Джин, сорока одного года

Отцы должны уметь провести границу между уважитель­ным отношением к естественному сексуальному развитию дочери и восприятием ее как сексуального объекта. На этом этапе развития девочки тон во взаимоотношениях с дочерью задает отец, потому что именно он выбирает наиболее удоб­ную для себя манеру поведения с ней. Некоторые отцы ре­шают, что совместное принимание душа и пользование общим туалетом должно прекратиться раньше, чем девочка войдет в переходный возраст, то есть между восемью и двенадца­тью. Одни отказываются от этих естественных семейных ри­туалов раньше, другие позже. Отношение в семье к обна­женности и интимности может быть разным, в зависимости от того, какие запреты в плане сексуального поведения роди­тели вынесли из собственного детства и что они считают приемлемым. Многие девочки начинают стыдиться своего тела в возрасте между семью и восемью годами, и отцы должны последовать в этом за дочерьми, уважая их право на тайну и интимность.

С некоторыми девочками отцам бывает очень трудно. Этот первый в жизни мужчина является для девочки героем, любви и внимания которого она жаждет всем сердцем. Если отец нечетко осознает свои сексуальные границы, ему будет очень нелегко поддерживать отношения с дочерью-подростком. Но Для девочки необычайно важна тесная связь со своим отцом. В результате многих исследований был сделан вывод, что от качества отношений между отцом и дочерью во многом зави­сит способность женщины к взаимной любви и полноценной интимной близости.

Ученый и писательница Виктория Секунда в своей книге «Женщины и отцы» пишет, что если отец эмоционально отсутствует в период взросления дочери, то она, став взрослой женщиной, будет испытывать затруднения в формировании и сохранении удовлетворяющих ее отношений. Проведенные исследования также свидетельствуют и о том, что отцы, активно участвовавшие в уходе за дочерью с самого момента ее рождения, гораздо реже испытывают смущение от своей эротической реакции на сексуальный призыв дочери.

Исследователь из университета Пердью доктор философии Фейм Камерена советует отцам перейти с позиций требовательности на позиции доверительности и таким образом, изменить свою роль в жизни дочери. Когда отец понимает, что дочь хочет сама принимать решения, он может оказать ей ту эмоциональную поддержку, которая необходима де­вочке, чтобы у нее закреплялись взрослые формы поведения. Если девочка знает, что отец всегда рядом, готовый успокоить, посоветовать и порадоваться успеху, это придает ей уверенность в себе, сознание ответственности за свои поступки, что, в свою очередь, способствует повышению самооценки, и компетентности.

Ключевым моментом близких и сердечных отношений дочерью являются здоровые и сексуально полноценные взаимоотношения отца со своей спутницей жизни. В общении ней он может разобраться с теми чувствами, которые рождаются в нем по мере взросления дочери; в общении с этой женщиной он может наслаждаться взаимной любовью и интимной близостью; она поможет ему понять_v когда он чувствует себя «не в форме» рядом с дочерью; здесь он может получить поддержку в том великом деле отцовства, которое лежит на его плечах.

В нашем обществе менструации являются запретной мой. В главе 4 мы уже говорили о запретах, окружающих менструацию. Тот факт, что столь мощная сила, оказывающая каждый месяц воздействие на половину человечества, остается незамеченной или, по крайней мере, предполагается таковой, — этот факт достоин того, чтобы о нем поговорить еще pas. При начале менструаций девочки в лучше случае чувствуют себя в замешательстве от этого биологи­ческого чуда: каждый месяц кровотечение, а ты не умираешь. Когда в древности мальчики достигали возраста половой зрелости, их отрывали от племени, чтобы они прошли суро­вую школу обучения и стали мужчинами. Древние же риту­алы для девочек представляли собой церемонию ожидания того, когда в девочке проснется женственность. Современ­ные родители обычно испытывают растерянность, не зная, как отметить это важнейшее событие в жизни дочери — ее переход в новое состояние. Слишком часто мы предоставля­ем общественным организациям право познакомить наших дочерей «с фактами жизни». В школах показывают набив­шие оскомину фильмы, клиники по контролю рождаемости ведут занятия по половому воспитанию, церковные моло­дежные группы обсуждают проблемы взаимоотношений по­лов. Дочка просит: «Не говори папе!» И девочки переживают событие, которое, вероятно, окажет величайшее влияние на всю их последующую жизнь, в тайне и молчании. Мама по­чти всегда знает об этом, знают и ближайшие подруги, но глубочайшие переживания девочки, связанные с происходя­щей в ней переменой, остаются обычно невысказанными.

(Звенит школьный звонок... четыре девочки выбегают на сцену из четырех углов. Они щебечут и воркуют, хи­хикая. Таинственно и с большим интересом они спра­шивают друг друга почти одновременно.)

ЧЕТЫРЕ ДЕВОЧКИ: У тебя есть? Нет. А у тебя? Нет. (Они... суетясь, уходят со сцены... Опять звенит школьный звонок. Четыре девочки появляются сно­ва, только Нэн как-то немного изменилась. Она медленно ступает, а не бежит, или у нее появля­ется женская поступь. Все снова встречаются на сцене, и повторяются вопросы, звучавшие раньше. После того, как все девочки ответили «Нет».) НЭН: Да. {Остальные вскрикивают в ужасе и убе­гают со сцены, оставляя Нэн в одиночестве. Она подходит к D., становится на колени и молится.) Боже милостивый, почему это случилось со мной? Все говорят, что ты добрый, что всех любишь, а наказыва­ешь только плохих людей и грешников. Я не делала ничего такого, чтобы заслужить это. Мама называет это «проклятием» и говорит, что так бывает у всех девочек и что это будет до старости. Зачем ты нало­жил проклятие на всех девочек? Господи, у меня иног­да так болит живот и спина, и я начинаю думать, что внутри у меня что-то неладно. И еще я так боюсь, что люди увидят, потому что «это» проступит наружу. Так плохо, что оно идет оттуда, боже, но зачем ты сделал его еще и красным? Господи, но если это случается с каждой девочкой, то почему ты выбрал первой меня? Все другие девочки думают, что я... особенная или что-то в этом роде. Господи, прошу тебя: сделай, по­жалуйста, так, чтобы «этого» не было. Прошу тебя именем Христа. Аминь. (Снова звенит школьный зво­нок. Три других девочки выходят, как прежде, и встречаются на сцене.)

ТРИ ДРУГИЕ ДЕВОЧКИ: У тебя есть? Нет. У тебя есть? Нет. У тебя есть?

ДЕВОЧКА №2: Да. (Все вскрикивают и убегают со сцены. Нэн и Девочка №2 остаются вместе, сму­щенные. Опять звенит школьный звонок. Все вхо­дят. Девочка №3- идет, переваливаясь.) ВСЕ: (К Бекки) У тебя есть? БЕККИ: Нет.

ВСЕ: (К Девочке №3) У тебя есть? ДЕВОЧКА №3: Да. (Все вскрикивают с одобрением. Нэн, Девочка №2 и Девочка №3 отходят вместе. Бекки хочет последовать за ними. Они ее осажи­вают.)

БЕККИ: (Падает на колени перед D.) Господи! Поче­му это случилось со мной? Разве я какая-нибудь не такая? Мама говорит, что мое время еще придет, как и у всех других девочек, но я боюсь, что я какая-то не­правильная. Я очень прошу, ну посмотри на меня и поступи по справедливости. (Показывает на свою грудь). Я вижу, как все пялятся на меня, думая, что со мной. Бабушка говорит, что это твой дар. Но если ты даешь его всем девочкам, почему ты обходишь меня? Господи, я прошу только этого одного и никогда ни о чем больше тебя не попрошу. Пожалуйста, пусть «это» придет. Именем Отца, Сына и Святого Духа. Аминь. (Звенит школьный звонок. Она выходит...).

Отрывок из пьесы «Мастерицы» Молли Ньюмэн и Барбары Дамашек

Мы должны отнестись к первой менструации своей доче­ри как к ритуальному переходу из уютного детства к жен­ским правам и обязанностям. Это важное событие каждая девочка переживает по-своему и по-своему к нему относит­ся. Кого-то смущает любая огласка, кто-то радуется особому вниманию, которое все уделяют ей в этот момент. Бывают отцы, которые приглашают дочь в честь этого на обед, дарят ей памятный подарок или пишут стихи, чтобы выразить свои чувства по поводу нового статуса дочери. Бывают матери, которые устраивают для дочерей и их подруг праздничное чаепитие с хорошим фарфором, серебряными приборами, бе­лыми платьями и изысканными пирожными. Кто-то пригла­сит своих взрослых подруг на вечеринку в честь дочери, где каждая расскажет о том, как она прошла через этот период, где девочке покажут успокаивающий массаж, посоветуют, как справиться со спазмами, болью в спине и слабостью.

Психотерапевт и одинокая мать, академик медицины Лин­да Рилей рассказывает, как она учила свою дочь Мелани почитать тело и прислушиваться к нему во время менструа­ции. «Примерно за день до. начала я посоветовала Мелани уменьшить активность, сосредоточиться на себе, успокоить­ся. Девочки реагируют на это по-разному, я знаю, но Мела­ни всегда нужен был покой, уединенность от мира. Первый день у нее обычно бывал тяжелым, поэтому я разрешала ей, если хочет, оставаться дома и даже ничего не делать в этот день по дому. Часто она проводила этот день у себя в комна­те с опущенными шторами, слушая спокойную музыку или читая. Она никогда не злоупотребляла этим правом и, ка­жется, лучше понимает свое тело и связь его состояния с циклами, чем когда-либо могла понять я у себя».

В свете современных установок считается чем-то ненор­мальным, если девочка или женщина во время месячных как-то снижает свою активность, отменяет какие-нибудь дела. Кругом рекламируются средства, которые позволяют жен­щинам во время менструаций вести обычную жизнь, то есть плавать, играть в теннис, лазить в горы, не обращая внима­ния на месячные. И в этом вся беда: женщину и без того уже приучили не обращать внимания на свое тело, пренеб­регая тайной сотворения, обновления, исцеления.

Давайте же найдем время отметить вступление дочери в то, что древние называли «кровавой мистерией». Прислу­шавшись к ней, поговорив с ней, мы узнаем, какой ритуал тронул бы ее душу, что нужно дочери от нас, чтобы всту­пить в царство женственности с уверенностью в своих си­лах, с легким сердцем, с гордостью за свою приближающую­ся женственность.

Положительный настрой

На наших глазах дочка превращается из крохотного се­мечка в сильное создание, задатки которого вскорости обе­щают расцвести пышным цветом. И вот она расцветает, или, как сказал один наш знакомый папа, «распускается!» Гро­мадные изменения, происходящие в сознании дочери и с ее телом, заслоняют собой прорастающую индивидуальность. И мы не знаем, как совладать с перепадами настроения доче­ри, ее страстями, бедами, запросами.

Я вижу Сэмми яснее, чем когда бы то ни было. Она так добра к маленьким детям, умеет уви­деть в каждом из них самое лучшее. Фактически, она всегда видит самое лучшее во всех, кто ее окружает. Но ее настроение! Я думаю, ее так ошеломили физические перемены, происходящие с ней, и возросшая способность мыслить рациональ­но, что она просто растерялась. Ее уникальные особенности скрываются за драматизмом проис­ходящего и открываются только тогда, когда она сидит с детьми или работает консультантом в летнем лагере. Там она в своей тарелке и вся прямо-таки светится.

Джейн, мать четырнадцатилетней Сэмми

В отрочестве девочку все время кидает из стороны в сто­рону — от ясности к растерянности и обратно, и она смот­рит на нас, как на спасителей в бушующем океане, как на тихую гавань в этой всеобщей сумятице, и когда во мгле она слышит, как мы «называем ее имя», в душе у нее наступает озарение.

Когда мне было чуть больше десяти, я больше всего мечтала прокатиться на лимузине до уни­вермага. Не представляю, чем тогда была заби­та моя голова! Сейчас мне двадцать один. Я учусь в колледже, где занимаюсь проблемами женского здоровья. Моя главная задача — помогать жен­щинам, которые не могут помочь себе сами. Я думаю, что все девочки должны пройти через эту «лимузинную фазу жизни». Что-то в этом было забавное, но, слава богу, я вышла из этого возрас­та. Хотя... некоторые мои школьные подруги все еще на этой фазе. И это страшно!

Мадра, двадцати одного года

«Я хочу сделать это по-своему» — вот главный положи­тельный настрой, который стоит за поступками наших доче­рей-подростков. Но во всем проглядываются сплошные про­тиворечия: «Я хочу одеваться, как все, тогда я смогу быть заметной и не слишком отличаться от своих друзей», «Я хочу пойти туда, куда хочу, назло всем друзьям и родителям!» Противоречивые семейные установки, а также друзья, сред­ства массовой информации и другие институты нашего об­щества, а кроме того, устремления собственного сердца толка­ют девочек-подростков из стороны в сторону. Если девочка в состоянии сама управлять собой, а семья, друзья и другие люди навязывают свое отношение, то это нередко приводит ее к неизбежной двойственности, в результате чего ей ка­жется, что ее никто не понимает.

Ж: Когда моей дочери было четырнадцать лет, я никак не могла найти слова, которые убедили бы ее в том, что я понимаю, в каком состоянии она находится. Однажды в трудную минуту, когда она была чем-то сильно расстрое­на, я отреагировала на это словами из своего психологиче­ского тренинга: «Тебе сейчас действительно очень плохо». Дочь посмотрела на меня, как на свалившуюся с Луны: «Боже мой, ты тоже хочешь, чтобы мне было плохо!!!» Я была потрясена ее взрывом: мне казалось, что, раз я назвала ее состояние и она видит мое сочувствие, ей должно стать лучше. И вот теперь, оглядываясь назад, она говорит мне, что ей всего-то и нужно было от меня — знать, что я на ее стороне. За ее бурной реак­цией стояло: «Так встань же на мою сторону и выслушай. Так трудно справиться со всем этим одной».

Как много подобных противоречий в поведении наших до­черей-подростков: «Я не хочу оставаться со всем этим наеди­не. Помоги мне, но не говори, что нужно делать, потому что ты все равно ничего не понимаешь». Вальдорфский педагог Бетти Стейлей вносит ясность в эту подростковую дилемму. «Родителям нужно просто понять, что подростки хотят от них невозможного. Они хотят, чтобы родители направляли их, не принуждая, хотят совета без наставлений, ограничений без наказаний и понимания без вмешательства. Они хотят, чтобы взрослые, когда нужно, были рядом, но только как помощники, а не в качестве руководителей».

Что же делать родителям? Приводимые ниже примеры мы взяли из своего собственного опыта и опыта наших клиен­тов. Мы надеемся, они помогут вам понять подтекст, скры­вающийся за словами дочери:

Высказывание: Несправедливо требовать, чтобы я приходила домой так рано. Что я скажу друзь­ям? Не понимаете, так отстаньте!!!

Положительный настрой: Я хочу, чтобы мне боль­ше доверяли.

Высказывание: Мам, ты не можешь не разговари­вать с моим приятелем по полчаса, когда он зво­нит мне?

Положительный настрой: Будь мамой, а девочкой предоставь быть мне.

Высказывание: Не понимаю, почему мне нельзя пойти на R-фильм. Вы относитесь ко мне, как к ребенку!!! ~

Положительный настрой: Мне эти ограничения не нравятся.

Высказывание: Ты настоящий сексист. Брат не то что сам ездил на машине в шестнадцать лет, а ты и ему давал машину. А мне семнадцать. Я катала сестренку повсюду на этом старом разби­том грузовичке. Ну разреши взять грузовик хотя бы в субботу, тогда мы сможем поехать на пляж всей компанией. Это ведь гораздо безопаснее, чем каждый из нас будет петлять по этим дорогам на своей машине. Брату ты разрешил бы не раз­думывая!!!

Положительный настрой: Некоторые ограниче­ния пора пересмотреть. У каждой девочки свой способ описания чувств, высказы­вания жалоб, выражения обид и утверждения своей точки зрения. Вставьте в нижеприведенные пропуски характерные высказывания своей дочери, которые вам приходится регу­лярно слышать, и попытайтесь сформулировать стоящий за ее словами положительный настрой.

Высказывание: Положительный настрой:

Высказывание:

настрой:

Положительный

Высказывание: Положительный

настрои;

Будем действовать

На протяжении всей своей жизни наши девочки ждут от нас понимания, поддержки, совета, а порой и действия. Вре­мя и силы, которые мы вкладываем в них, пока они малень­кие, возвращаются к нам сторицей, когда дети вступают в отрочество, когда биологические импульсы и душевные по­рывы толкают их подчас то в одну, то в другую сторону, требуя от нас терпения, гибкости и доброты. Нам кажется, будет небесполезно напомнить, что очень многие девочки с легкостью проплывают свое отрочество, грациозные и уве­ренные в себе, любящие школу, своих друзей, общественные мероприятия и даже свою семью, сохраняющие чувство юмо­ра. Родителям не приходится постоянно бороться с шторма­ми, потому что они всегда находили время активно участво­вать в жизни дочери. Сопричастность — хороший способ стать надежным союзником своей дочери. В главах 9 и 10 даны рекомендации, которые будут небесполезны и для де­вочки-подростка.

Делайте все сообща, всей семьей, отец с дочерью или мать с дочерью. Стало притчей во языцех, что подро­стки ненавидят проводить время со своей семьей и всегда предпочитают ей компанию сверстников, которые, как им кажется, понимают их лучше. Это правда, но подросткам необходим и дом-крепость, где они могут быть самими собой, не боясь осуждения или отвержения. Семья является сере­диной того ковра отношений, который всю жизнь ткет девочка, и наши старания держать ее в курсе семейных дел или хотя бы изредка привлекать к ним, дают ей возможность в трудные времена укрыться в этой тихой гавани.

Каждому родителю не менее, чем дочери, приятно прове­сти время вдвоем. Мы рекомендуем родителям выбирать та­кие дела, которые им самим нравятся. Отцы, которые продол­жают принимать активное участие в жизни дочери и когда она стала подростком, которые приглашают дочку пообедать вдвоем, в кино или на футбол, которые действительно слу­шают девочку и по-настоящему пытаются разобраться в ее формирующихся взглядах, дают дочери самое дорогое — ощу­щение, что тебя ценят такой, какая ты есть. Матери, гото­вые разговаривать на самые интимные темы, катающиеся на лыжах там, где не бывает мужчин, покупающие пу­тевку в большой город, где будет ужин и театр, дают дочери бесценные уроки того, что женщины нужны друг другу как друзья и союзники.

.Интересуйтесь школьной жизнью дочери и ее об­щественной деятельностью. Многие родители испытыва­ют неловкость, когда дочка начинает ходить на свидания. Кто этот чужой человек, с которым она проводит столько времени? Заботлив ли он, добр ли, достоин ли доверия? А что это еще за парни, болтающиеся неподалеку каждый раз, когда мы забираем ее из школы? Самый лучший способ все­гда все знать о друзьях дочери и о ее занятиях — это ис­кренне всем интересоваться и даже участвовать. Стать добровольным помощником во всех школьных делах, сопро­вождающим в любых поездках. Устраивать у себя дома вече­ринки для дочери и ее друзей. Предложить дочке пригласить одного-двух друзей с собой на семейную прогулку или в от­пуск. Пригласить ее мальчика на вечер с поп-корном и ви­део. Возможно, дочь и будет несколько шокирована нашей столь бурной деятельностью и настойчивым желанием знать ее друзей, но это наш родительский долг. Спокойно напом­ним дочери о семейных правилах, о том, что мы должны знать, где и с кем она проводит время вне дома, и будем готовы выслушать ее предложения насчет того, как лучше принять ее друзей. Ее нынешняя зрелость вполне позволяет нам предоставить ей все устроить на свой вкус.

Поддерживайте командные виды спорта материаль­но и/или тренируйте команды. Неплохой способ для отца разделить свою страсть к бейсболу или футболу с дочерью — стать добровольным тренером местной команды. Командный спорт не только дает возможность родителям и дочерям объе­диниться в общем деле, но и способствует тому, чтобы мо­билизовать силы общественности на спортивные програм­мы для девочек.

Боритесь за равноправие девочек в сфере образо­вания. Затрачивает ли средняя школа, где учится ваша дочь, столько же средств, усилий и времени на организацию заня­тий командными и индивидуальными видами спорта для де­вочек, как и для мальчиков? Учат ли девочек высшей ма­тематике и естественно-научным дисциплинам на должном уровне? Обеспечивают ли ей учителя и школьные консуль­танты возможность заниматься любым предметом, к которо­му она проявляет интерес, будь то физика, торговое дело или литература? Наши дочери заслуживают право на луч­шее образование, чем большинство из них получает в госу­дарственных школах.

Празднуйте день «Возьмем дочь на работу». Орга­низованный Женским фондом день «Возьмем дочь на рабо­ту» представляет собой ежегодное мероприятие, направлен­ное на повышение самооценки девочек. Попробовав некоторые из множества специальностей, открытых для женщин, девоч­ки начинают более реалистично смотреть в будущее, пред­ставления их о работе становятся конкретнее и серьезнее. Поскольку, по предсказаниям экспертов, женщины к 2000 году будут занимать два рабочих места из каждых трех, то «Возьмем дочь на работу» представляется хорошим капи­таловложением в наше общее будущее. Более подробно о Женском фонде вы можете узнать по адресу: Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, 10010, Dept.P, 141 Fifth Avenue, Suite 6S.

Помогите дочери-подростку принять участие в со­циально-значимых работах. У девочек тринадцати—сем­надцати лет остро развито чувство справедливости и чести. Зачастую не желая выполнять свои обязанности по дому, эти девочки становятся неутомимыми динамо-машинами, ког­да нужна помощь посторонним. Выполнить поручение того, кто не выходит из дому, почитать и написать письмо в интер­нате для инвалидов, поработать волонтером в детских яслях, позаниматься с младшими школьниками, раздать еду в па­латке для бездомных — все это нужные дела, они формируют характер и развивают сознание культурных, этнических, социально-экономических и религиозных различий.

В большинстве городов разработаны молодежные програм­мы типа Оклендского Fighting Back Project, когда в резуль­тате обмена на другие игрушки было сдано более 300 штук игрушечного оружия. Тамошние добровольцы надеются, что, если детям дать нестреляющие игрушки, можно снизить уро­вень насилия в семьях и на улицах своего района. Участие в реализации таких программ дает подросткам силы и знания для активной работы на благо и ради безопасности своей школы, своего района.

Серьезно относитесь к жалобам дочери на сексу­альные домогательства. Все наши девочки в то или иное время могут подвергнуться в школе различным видам сексу­альных домогательств, к которым, по определению Амери­канской ассоциации-женщин-сотрудниц университетов, от­носятся следующие типы поведения:

Замечания, шутки, жесты, взгляды сексуального характера.

Показываемые или оставленные на виду изобра­жения и заметки сексуального характера.

Надписи на стенах туалета, касающиеся девочки. Распускание о девочке слухов сексуального харак­тера. Распускание слухов, что девочка — лесбиянка.

Подглядывание за девочкой, когда она одевается

или принимает душ.

Если девочке задирают подол платья.

Если Девочку трогают, хватают, пинают и это

носит сексуальный характер.

Легкие касания сексуального характера.

Если девочку заставляют целоваться против ее

воли.

Если девочку заставляют выполнять некоторые другие сексуальные действия. Натягивают или стягивают одежду.

Будьте внимательны к признакам сексуального насилия. Психотерапевт академик медицины Джоан Стерн, руководитель суицидальной кризисной службы, поясняет: «Родителям трудно увидеть симптомы сексуального насилия в своей девочке-подростке", потому что мы все боимся, что это окажется правдой. Дело осложняется еще и тем, что в отрочестве девочка часто нуждается в уединении. Замкну­тость и депрессия — нормальные подростковые реакции на ссору с мальчиком, на плохую оценку по серьезному предме­ту в школе. Потребности в уединении нужно рассматривать только в сочетании с какими-нибудь симптомами из перечис­ленных ниже».

1) Резкая недооценка опасности риска. Девочки, перенесшие насилие, часто подвергают свою жизнь риску. Они считают, что самое худшее с ними уже случилось, поэтому они могут делать все, что хотят, ведь хуже уже не будет. Эти девочки часто оказываются в различных опасных ситуациях, сами не зная, как они оказались в них; например, идут ночью в одиночку через опасный парк, даже не задумываясь о том, как они при этом рискуют. Они просто этого не видят. Из-за своей молодости и неопытности эти девочки зачастую повторно попадают в беду, оказываются вновь изнасилованными, становятся жертвами преступлений, ибо считают, что страшнее уже быть не может. Нередко они наносят вред себе сами, думая, что и так опустились на самое дно, а все остальное уже неважно.

2) Проблема авторитета. Прямолинейные указания не действуют на девочек, перенесших насилие. Взрослые, на которых они рассчитывали, не смогли их защитить, следовательно, считают они, взрослым вообще нельзя доверять, ибо они все равно не знают, как будет лучше. Нотациями и осуждением нельзя завоевать доверие таких девочек. Необходимо искать другие способы общения, которые бы дали девочкам понять, что мы готовы помочь им и на нас можно положиться.

3) Отсутствие навыков общения. В зависимости от типа насилия и его продолжительности девочка чувствует себя неспособной справиться с положением дел, потому что ее выживание косвенно зависит от отношений с насильником и сокрытия факта насилия от окружающих. Эти девочки нередко путают обольщение с общением. Их нужно осторожно и терпеливо учить тому, как искать выход, не ставя себя в доставляющее ей удовольствие положение жертвы.

4) Привязанность часто путают с любовью. Одна клиентка очень четко это сформулировала: «Я не любила его, когда выходила замуж. Мне было всего восемнадцать, а он был первым мужчиной, который отнесся ко мне по-доброму». Девочки, перенесшие насилие, обычно легко и быстро устремляются к мужчинам, которые с ними добры и ласковы. Нередко они вступают в брак с мужчинами, имеющими детей, привязываясь к семейной жизни в очень раннем возрасте. Такие браки не бывают прочными, и жертва опять оказывается пострадавшей стороной. Понимание разницы между привязанностью, совместимостью, любовью и преданностью, необходимыми для длительных отношений, приходит с наступлением зрелости.

5) Неправильно ведут себя в будущем. Поскольку девочки, подвергшиеся насилию, худшее уже пережили, у них наблюдается тенденция к генерализации травмы на все другие сферы жизни. Будучи уже взрослыми, они соглашаются на любую зарплату, даже не устраи­вающую их; запутываются в чем-то настолько, что сами уже не могут выбраться; они считают, что потеряют раньше, чем найдут, либо проявляют в отношении мужчин импульсивную агрессию. Одна молодая женщина вспоминает: «Если бы я могла, я бы вошла в бар и стащила со стула каждого попавшегося на глаза мужчину!»

Не пропустите сигналы, предвещающие опасность самоубийства. Хотя самоубийства мальчиков чаще завер­шаются смертью, потому что они избирают более мощные средства, девочки-подростки совершают суицидальные попыт­ки в 4-5 раз чаще. Если жизненные перемены повергают дочь в уныние, будьте настороже в случае следующих изме­нений в ее поведении:

• пониженный аппетит,

• нарушение привычек сна,

• отход от друзей и отказ от общественной деятельности,

• приступы гнева, страха, раздражительности,

• существенные изменения личности,

• частые жалобы на физическое недомогание или на усталость,

• саморазрушающее поведение,

• интерес к смерти,

• навязчивый страх насилия,

• нелогичное, эксцентричное поведение,

• непреодолимое чувство вины или стыда,

• чувства безнадежности, грусти или отчаяния,

• раздаривание своих «сокровищ».

Наши дочери нередко чувствуют себя подавленными про­сто от того, что пытаются справиться с той путаницей био­логических, психологических, общественных и духовных влия­ний, с которой им приходится столкнуться в отрочестве. Если же на это накладывается еще какая-либо травма, например развод, смерть друга или члена семьи, разрыв важных для де­вочки отношений, злоупотребление наркотиками, сексуаль­ное насилие, посягательства или домогательства, девочка мо­жет почувствовать себя выбитой из колеи. Один отдельно взятый симптом из перечисленных выше не может служить достоверным доказательством суицидальных тенденций, но если для девочки наступили трудные времена, ради общего спокойствия мы советуем вам обратиться за помощью к спе­циалистам.

Родители должны действовать согласованно. Девоч­ки в отрочестве особенно остро воспринимают взаимоотно­шения между окружающими. Родители в браке служат для дочери ежедневным примером сердечных отношений и взаи­мопомощи. Любое неравноправие, несогласие или непосле­довательность в действиях тут же выносятся на свет крити­ческим взором дочери, и мы вынуждены отвечать за свое поведение. Разведенные родители должны отложить в сторо­ну свои разногласия, чтобы сосредоточиться на том, как по­мочь дочери спокойно пройти через отрочество. Особенно непослушными и замкнутыми становятся девочки-подростки в сводных семьях, когда они ищут свое особое место в новой семье и проверяют на прочность связь с родителями.

Если у нас полная семья, то, независимо от того, родной родитель или нет, мы должны всеми силами стремиться к улучшению отношений друг с другом ради своих дочерей. Семьи, где родители проявляют подлинное уважение и при­вязанность друг к другу, становятся тем прибежищем, полным любви и понимания, которое так нужно девочке-подростку для созревания в ней здоровой женственности.

Беседуйте со своими сыновьями. Спросите мальчика, как бы отличалась его жизнь, если бы ему довелось родиться девочкой. Как, на его взгляд, должны поступать девочки? Осознают ли мальчики то, каким сексуальным домогатель­ствам подвергаются девочки в школе? Что они предлагают с этим делать? Наши сыновья, как и дочери, должны понимать те несправедливые установки общества, которые пропаган­дируются в средствах массовой информации, школах и на производстве. Никому из нас не удастся полностью реализо­вать свои мечты, пока мы будем в плену у этих стереотипов.

Глава 12

Поиск по сайту: