ПОДХОД № 14: КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ НИЧТО НЕ МОГЛО СДЕЛАТЬ ВАС НЕСЧАСТНЫМ

Предположим, что случилось худшее, что только можно представить. Возможно ли в этой ситуации справиться со своими чувствами тревоги и угнетенности? Мой ответ будет:

«Да. Конечно, да!» Никогда не забывайте, что человек — существо творческое. Если вы используете только часть своего творческого потенциала, этого будет достаточно, чтобы не ощущать себя несчастным, а временами быть просто счастливым, даже в самых тяжелых и неблагоприятных условиях.

Позвольте в качестве примера привести именно такой крайний случай, о котором мне рассказал однажды один известный американский музыкант. Среди его знакомых была чета пенсионеров, потерявшая в молодости своего единственного сына, симпатичного и смышленого мальчика, умершего от пневмонии в шестилетнем возрасте. Они стойко перенесли эту потерю и не утратили вкуса к жизни даже после неудавшейся попытки завести другого ребенка.

В течение многих лет после смерти сына их часто спрашивали: «Разве не ужасно было лишиться такого очаровательного малыша? Представьте, как было бы здорово, если бы сейчас он был с вами, это было бы таким утешением для вас. Возможно, он бы женился и у вас бы были внуки, согревающие вашу старость. Мы понимаем, как вы опечалены этой потерей!»

«О, нет, — следовал немедленный ответ — Мы вовсе не грустим, когда думаем о Марви и его смерти».

«Неужели нет?» — недоверчиво и удивленно спрашивали люди.

«Нет, конечно, нет. Он был таким славным мальчиком и ему было так хорошо здесь, но теперь он ушел от нас, и мы уверены, что Господь позаботится о нем на небесах и что он счастлив сейчас и всегда будет счастлив. Так что мы вовсе не опечалены тем, что с ним произошло».

Оба родителя имели при этом сияющий вид и убеждали всех, особенно самих себя, как счастливы они были перед лицом такой ужасной потери.

Уловка? Защитная реакция? Да, возможно. А может быть, эта пара сумела подавить подспудные естественные чувства печали и угнетенности? И здесь я, вероятно, соглашусь с вами. Я ни в коем случае не стал бы говорить об их отказе признать тяжесть потери — к подобным вещам я отношусь крайне недоверчиво.

Главное, на что я хочу обратить внимание, состоит в следующем: люди могут влиять на свои чувства. Что бы ни случилось, они могут сознательно выбрать свое отношение к произошедшему. И свой выбор они могут делать в достаточно, широком диапазоне!

А вы не хотели бы ощутить эту свободу выбора? Если да, то давайте попробуем. К сожалению, в жизни нередки события, которые могут доставить вам массу неприятностей, легко вызвать тревогу, депрессию или ярость. В качестве примеров я хочу привести несколько таких событий и спросить вас, как с помощью методики РЭТ, изложенной в этой книге, можно справиться с подобными тяжелыми ситуациями и вызванными ими недопустимыми чувствами панического страха или глубокой угнетенности и заменить их на допустимые ощущения грусти, легкого раздражения или неудовольствия. Итак, если вы готовы, начнем!

Вопрос: Представьте, что после долгих поисков работы вы наконец-то нашли место, которое идеально подходит для вас, но затем стали работать спустя рукава, опаздывать, вызывающе вести себя с начальником и конфликтовать с коллегами. С помощью каких аргументов можно убедить себя изменить свое поведение?

Ответ РЭТ: Вы можете сказать себе: «Жаль, что так получилось! Я действительно вел себя просто неприлично. Однако вряд ли это дает основания считать меня плохим человеком или некомпетентным специалистом. Что мне теперь делать, чтобы найти такую же хорошую работу, начать активно трудиться и установить хорошие отношения с боссом? Но даже если я никогда не найду такое же хорошее место, все равно я твердо решил работать старательно в любой должности, быть настолько полезным и счастливым, насколько хватит сил!»

Вопрос: Предположим, вы попали в аварию и лишились руки или ноги или потеряли зрение. Как заставить себя жить нормальной жизнью с такими увечьями?

Ответ РЭТ: Хорошего мало! Вы действительно будете ощущать свою физическую неполноценность и испытывать разочарование. Но это вовсе не должно подавлять, вас! Настойчиво повторяйте себе: «Хотя мои возможности для работы и отдыха теперь сильно ограничены, я смогу компенсировать свои утраченные функции и найти для себя занятия, которые будут мне интересны и приятны. Вместо мрачных раздумий о том; что теперь мне недоступно, лучше задуматься о том, что я еще смогу делать, чтобы придать смысл и радость своему существованию».

Вопрос: Допустим, выгодно купив на бирже акции по низкой цене, вы почувствовали тревогу по поводу перспектив роста их курсовой стоимости и продали их с небольшой выгодой для себя, вместо того чтобы, выждав удобный момент, совершить более выгодную сделку. Можно ли заставить себя не испытывать глубокого разочарования по такому поводу?

Ответ РЭТ: Конечно, можно! Даже если вы опрометчиво продали акции и недосчитались значительной суммы, в то время как остальные игроки сорвали куш, дождавшись благоприятной ситуации, можно заставить себя испытывать только легкое разочарование, а никак не ненависть к самому себе по поводу упущенной выгоды. Попробуйте убедить себя такими словами: «Во-первых, если уж я решил сыграть на бирже, мне следовало бы помнить, что игра есть игра и ни у кого нет гарантий выигрыша. Во-вторых, никто, покупая и продавая акции, не может рассчитывать на получение максимальной прибыли. И я здесь не исключение! В-третьих, я все-таки остался в выигрыше, л это большая удача. В-четвертых, я получил возможность убедиться, что поступаю глупо, тревожась по поводу этой сделки, и увидеть, что же надо делать, чтобы меньше расстраиваться в будущем. В-пятых, хотя заработать кучу денег совсем неплохо, все же можно быть счастливым и с гораздо меньшей суммой — особенно если не проклинать себя из-за каждой потерянной копейки!»

Вопрос: Представьте, что умер самый близкий вам человек. Как можно справиться с чувствами, вызванными такой тяжелой потерей?

Ответ РЭТ: Только осознав невозможность возврата к прошлому. Настойчиво убеждайте себя: «Смерть ожидает всех нас. В данном случае я ничего не мог сделать. Я всегда буду ощущать пустоту рядом с собой, но вместе с тем смогу думать о том чудесном времени, когда мы были вместе. Наша близость доставляла мне невыразимое счастье, но, поскольку прежние -ощущения были все же именно моими ощущениями, я смогу испытывать подобные радости и с другими. А сейчас мне следует подумать, как можно сохранить свою потребность любить и как найти другого человека, достойного моего чувства».

Вопрос: Предположим, что теперь вы больше не можете наслаждаться многим из того, что доставляло вам радость в прошлом - например, спортом, работой, сексом или просто романтическими отношениями. Разве это не достаточная причина для огорчений?

Ответ РЭТ: Конечно же, нет! Просто у вас будет м еньше поводов для радости, меньше удовольствий, но вряд ли их не будет вовсе. Только не вздумайте убеждать себя, что вы и сейчас должны испытывать прежние удовольствия. Прошлого не вернешь, и этим вы испортите вою жизнь, не получив ничего взамен. Но если вас больше не волнует спорт, работа или секс, вы можете найти для себя какое-нибудь занятие, которое будет по-настоящему радовать вас до конца дней. Какое? Ищите, экспериментируйте, пробуйте, ведь только вы сможете ответить на этот вопрос. Иногда могут доставить удовольствие глубокие размышления, а иногда просто телевизор! Но все это будет, если вы только перестанете убеждать себя, что абсолютно не мыслите жизни без прежних удовольствий.

Вопрос: Представьте, что вы испытываете постоянную физическую боль (например, на поздних стадиях развития рака), ничто не доставляет вам радости и вы отчетливо осознаете, что эта боль будет преследовать вас до самой смерти. Что тут можно предпринять, чтобы избавить себя от страданий?

Ответ РЭТ: В физическом аспекте крайне мало, однако и в эмоциональном плане вряд ли вы чем-то сможете себе помочь. Если бы я сам оказался в такой безнадежной ситуации и не имел серьезных задач, которые хотел бы разрешить, — например, успеть завершить важное дело моей жизни или помочь чем-нибудь своим близким, то скорей всего спокойно и сознательно решил бы безболезненно умертвить себя. Дело в том, что хотя я нахожу жизнь бесконечно прекрасной, вряд ли она неприкосновенна и так уж хороша во всех своих проявлениях. Поэтому, если моя боль лишит меня всех удовольствий, мое существование будет иметь для меня мало смысла. Но мой уход не был бы продиктован лишь безумным отчаянием. Я испытывал бы бесконечную благодарность за прожитую жизнь, сожаление о том, что теперь она приносит мне столько боли, и радость по поводу скорого избавления от страданий. Если бы я чувствовал необходимость закончить важный труд своей жизни — например, дописать начатую книгу, я бы терпел боль до тех пор, пока не поставил точку на последней странице. Но в обоих случаях я бы применял рациональные доводы, чтобы убедить себя, что даже очень тяжелые ситуации не являются ужасными.

Вопрос: Допустим, вы полюбили человека, но затем сами разрушили свое счастье недостойным поступком и вынудили его уйти от вас Как можно в этой ситуации преодолеть свое угнетенное состояние?

Ответ РЭТ: Постоянно отказываясь признать себя несчастным человеком. Вы можете привести себе такие аргументы: «Да, я вел себя недостойно, но это еще не повод считать меня низким, испорченным человеком! Мне следует признать, что я сам выставил себя в неприглядном свете и сам разрушил свое счастье. Но мое дурацкое поведение не дает никаких оснований считать меня абсолютно недостойным чьей-либо симпатии. Если я осознаю тяжесть моей потери и испытаю искреннее раскаяние, то упорным трудом смогу преодолеть свои дурные наклонности, а затем сделаю все возможное, чтобы вернуть любимого человека. Если же это не удастся, я постараюсь найти другого спутника жизни и стану бережнее относиться к нашим взаимным чувствам».

Вопрос: Вы узнали, что скоро вместе со всем человечеством погибнете в ядерной катастрофе. Что вы будете чувствовать и каким образом действовать в такой ситуации?

Ответ РЭТ: Я поделюсь с вами собственными мыслями. В первые минуты я был бы страшно расстроен и думал с горьким сожалением: «Что наделали эти люди! Как это глупо и бессмысленно! Но если человечество само выбрало этот путь, пусть идет им до конца!» Потом я постарался бы посвятить оставшееся время чему-нибудь приятному — хорошему ужину, сексу, музыке и наслаждался бы жизнью до своего последнего вздоха перед началом всемирной катастрофы.

Итак, что же нам дают эти вопросы и ответы? Главный вывод состоит в том, что человеку не избежать беспокойств, неудач, боли, тревог и потерь. В этой книге я старался показать вам, что жизнь полна неудобств и конфликтов, но многие из них, хотя не все и не во всем, преодолимы, если стремиться к рациональным эмоциям.

Подчас это трудно, иногда очень тяжело. Но вряд ли это ужасно трудно или невыносимо тяжело!

Итак, как теперь вы собираетесь наслаждаться жизнью?

1. Следующие шаги. Над какими новыми задачами мне бы хотелось поработать?

Какие конкретные шаги я бы хотел предпринять?

2. Как скоро вы начали искать и оспаривать свои иррациональные представления после того, как заметили вызванные ими нежелательные эмоциональные последствия (uеС) или проявления нежелательных типов поведения (ubC).

Насколько энергично вы стали их оспаривать?

Если вы не стали этим заниматься, то почему?

3. Домашнее задание, предложенное вам психоаналитиком, полученное на групповых занятиях или придуманное самостоятельно:

4. Что конкретно было сделано для выполнения задания?

5. Сколько времени вы уделили его выполнению на прошлой неделе?

6. Сколько раз вы принимались оспаривать свои иррациональные представления на прошлой неделе?

7. Какие проблемы вы хотели бы обсудить с психоаналитиком или на групповом занятии?

ОБ АВТОРЕ

Альберт Эллис родился в Питтсбурге, вырос в Нью-Йорке, где получил степень бакалавра в муниципальном колледже. По окончании Колумбийского университета (кафедра клинической психологии) получил докторские степени в области медицины и философии. Он преподавал психологию в университете Радгерса, в Международном университете Соединенных Штатов и в Питтсбургском муниципальном колледже, получил звание Почетного профессора психологии профессиональной школы психологических исследований. Альберт Эллис работал главным психологом Диагностического центра штата Нью-Джерси и там же главным психологом Министерства по делам учреждений и организаций. Он был консультантом по клинической психологии Нью-Йоркского муниципального департамента образования и управления по делам ветеранов. Многие годы занимает пост исполнительного директора Института рационально-эмотивной терапии. В течение сорока с лишнем лет занимался вопросами психотерапии, консультировал по проблемам семьи и брака, а также сексологии и в настоящее время продолжает свою деятельность в психологической клинике Нью-Йоркского института.

Член Американской психологической ассоциации, доктор Эллис был президентом ее консультационного отделения и членом Совета представителей. Он также является членом (а в прошлом был президентом) Общества научных исследований проблем сексологии и Американской ассоциации психотерапевтов по проблемам семьи и брака, Американской орто-психиатрической ассоциации, Американской социологической ассоциации, Американской ассоциации прикладной антропологии и Американской ассоциации распространения научных знаний Американская ассоциация преподавателей сексологии, в лице членов ее Совета и ведущих сексопатологов, присудила ему звание дипломированного преподавателя сексологии и дипломированного сексопатолога. Американская ассоциация по проблемам семьи и брака утвердила его в должности уполномоченного инспектора. Он также является дипломированным специалистом по клинической психологии Американской коллегии профессиональных психологов, по клиническому гипнозу Американского совета по клиническому гипнозу и Американского совета по проблемам психотерапии.

Доктор Эллис также занимал пост вице-президента Американской академии психотерапевтов, президента отделения проблем брака в Национальном совете по вопросам семейных отношений, был членом Исполнительного комитета отделений психотерапии и гуманитарной психологии Американской психологической ассоциации, а также Нью-Йоркского общества психологов. Удостоен ряда научных премий и наград: «Гуманист года» Американской гуманитарной ассоциации, «За выдающиеся успехи в практической медицине» в области проблем семьи и брака Академии психологов, «Выдающемуся психологу» отделения психотерапии Американской психологической ассоциации. Член Национальной академии практической психологии.

Доктор Эллис был соредактором и консультантом журналов «Брак и семья», «Сексология и экзистенциальная психиатрия», «Вопросы и ответы по проблемам семьи и брака», «Психология личности», «Вопросы сексологии» и др. Он опубликовал свыше пятисот научных работ по психологии и психиатрии в различных журналах и сборниках. Является автором и редактором сорока девяти книг и монографий, среди которых наиболее известны следующие- «Секс без греха», «Как жить с неврастеником», «Любовь: искусство и наука», «Разум и эмоции в психотерапии», «Административное руководство: рациональный подход», «Психотерапия, рационально-эмотивный подход», «Новый путь к разумной жизни», «Как преодолеть медлительность», «Справочник по рационально-эмотивной терапии»,"Краткий курс психиатрии в практических примерах», «Проводник в личное счастье» и «Рационально-эмотивные подходы к проблемам детства».

Albert Ellis (September 27, 1913 – July 24, 2007) was an American psychologist who in 1955 developed Rational Emotive Behavior Therapy. He held M.A. and Ph.D. degrees in clinical psychology from Columbia University and founded and was the president and president emeritus of the New York City-based Albert Ellis Institute.[1]. He is generally considered to be the grandfather of cognitive-behavioral therapies and, based on a 1982 professional survey of U.S. and Canadian psychologists, was considered as one of the most influential psychotherapists in history (Carl Rogers placed first in the survey; Sigmund Freud placed third).

Альберт Эллис

Психотренинг по методу Альберта Эллиса

Серия: Сам себе психолог

Издательство: Питер, 1999 г.

Мягкая обложка, 224 стр.

ISBN 5-314-00048-2, 0-818-40456-6

Тираж: 15000 экз.

Формат: 84x104/32

переводчик: Лариса Царук

Поиск по сайту: