и освобождайте. Или возьмите по отдельности — это как вам удобнее, как больше нравится. Каждый чувствует по-своему.

Какое ощущение вызывает у нас чувство вины? Плохое самочувствие? Чем больше вы с абсолютной уверенностью чувствуете, что вы виноваты, тем больше у вас всегда и везде ужасно плохое самочувствие.

Стыдно быть плохим, если кругом так много хороших людей. А стыд убивает чувства. И вы не чувствуете уже, что вы плохие. Из-за плохого самочувствия мы не можем идти туда, куда нужно, делать то, что нужно. Из-за того, что не можем выполнить какое-то обязательство, попадаем в стыд. Стыд убивает чувства и плохое самочувствие.

Страх попасть в этот стыд подавляет сжатую энергию, и у вас прекрасное самочувствие, вы уже идете что-то делать. И ваше плохое самочувствие становится новым качеством под названием усталость.

Чем больше усталость, тем больше это говорит: человек, освободи свое чувство вины. Если не помнишь, что усталость — это чувство вины, освободи усталость. Иди отдыхай. Вспоминай, что в жизни каждый седьмой день — день свободный, день отдыха. Когда вы последний раз отдыхали? Помните? Когда последний раз отдыхали целый день? Не помните. Я верю вам. Такие уж развитые люди настоящего времени. Они лишают себя возможности отдыхать. И усталость увеличивается, увеличивается. Они подгоняют себя как кнутом.

Самый хороший кнут для человека — это страх оказаться виноватым. Стоит только о нем подумать, уже побежите, и усталость тут как тут. Бегаете, делаете... А когда бегаете, вам в голову не приходит вопрос: нужно ли это? Нужно ли так, нужно ли столько, вообще нужно ли?

Девять дел из десяти мы делаем зря. Делать их вообще не нужно. Но мы делаем это, чтобы понимать через это самого себя. Чтобы научиться наконец-то спрашивать себя: нужно ли? Видите, сколько мы тратим самого ценного, что существует на материальном уровне, — времени. И поскольку у нас нет времени, постольку нет любви. И насколько мы скорбим по любви, настолько страдаем от того, что нас не любят. Сами ведь жертвуем собой. А кому хорошо, когда жертвуешь собой?

Знаете ли вы какого-нибудь человека, которому хорошо от самопожертвования? Я потом расскажу, есть такие люди.

Усталость переходит в нарушение сна.

Если вы ляжете в постель, а у вас нет сна, стыд как бы говорит: «Что ты спишь? Иди бегай, вот посмотри, мир не спасен еще, а ты спишь! Не стыдно ли тебе?» И уже от этого стыда боитесь засыпать. Потому что стыд убивает. Может, от такого стыда это последним словом становится. А жить-то хочется, так много несделанного.

А если вы знаете, что отсутствие сна — это ваше чувство вины, которое взывает к вам: «Друг, ну освободи меня. Я ведь только твой учитель. Ты взял меня в себя, чтобы научиться понимать и себя, и меня. Но не освободил пока». И я начинаю освобождать свое чувство вины. Попробуйте. Скажем, вам не спится. Спокойно целую ночь занимайтесь освобождением своего чувства вины. Даете отдыхать своему, телу. А утром просыпаетесь и чувствуете, что такого хорошего сна давным-давно не было. Ведь вы физически не устали. Вы духовно устали. От чувства вины устали. И теперь вы целую ночь делали настоящее доброе дело — освобождали чувство вины.

И назавтра у вас работа кипит. И вы понимаете, что то, что вы делаете, вы делаете мудро. Не умно, а мудро. Не тратите себя зря.

Пока человек этого не умеет, человек стыдится уставать. Чем больше кругом трудоголиков, которые, как машины, бегают, занимаются, демонстрируют свое превосходство, работоспособность, доказывают себя, тем больше нам стыдно уставать.

И нам в голову не приходит, что эти люди такие же, как я. Только их цель — доказывать, что они лучше, чем я. А теперь меня уже это не раздражает. Я не начинаю бегать так, как они. И перестану доказывать себя миру. То есть перестаю жертвовать собой, чтобы доказывать миру, что я лучше, чем они обо мне думают. Я занимаюсь своими делами. И никому этим зла не причиняю. И какой счастливой от этого становится моя семья!

Ведь чем больше мы бегаем, чтобы демонстрировать свое преимущество всему миру, тем больше мы забываем семью, для которой мы что-то значим.

Отношения с миром у нас всегда поверхностные. Чем больше людей там, в мире, тем меньше времени на них останется и тем поверхностнее чувства. А семья — это то, что по-настоящему близко. И если я стараюсь что-то делать ради них, то столько же, сколько я трачу себя ради мира, я отбираю у семьи, оставляя свою семью без себя. А чья тогда семья? Моя? Нет, это чужая семья.

Если супруга убегает от этого, кто виноват? Он? Нет. Это не вина, это невыученный урок, то есть ошибка. И чтобы такого не случилось, нужно начинать сейчас, не вечером, не завтра, а сейчас.

И кто этого раньше не умел, тот потерял семью. И тому нужно вернуться в то время, пока семья была, и просить в чувствах своих прощения у семьи за то, что не умел или не умела делать.

Когда мы стыдимся своей усталости, то усталость становится ленивостъю. Стыдная вещь. Правильно. Чем больше кругом неустающих людей, которые демонстрируют свое преимущество, тем больше ленивый человек — бесстыдный человек.

Каждое следующее поколение видит, как ленивы дети. Правильно? Какая беда у вас с детьми! А поставьте себя на место этих детей. И подумайте: вы вели бы себя по-другому или как?

Женщины, посмотрите на свое поведение. Вы выходите замуж, и что начинаете делать? Доказывать свое преимущество! Правильно? Сразу же хотите продемонстрировать мужу, какая вы хорошая и как вы любите. А любовь ни хорошая, ни плохая. Любовь — любовь, неоценимая.

И если вы через свою доброту хотите доказывать свою любовь, чтобы он навсегда остался при вас, что тогда делаете?

Скажем, вы с мужем возвращаетесь домой вечером, входите вдвоем в дверь. Куда муж идет с вами? На кухню? Правильно? А что вы делаете? Скажите, кто из вас дал мужу возможность остаться с вами на кухне?

Если вам 50—60—70 лет и вы живете с одним супругом все это время, то я верю, что вы не выгоняли мужа из кухни.

А если вы говорите, что мужчине не место на кухне, это значит, что женщина не сумела создать атмосферу в доме. Мужчина не чувствовал себя в кухне нужным. Женщина властвует в кухне. Не надо властвовать, нужно быть хозяйкой.

Женщина творит духовный мир. Мужчина — творец материального мира. В кухне вы хозяйка, а он — хозяин. В кухне всякие орудия. Раньше были ножи, топоры, а сейчас всякие приспособления электрические. Это мужское дело. Если вы думаете от образованности своей, что можете сами нажать на кнопочку, то этим доказываете, что муж не нужен. Вы сами умеете и сами справитесь.

Но у мужа нет другого дела по дому. Если нет у вас собственного дома и земли, где можно заниматься мужскими делами, то не нажимайте на эту кнопку сами, особенно в начале супружеской жизни. Проявите уважение к мужу тем, что даете ему такую важную работу. И у вас потом вдвоем будет достаточно времени, чтобы отдыхать, быть друг с другом, любить друг друга.

А если вы хотите доказывать свое преимущество, то вы одна все в кухне сделаете и предлагаете готовый ужин господину как рабыня — как красиво!

А если вам все это осточертело, даже если вы молодая, поскольку у ваших родителей так было, — тогда все «перевернется». И вы будете госпожой, а ваш муж будет рабом, который в кухне должен все готовить, а жена вечно недовольна.

Так что нужно уметь предоставлять каждому свою роль. Нельзя брать на себя слишком много, уставать до смерти, а потом ждать, чтоб муж любил (бездыханное тело любил!). Я сплю, а он должен меня любить. Он может стараться, а я спать хочу.

С детьми продолжается то же самое. Чем больше вы делаете, тем больше у вас опыта, такие вы умелые, что у вас получается все хорошо и быстро. Вы не хотите, чтобы кто-то путался под ногами, тратил ваше время. Дети пока так не умеют, не научились еще. Но в один прекрасный день, когда вы уже настолько устали от хороших дел, от того, что вы такая грешная, должны все сделать, заслужить имя хорошей хозяйки, хорошей жены, хорошей мамы, у вас уже нет ни сил, ни времени. А что говорить о любви? Этого нет... Человека уже нет, есть только тело, состоящее из мышц и костей, которое, как машина, трудится, трудится, трудится... И мы ждем, чтобы нас любили. Это то же самое, как заставлять детей, мужчин любить скот на мясокомбинате. Поверьте мне, это точно так же.

Это можно употреблять, но не любить. Потому что труп не воспринимает любовь мужа и детей. И когда вы сверх всякой меры перегружены, то ждете, что хоть кто-нибудь вам поможет: Господи, мне помощь нужна! То есть ожидаете, чтобы они прожили вашу жизнь. Ведь вы не ожидаете, чтобы они сделали в первую очередь какую-то работу. Нет! Вы ожидаете, чтобы они осчастливили вас. Работу-то они могут сделать, да сделать вас счастливой не могут.

И когда вы от бесплодного ожидания приходите в отчаяние, тогда вы открываете рот и начинаете кричать. Вы не скажете из любви: пожалуйста, придите мне на помощь. Вы начинаете ругать: никто не помогает, никому ничего не надо, все ленивые, я все должна за всех делать и т. п. Начинаете протестовать, но протестовать можно бесконечно. И какая будет реакция? Придут они на помощь? Не придут, потому что тем, что вы до этого делали, вы поставили их перед выбором. Они должны теперь признать, что они или ленивые, или дураки. Если перед вами возникнет такой выбор, что вы выберете?

Признаете, что вы ленивый, или признаете, что вы дурак? Что вы выберете, то и они выбирают. Ленью ведь можно гордиться. Пойду в свою компанию и смеюсь: вон баба моя дома бегает. Или дети: вон мама там орет, сама не знает, чего хочет.

Этот муж, или сын, или дочь не пойдут в свою компанию, чтобы гордо сообщить: посмотрите, я дурак! Самое унизительное для человека, тем более для образованного — признать свою глупость. Потому что мы все-таки пришли в этот мир учиться. Это святое дело.

Если вы хотите иметь хорошие отношения с семьей, никогда не называйте никого дураком, болваном или подобным образом. Ни членов семьи, никого другого в мире. И если человек делает что-то не так, спрашивайте его: что он думает, почему он так делает? Но никого не называйте дураком. Вы не знаете, какой может быть стресс у человека в душе. Вы не знаете своего супруга или детей в прошлой жизни, кого и сколько называли дураком. Может быть, он всю жизнь только это и слышал. Достаточно один раз сказать это, все, — наши отношения уже не восстановить.

Мы остаемся вместе просто потому, что после первичного выбора родителей мы уже новых родителей выбирать не можем. Но открываться друг другу уже тоже не можем. Наши отношения после одного грубого слова на всю жизнь прекратились.

...Даже в шутку по голове стукнуть никогда нельзя, потому что здесь находится ум. Дергать за волосы, ударить по лицу также. Голова — святое место.

А я знаю, как часто у родителей просто так рука поднимается, чтобы дать затрещину по голове. Если действительно нужно шлепнуть, то вот оно, это мягкое место. И когда с этого уровня, который символизирует материальные энергии, энергия поднимается вверх, проходит через сердце в голову (ум), тогда можно немножко помогать, иногда. Но если делаете это, то делайте только из любви.

Кто из вас бил ребенка по попе из любви? Обычно это делается из злости. Мамы могут так ужасно кричать, а папы так злобно смотреть, что ребенок задыхается. До астмы, появляется спазм в груди. Простудное заболевание? Какая там простуда? Вы сами как сквозняк, так воздействуете на ребенка своим поведением, а не природный сквозняк. Вы можете тепло одевать себя и своих детей, но, несмотря на это, ребенок болеет простудными заболеваниями.

Значит, освободите из себя энергию сквозняка с пониманием: я сам такой сквозняк. Мои страхи такие бурные, туда-сюда меня дергают. А страх — это холод.

Другой конец страха — это злоба. И так все это начинается.

Чем больше мы стыдим за ленивость, тем больше мы эту ленивость убиваем. Но, убивая ленивость других, мы прежде всего убиваем ленивость собственную. Чем больше вы говорите или себе, или в семье, или в коллективе: «Господи, какие люди ленивые, ну как им не стыдно? Сколько кругом грязи, сколько несделанных дел, сколько беспорядка!» — тем больше люди устают от ваших обвинений. Они еще больше ленятся, а у вас ленивость умрет. С каждым словом вы как топором убиваете ленивость, убиваете, убиваете. Как же не умереть. И ленивость становится комфортностью.

Как хорошо быть комфортным, когда богат! Правильно? Богатые люди гордятся комфортностью. А кто не богат — тому стыдно. Стыдно и оттого, что знаешь, сколько в мире людей умирают от голода.

Если вы стыдитесь, то, что думаете, в мире станет меньше умирающих от голода? Нет. Еще один добавится. Это — вы.

Поможете себе — поможете миру. Поможете себе — сможете стать примером еще кому-нибудь. Может быть, этот человек тоже пошевелит своими мозгами, руками и ногами, И беды в мире станет меньше. Стыд быть комфортным — хитрый стыд. Он проявляется в том, что мы не заканчиваем дела, не доводим их до конца. Посмотрите кругом. Мы, жители Советского Союза, проявления этого стресса на своей шкуре каждый день испытывали. Это выражается в том, что везде что-то недоделано: висит, торчит. Даже если есть возможность доделать все до конца, то мы стыдимся, когда все в порядке. Но жизнь развивается... Нормальная комфортность, которая сберегает время, нужна. Зачем тратить время на то, что можно не делать? Мы ведь развитые люди, мы не рабы, чтобы работать по двадцать часов в сутки.

Современный человек является рабом своей работы в современном значении слова. Более всего против этого протестуют женщины, ибо если муж — раб своей работы, то жена, помимо всего прочего, является рабыней мужа. То есть рабыней вдвойне. Почему?

В своем развитии мы уже давно преодолели рабовладельческий строй, однако не сумели отрешиться от прошлого. Мы носим его в душе, чувствуем его, пытаемся от него отделаться, но поскольку оно является чувством, то и определяет нашу жизнь. Мы знаем, что мы не рабы, однако ощущаем себя рабами. Поэтому ведем себя как рабы, покуда не лопается терпение. Тогда мы начинаем бороться против собственного порабощения и требовать равноправия. Ведь раб не ощущает себя равноправным с другими. В итоге этой борьбы достигается полный ноль, ибо материальная борьба не может дать духовной свободы.

Характерным признаком раба является желание доказать, что он лучше, чем есть. Раб — это машина, которая желает доказать, что она — человек, однако это не удается, поскольку машина сильнее человека. В услужении у хозяина раб является хорошим орудием труда — лопатой, в услужении у барина еще более хорошим орудием — машиной, в услужении у господина прекрасным орудием — компьютером. Для работы на компьютере и для зарабатывания бешеных денег не требуется иного, нежели наличия у человека мозгов и умения нажимать пальцем на клавиши. Работа на компьютере — замечательное дело, но если компьютерщик попадает в зависимость от компьютера, это уже бегство от действительности. Это означает, что человек ощущает в себе отсутствие прочих человеческих навыков. Он умеет использовать компьютер, но не умеет делать что-либо своими руками и этот стыд скрывает от окружающих.

С триумфальным шествием компьютеров растет число людей, разбирающихся в компьютере, но не желающих на нем работать. Если они вынуждены пользоваться компьютером по роду работы, у них через какое-то время возникает аллергия на компьютер. Почему? Это протест человека против окончательного превращения в машину. Человек обнаруживает, что люди перестали быть людьми, впадает в панику и начинает протестовать против превращения себя в машину. У него возникает аллергия на компьютер, поскольку протест остается нереализованным.

Компьютерный фанат способен выдумывать чудеса, однако вскоре выяснится, что кто-то изобрел античудо — компьютерный вирус, уничтоживший его работу. Почему возникает подобная целенаправленная недоброжелательность, она же злоба? Потому что кому-то осточертело быть машиной, и он принялся уничтожать машину, которая превращала его в раба. Ему же угодно быть человеком. Как и большинство людей с материальными воззрениями, он стремится изничтожить то, что губит его самого. Он желает свободы. Истребляя материальное, человек надеется обрести духовную свободу. Разрушая семью, он надеется освободиться от собственных проблем, в том числе от своего порабощения.

Раб на своем низком уровне развития должен делать определенное количество работы для развития. Работа ведь развивает человека. А чем выше уровень развития, тем больше нужно заботиться, чтобы было время. А если у вас возможность есть, а кругом все кое-как висит и торчит, и вы каждый день идете мимо, вы выращиваете свой стресс. Каждый раз вы, проходя мимо, раздражаетесь, сердитесь из-за того, что видите — везде что-то не в порядке. Стресс убивает комфорт. И нет комфорта. И когда плачем, возможности есть, но ума нет.

Все эти стрессы, что я называла, у нас у всех есть. Они всё от сжатия и подавления суммируются в следующую тяжелую ступень чувства вины, которая называется депрессия.

У кого из вас нет депрессии? Я не спрашивала, кто в депрессии? Запомните: если вы видите, слышите, ощущаете, читаете, узнаете, все равно из какой информации, о чем-то, что в мире есть, значит, это у всех у вас есть. И нам нужно заботиться, чтобы то, что у кого-то есть, у меня не выросло больше. Вот это и есть каждодневная работа с собой. Заботиться, чтобы стрессы были маленькими.

Если вы осознали и признали наличие у себя основных стрессов, значит, возникла потребность их высвобождения, и вы не ощутили, что кто-то вас к этому принуждает. Поэтому все более усложняющиеся знания о стрессах, содержащиеся в моих книгах, воспринимались вами как нечто совершенно естественное, и вы стали эти стрессы высвобождать, ибо поняли, насколько тем самым облегчается жизненная ноша. Возможно, вы и сами пришли к мысли, что у стрессов свой язык. Ведь язык является средством самовыражения, а выражение — это вывод вовне, или высвобождение, скопившейся энергии.

Разговаривая с другим человеком, я даю ему необходимую информацию о том, что нужно мне, и в итоге он дает то, что мне нужно, будь то материальное либо нематериальное. Осознанно или неосознанно, я это принимаю. Разговаривая со стрессом, я даю ему свободу, а он дает свободу мне, то есть то, без чего невозможно обойтись. Теперь я с благодарностью принимаю то, что мне дают. Тем временем я отдала уже все и со своей стороны и потому с благодарностью принимаю то, что дают мне. Я доставила радость ему, он осчастливил меня, и у меня не возникает вопроса: «Почему я первой должна начать?» — т. к. твердо знаю, что моя жизнь начинается с меня самой, и поэтому естественно, что я сама должна браться за то, что мне предстоит сделать в жизни.

Знание языка стрессов важнее знания любого иностранного языка, ибо НА ЯЗЫКЕ СТРЕССОВ С ЧЕЛОВЕКОМ ГОВОРИТ ЕГО СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ.

Многие спрашивают: «Действительно ли такое мышление помогает всем людям?» — «Помогает, — отвечаю я, — если они люди. Но если они — хорошие люди, которые желают лишь добра и не отказываются от своего мнения, то не помогает». Труднее всего для человека — отказаться от устаревших, отживших свой век представлений, однако такой отказ является ключом к счастью.

Ведь стрессы — как волна, всякая энергия — это волна. Волна с маленькой амплитудой поместится в коридор нормы. Тогда это — нормальная жизнь. Все везде есть. А если мы не заботимся о себе, а бегаем переживать за других, то незаметно все больше и больше увеличиваем амплитуду волны, и она уже не поместится в коридор нормы, не поместится во мне, в моей (как у мяча) оболочке. Не поместится стресс внутри, а выскочит, как игла ежа. Такие энергии, которые больше меня, не помещаются во мне, называются чертами характера, которые командуют мной. Пока я забочусь о себе и все эти стрессы помещаются во мне, я руковожу ими. А если я не заботилась о себе и они выросли уже в черту характера, то эти черты характера — это большие стрессы, они командуют мной, имеют власть надо мною.

Мы привыкли говорить: такова судьба. Простите, это оправдание. Жизнь от нас оправданий не ждет. Жизнь говорит: «Если ты в прошлой жизни делал то, что делал, и не исправил, хотя бы за две минуты до смерти, свои ошибки (не признал их и этим не исправил), тогда пришел в эту жизнь с тобою же созданной судьбой. Это определенная куча стрессов, которые нужно прожить, чтобы выучить, чтобы исправлять свою ошибку, которая говорит: человек, когда ты собираешь энергию в себе, ты ведь не ведешь себя по-человечески».

И есть такое понятие, как характер. Этим мы тоже оправдываемся: у меня такой характер. А у меня другой характер. Что вы будете делать, воевать? То есть наши характеры должны уничтожать друг друга? А кто тогда мы? Мы люди, смотрим со стороны и даем возможность заключенным в нас энергиям убивать друг друга. Разве это по-человечески? Разве мы счастливы, когда другой убит? Нет, мы радостные, оттого что доказали, что мы лучше. На самом деле мы не лучше, мы сильнее.

Поиск по сайту: