Положительный настрой

...представьте себе, что вы... читае­те чью-то жизнь в обратном порядке... Представим себе, что мы смотрим на ре­бятишек, которые заикаются и кажутся нам странными или испуганными, но вме­сто того чтобы видеть в этом трудно­сти развития, мы глядим на них, как на людей, в которых скрыто нечто огром­ное, какое-то предначертание, которым они пока не могут распорядиться. Это нечто большее, чем они сами, но душа их знает, что это. Таким образом вы може­те совсем иначе прочесть и свою жизнь. Вместо того чтобы читать её сегодня как результат... допущенных в детстве ошибок, вы читаете своё детство как миниатюрный образчик своей жизни, как камею вашей жизни, и понимаете, что до сих пор не знали свою жизнь, если вам, конечно, не восемьдесят лет, потому что тогда вы слишком стары, чтобы рассмотреть её или просто заинтересо­ваться ею.

Джеймс Хилман, доктор философии

Процесс воспитания далёк от логики. Если бы он был логичен, нам бы никогда не приходилось читать книги, по­добные этой, у нас не было бы потребности в семейном пси­хотерапевте, и мы никогда бы не испытали острого желания позвонить поздно ночью близкому другу, чтобы отвести душу. • Занятия логикой помогли бы тогда решить все наши пробле­мы, особенно связанные с детьми и супружеством. Но вос­питание далеко от логики. Бывают логически объяснимые мгновения, но жизнью движет гораздо более мощная сила. Жизнь наполнена несоответствиями, противостоянием, иллю­зиями, иррациональностью, миражами, смыслом, удивитель­ными явлениями и чудесами.

Перед всеми нами встают эти бесконечные, доводящие до бешенства проблемы; ежедневные столкновения, которые медленно высасывают наши силы, пока мы, наконец, не зада­димся вопросом: а способны ли мы, вообще говоря, быть родителями. В конце концов, эти невероятные ситуации, ко­торые не поддаются логическому анализу, позволяют нам избавиться от желания сопротивляться новшествам. Гово­рят, Альберт Эйнштейн однажды сказал, что мы не можем решить проблему на том уровне, на каком она была постав­лена. Нам нужно подойти к проблеме этого поведения, вы­зывающего бесконечную растерянность, на новом уровне.

Этот новый подход мы назвали поисками положительно­го настроя в поступках дочерей; этот подход позволяет нам отодвинуть в сторону свое отношение к ситуации (чув­ства вины, страха, беспомощности), когда у нас возникает какой-нибудь конфликт с дочерью. Самые неприятные по­ступки дочери мы рассматриваем как незрелое выражение, первые всходы, её будущего, её предназначения в жизни. Их нельзя вырвать. С ними нужно работать, за ними нужно ухаживать, потому что они всё равно есть, хо­тим мы того или нет.

Семена её судьбы

В каждой девочке скрыты уникальные возможности, робкие всходы которых обещают в будущем плоды одарённости, та­ланта и способностей. Пока девочка маленькая, ей трудно овладеть зачатками своего громадного потенциала. Эти мощ­ные импульсы живут внутри неё, но она ещё не в состоянии направлять их по своему усмотрению. Они сильнее, чем де­вочка, и, скорее, они управляют ею, чем она ими. Фактиче­ски, эти потенциальные таланты могут оказаться именно тем, что приводит к трудностям в процессе её воспитания.

Девочка, которая постоянно ноет и жалуется, что всё не так, как надо, может стать офтальмологом, посвя­тив себя вещам тонким и точным. Девочка, которая со всеми спорит из-за каждой мело­чи, может стать адвокатом, защищающим тех, кто сам себя защитить не в состоянии.

Заводила-малышка, распоряжающаяся среди подруг всем и вся, может стать исполнительным директором, умеющим создать атмосферу доверия тем, что легко и уверенно определяет подчинённым и права, и обязан­ности.

Девочка, которая продолжает рисовать на стенах, не­смотря на все наши старания отучить её от этого, воз­можно, станет в будущем художником, занимающимся станковой живописью и оживляющим яркими красками все унылое серое.

Девочка, которая настаивает на том, чтобы её платье всегда было нарядно и красиво, чтобы вокруг неё все­гда были порядок и чистота, возможно, станет админи­стратором, создающим порядок из хаоса недоразуме­ний, взаимонепонимания и бедности. Девочка, которая постоянно болтает по телефону с та­ким множеством друзей и подруг, что мы не можем их всех запомнить, наверное, станет руководителем, по­литическим лидером, способным воодушевлять окру­жающих.

Девочка начнёт постигать свой уникальный дар и осозна­вать его предназначение не раньше, чем доживёт до середины третьего десятилетия своей жизни. Если мы ищем положи­тельный настрой за всеми её поступками, пока она малень­кая, создавая ей условия для нормального роста, обеспечивая ее достаточным количеством света, по мере необходимости направляя её на путь истинный, девочка естественно дви­жется к цели своей жизни. В нашем обществе со смещённы­ми полоролевыми стереотипами мы легко можем подавить таланты дочери, обесценить её стремления или задавить её голос, но подлинная её натура все равно будет давать о себе знать. Если наши цели будут противоречить зачаткам имею­щихся в ней талантов, мы остановим процесс развития де­вочки в здоровую женщину, которая поддерживает контакт и со своим женским началом, и со своими врождёнными спо­собностями.

Она всегда безжалостно спорила со мной. Когда она была маленькой, то порой забывала, с чего всё началось, но это её не расстраивало. Она просто меняла предмет спора и продолжала идти вперёд. Однажды мне показалось, что она просто одержи­мая.

Карен, пятидесятидвухлетняя мать Марлен

Я помню эти времена, и я действительно чув­ствовала себя одержимой. Какая-то энергия вхо­дила в меня, она была сильнее меня и несла меня вперед. Моя бедная мать плелась где-то позади. Теперь я могу управлять этой силой и направ­лять её на пользу своим клиентам. Я поняла, что должна передать её своей дочери. Она лучше, чем я. Теперь я это понимаю и, должна сказать, го­раздо больше сочувствую своей матери. Моя дочь так же безжалостна и непреклонна, как и я!

Марлен, тридцати двух лет, судебный адвокат

Причуды маленькой девочки, её навязчивые идеи и даже самые неприятные поступки со временем созреют в таланты и способности, которые ей потребуются, чтобы выполнить свою миссию в жизни. Пока она находится у нас на попече­нии, мы должны заботиться об этих дарах, как садовники о молодых посадках, — подкармливать, подпирать, подрезать и давать ей возможность расти в согласии со своей приро­дой, какова бы она ни была.

Прислушиваясь к положительному настрою

«Так вы говорите, что я должен разрешать своей дочери де­лать всё, что ей захочется, потому что это „зачатки" чего-то там в ней?» — возмущался один отец на семинаре по «Вос­питанию дочери». Умение прислушаться к положительному настрою поступка коренным образом меняет взаимодействие между нами и девочкой: мы переходим от противостояния к пониманию. Мы ни в коем случае не говорим о том, что больше не нужно ставить ограды и определять меру последствий. Наша руководящая роль крайне важна в процессе воспитания девочки. Знание пределов допустимого и возможных последствий при их нарушении позволяет девочке заглянуть в себя, сформировать свои собственные внутренние преграды, стать здоровой и любящей женщиной.

Моя дочь только что научилась водить машину и недавно вдруг попросила разрешения поехать к своей подруге. Я позволил ей взять мой любимый автомобиль. К сожалению, она ехала слишком бы­стро по мокрой дороге и не справилась с управ­лением, разбив бампер моего авто. Раньше бы я запретил ей брать мою машину на веки вечные. Когда она рассказала мне, как всё было, я по­нял, что она очень расстроена тем, что повредила автомобиль, и что она получила хороший урок. В тот вечер она застенчиво спросила, можно ли ей пойти с приятелем в кино. Я подумал минуту и сказал: «Конечно, иди». Она взглянула на меня удивлённо: «Ты не будешь меня наказывать за ис­порченный автомобиль?» Я ответил: «Нет, ты сделала всё, что было в твоих силах. Я знаю, ты постараешься стать хорошим водителем. Ошиб­ки случаются у каждого». Она смотрела на меня так, как будто я был сумасшедшим. «Меня не надо наказывать?» — спросила она. Я не могу пе­редать, как потряс её мой очередной ответ: «Я так не думаю». «Ладно, — сказала она. — Мне правда очень жаль, что так получилось. Я люблю тебя, папа». Когда она вышла, я заплакал. Тако­го она не говорила мне много лет.

Ричард, тридцати восьми лет, отец шестнадцатилетней Джулии

Мы устанавливаем пределы и меру последствий для того, чтобы направлять своих дочерей на их пути к зрелости. Ка­кие пределы и какую меру последствий мы выберем, зависит от поведения наших дочерей. Для того чтобы устанавли­вать ограды в соответствии с возрастом девочки и опреде­лять меру последствий в соответствии с характером и сте­пенью проступка, нам нужно постоянно быть миролюбиво настроенными по отношению к нашим дочерям; мы должны внимательно прислушиваться к их чувствам, мы должны ста­раться понять их позицию. Если мы вместо того, чтобы удив­ляться, когда дочка сделает что-то не так, прислушаемся к положительному настрою, стоящему за её поступком, мы по-другому начнём к ней относиться. Нам больше не будет ка­заться, что она препирается с нами, потому что ей на нас наплевать, или разбивает наш автомобиль, чтобы отомстить нам за то, что мы были слишком строги. Прислушавшись к положительному настрою, мы поймём, что на то были веские причины, раз она сбилась с пути. Это событие указывает, на что нам необходимо обратить внимание.

Я думала об этом положительном настрое своей дочери Лорин. Она просто приходит в бешенство, если я ей скажу, что делать, или попрошу о чём-нибудь. Сейчас ей четырнадцать, и всякая мелочь выводит её из себя. Прошлым вечером она взви­лась оттого, что я попросила её прибрать её же одежду в прихожей. Я сказала: «Я знаю, тебе хо­чется самой распоряжаться своей жизнью. Тебе, должно быть, противно, когда я на тебя постоян­но ворчу». Она ответила: «Так и есть! Мне про­тивно, я ненавижу, когда ты твердишь, твердишь и твердишь всё об одном и том же. Когда я вырасту, я буду класть свои вещи туда, куда мне за­хочется!» Потом мы спокойно разговаривали о другом. С тех пор у нас установилось взаимопо­нимание. Кто знает, долго ли оно продержится, но, кажется, она стала относиться к этому не­много иначе, особенно после того, как я подели­лась с ней, как меня расстраивает её поведение. Когда я назвала её мотивировку «желанием са­мой распоряжаться своей жизнью», мне показа­лось, что она почувствовала: я её вижу и пони­маю. Разве не этому я хочу её научить? Мне и сейчас приходится порой просить её убрать одеж­ду. Мы шутим по этому поводу, хотя она по-прежнему часто злится. Но всё-таки между нами есть это «понимание».

Джойс, мать четырнадцатилетней Лорин

Когда девочка слышит, что её поступки воспринимают доброжелательно, её самовосприятие смещается с «Я делаю так, потому что я плохая» на «Я делаю так, потому что для этого есть веские причины». Возможность гордиться наличием оснований — хорошая вещь, потому что она позволяет девочке так регулировать свои действия, чтобы не повредить проявлениям своей глубинной природы, которые подобны молодым всходам. Кто знает, где найдёт Лорин применение своей настойчивой потребности делать всё так, как ей хочется. Когда это качество созреет, возможно, она исполь­зует свои способности для того, чтобы изобрести лекарство против СПИДа, или найдёт решение проблемы бездомности и бедности. Пока она ещё совсем юная, но мы хотим, чтобы она уже сейчас знала: делать всё на свой лад — замечатель­ное качество, но бывают случаи, когда она должна подумать, как она делает всё «на свой лад». Будем надеяться, что нам удастся помочь ей приспособиться, не отказываясь при этом от своей сути.

Рисунок ниже отображает положительный настрой Ло­рин, скрывающийся под её гневом по поводу того, что ей говорят, как нужно делать:

Когда мы признаём намерение, заложенное в основание поступков дочери, и называем его какими-нибудь хорошими словами, она становится более доступной и менее упрямой.

Самооценка и душа

Самый ценный подарок, который мы можем сделать

своему ребёнку, — это

положительный и реалистичный

образ Я- Как же формируется

этот образ самого себя?

Не весь сразу, а постепенно,

шаг за шагом, опыт за опытом,

переживание за переживанием.

Доктор Хайэм Джинотт

Д: В своей психотерапевтической практике мне нередко приходилось работать с девочками и их родителями. Одной маме, в частности, было очень трудно понять идею положительного настроя. Она жаловалась: «Лорен сде­лает всё хорошо, а потом всё испортит, потому что не покажет вовремя или ещё что-нибудь. Как мы её ни наказывали, она всё равно делает по-своему». Я молча подумал несколько секунд, а потом сказал: «Ей нравится делать всё на свой лад». Мать улыбнулась и произнесла: «Ну да! Она всегда всё делает по-свое­му». Я обернулся к дочери: «Это правда? Тебе нравится всё делать на свой лад?» Она кивнула головой и состроила грима­су. «Итак, я полагаю, что возникает новый вопрос: как ты дума­ешь, можно продолжать делать всё по-своему, — я сделал па­узу, так как родители девочки заметно напряглись, — но так, чтобы тебе это не доставляло слишком много неприятностей?» Дочери вопрос понравился. Родителям тоже, у них выровня­лось дыхание. Вместо того, чтобы бороться с плохим поведе­нием, Лорен и её родителям было предложено рассматривать способность девочки всё делать по-своему как положительное качество. Не задевая самооценку Лорен, мы теперь могли по­мочь ей найти такой способ действий, который бы соответ­ствовал нуждам семьи. Вместо того чтобы «с корнем выры­вать» решительность Лорен, ей и её семье нужно позаботиться о том, чтобы это качество души развилось в источник благ для самой Лорен, её семьи и всего общества.

Рисунок на следующей странице, изображает проблему с поведением Лорен и позитивный зародыш, скрытый внутри:

Самооценка играет важную роль в формировании отноше­ния наших дочерей к взлётам и падениям в их жизни. Лорен теперь станет более уступчивой, потому что гордость её не затронута. В её так называемой проблеме поведения есть позитивная сторона — самоутверждение. Стремление сде­лать всё по-своему положительно отличает нас от большин­ства людей, которые всегда делают, как им велят, ни о чём не задумываясь. Если Лорен будет считаться с тем, как её действия отражаются на окружающих, это даст ей именно ту свободу действий, к которой она стремится, и она сможет стать более уступчивой. Возможно, сейчас она и не поймёт, что получает нечто большее, чем просто свободу. Она обре­тёт новую, положительную самооценку и веру в правиль­ность своих поступков. Позже она объяснит: «Я даже не знала, зачем я всё это делала, пока господин Элиум не ска­зал, что мне всё хочется сделать на свой лад. Теперь я луч­ше понимаю себя. Мне не нравится, когда предки думают, что я сделаю, как им хочется. Я знаю, чего они хотят и поче­му, но делаю, если получается, все равно по-своему. Мне нужна свобода выбора. У меня есть друзья, которые говорят, что никогда ни о чём не могли бы спросить своих родителей. Мне это кажется вполне естественным. Я понимаю, как мне повезло, что родители всегда поддерживают моё мне­ние. Если я зайду не туда, они мне сразу скажут. Это лучше, чем кричать, как это обычно бывает».

Лорен не могла нести ответственность за свои поступки. Когда ее благому намерению, лежащему в основе поступков, было дано название, это подтолкнуло Лорен подумать о том, что значит по-своему. Что это? Как это отражается на окру­жающих? Какая от этого польза для меня? Почему это так важно? Понимание даёт силы выбирать, предвидеть и дей­ствовать в соответствии с этим предвидением, а не просто чего-то ждать и на это реагировать. Когда мы перестаём от­носиться к своим девочкам, как к «делинквентным подрост­кам» или «трудным детям», мы видим в них полноценных людей с большим потенциалом, с собственным разумом, ко­торый ведёт их к здоровой, зрелой женственности.

Рекомендации к тому, как определить и развить положительный настрой

Лети видят себя главным образом глазами родителей. Глядя на нас, они ждут, пока мы. им скажем, что неважно, какие они сейчас, важно, какими они могут стать. Они полагаются на наше предвидение и верят в осуществление того,

что мы предвидим. Фабер и Мазлиш, «Свободные родители свободных детей»

Родительский опыт «взрослеет» вместе с дочерь­ми. С возрастом девочки меняются, и это требует от нас постоянного совершенствования методов и средств воспита­ния. То, что хорошо действовало в одном возрасте, может оказаться совершенно непригодным на следующем этапе. То, что годится для одной девочки, может не давать никаких результатов с другой. У каждой девочки свое предначерта­ние, своя судьба, и маленькой веточке, которой в пять лет понадобится освободить пространство для роста, в тринад­цать может потребоваться подрезка. Нужны терпение и на­стойчивость, чтобы увидеть положительный настрой за вызы­вающим поведением девочки. Мы нужны ей, чтобы защитить её от самой себя. Пробуждение девочки к ее будущей жен­ской судьбе — дело непростое, и ход его непредсказуем.

У родителей тоже есть положительный настрой. Мы, родители, должны быть уступчивыми, умеющими про­щать, искренними и понимающими. Это нелёгкое дело. Когда нам не удаётся быть на высоте, мы впадаем в гнев, становимся нетерпеливыми, бранимся, но давайте попробуем найти положительный настрой в своих промахах и тем самым ее хранить свою родительскую самооценку. Мы накричали на свою дочь, потому что были озабочены случившимся, или мы набросились на неё, потому что слишком сурово суди самих себя. Иногда бывают и менее оправдывающие причины: мы слишком устали, слишком спешили, были слишком заня­ты собой и тому подобное. Понимание того, что у нас тоже есть свой предел возможностей, освободит нас от необходимости быть образцом совершенства для своих дочерей.

Умение прислушиваться к положительному на­строю — один из элементов установления оград и определения меры последствий. Формирование внутренних личностных границ, умение доверять своей внутренней системе управления и прислушиваться к положительному настрою, скрывающемуся за поступками, углубляет понимание девочки самой себя. Из этого понимания произрастают уверенность в себе и умение использовать свои таланты и способности на протяжении всей жизни. Девочка лучше понимает себя самоё, если она имеет чёткие ограды и ей опре­делена такая мера последствий, которая признает и воспи­тывает этот положительный настрой.

Нас до сих пор удивляет, насколько меняются отноше­ния, когда точно определены цели и побуждения. Как только удаётся найти точные слова, все вовлечённые в ситуацию моментально расслабляются, покидают свои непреклон­ные позиции, уступают, начинают ровнее дышать и обрета­ют способность выслушать мнение всех заинтересованных сторон. Иногда за некоторыми поступками наших дочерей бывает довольно трудно увидеть положительный настрой. Если нам сразу и не удаётся это сделать, мы должны пробо­вать снова и снова, потому что ради этого стоит потрудить­ся. Обнаружив, наконец, магическое слово, мы предоставляем дочери возможность свободно развиваться. Ниже приведён список некоторых ключевых слов для определения положи­тельного настроя, возможно, он пригодится вам в ваших по­пытках переосмыслить неблаговидные поступки дочери. Мы начинаем с незрелых проявлений юного существа и рас­тим их до уровня талантов и способностей, какими они должны стать.

Упражнение: учимся определять положительный настрой

Ключ к умению увидеть положительный настрой за неблаго­видным поведением девочки можно найти в том, чтобы на время отвлечься от того, что она делает, пренебречь этим. Нас зачастую так волнует, как посмотрят окружающие на то, что она делает, что мы упускаем из виду суть поведе­ния. «Ах, нет! Моя двухлетка устроила скандал в бакалей­ном магазине. Теперь все эти люди будут думать, что я ужас­ная мать, потому что не могу справиться со своей дочерью! Противная девчонка!» Хотя многим из нас и трудно в это поверить, но на самом деле не имеет никакого значения, что подумают другие покупатели о наших материнских способ­ностях. Важно лишь то, почему наша девочка вышла из себя. Бакалея обычно бывает последним пунктом в длинном спис­ке дел, и к этому моменту ребёнок просто устает. Так случи­лось и здесь: девочка заявила об этом единственным известным ей способом. За её, безусловно, неприличным поведением был положительный настрой: «Мама, я устала и хочу есть, мне нужно домой, где всё знакомо и спокойно, где меня по­качают».

Для тренировки в поисках положительного настроя мы предлагаем список широко распространённых ситуаций, в которые каждый из нас попадал со своей дочерью. Для каждой ситуации напишите ответы, в которых будет отражен обнаруженный вами положительный настрой. Первый пример мы в качестве образца сделали сами.

Высказывание: Посмотри на меня, мама. Посмотри на меня, мамочка! Посмотри НА МЕНЯ!! ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!!!!!

Положительный настрой: Мне нужно твоё внима­ние. Я хочу знать, что ты здесь ради меня.

Высказывание: Я не буду носить это дурацкое платье!

Положительный настрой:

Высказывание: Яненавижу тебя! Ты не заставишь меня делать то, что ты хочешь. Положительный настрой:

Высказывание: Это несправедливо. Все мои подруги идут.

Положительный настрой:

Высказывание: Я не буду прибирать в своей комнате.

Положительный настрой:

Высказывание: Я такая толстая и безобразная!

Положительный настрой:

Высказывание: Я больше никогда не буду играть с Джесси. Она глупая!

Положительный настрой:

Как и овладение любым новым навыком, определение по­ложительного настроя требует практики и упорства. Чем боль­ше мы этим занимаемся, тем лучше у нас получается. Стано­вясь старше, дочери даже начинают помогать нам понять, что же они на самом деле хотели сказать.

Это похоже на ваши ответы?

Как часто мы заявляем, что никогда не будем обращаться со своей дочерью так, как обращались с нами наши родители, а потом видим, что делаем то же самое, что и они. Старые привычки отмирают с трудом, поэтому мы легко докатываем­ся до силовой борьбы со своей дочерью, которой нам так хотелось избежать.. Ниже приведены примеры тех памятных для всех нас мгновений, когда так хотелось бы знать, как надо ответить. Мы предлагаем их вам не для того, чтобы вселить в вас чувство вины, но для того, чтобы каждый пове­рил: у нас всегда есть возможность в следующий раз слу­шать внимательнее.

Я не буду носить это дурацкое платье!

Это платье стоит очень дорого, и ты будешь его носить, нравится оно тебе или нет!

Я ненавижу тебя! Ты не заставишь меня делать то, что ты хочешь.

Я уже достаточно наслушалась твоих отговорок. Иди в свою комнату и выйдешь оттуда, только ког­да я тебе разрешу!

Это несправедливо. Все мои подруги идут на кон­церт. Жизнь вообще несправедлива, и твои подруги не имеют никакого значения. Ты не пойдёшь!

Я не буду прибирать в своей комнате.

Вы пойдёте туда сейчас же, юная леди, и не выйде­те, пока уборка не будет закончена.

Я такая толстая и безобразная!

Так говорить о себе просто ужасно. Конечно, ника­кая ты не безобразная. А если ты ещё и сбросишь чуток, то будешь и совсем красивой.

Я больше никогда не буду играть с Джесси. Она глупая!

Нехорошо так говорить о своих подругах. Завтра ты будешь думать совсем по-другому.

Мы все можем себе представить, что могли вызвать в наших дочерях эти ответы, — всплеск гнева, надутые губы, угрюмый взгляд, каменное молчание. Испробуйте предлагаемые ниже возможности наладить общение и взаимопонимание между родителями и дочерьми.

Я не буду носить это дурацкое платье!

Ты хочешь сама выбирать себе одежду.

Я ненавижу тебя! Ты не заставишь меня делать то, что ты хочешь.

Это действительно так много для тебя значит.

Это несправедливо. Все мои подруги идут на кон­церт.

Ты действительно хочешь, чтобы мы больше тебе доверяли. Так расскажи нам о себе побольше и да­вай поговорим.

Я не буду прибирать в своей комнате.

Ты не любишь, когда я говорю тебе, что надо сде­лать. Ты хочешь всё решать сама.

Я такая толстая и безобразная!

Расскажи мне подробнее о том, что ты чувству­ешь, потому что это звучит серьёзно.

Я больше никогда не буду играть с Джесси. Она глупая!

Похоже, что Джесси чем-то обидела тебя и тебе нужна в этом помощь.

Реагируя на положительный настрой, который скрывает­ся за поступками и высказываниями дочери, мы должны луч­ше обдумывать свои ответы. Те старые слова, которые гово­рили нам наши родители, больше не годятся. Мы должны найти новые, более адекватные способы показать девочке, что мы понимаем её позицию или хотя бы хотим понять, но нам нужно для этого побольше информации о том, что имен­но она пытается нам сказать. Ниже вы можете вписать ти­пичные высказывания вашей дочери, то, как вы отвечали ей раньше, и новые ответы, которые вы могли бы сформулиро­вать, прислушавшись к её положительному настрою.

Моя дочь говорит:_________

Я обычно отвечаю:___________

Новый мой ответ:____________

Моя дочь говорит:_________

Я обычно отвечаю:_________________

Новый мой ответ: ___________________

Моя дочь говорит: __________________

Я обычно отвечаю: ____________________

Новый мой ответ:_______________

Часть третья

Поиск по сайту: