Запрограммируйте собственное подсознание

Что понимается под потенциалом человека? Каким потенциалом располагаете вы? Мною сформулировано самое простое определение потенциала человека. С одной стороны, это его врожденные атрибуты, черты и характеристики, которые я назвал ВЧ — врожденные черты. Всеми указанными качествами, свойствами, способностями и талантами вы наделены от рождения. Известно также, что каждый человек усваивает и шлифует различные предпосылки к достижению успеха. Это уже ПЧ, или приобретенные черты, поскольку здесь речь идет о вещах, которым вы обучились. Тут играют роль воспитание, опыт, прочитанные книги, ваши собственные мысли, а также решения, которые вы принимали. Ваш индивидуальный личностный потенциал (ИЛП) — это сумма ВЧ и ПЧ, умноженная на психологическую установку. Об установке мы знаем лишь то, что она, в первую очередь, вытекает из ожиданий. Если вы рассчитываете, что всё сложится успешно, что дела пойдут благополучно, то обладаете позитивной психологической установкой. Если же вы предполагаете неудачное развитие событий, то ваша установка носит негативный характер.

Откуда берутся те или иные ожидания? Они лежат в самом центре вашего подсознания — в его ядре. Их опорой является ваша шкала ценностей и та вера, которую вы превращаете в действительность. А каким образом формируется указанная вера? Она возникает в раннем детстве и выражается в вашем восприятии самого себя. В целом психологическая установка складывается из идей, чувств и убеждений. Все положения, которые вы приняли в качестве правды о самом себе, в том числе и то, что, говоря объективно, не являлось истиной, стало частью вашего образа собственной личности и представления о себе. Ваше видение мира опирается на указанное представление. Большинство психологов настаивает, что представление о самом себе является самым важным открытием XX века и дает возможность объяснить все виды человеческого поведения. Ваше представление о себе представляет собой главную программу, функционирующую в вашем мозге. Каждый жизненный опыт, каждое переживание навсегда остается в вашем подсознании. Там присутствует всё, что вы видели, читали, чему научились, что испытали или почувствовали. И все ваши последующие чувства и реакции генерируются подсознанием.

Что же нам известно о человеческом потенциале? Больше всего я был поражен, когда узнал, что средний человек использует максимум 10% своего потенциала. Об Эйнштейне говорили, что он на протяжении жизни использовал 15% потенциала, благодаря чему принадлежал к числу самых выдающихся гениев в истории. А что происходит с остальными 90% возможностей, которые в нас заложены? Исследователи мозга из института при Стэнфордском университете продвинулись еще дальше. Они открыли, что человек использует даже не 10% своего потенциала, а только 2%. Будем, однако, великодушными. Пусть неиспользованными остаются лишь 90% нашего потенциала. Мы уже знаем, что существует тесная связь между индивидуальным потенциалом и представлением о самом себе.

Ваше представление о себе обгоняет поведение и является решающим для вашей эффективности во всех областях. Разумеется, мы понимаем, что представление о себе носит сугубо субъективный характер, поскольку оно вытекает из вашей веры, которая может оценивать действительность в соответствии с определенными фактами. Поскольку самооценка каждого человека, как правило, ниже, чем она должна быть, то результаты оказываются в основном заниженными. Влияние на вас оказывают также и различные не столь существенные представления, действия, реакции, мысли — словом, всё то, что вы считаете в жизни хоть сколько-нибудь важным. Вот пример: ваша самооценка зависит от уровня образования или от степени собственной спортивности. Связана она и с весом тела, исполнением роли родителя или супруга, действиями в качестве сына или дочери, друга или подруги, а также с уровнем творческих способностей, писательского таланта или умения играть в гольф либо теннис. Ваша самооценка вполне может быть также производной получаемых денежных доходов. Одно можно сказать наверняка: вы не в состоянии сделать ничего сверх того, что вам позволяет собственная самооценка. Если вы хотите увеличить свои доходы, повысить эффективность, улучшить показатели в какой-то области, то вначале должны повысить самооценку — и именно в этой сфере.

Нашу самооценку можно разделить на три части. Они напоминают куски разрезанного торта, причем каждый из указанных кусков влияет на остальные. Первый соответствует вашему идеальному представлению о себе. Его образуют те авторитеты, цели, ценности и качества, которыми вы чаще всего восхищаетесь. Кроме того, сюда входят ваши устремления, мечты и надежды. Общеизвестно, что преуспевающие люди обладают отчетливым представлением о себе, они отлично знают, кем являются на самом деле, чем восхищаются, к чему стремятся. И напротив, идеалы людей, которые не добиваются успехов, весьма неконкретны. Чем более точным будет созданный вами идеальный образ самого себя, тем более позитивно вы станете реагировать, поскольку ваша мотивация усилится. Вы станете постоянно развивающейся личностью лидера, поскольку в состав вашего представления о себе входит и перспективное видение идеального будущего.

Второй частью упомянутой самооценки является ваш внутренний имидж — то, каким образом вы воспринимаете себя и думаете о себе. Психологам известно, что мы всегда поступаем в соответствии с тем образом самого себя, который носим в сердце. Если под влиянием лучшего поведения, позитивного «излучения» со стороны окружающих, возросшего самоконтроля, повышения уровня компетентности и роста веры в собственные силы наш внутренний имидж изменится, то мы станем и лучше выглядеть со стороны. У всех победителей весьма позитивный образ самих себя. А он ведет к успехам в повседневной жизни. Вы тоже в состоянии оптимизировать собственный образ, поменяв способ мышления о самом себе.

Третьей и самой важной частью самооценки является уверенность в себе. Именно она играет решающую роль для формирования вашей личности, уровня энергии и силы чувств. Кроме того, она также влияет на других людей. Эта часть самооценки зависит от того, в какой степени вы принимаете сами себя. Нравитесь ли вы себе как спортсмен, родитель, специалист по продажам, менеджер или игрок в гольф? Считаете ли вы себя интересным и компанейским человеком? Чем в большей степени вы любите и уважаете себя, тем лучше действуете в жизни. Самый простой путь — посылать в подсознание новые позитивные импульсы и утверждать себя в собственных достоинствах. С того момента, когда вы с полной убежденностью скажете: «Я. себе нравлюсь, я люблю себя!» — вы станете любить не только самого себя. Одновременно изменится и ваше отношение к окружающим. А тогда и другие люди тоже начнут вас ценить. Вам станет легче договариваться с ними. Это весьма эффективный подход. Много лет назад я приучил себя формулировать данные высказывания явным образом и каждый день при любом удобном случае повторяю: «Я себе нравлюсь!» Всякий раз, когда вы произносите эти поистине волшебные слова, ваша самооценка выигрывает — она растет. Вы будете достигать лучших результатов в работе, семейной и общественной жизни. Ваши творческие способности возрастут, и вы почувствуете себя здоровее физически. Вы будете лучше спать и дольше жить, всё будет удаваться. «Я себе нравлюсь, я люблю себя!» — повторяйте эти слова неустанно.

Займемся теперь генезисом самооценки. Дети рождаются без нее. Хорошей новостью является тот факт, что каждый из нас приходит в этот мир наделенным максимальным потенциалом. Вы обладаете всеми способностями, хотя понятия не имеете, каким образом их использовать. Вы не имеете ни малейшего представления о себе самом, равно как и о своих способностях. Имейте в виду: всё, к чему вы сейчас пришли, приобретено вами на протяжении жизни. Новорожденным нужно только одно — много любви и контактов с окружением. Они жаждут любви, как роза — воды. От той любви, которой окружен человек в первые 3—5 лет жизни, зависит, какая личность сможет из него сформироваться позже. Сила его индивидуальности будет прямо пропорциональна любви, в которой он был воспитан. Если этой любви недоставало, то весь фундамент личности окажется неустойчивым. Но любой человек может его восстановить и укрепить, постоянно повторяя: «Я себе нравлюсь!»

Дети рождаются с фантастическими свойствами. Во-первых, им неведом страх. Почти все опасения и страхи, которые мы ощущаем будучи взрослыми людьми, приобретаются в процессе воспитания. Во-вторых, дети, приходя в этот мир, абсолютно спонтанны и свободны. Вы когда-либо видели негативно настроенного младенца? Ребенок смеется, кричит, плачет, спит — словом, делает то, чего ему в данный момент хочется. Он полностью свободен. Со временем малыш начинает обучаться, причем двумя разными путями. Прежде всего, он имитирует поведение родителей или того из них, кто доминирует в доме. Двое наших детей копируют мое поведение, а двое других — моей жены Барбары. Второй путь обретения опыта — это стремление к комфорту. Например, ребенок начинает пользоваться туалетом, поскольку ему неприятно ходить в мокрых или грязных пеленках. Он стремится к удовольствию и хорошему самочувствию. Зигмунд Фрейд считал удовольствие главным мотивом действий взрослых людей.

Очень рано дети обучаются и негативным моделям поведения. Подобные стереотипы становятся следствием ошибок, совершаемых родителями в процессе воспитания, — особенно физических и эмоциональных наказаний. Самым большим наказанием является отказ в любви, он приводит потом к серьезным проблемам во взрослой жизни. Ребенок реагирует на лишение любви, на отсутствие интереса со стороны родителей и их злость негативными проявлениями и страхом. Всё его поведение теперь подчинено тому, чтобы вновь обрести материнскую и отцовскую любовь. Деструктивная, разрушительная критика, особенно если она исходит от родителей, также лишает ребенка уверенности и мужества. Подобные родительские нападки ослабляют у ребенка чувство собственного достоинства, а следовательно — его уверенность в себе и эффективность. Человек, который с юных лет подвергается критике, любой ценой избегает во взрослой жизни поведения, которое может стать причиной критических нападок. Отсутствие любви, отторжение и деструктивная критика порождают в детях два негативных эталона поведения, которые потом тяготеют над всей их жизнью. Первым таким эталоном является страх перед отторжением. Он чрезвычайно ограничивает человека. Каждый ребенок ощущает необходимость открывать, познавать, пробовать на вкус, находить зависимости, существующие в мире. Нетерпеливые родители в такие моменты сдерживают ребенка: «Не трогай!», «Уйди отсюда!», «Хватит!», «Перестань!». Ребенок быстро принимает эти запреты как должное. Всякий раз, когда он пробует что-либо сделать, его сдерживают или наказывают. По его мнению, это происходит потому, что он лишен способностей. Чувство отсутствия компетентности является причиной стресса у многих взрослых людей. Вторым негативным эталоном является обусловленная любовь. Вместо того чтобы любить ребенка без всяких оговорок, родители заявляют своему отпрыску, что проявят к нему любовь лишь в том случае, если малыш что-либо сделает для этого. Или же вообще отказывают ему в любви, коль им не по душе его поведение. Ребенок начинает понимать, что его любят лишь в том случае, когда он поступает таким образом, как того ждут мама и папа. «Меня будут любить, если я оправдаю их ожидания. Я должен делать всё, чего они желают! Я обязан им нравиться!»

Страх перед отторжением порождает боязнь потерять что-нибудь, причинить вред, показаться смешным, а также вызывает страх перед будущим и переменами. Все эти симптомы базируются на страхе перед отторжением. Мы уже знаем, что негативные модели поведения ощущаются и физически. Наше тело разделяют с душой страхи и эмоциональные травмы. Прежде всего мы ощущаем давление в области солнечного сплетения — там располагается центр эмоций. Чем сильнее страх, тем быстрее бьется сердце, вы начинаете потеть, испытываете сухость во рту и горле, голова начинает кружиться и появляется давление на мочевой пузырь. Результатом страха нередко бывает дрожь, пробегающая по спине, или боль, распространяющаяся от плеч и ниже. У вас напрягаются мышцы спины. Вы нервничаете, скованы и напряжены. Директива «я должен» ведет к судорогам, язве желудка и многим другим заболеваниям. Деструктивная критика сильно снижает самооценку человека. Поэтому следует очень осторожно, даже деликатно вести себя с впечатлительным взрослым человеком, который был объектом нападок в детстве. Чтобы завоевать его доверие, нужно время. Такие люди не в силах совладать с критикой. Попробуйте направить их взгляд в будущее. Предложите такому человеку какой-то выход из нынешней ситуации. Перебросьте главную тяжесть с его личности на поведение и комментируйте всё происходящее как можно более оптимистически, раскрывая перед ним новые перспективы и демонстрируя новые образцы поведения. Тренинг позволит их усвоить. И они станут для напуганного индивида фундаментом многообещающего будущего, ключом к личным достижениям и счастью. Они прекрасно повлияют на его самочувствие. Данный метод чрезвычайно прост. Ведь наше сознание черпает информацию извне. После обработки она поступает в подсознание, представляющее собой огромную базу данных, где складируются все факты и переживания, которые мы когда-либо испытывали. Если мы хотим изменить собственную самооценку и развить у себя новые стереотипы мышления и поведения, то должны напитать ими наше сознание и подсознание.

Этот прогрессивный подход являет собой полную противоположность старым моделям поведения. Негативный эталон, которым является страх перед отторжением, блокирует всякую деятельность: «Я не справлюсь!» Зато теперь всякий раз, когда вы хотите что-то сделать, отчетливо скажите себе: «Я справлюсь! Я в состоянии сделать всё, что захочу!» И еще: едва вы услышите директиву: «Я должен!» — немедленно реагируйте на нее: «Ничего я не должен! Я не должен делать ничего такого, чего не хочу!»

Вы закодируете в себе новые позитивные эталоны поведения, повторяя при каждом случае: «Я могу сделать всё, что захочу, и не должен делать ничего, если не хочу этого!» Ваша уверенность в себе сильно вырастет, если вы будете постоянно напоминать: «Я себе нравлюсь! Я себе нравлюсь! Я себе нравлюсь! Я люблю себя!» Постоянно повторяйте себе: «Я себе нравлюсь! Я люблю себя!» — по 50, по 100 раз в день; эта фраза должна прочно укорениться в вашем подсознании. Ключом к большим достижениям является увязывание новых целей и идей с мыслями об удовольствиях и успехе, а вовсе не об утратах и боли. Поэтому думайте лишь о том, чего по-настоящему желаете, и не прокручивайте в голове того, чего себе не желаете. Целый день не уставайте повторять и повторять: «Я себе нравлюсь! Я действительно себе нравлюсь!»

А теперь выполните те упражнения в конце книги, которые относятся к третьей главе.

4

Берите ответственность НА себя!

Важной чертой людей успеха является их уверенность в себе. А верите ли вы в самого себя? Столь же важно и чувство ответственности за себя. В какой степени вы считаете себя ответственным за собственную жизнь? Ведь это — фундамент индивидуальности лидера. Невозможно представить человека, который руководит другими, будучи лишенным чувства ответственности за самого себя. Личная ответственность дает индивидууму высокий уровень уверенности в себе, сознание собственной ценности и гордость собою. Взять ответственность за собственную жизнь — значит крепко ухватить руль жизни и творить свою действительность. Всё это просто необходимо, если вы хотите добиться больших свершений.

Ответственность за себя состоит в необходимости быть активным и держать руку на пульсе собственной жизни, а не пассивно подчиняться ее течению. Самый важный вопрос, который вы должны задавать себе, звучит следующим образом: «Кто несет ответственность за мою жизнь?» Мой шеф, родители, банковский счет, власть предержащая или же вы сами? Ответ очевиден: за вашу жизнь отвечаете вы и только вы! Ваши родители играли важную роль в детстве до того момента, когда вы стали совершенно самостоятельным. В данный момент уже несущественно, хорошо они справились со своей задачей или нет. С 18-летнего возраста вы сами несете ответственность за себя и за все решения, которые принимаете, выстраивая будущую жизнь. Да и во всём случившемся с вами решающую роль играете тоже вы. Контроль еще можно передать другим, ответственность — никогда. Вы лишаете себя контроля, когда пытаетесь переложить ответственность за свои жизненные проблемы на других людей, приписываете им вину, критикуете их или жалеете себя. Одно из важнейших правил успеха звучит так: никакого сюсюканья по собственному поводу, никаких самооправданий! Разумные люди не жалуются. Если они недовольны ситуацией, в которой оказались, то просто меняют ее. Но они никогда не оправдываются- Ответственность порождает опасения и одновременно вселяет надежду — это по-настоящему возбуждающее чувство!

Я помню, как в возрасте двадцати лет торчал в своем маленьком городке, пребывая в полном одиночестве. У меня не было образования, работы и никакой квалификации. Мне не хватало денег, и я не видел перед собой будущего. Именно в этот момент я понял, что сам несу ответственность за всю оставшуюся жизнь. Какое это было потрясающее чувство! Вы тоже являетесь в своей жизни как исполнительным механизмом, так и движущей силой. И всё, чего вы хотите достичь, осуществимо ровно в такой степени, в которой вы принимаете тот факт, что только от вас зависит возможность добиться этого. Чувство ответственности превращает незрелость в зрелость. Чтобы проверить степень собственной ответственности, подумайте, чего именно вы желаете добиться в жизни. Вы хотели бы стать здоровым? Стремитесь иметь хорошую работу? Хотите быть независимым в финансовом отношении? А сейчас спросите самого себя, почему вы до сих пор еще не достигли данной цели. Если вы хотите быть здоровым и худощавым, то почему не становитесь таким? Если испытываете желание обрести финансовую независимость, то почему не располагаете достаточной суммой денег?

Как бы вы ни ответили на указанные вопросы, это будут всего лишь самооправдания, которые имеют целью успокоить себя. Но они все равно останутся только самооправданиями. Здесь приходит в голову и способ, как протестировать указанный факт. Спросите у себя, известен ли вам кто-либо» у кого существуют те же проблемы и те же ограничения, что у вас, но, невзирая на это, он является преуспевающим человеком. Наверняка подобный человек найдется, а если вы честны перед собой, то должны признать следующее: имеются тысячи людей, у которых изначально дела обстояли даже хуже, чем у вас, но они совладали с жизнью. И что вы скажете сейчас?

Поиск отговорок становится привычкой, причем вредной и опасной. Вы учитесь этому от родителей и друзей, усваивая данный навык очень быстро и практикуя его всё чаще. Самооправдания неизбежно ведут к полному поражению. Признаком зрелости является осознание того факта, что никто не поспешит вам на помощь, никто не станет спасать вас. Ситуация такова, какова она есть, и ничто ее не изменит. Позвольте мне воспользоваться одной метафорой. Я называю описанный подход «жизнью в долине оправданий». Что это означает? Вы росли и развивались (вначале как младенец, а затем как маленький ребенок), постоянно приближаясь к этой долине. Созревая, вы начинали брать некоторую долю ответственности на себя. В подростковом возрасте диапазон вашей ответственности постоянно рос. Наконец, вам исполнилось 18 лет, и вы стали человеком вполне зрелым. По одну сторону лежит страна беззаботного детства, а по другую — взрослая жизнь вместе с характерной для нее полной ответственностью. Поскольку вы добрались до этой долины, то должны сделать глубокий вдох, задержать воздух в легких и перепрыгнуть через нее. Вам уже до конца жизни суждено пребывать на той ее стороне, где располагается зрелость. Вы ответственны за себя. Как вы думаете, что делает в данной ситуации большинство людей? Вместо того чтобы храбро прыгнуть и оказаться по эту сторону, во взрослой жизни, они долго мечутся туда-сюда, а потом отступают. Другие решают разделить дистанцию на несколько этапов. Но, к сожалению, такой прыжок — да и всякий иной — невозможно совершить поэтапно, посему эти люди приземляются на самом дне долины оправданий. Там они и завязнут, причем навсегда. Им суждено торчать в этой долине, придумывая всё новые и новые обоснования, почему они не добились успеха. Поэтому поймите, что должны взять на себя полную ответственность за собственную жизнь! Вы наверняка перепрыгнете эту долину! И сами убедитесь, что если вы переберетесь на другую сторону, то уже никогда не вернетесь назад.

Арнольд Тойнби прославился тем, что в середине XX столетия описал и проанализировал многие поразительные явления. Он занимался возникновением и упадком цивилизаций и в процессе этого проанализировал циклы развития примерно трех десятков самых разных культур. Свой вывод о том, что развитие всякой цивилизации подчиняется определенному циклу, он назвал теорией реакции на вызовы, которая носит удивительный характер еще и потому, что описывает и жизненный цикл человека. Именно таков путь вашего и моего существования, одновременно несущий в себе важный урок. Тойнби установил, что цивилизация начинается с семьи, которая должна первой откликаться на вызовы времени. Эпизодически она испытывает разнообразные внешние угрозы. Цивилизации нередко бывают вынуждены организовываться заново, чтобы преодолеть грозящие им опасности. Если они оказывались при этом эффективными и смогли избежать катастрофы, то выживали. Однако по мере развития каждая цивилизация сталкивалась со всё новыми и новыми угрозами, требовавшими очередной реорганизации, например создания государства, возведения защитной стены, мобилизации большой армии, поддержания прочной обороны. Чем быстрее шло развитие, тем больше новых катастроф их поджидало. Наконец наступал некоторый момент, когда цивилизация была уже не в состоянии победить опасности и (как это произошло с Древним Римом) начинала распадаться.

Указанная цикличность представляет собой важный урок и для отдельных людей. Мы тоже начинаем жизнь молодыми, слабыми и незрелыми. С возрастом каждый из нас сталкивается с разными вызовами. Пока мы в состоянии реагировать на них, идет процесс развития — мы становимся более сильными, мудрыми и зрелыми. Эти вызовы делают нас лучше, заставляя обращаться к самым глубинам личности, и формируют тем самым наш характер. А далее нас ждут очередные вызовы! Вся жизнь представляет собой цепочку вызовов и реакций на них. Пока мы реагируем правильно, это означает, что мы становимся более зрелыми и достойными людьми. Будучи человеком разумным, вы сделаете всё возможное, чтобы победить любые вызовы, трудности и проблемы, возникающие на вашем пути. Но независимо от того, сколь продуманно и энергично вы будете действовать, в длительной перспективе разного рода неприятности неизбежны. Единственное, что вы можете контролировать и чему можете придавать должную направленность, — это своим ответам на повседневные проблемы. Эффективный и творческий отклик на возникающие трудности означает постоянный рост зрелости и мудрости. Точно так же, как цивилизация, вы будете постоянно развиваться до тех пор, пока сможете реагировать эффективно. Мы называем это чувством ответственности, и только его мы в состоянии контролировать. Держа под контролем собственные реакции, вы всю жизнь продолжаете учиться. При этом вы неизменно свободны в своих реакциях. Если, например, вы позволяете вывести себя из равновесия, то это происходит лишь по вашему желанию. И если вы счастливы, то по той же причине. Реакции творческого плана также являются вашим личным решением. Только вы делаете выбор.

Сегодня во всем мире повсеместно дискутируется вопрос об ответственности и ее отсутствии. Люди в поисках безопасности постоянно озираются на правительство. Когда они были детьми, то привыкли, что о них заботятся родители. Поэтому и взрослыми они ожидают помощи от правительства, а временами — от фирмы, где трудятся. Но всякий раз, когда подобные люди просят правительство взять их под крыло и опекать, они отказываются от свободы и теряют контроль, сохраняя при этом полную ответственность. Не рассчитывайте, что кто-либо позаботится о вас, если вы сами не сделаете этого. Наша юридическая и пенитенциарная система базируется на безответственности. Один человек обвиняет другого и делает его тем самым ответственным за всё зло, с которым столкнулся сам. Кто-то ступает в пьяном виде на мостовую, попадает под машину и немедленно пытается взвалить вину на водителя. А временами — даже на владельца бара, где пил водку.

В нашей правовой системе человек, который явно виновен, имеет право защищаться: «Эй вы, подождите-ка! Я не несу ответственности, поскольку у меня было трудное детство». Или по-другому: «Я частично невменяем, а потому не отвечаю за свои поступки, и вы не можете привлечь меня к ответственности. Я не виноват, что убил, обманул, украл или вломился в квартиру». И многие суды действительно освобождают таких людей от всякой ответственности! Наша медицина фиксирует сегодня больше больных или слишком тучных людей, чем когда-либо ранее. А ведь в прежние времена не было столь много врачей и такого обширного количества лекарств, как сегодня. О чём это свидетельствует? Причина роста заболеваемости состоит в том, что многие люди избегают брать на себя ответственность за собственную жизнь. Большинства проблем со здоровьем можно было бы избежать, поскольку они вытекают из плохих привычек. Ответственность является сегодня не просто одним из возможных вариантов, а обязательным требованием. Она не принадлежит к разряду того, на что вы можете решиться или же не решиться. В любом случае вы несете ответственность за свою семью, финансы, здоровье, карьеру, доход. Вы ответственны за все аспекты собственной жизни. Вы тот, кто вы сегодня есть, поскольку вы сами стали именно таким человеком. Благодаря принятым вами решениям вы оказались в том пункте своей жизни, где сейчас находитесь. Именно ваши собственные решения привели вас в данное состояние, поскольку у вас имелась возможность выбора.

Каковы же черты ответственного человека? Прежде всего, это личность, настроенная скорее позитивно, нежели негативно, и проявляющая скорее активность, нежели пассивность. Такой человек сам осуществляет контроль, а не подвергается ему и ищет решения, а не того, на кого удалось бы свалить вину. Человек ответственный развивается, а безответственный ищет отговорки. Ответственный является зрелой личностью, а безответственный — продолжает жить как ребенок, постоянно ожидая, что им займутся родители, правительство или кто-то другой. Наконец, ответственные люди стремятся руководить другими, нежели позволяют собой руководить. Ключом к максимальным достижениям и формированию личности лидера является чувство ответственности за себя и уверенность в себе. Невозможно вообразить человека с чувством высокой собственной ценности, который одновременно был бы безответственным. Столь же немыслимо представить человека, который полон гордости, но лишен чувства ответственности. При этом особенно замечательно, что чем больше ответственности вы берете на себя, тем больше уважаете себя и одновременно гордитесь собой. Вся наша жизнь определяется тем выбором, который мы делаем, и решениями, которые принимаем. Вы такой, какой вы есть. И вы таковы по причине тех выборов и решений, которые осуществили в предшествующей жизни. Естественно, вы можете начать принимать новые, более правильные решения. И если вы начнете поступать таким образом уже сегодня, то тем самым найдете ключ к большим успехам и станете подлинным лидером. Никогда не забывайте: вы и только вы несете ответственность за свою жизнь. Всё, что с вами случится, зависит только и исключительно от вас! Когда вы возьмете на себя полный контроль над собственной жизнью, исчезнут все препятствия, отделяющие вас от того, чего вы хотите добиться и кем хотите стать.

А теперь выполните те упражнения в конце книги, которые относятся к четвертой главе.

5

Расслабьтесь!

Мы знаем из предшествующей главы, насколько важным фактором, необходимым для достижения успеха, является ответственность за самого себя. Нельзя даже представить себе человека, который добился успеха, воодушевляет других людей, полностью владеет собственной жизнью и при этом не чувствует себя ответственным за свои действия! Мы также знаем, что именно ответственность является фундаментом уверенности в себе, чувства собственной ценности и достоинства, а они, в свою очередь, предрасполагают к счастливой и полной успехов жизни. Чувство ответственности представляет собой ключ к контролю над жизнью и личной силой. Чем более вы ответственны, чем лучше себя чувствуете, тем в большей степени будут вами восхищаться другие люди. Кроме того, личная ответственность означает высокий уровень контроля, что, в свою очередь, дает чувство свободы. Свобода же генерирует позитивное мышление, следствием которого является множество позитивных чувств. И наоборот, отсутствие ответственности идет нога в ногу с отсутствием контроля. А его отсутствие равнозначно отсутствию свободы, неизбежно ведущему к самому худшему — негативным эмоциям.

Поскольку мы говорим об ответственности, то параллельно проанализируем различие между позитивными и негативными чувствами. На самом деле указанный фактор затрагивает нечто гораздо более важное — в действительности это центральный пункт всей нашей жизни. Я посвятил много лет соответствующим исследованиям и убежден, что отсутствие ответственности является источником всех негативных эмоций. Именно здесь берут свое начало несчастья, чувство злобы, негативная психологическая установка, равно как психические и соматические, то есть телесные, болезни. Негативные эмоции могут вызвать депрессию и ослабить иммунную систему, делая нас подверженными различным болезням. Негативные эмоции разрушают личность и являются главной причиной проблем в отношениях между людьми. Негативные эмоции — это худшее из зол, они могут разрушить всю нашу жизнь. Выдающийся психоаналитик Томас Саз заявляет, что такой вещи, как негативные эмоции, вообще не существует, имеются лишь различные уровни ответственности или ее полное отсутствие. Люди с высокой степенью ответственности реагируют на события позитивно и контролируют собственную жизнь. Для них характерны отличные результаты, и они проявляют устойчивость к стрессу. В то же время люди, лишенные чувства ответственности, настроены чаще всего негативно. С одной стороны, мы имеем дело с психическим здоровьем, с другой — наблюдаем болезнь. Доктор Карл Меннингер считает, что психические болезни и прочие заболевания в принципе одинаковы и распространены в равной мере. Телесные, соматические болезни поджидают нас всегда и везде их вызывают самые разнообразные бактерии и вирусы. А психические болезни, как он полагает, возникают между чувством ответственности и его отсутствием.

Поговорим сейчас о «дереве отрицательных эмоций». Оно весьма широко распространено в природе. Сотни тысяч людей имели возможность лицезреть это вредное растение. На нем тоже бывают плоды, как на яблоне или груше. Ими являются, к примеру, сомнения и страх, которые, по моему мнению, всегда идут рука об руку, или зависть и ненависть. За ними следует еще одна «сладкая парочка» — ревность и жадность, а также целая куча, насчитывающая, скажем, 60 или 70 прочих отрицательных эмоций.

Все эти негативные эмоции рождаются из гнева. Он может свирепствовать в человеке на протяжении всей жизни. У корневой системы, на которую опирается дерево отрицательных эмоций, существуют два ответвления. Первым из них является самооправдание и обвинение других. Невозможно подпитывать в себе отрицательные чувства без самооправдания, без осуждения других людей или даже их обвинения во всех своих бедах. Вы недовольны, поскольку он или она совершили то либо это. Вы взбешены, ибо произошло то или иное. На самом деле всё это — лишь отговорка, которая подпитывает негативные эмоции. Второе ответвление — это самоидентификация с определенными ситуациями. Невозможно подпитывать отрицательные эмоции, если мы не чувствуем себя затронутыми данной конкретной ситуацией. Услышав о том, что в Африке рухнул на землю самолет и погибло 200 с лишним человек, вы не испытываете особых эмоций, поскольку указанное событие не затрагивает вас лично. Но если бы в числе жертв оказался тот, кого вы любите, то вас наверняка охватило бы отчаяние. Другими словами, пока вы не отождествите себя с определенным человеком или ситуацией, у вас нет с ними эмоциональной связи и вы не поддаетесь отрицательным эмоциям.

Как избавиться от негативных эмоций? Вначале нужно добиться того, чтобы высохли корни упомянутого дерева. Сделайте так, чтобы древо отрицательных эмоций засохло напрочь. Первое указание: не осуждайте других! Вы сами удивитесь, насколько трудно питать тогда отрицательные эмоции! Если у вас что-нибудь не получается, то вместо проявления гнева вы должны сказать: «Посмотрим на это дело объективно. Нужно еще раз проанализировать всё без эмоций». Воздержание от осуждения положит начало ликвидации отрицательных эмоций. Следующим шагом, на который вы должны решиться, является умение дистанцироваться. Буддизм учит этому уже на протяжении многих веков. Психологи говорят о неотождествлении. Воздержитесь от того, чтобы воспринимать всё как относящееся лично к вам. Скажите себе: «Отойдем-ка на пару шагов назад и спокойно проанализируем ситуацию». Именно по указанной причине никогда не следует выступать в роли собственного адвоката. Перед судом человек настолько ангажирован эмоционально, что он не должен браться за защиту собственного иска. Ведь дистанцироваться можно лишь до определенной степени. Именно поэтому в суде каждому из нас нужен адвокат.

Ствол дерева отрицательных эмоций носит очень короткое название — вина. Быстрее всего их можно ликвидировать, спилив ствол. Вообразите, что указанное дерево — ёлка. Отрицательные эмоции — это горящие на ней электрические лампочки. А теперь вытащите вилку гирлянды из розетки. Что произойдет? Все огоньки одновременно погаснут, не правда ли? Как только вы достанете из сети вилку, питающую дерево отрицательных эмоций, перестав для этого возлагать вину на других, вы тут же затормозите все остальные отрицательные эмоции. Ключом к тому, чтобы сдержать негативные эмоции и тем самым начать мыслить позитивно, является закон подстановки, в соответствии с которым в уме одного человека не могут одновременно возникать и сосуществовать две противоположные идеи. Следовательно, у вас может сохраниться в голове только одна мысль — или позитивная, или негативная. Позитивное восприятие любой ситуации позволит вам исключить негативные мысли. «Я несу ответственность! Я несу ответственность!» — эти слова обладают огромной силой, которая победит любые отрицательные эмоции. Произнося их, вы не можете быть злым, разгневанным, не можете осуждать других, отвергать их, завидовать, бояться или сомневаться. Вы не можете накликать на себя неприятности. «Я несу ответственность», —этим заявлением вы вытаскиваете из розетки вилку, питающую лампочки на дереве отрицательных эмоций. В 99 процентах указанные эмоции проистекают из того, что люди возлагают вину за происходящее на других. Негативные эмоции сдерживают развитие и ограничивают достижения. Именно по этой причине большинству людей не удается развить в полной мере свой потенциал. Негативизм является тем тормозом, который не позволяет вам продвигаться вперед. Каким же образом взяться за устранение отрицательных эмоций?

Вы спрашиваете, как избавиться от негативных эмоций? Прежде всего перестаньте искать виновных, затем берите всю ответственность на себя, а далее — избегайте негативных оценок. Не говорите о других плохо, не осуждайте их, избавьтесь от дурных мыслей об окружающих. Тем самым вы не допускаете нашествия отрицательных эмоций, которые, словно огонь на ветру, могут напрочь выйти из-под контроля. Вы наверняка слышали, будто отрицательные эмоции вполне нормальны, естественны и даже образуют неотъемлемую составную часть жизни. Нет ничего более ошибочного! Только укоренившиеся в вашем сознании положительные, позитивные чувства продвинут вас вперед! Если вы заявите,, что негативные эмоции являются импульсом к негативным поступкам, то скажете чистую правду. Зато позитивные действия обязательно повысят качество вашей жизни. Вы достигнете всяческого успеха, как только избавитесь от отрицательных эмоций. Поэтому вычеркните их и» своего разума. Когда случится что-нибудь неприятное, говорите себе: «Чего не удается вылечить, то надо удалить». Если кто-нибудь критикует одного из коллег, скажите ему: «У этого человека имеется и много достоинств». Когда появляются проблемы, задумайтесь: «Какие следует сделать выводы?» Найдите любые причины, чтобы и на пушечный выстрел не подпускать к себе отрицательные эмоции. Вы должны избегать даже мельчайшей искорки таких эмоций, поскольку они могут неожиданно разгореться в полную силу. Постарайтесь не делать этого.

Одним из самых важных методов для достижения подобной цели является умение расслабиться. Попробуем представить его более образно. Итак, вообразите» что вы купили новейшую модель великолепного автомобиля, который безупречен с любой точки зрения — просто идеал. Однако во время первой же поездки в нем заблокировались передние колеса. Вы сидите в кабине и пытаетесь тронуться, но передние колеса продолжают оставаться неподвижными. Вы еще раз заводите двигатель» включаете первую передачу, нажимаете на педаль газа. Что происходит? Естественно» мотор работает, вращаются шестерни, но колеса остаются на месте. Вы уже сообразили? В вас остались какие-то осколки отрицательных эмоций и из-за них вы крутитесь в жизни вхолостую, словно эти шестеренки.

Большинство людей на словах декларируют готовность отказаться от отрицательных эмоций и одновременно оговаривают какие-то условия: «Я откажусь от всех отрицательных эмоций, ну, может быть, за исключением одной. У меня остается безусловное право именно на нее. Ведь я же за нее заплатил. И заслужил. Нет, я не откажусь от нее». Если, однако, вы сохраните в себе хотя бы единственную негативную эмоцию, то тем самым саботируете всё свое будущее. Одно отрицательное чувство может заблокировать ваше продвижение вперед на многие годы и не позволить колесам вашей жизни продуктивно двигаться вперед. Когда вам встречается приятный человек и вы чувствуете, что у него есть проблемы, можете быть уверены: в подсознании у него наверняка сохранились укоренившиеся отрицательные эмоции. Поэтому отбросьте весь груз негативных чувств и стартуйте на дистанцию оставшейся вам жизни без этого вредного балласта.

Помните и о необходимости помогать другим людям, чтобы и они также брали ответственность на себя. Подумайте: ведь поддерживая других, вы одновременно мотивируете собственное благополучие. Люди охотно жалуются и не любят отстраняться от своих огорчений. Посему помогайте окружающим избавиться от их забот. Припомните свой жизненный путь, Ведь ребенком вы не испытывали отрицательных эмоций. Когда вы подросли, появилось несколько подобных чувств, которые служили вам темой для бесед с друзьями. Подросток сталкивается со сплошными проблемами: первая любовь, недоразумения с родителями я т. д. С той поры вы накопили множество отрицательных эмоций и пытаетесь нести их вместе с собою в эдаком большущем мешке. Годами вы пополняете его содержимое и тащите через всю последующую жизнь. Когда на вашем пути встречается тот, кто готов уделить вам время и внимание, вы высыпаете перед ним всё содержимое указанного мешка, словно товар на прилавок. Вы выставляете «на продажу» все свои отрицательные эмоции: неприятные переживания, конфликты с начальством, финансовые проблемы, хлопоты в браке и в отношениях с другими людьми, разнообразные страхи, а также проблемы со здоровьем. Но так не может и не должно продолжаться. С того момента, когда вы стали взрослым, нужно было выбросить все скопившиеся негативные чувства на обочину шоссе, словно мешок мусора. Или же сделайте так прямо сейчас. Только в этом случае вы сможете двигаться дальше и быть свободным на протяжении всей оставшейся жизни. Ключ к успеху — в избавлении от негативной психологической установки. В молодости я открыл метод, который назвал «волшебным советом» и практически опробовал на всех своих близких знакомых. Он позволяет выяснить и убедиться, кто на самом деле является вашим настоящим другом. Если кто-то поделится с вами мучающей его проблемой, скажите: «Да, это очень неприятно. Но ты сам несешь ответственность за случившееся. Что ты собираешься сделать?» Сегодня часто случается, что люди пытаются сделать доминирующей темой чуть ли не любой беседы свои отрицательные эмоции и разные жизненные проблемы. В действительности они вовсе не ищут их решения, а просто хотят поговорить об этом. А вы, будучи симпатичным и внимательным человеком, вежливо выслушиваете подобных типов. Поэтому они приходят вновь, например через неделю, с теми же проблемами и трудностями. Зачастую это тянется буквально годами. Вы служите некоторым своим знакомым своего рода мусорным ведром. Если подобное случится еще раз, скажите такому человеку: «Всё это очень интересно, но знаешь что? Ты сам несешь ответственность за ситуацию, в которой оказался. Что ты намерен предпринять?» Подлинные друзья признают вашу правоту. Они скажут: «Да, ты прав. Я сам ответственен за всё». И возьмут свою судьбу в собственные руки. Другие пробормочут: «Я даже не знаю, захочется ли мне еще когда-нибудь побеседовать с тобой». После чего они попрощаются и вы их уже никогда больше не увидите.

Завершая данную главу, я хотел бы заверить вас, что у каждого человека существует масса болезненных воспоминаний и неприятных переживаний. Пока он продолжает думать о них, подобные мысли подпитывают в нем отрицательные эмоции. Едва вы затрагиваете болезненную для вас тему, к примеру отношения с некоторыми людьми, свой брак, детские воспоминания, отдельные вопросы политики или религии, какие-то взгляды на жизнь, — как тут же начинаете нервничать. Вам трудно избежать закодированных в подсознании эмоций, зато вы в состоянии контролировать свои реакции. Вам надлежит готовиться к этому, как к соревнованиям по легкой атлетике, к презентации своего продукта или беседе с работодателем. Лучше всего поступить следующим образом: вообразите ту ситуацию, которая нервирует вас, злит или погружает в депрессию. А затем подумайте, каким образом можно отреагировать на нее спокойно и позитивно. Итак, вы думаете о тех же самых людях и ситуациях, но они уже не выводят вас из равновесия. Вы спокойны. Вы делаете глубокий вдох и ждете, будучи готовым вынести всё, что с вами может приключиться.

Вам следует принять решение, что именно вы предпочитаете: быть счастливым или быть правым? Все отрицательные эмоции связаны с доказыванием своей правоты, высказыванием оценочных суждений и чувством вины. Если вы выдвигаете аргументы с позиции человека, который прав, то тем самым констатируете свое преимущество над собеседником и выглядите высокомерным; Когда вы высказываете суждения о другом яйце, то даете понять, что сами лучше его. Доказывая чью-либо вину, вы порождаете в себе отрицательные эмоции и сильно нервничаете. А ведь цель вашей жизни как человека благополучного и преуспевающего состоит в том, чтобы излучать спокойствие, чувство доверия и счастья — одним словом, воздействовать на других и на себя позитивным образом. У вас нет монополии на правоту. Уверенность в себе, чувство собственной ценности и гордость дают расслабление — искреннее и открытое, они снимают напряжение. Когда вы найдете в себе силы на это, причем невзирая на конкретные сиюминутные обстоятельства, то сможете нейтрализовать одолевающие вас негативные эмоции, повторяя в глубине души: «Я сам несу за всё ответственность! Я сам несу за всё ответственность!»

А теперь выполните те упражнения в конце книги, которые относятся к пятой главе.

6

Научитесь прощать!

В чём состоит главная цель вашей жизни? Самой важной задачей должны быть построение собственного авторитета, успехи в профессиональной и личной жизни, а также в отношениях между людьми. Попытайтесь использовать весь свой жизненный потенциал! Вы достигнете этого, если сумеете принять соответствующее решение. Однако существует одно важнейшее условие: полный контроль над эмоциями. Когда весь мир увидит в вас выдающуюся личность, причем не важно, в какой именно сфере, то вы сможете утверждать, что полностью владеете собой и особенно — своими отрицательными эмоциями. Ведь достоинством указанных эмоций является тот факт, что можно научиться преодолевать их и они не являются вечными. Поэтому я называю их мимолетными эмоциями. Они могут сделать привал в вашем подсознании и странствовать по нему, однако не остаются там навсегда. Даже Фрейд признавал, что отрицательные эмоции не присутствуют в подсознании вечно. Если бы они укоренялись там по-настоящему прочно, их было бы невозможно устранить. К счастью, мы в состоянии научиться тому, как справляться с отрицательными эмоциями, и благодаря этому избавляемся от них. Для преодоления негативных реакций и эмоций вы должны тренировкой развивать в себе позитивные чувства и эталоны поведения — точно так же, как вы совершенствуете работу на компьютере, игру в гольф или теннис. Помните; вы сможете улучшить свои показатели во всём, чего только захотите, если будете постоянно упражняться. Не забывайте также, что источник отрицательных эмоций находится в вашем подсознании.

Но откуда они там взялись — эти самые отрицательные эмоции? Психологи знают, что они, как правило, формируются в раннем детстве, еще до момента достижения шестилетнего возраста. Мы ничего или почти ничего не помним прежде этого времени, которое является началом сознательного мышления и соответствующих действий. Всё, что вам было сказано до 6 лет, воспринялось вашим подсознанием без всякой критики как безусловный факт. Лишь позже подсознание стало использовать свою способность сортировать, отбирать и оценивать. Если же в раннем детстве родители повторяли: «Ты плохой, непослушный мальчик!» — то (хотя вы сами с этим не соглашались) ваше подсознание приняло данное мнение в качестве подлинного. Кто-то сказал вам, будто вы некрасивая, ленивая, рассеянная или лживая девочка, и до шестилетнего возраста вы не имели возможности возразить. Эта информация попала прямиком в ваше подсознание и оставила там корни. Окончательное программирование было завершено в тот момент, когда позже, уже в сознательном возрасте, вы забыли, что с вами происходило до сих пор.

Мы уже знаем, что отрицательные эмоции автоматически находят выражение в чувствах и поведении. Случается, что вы реагируете негативно сразу же, немедленно и как бы автоматически. Вы сами даже понятия не имеете, что происходит именно так. Подобная модель поведения запрограммирована в вашем подсознании, но мне известен способ, как стереть указанную программу. Отрицательные эмоции порождаются двумя факторами. Первым из них является разрушительная, Деструктивная критика. Это главнаяихпричина. Она уничтожила больше человеческих жизней, нежели все войны в истории. А произошло так потому, что подсознанием детей, не достигших шестилетнего возраста, деструктивная критика воспринимается как факт. Указанная программа остается в них до конца жизни. Вторым фактором, напрямую ведущим к отрицательным эмоциям, является отсутствие или дефицит любви. Мы знаем, что отсутствие любви образует множество эмоциональных проблем, которые впоследствии переживают взрослые. Как правило, родители утверждают, что любят своих детей. Тогда я спрашиваю: «А повторяете ли вы ребенку многократно, что любите и цените его, что гордитесь им?» Чаще всего в ответ доводится слышать: «Нет. Наши дети и так это знают. Мы не должны им этого повторять». А откуда ребенок может знать об этом? Дети нуждаются в любви. Она необходима для правильного развития их личности. Ведь вы же не станете утверждать, что растение, которое поливают только раз в году, вырастет и принесет плоды? Дети нуждаются в постоянном проявлении любви. У меня четверо детей, и я не устаю говорить им, как крепко люблю их, какие они великолепные, умные, милые и как сильно я горжусь ими. Я повторяю им всё это при каждом удобном случае. Как вы Полагаете, подобные слова оказывают воздействие на их личность? Уверяю вас, что да — и огромное.

Чтобы дети чувствовали себя по-настоящему любимыми, должны соблюдаться три условия. Во-первых, родители должны любить самих себя. Только в этом случае они смогут воспитать детей, любящих себя. Ведь взрослые не могут дать своим чадам того, чего лишены сами. Во-вторых, родители должны любить друг друга и открыто проявлять это взаимное чувство. Дети учатся любить, наблюдая за окружающими. Если они не замечают рядом с собой любви, то потом не могут понять, в чём состоит данное чувство. Став взрослыми, они не умеют должным образом общаться с партнером по браку. Третьим фактором является неподдельная любовь родителей к детям. Многие родители утверждают, что по-настоящему любят своих детей. Но какой смысл вкладывает в слово «любовь» сам ребенок? Так вот, ребенок считает, что это — В-Р-Е-М-Я. Если родители слишком заняты или поглощены собственными проблемами и -конфликтами, то им, как правило, не хватает времени для ребенка. В итоге у последнего растет чувство вины, он считает, будто не заслуживает любви. Деструктивная критика и отсутствие любви (к сожалению, данное сочетание встречается слишком часто) ведут к тому, что ребенок чувствует себя менее ценным. Он думает: «Поскольку мама с папой не любят меня и не заботятся обо мне, то я наверняка плохой, ничего не стою и никому не нужен. Я — недостаточно хороший ребенок!» Став взрослым, такой человек отчаянно пытается заслужить любовь. Чувство собственной ненужности — это результат деструктивной критики и отсутствия любви, демонстрируемой родителями, а ведь именно оно представляет собой главный источник чувства вины.

Указанное чувство уже сегодня вышло на передний план психологических проблем XXI века. Оно принадлежит в настоящий момент к главным причинам психических болезней, ненависти к самому себе, самоосуждения, стыда. А ведь всё это — важные эмоциональные проблемы нашего времени. Чувство вины укореняется в человеке с детства, причем по двум причинам. Родители, которые наказывают ребенка, пробуждая в нем чувство вины, наверняка сами испытывали в детстве такое же отношение, поэтому естественный процесс воспитания, по их мнению, именно таков. Они даже не задумываются об этом. Родители возбуждают в детях чувство вины, чтобы наказать их, причем наказать эмоционально. Как правило, им это удается. В итоге дети слышат, какие они плохие и сколько неприятностей причиняют родителям. Тем самым родители «заражают» свое потомство комплексом вины и вынуждают к послушанию. Второй причиной применения родителями метода наказаний является достигаемый благодаря ему контроль. Ведь это наиболее легкий способ манипулировать ребенком. Тем самым родите» ли заставляют его совершать такие действия, о которых он сам и не додумался. Данный метод относительно удобен. Его можно применять по телефону и во всех житейских ситуациях, причем почти без усилий. Всякий раз, когда вы позволяете кому-то манипулировать собой, у вас возникает чувство собственной вины; в результате вами будет еще легче манипулировать в будущем. Если в детском возрасте вашим уделом были деструктивная критика и дефицит любви, то во взрослой жизни почти наверняка появится чувство вины.

Каковы главные проявления указанного чувства в жизни взрослого человека? На первое место здесь явно претендует готовность подчиняться. Человек чувствует себя менее ценным, несовершенным. У него складывается такое впечатление, будто он ничем не заслужил тех благ, которыми пользуется. Он чувствует себя бессильным, беспомощным, покинутым. Сравнивая себя с другими людьми, он придерживается мнения, будто не настолько хорош и ценен, как окружающие, или же не имеет права на то, чтобы ему досталось нечто стоящее. На второе место можно поставить деструктивную самокритику. В этом случае вы считаете себя человеком второго сорта и в итоге «продаете» себя значительно ниже настоящей цены. Вы убеждены, что не справитесь с теми или иными задачами, вы постоянно обо всём забываете, везде опаздываете и совсем не располагаете самодисциплиной. Всем людям вы рассказываете, какой вы плохой, а это, безусловно, усугубляет ваше чувство вины и низкой самооценки. Третьим симптомом является подверженность манипуляциям. Человека можно запросто тянуть за ниточки чувства вины. Люди, чувствующие себя виноватыми, становятся марионетками. Даже совершенно незнакомые лица, случайно встреченные в самолете или ресторане, способны открыть в вас чувство вины. На вопрос: «Не хотите ли вы чего-либо еще?» — вы отвечаете: «Нет», хотя в действительности всё еще голодны или вас продолжает мучить жажда. Люди, с которыми вы никогда ранее не встречались, мгновенно угадывают, что можно манипулировать вашим чувством вины, и дергают за соответствующие веревочки. Четвертым проявлением является манипулирование окружающими с помощью чувства вины. Если этот метод применялся по отношению к вам, то предположительно вы и сами будете пытаться перенести его на отношения с другими людьми, ибо вам известно, что данный подход срабатывает почти мгновенно, как бы автоматически. Пятый симптом чувства вины связан с вашей речью. Вы используете язык жертвы. Я жертва. Я виноват. Я не представляю собой никакой ценности как человек. «Я не справлюсь. Не сумею. Хочу, но не смогу!» Все эти фразы ведут к тому, что вы чувствуете себя беспомощным, словно ребенок. Вместо того чтобы отважно принять вызов, вы заранее предполагаете, что не справитесь, поскольку боитесь. Поэтому никогда не говорите: «Не могу». Ваше подсознание немедленно выловит эту фразу и углубит ваши сомнения. Вот тогда вы действительно станете бессильным. Другая формулировка, типичная для жертвы, звучит следующим образом: «Я бы охотно занялся этим, но должен сделать нечто другое». Тем самым вы как бы намекаете на полную потерю контроля и возможность выбора. Поэтому ни в коем случае не говорите: «Я должен!» Скажите, что таково ваше решение. А вот еще одна фраза, присущая жертве: «Я попробую». Если вы станете пробовать, то уже на старте спровоцируете возможную неудачу. Скажите, вам случалось приглашать кого-нибудь прибыть на прием или совещание и услышать в ответ, что тот попробует подойти? Если вы подчеркнете, что твердо рассчитываете на его присутствие, то снова услышите: «Ведь я же сказал, что попробую!» Это означает, что данное лицо уже запрограммировало возможность неудачи и никто даже не имеет права потом жаловаться, ибо его предупреждали. Никогда не пользуйтесь подобными словами! Говорите ясно: «Я сделаю это!» — и требуйте таких же четких заявлений от других. Последним признаком жертвы являются слова вроде: «Мне бы хотелось...», «Я был бы не против...». Например: «Я бы хотел зарабатывать побольше денег». Недосказанное продолжение звучит следующим образом: «...но знаю, что это невозможно, поскольку я недостаточно расторопен, ничего не стою, не в состоянии ничего толком сделать». Вместо этих туманных слов скажите ясно: «Я это сделаю» или «Я этого не сделаю». Никогда не используйте оборотов:

«Я не сумею», «Я должен», «Мне хотелось бы» или «Я попробую». Все указанные формулировки в действительности раскрывают ваше чувство вины.

Каким образом избавиться от чувства вины и обрести новые силы? К этой цели ведет простой путь: вопервых, вы должны отказаться от разрушительной самокритики. Не позволяйте себе дурно высказываться о собственной персоне. И запрещайте делать это другим. Потребуйте: «Убедительно прошу не говорить обо мне негативно. Это затрагивает меня как личность и уменьшает мою эффективность. Можете оценивать таких образом других, но не меня!» И вы знаете, что тогда произойдет? Ваш начальник быстро примет к сведению данное мнение, а вскоре вы станете пользоваться более ощутимым уважением и со стороны коллег. Подумайте сами: «Ведь всегда есть люди, которых никто и пальцем не тронет. Я обязательно должен принадлежать к их числу!» Во-вторых, следует избегать лиц, которые вызывают в вас чувство вины. Не позволяйте им дергать вас за веревочки! Не допускайте, чтобы вами манипулировали другие! Вот несколько методов защиты от соответствующего воздействия или аргументации. Прежде всего, когда кто-либо пытается пробудить в вас чувство вины, сохраняйте спокойствие. Не произносите в ответ ни слова. Воздержитесь от любых реакций и высказываний. Если вас спросят, не хотите ли вы как-то высказаться на данную тему, ответьте просто: «Нет, мне нечего сказать!» Если после подобных слов к вам будут приставать и далее, например, уточнять: «А как насчет того или этого?» — можете воспользоваться другим методом: «Прошу прощения, но похоже, что вы пробуете вызвать во мне чувство вины?» Если окажется, что ваш собеседник нечаянно ответит утвердительно, не забудьте добавить: «Но этот номер уже больше не пройдет». Тем самым вы запрещаете данному человеку взваливать вину на вас. Всякий раз, когда кто-нибудь снова попробует предпринять подобную попытку, скажите: «Минуточку. Ты что, пытаешься породить у меня чувство вины? Можешь не рассчитывать на это!» Научите такой же реакции и людей из своего ближайшего окружения.

Всякий раз, когда кто-либо попытается применить по отношению к вам указанные методы, скажите ему: «Подождите-ка. Уж не стараетесь ли вы возбудить во мне чувство вины, а? Немедленно прекратите!» Пропагандируйте подобную модель поведения в своем кругу. Дело в том, что следующий шаг состоит как раз в том, чтобы избавить от чувства вины не только себя, но и других. Не возлагайте вину на окружающих — ни в разговорах, ни на рабочем месте, ни в семейном кругу, ни в общественной жизни. Не будьте сплетником. Перестаньте говорить о других плохо и критиковать их. Помните, что жалобы, критика и оценочные суждения тут же разжигают отрицательные эмоции. Прямо с сегодняшнего дня станьте человеком, который настроен по отношению к жизни только позитивно!

Самым важным в стремлении исключить отрицательные эмоции и чувство вины является умение прощать. Можно даже говорить о законе прощения. Умение простить другим их проступки является главным мерилом вашего психического здоровья. Оно свидетельствует также о том, что вы — цельная или, как говорят, интегрирующая личность. Если вы не умеете прощать людей, которые нанесли вам психологическую травму, то тем самым фактически передаете им контроль над своими чувствами — даже в том случае, если они удалены от вас на многие сотни километров. Указанные лица могут вызвать в вас определенные эмоции: довести до гнева, заставить разнервничаться — только потому, что вы о них подумаете. Стало быть, они дергают за веревочки и управляют вами, даже понятия не имея о том, где вы сейчас находитесь и чем занимаетесь. Известный комик Бадди Хакетт сказал как-то, что никогда не испытывает ненависти. Ведь если бы это происходило, то другие бы радовались! Поэтому, чтобы полностью использовать весь свой потенциал, вы должны уметь прощать и забывать. Только этим путем вы сможете обрести уверенность в себе, чувство собственного достоинства и гордость. Начинайте прямо сегодня. Простите каждого, кто нанес вам обиду или причинил вред. Как только вы подумаете о человеке или событии, которые вас огорчают либо нервируют, скажите очень просто: «Прощаю!» И двигайтесь дальше!

«Я прощаю его или ее и двигаюсь дальше». Вначале весьма и весьма непросто произнести эти слова, но чем чаще вы станете упражняться, тем меньше гнева станете испытывать. В этом случае отрицательное чувство не разгорится в вас неудержимо, а напротив, быстро угаснет — так же, как это происходит и с обычным пламенем без доступа воздуха. Попробуйте проделать это прямо сейчас! С кого начать? Прежде всего простите своих родителей! Вы по-настоящему повзрослеете лишь в тот момент, когда до конца простите им всё и забудете об этом. До тех пор пока этого не произойдет, вы постоянно будете оставаться разгневанным ребенком. Я знаком с людьми в возрасте 40 или 50 лет, которые всё еще продолжают пребывать в этом состоянии. Они по сей день не простили своих родителей. Вы спросите, каким образом это сделать? Очень просто. Вы должны простить их от всей души. Можете взять телефонную трубку, позвонить родителям и сказать: «Я бы хотел, чтобы отныне вы знали: я прощаю вам любую ошибку, которую вы совершили, и по-прежнему очень вас люблю!» Разумеется, вы можете также навестить их или написать письмо. Самое важное, чтобы вы действительно простили их и забыли всё, что они вам сделали. С этого момента ваши отношения с отцом и матерью значительно улучшатся. Таким образом вы освободитесь от груза прошлого. А после того как вы простили родителей, обязательно простите и всех прочих, кто когда-либо вас обидел — в личной, профессиональной или супружеской жизни. Забудьте обо всём, что произошло в прошлом и по сей день всё еще продолжает нервировать вас. От этого зависит, сумеете ли вы использовать свой потенциал до конца. Вы несете ответственность за каждую ситуацию, в которой очутились будучи взрослым человеком, а сейчас продолжаете концентрироваться на ней, — возможно, дольше, нежели это необходимо. Вы и только вы ответственны за всё, что случилось с вами. Если вы взбешены, то помните, что данная ситуация возникла лишь потому, что вы сами допустили ее. Вам необходимо неким инстинктивным образом выбраться из нее, а это достигается как раз через прощение. Можно позвонить определенному человеку, встретиться с ним лично или написать письмо.

Не исключено, что это будет письмо тому, с кем ваши отношения длительное время складываются плохо. Такую форму контакта уже использовали миллионы мужчин и женщин во всем мире, стремящиеся освободиться от прошлого. Подобное послание состоит из трех частей, и его действительно нетрудно составить. Во вступительной части напишите, что берете на себя ответственность за всё случившееся: «Это я несу полную ответственность за наши отношения. Я сам организовал их таким образом и не имею права винить тебя». Потом обязательно отметьте: «На 100% прощаю тебе.всё, что ты когда-либо мне сделал и чем обидел меня». Это важно: вы почувствуете себя свободным лишь в том случае, если явно укажете на прощение вины. Один из моих друзей исчерпывающим образом описал на восьми страницах все те поступки, которые простил своей бывшей жене. Вы должны подчеркнуть, что до конца прощаете все грехи, которые ранее перечислили. Третья часть соответствующего письма является, пожалуй, самой трудной. В ней вы пишете:

«Желаю тебе всего самого наилучшего». Тем самым вы даете понять, что возлагаете всю полноту ответственности на себя. «Я прощаю тебе всё случившееся. И желаю только самого наилучшего». Затем напишите на конверте адрес, наклейте марку и бросьте его в почтовый ящик. Поверьте мне, когда вы отправите подобное послание, оно переменит всю вашу жизнь. Вы почувствуете ошеломляющее дуновение свободы и легкости. Мне известны мужчины и женщины, жизнь которых изменилась на протяжении буквально одного вечера. И только потому, что они написали подобное письмо и отправили его. Вам также необходимо составить и послать его. Иногда люди начинают задумываться: «А что произойдет, если адресат плохо поймет мои намерения, неверно истолкует содержание или захочет еще раз проанализировать прошлое?» Но ведь это его проблема, а не ваша. Вы же, благодаря подобному посланию, просто вернете себе свободу.

Третий человек, с которым вам надлежит до конца разобраться, — это вы сами. Нужно простить себе все те бессмысленные, глупые и неразумные поступки, которые вы когда-либо позволили себе совершить. Вам непременно следует простить себе все ошибки без исключения. Очень важно найти мужество простить самого себя. Знайте о том, что отказ в прощении самого себя достоин сожаления, он вызывает отрицательные эмоции и свидетельствует о слабости характера. Большинство из нас тем самым старается предотвратить возможные перемены. Но только не вы! Непременно простите себя. Скажите: «Я совершил ошибку. Но это было раньше. Сейчас настало иное время. Я многому научился. И не повторю того же самого во второй раз, не наступлю снова на те же грабли». Помните: жизнь продолжается, она не стоит на месте.

Поиск по сайту: