Союзы с близкими людьми

В данной главе нам предстоит разговор о природе и значении тех человеческих союзов, в основе которых лежит любовь. Выбор спутника жизни, тепло вашего домашнего очага и удачная семейная жизнь являются решающими факторами успеха в такой же мере, как всё то, о чём говорилось ранее. Бенджамин Дизраэли37 сказал когда-то, что никакой успех в общественной жизни не компенсирует поражений, понесенных дома. Мужчина и женщина должны идеально подходить друг другу. Каждый из них принадлежит другому. Совместное пребывание в долговременном и прочном союзе является подлинным мерилом их эмоциональной зрелости. Однако во всяком союзе порой случаются трения. У каждого человека есть право иметь собственное мнение, он по-своему относится к жизни, а в результате индивидуального жизненного опыта или воспитания питает самые разнообразные и сугубо индивидуализированные чувства. Каждый из нас — сложное существо. Тот факт, что двое людей находят друг друга и на протяжении длительного времени остаются вместе, сам по себе является огромным успехом. Статистика утверждает, что 90% браков заканчиваются лишь в результате смерти одного из партнеров. Я лично считаю, что все сообщения средств массовой информации об огромном количестве разводов являются всего лишь манипуляцией. В действительности существуют намного больше счастливых браков, нежели распавшихся.

Шесть важных проблем нарушают гармонию семейных союзов. Чем лучше вы их поймете, тем легче будет со временем разрешить их. Во-первых, мы редко проявляем готовность полностью и без остатка вовлечься в семейный союз. Мы пытаемся оставить себе «форточку» и считаем это справедливым: я пройду половину дороги, а ты проделаешь вторую. Я по-настоящему стану воспринимать наш союз лишь в том случае, если это сделаешь ты. У меня свой банковский счет, а у тебя свой. Я покупаю то, ты купишь это. Я уплачу за одно, ты заплатишь за другое и т. д. За всем этим скрывается перестраховка. Великолепным примером является брачный контракт, зачастую подписываемый будущими супругами перед вступлением в брак. Двое партнеров заранее скрепляют своими подписями определенный договор. Такого рода союзы, как правило, оказываются непрочными — почти 90% из них заканчиваются тем, что партнеры разводятся. Ведь они заранее настраиваются на то, что их брак закончится развалом. С момента подписания контракта каждый из супругов ожидает кризиса, а отсюда рождается неуверенность и чувство отторжения. Обычно одна из сторон считает себя недостаточно хорошей по сравнению с другой. Вы спросите, каково решение? Ответ таков: вам необходимо во что бы то ни стало сохранить свой семейный союз. Не оставляйте себе запасных выходов! Во-вторых, часто мы пытаемся любой ценой изменить характер партнера по совместной жизни и безрассудно верим, что нам это удастся. Многие люди заключают официальный брак с твердым намерением воспитать своего партнера и уж потом достичь полной гармонии. Однако желание переделать партнера на свой лад является всего лишь доказательством его отторжения. А вы ведь уже знаете, что все люди — мужчины и женщины, молодые и старые — испытывают страх перед перспективой оказаться отвергнутыми. Источники подобного страха уходят корнями в детство. Попытки перевоспитать партнера вызывают у того отрицательные эмоции и рождают сомнение, что он недостаточно хорош. При этом ход рассуждений таков: меня хотят воспитать, поскольку себя считают лучше. Противоядием от подобного рода реакций является полное приятие своей второй половины со всеми ее достоинствами и недостатками. Если вы не в состоянии без всяких условий, оговорок и ограничений принять своего партнера или партнершу по совместному союзу, задумайтесь над тем, что у вас не в порядке. Вы не можете вступить ни в какой партнерский союз, а тем более в брак, если не убеждены до конца, что сделали надлежащий выбор. В данном случае не бывает компромиссов.

В-третьих, перед многими союзами встает очередная проблема — ревность. Это чувство чаще всего не имеет ничего общего с партнером или партнершей. На самом деле оно является исключительно проблемой того, кто ревнует, и вытекает из его низкого уровня самооценки. Ревнивый человек считает, что не заслуживает любви. Ревнивцы, как правило, в детстве не получали безусловной родительской любви, и дома их не принимали до конца. Став взрослыми, они уже запрограммированы негативным образом, научены никому не доверять и живут в постоянном страхе перед тем, что кто-то откажет им в любви. Если родители не проявляли любви к вам или постоянно вас критиковали, то почти наверняка вашим постоянным спутником станет ревность, разве что вы предпримете осознанные усилия с целью избавиться от нее. Каким образом совладать с ревностью? Можно убедить самого себя, что вы являетесь хорошим и заслуживающим любви человеком, можно наращивать свою самооценку, повторяя каждое утро: «Я себе нравлюсь, я люблю себя. Я люблю себя. Я очень себя люблю». Чем сильнее вы себя полюбите, тем легче вам будет принять самого себя. Воспринимая себя как человека ценного и достойного любви, вы убедитесь, что поведение партнера никак не связано с вами, с вашими мнимыми недостатками или реальными достоинствами. Если тот, с кем вы находитесь в связи или союзе, вдруг выбирает себе кого-то другого, это не имеет ничего общего с вашей подлинной ценностью. Вы в любом случае хороший, ценный и нужный человек.

В-четвертых, во многих союзах негативную роль играет склонность одной из сторон жалеть себя. И эта привычка является результатом отторжения со стороны родителей и отсутствия любви в детстве. Кроме того, ее перенимают от того из родителей, кто постоянно сетовал на жизнь и испытывал к себе жалость. Мы уже знаем, что такого рода поведение свидетельствует об отсутствии целей и смысла жизни. Самым простым выходом в данной ситуации является постановка больших целей и настойчивая, усердная и систематическая работа по достижению того, что для вас действительно важно. Помните, что ваше сознание не может работать над реализацией конкретных целей и планов одновременно с жалостью. Вы должны настолько увлечься реализацией планов, чтобы у вас не оставалось ни минуты времени, чтобы поддаться негативным мыслям.

В-пятых, серьезной проблемой в любом союзе могут быть негативные ожидания. Ведь они, как вы знаете, относятся к разряду тех прогнозов, которые непременно сбываются, причем автоматически, сами по себе. Негативные предвидения, присутствующие у одной из сторон, заранее приговаривают большинство союзов к неудаче. Часто они принимают форму обвинений, которые ставят второго партнера в ситуацию подсудимого. Таким способом мы перестраховываемся, чтобы партнер не мог себе позволить подвести нас, обмануть или уделить больше времени своей профессиональной деятельности и поддержать домашний очаг. Это продолжается до тех пор, пока «обвиняемый» не скажет: «Коль ты оцениваешь меня так низко, то не буду тебя разочаровывать». Попробуйте прямо с сегодняшнего дня ждать от своего партнера только самого лучшего, заверяйте свою половину, что питаете к ней или к нему полное доверие и целиком верите в него. Осознание того, что человек, который по-настоящему важен нам, действительно в вас верит, — это захватывающее дух чувство, которое укрепляет вашу уверенность в себе.

В-шестых, многие союзы потерпели неудачу вследствие отсутствия гармонии: в принципе, обе половины совершенно не подходили друг другу. Обычно человек знакомится с десятками лиц противоположного пола, пока находит ту единственную личность, которая подходит ему. Однако со временем степень и качество такой совместимости могут претерпеть изменения. Каким образом распознать, что процесс, который именуется жизнью рядом, а не вместе, уже начался? Первым сигналом является отсутствие смеха в доме. Если двое не смеются вместе, если они не находят ничего, что в равной степени кажется забавным им обоим, то вскоре они перестают разговаривать друг с другом. У них исчезают общие темы, которые можно было бы обсудить. Тем самым они живут не друг с другом, а около друг друга, и каждый из них несчастен. Указанный процесс можно сдержать только честностью. Не исключено, что дороги такой пары разойдутся. Никто не несет за это вину. Никто не совершил ошибки. Никто не является худшим лишь из-за того, что два человека, которые прежде образовывали единое целое, перестали подходить друг другу. Это происходит само по себе — так же, как меняется погода. Союз двух человек — штука тонкая, и со временем она меняется. Иногда всё функционирует отлично, а в другие периоды дело, увы, обстоит совсем иначе. Но такой союз можно спасти, если соблюсти несколько условий. Для начала обратитесь к консультанту по вопросам семьи и брака. Расскажите ему о своих проблемах и обсудите их. Согласитесь подвергнуться терапии. Сделайте всё возможное для того, чтобы оттащить свой брак от края пропасти. Однако ни в коем случае не оставайтесь в неудачном союзе без любви только из опасения перед комментариями со стороны окружающих! Вы не поверите, сколь многие люди силком продолжают пребывать в несчастном браке лишь из чувства страха перед общественным мнением! В конце концов и они расторгают семейные узы, после чего понимают реальную истину: в действительности их развод никого не интересует. 99% времени все люди, в том числе и те, которые окружают неудачных супругов, размышляют исключительно о себе и о своих проблемах. Неприятности других находятся на периферии их интеллектуальной жизни. Поэтому, если вы не "в состоянии прийти к консенсусу с партнером по совместной жизни, примите это как данность. Если вы находите в себе силы, то нужно предпринять попытку спасти свой брак. Однако не предавайтесь своему несчастью — как минимум, подумайте, что это ранит и другую сторону.

Эмоциональный союз, в котором присутствует глубокое чувство, является необходимым подспорьем к полноценной, по-настоящему счастливой жизни. Настройте себя на удачный союз с партнером по жизни и сразу приступайте к реализации данного намерения. Прежде всего рассчитывайте на то, что ваш союз принесет вам радость и чувство удовлетворения. Человечеству известны шесть условий успеха в браке, которые на протяжении веков доказали свою эффективность. Если вы будете придерживаться их, то обязательно обретете счастье. Первым из них является достижение гармонии. Вы будете чувствовать себя счастливым с тем человеком, у которого сходные интересы, кто базируется на тех же жизненных ценностях, что и вы. Особенно важны сходные взгляды на темы денег, детей, секса, религии и политики. Существенны также пристрастия, касающиеся способов проведения свободного времени. Хотя последний из этих факторов выглядит не столь важным, он играет изрядную роль в каждом семейном союзе. Множество браков распалось, поскольку партнеры были не в состоянии договориться по поводу того, как им проводить свободное время. Каждому из них хотелось чего-то иного, а в конечном итоге их пути расходились, и оба шли своей дорогой.

Однако существует пословица, что противоположности притягиваются. Применительно к семейным союзам она подтверждается лишь в том, что касается темпераментов. Природа во всех сферах требует равновесия. Важно, чтобы два человека гармонично дополняли друг друга с точки зрения темперамента. Поэтому, если один из них интроверт, то второй вполне может быть экстравертом. Если один любит поговорить, второй может оказаться молчуном. Продуманное предварительное общение позволяет выявить и протестировать взаимное дополнение темпераментов. В гармоничных союзах каждый должен иметь возможность высказаться до конца и быть выслушанным. Разумный человек, руководствующийся принципом взаимности, понимает, что временами ему придется помолчать и послушать. Это можно рассматривать как взаимную притирку партнеров. Третьим и, пожалуй, самым важным ключом к удачному семейному союзу является взаимная вовлеченность, ангажированность. Лучше всего, когда обе стороны делали всё возможное, чтобы их союз оставался удачным. Одно из самых лучших определений любви звучит так: любовь — это неограниченная готовность и полная вовлеченность в то, чтобы предоставить любимому человеку возможность полностью реализовать потенциал, заложенный в него от природы. Если мы стараемся открыть 'именно этим ключом дверь, ведущую к достижению собственного счастья и счастья своей второй половины, то вправе говорить о подлинной любви. Желательно, чтобы ни одна из сторон никогда не упоминала о возможном расставании и даже не обдумывала подобный вариант. Ни в коем случае нельзя шантажировать другую сторону перспективой покинуть ее. Прочные союзы всегда находят решение своих проблем, поскольку партнеры эмоционально вовлечены во взаимные отношения и чувствуют ответственность друг перед другом. Четвертое условие заключается в том, чтобы партнеры нравились друг другу. В идеальном союзе партнера рассматривают как самого лучшего друга. Когда двое людей встречаются и обнаруживают, что их связывает нечто особенное, единственное в своем роде, то можно говорить о родстве душ. Нет в мире никого, с кем они проводили бы время более охотно. Любовь — это чувство, которое приходит и иногда уходит, но дружба длится бесконечно. Многолетние исследования подтвердили, что восхищение своим партнером и уважение к нему является самым прочным цементом, скрепляющим любой союз. Если обе стороны сходным образом смотрят на себя как на личности, то они испытывают взаимное притяжение и лучше всего подходят друг другу. Что это означает? А вот что: самым счастливым вы можете быть лишь с тем человеком, который в столь же сильной степени счастлив рядом с вами. Особенно полное согласие будет царить у вас в отношениях с такой личностью, которая мыслит столь же позитивно, как и вы. Важное замечание: два индивида, настроенных по отношению к жизни негативно, тоже могут идеально подходить друг другу. Каждый из них в одинаковой мере несчастен. Они вместе сидят, плачутся, брюзжат и осуждают весь мир. Такая пара работает на волнах одинаковой частоты, и у них идентичный взгляд на самих себя. А ведь именно сходство самооценок является мерилом совместного счастья. Вместе смеяться, вместе проводить время, вместе грустить — вот подлинная мера нашей взаимоприемлемости.

Шестым ключом к счастливому союзу является надлежащее общение между партнерами, в частности такое, чтобы каждому из них было обеспечена возможность побыть наедине с собой. Потребности и ожидания мужчин и женщин различны, особенно если речь идет об общении. Качество вашей жизни во многом зависит от того, в какой степени вы владеете умением общаться, и нигде это умение не является столь важным, как в вашем семейном союзе. Хорошо известно, что женщинам присуща сложная внутренняя жизнь. В то же время мужчины предпочитают мыслить сугубо логически. Они, как правило, выражаются более прямо, в то время как женщины предпочитают думать и действовать совершенно иначе — в обход. Проиллюстрирую это на конкретном примере. Муж с женой уже два часа едут на машине и, судя по знаку с ложкой и вилкой, как раз приближаются к придорожному ресторанчику либо кафе. Супруга спрашивает у мужа, не желает ли он перекусить. Тот отвечает отрицательно и продолжает ехать дальше. На самом же деле это ей хотелось перекусить. Однако вместо того чтобы напрямую предложить: «Давай-ка остановимся здесь и чего-нибудь перекусим», жена спросила, нет ли у мужа такого желания. Он же услышал лишь то, что было произнесено вслух, воспринял вопрос своей подруги дословно и сказал правду: есть ему действительно не хотелось. Описанная только что проблема столь же стара, как все прочие различия между полами. Дорогие женщины, позвольте объяснить вам, что мужчины — не ясновидящие, а поэтому вы должны точно формулировать, чего именно вам хочется, а не надеяться на догадливость партнера. А вы, уважаемые мужчины, должны, в свою очередь, научиться задавать вопросы своим спутницам жизни и внимательнее слушать ответы. Оба партнера несут ответственность за качество общения в их союзе. И это обязывает каждую из сторон обращать пристальное внимание как на сами слова, так и на их возможный подтекст.

Проводите как можно больше времени вместе, причем без постороннего общества, вдали от шума, суеты и хлопот. Прекрасно подходит для этого совместная поездка либо путешествие на автомобиле. 30, 60, 90 минут или даже несколько часов езды на машине, не включая радио или магнитофон, позволяют свободно обменяться мыслями, многое сказать и многое услышать.

Вы способны полностью раскрыть свой потенциал лишь в том случае, если состоите в здоровом и счастливом союзе с человеком, который любит и уважает вас, восхищается вами и к которому вы питаете те же чувства. Это обязывает вас отчетливо излагать партнеру свои мысли и чувства. Только в этом случае вы сможете до конца осознать, кто вы такие и какие чувства испытывает каждый из вас. Наличие у обоих возможности глубоко познать собственное «я» вытекает из вашего взаимного приятия. Благодаря этому вы осознаете, что не являетесь плохим человеком, если вас любят. Невзирая на все свои внутренние сомнения, проблемы и оговорки, вы многого стоите. Если вы станете воспринимать себя как человека достойного и ценного, то сможете сильнее любить самого себя. И как только это произойдет, вы станете лучше во всех своих поступках и проявлениях. Поэтому построение прочного и доброкачественного эмоционального союза и последующая работа над его сохранением является необходимым условием здоровья, счастья и подлинной радости жизни. Разумеется, эта задача совсем не проста, но она вполне вам по силам, если только вы поставите перед собой соответствующую цель и будете последовательно стремиться к ее реализации. В конечном итоге, речь идет о вашей уверенности в себе, чувстве собственной ценности и личной гордости, от которых зависит качество любых ваших союзов с людьми. Чем больше вы полюбите себя, тем больше вас полюбят другие. А когда вы любите самого себя и окружающие разделяют это чувство, то вы по-настоящему счастливы во всём, что делаете.

А теперь выполните те упражнения в конце книги, которые относятся к двадцать второй главе.

23

Поиск по сайту: