Намерение отношений

Успех нашей жизни мы привыкли измерять, с одной стороны, уровнем достижений, а с другой — объемом накопившихся проблем. Трансерфинг помогает не бо­роться с проблемами и даже не столько решать их, сколько просто не встречаться с ними. Цели достига­ются опять же нетривиальным способом — с помо­щью внешнего намерения. Любые проблемы и дости­жения, так или иначе, рождаются в отношениях с людь­ми, будь то личные отношения или деловые.

Возникает вопрос: можно ли использовать внеш­нее намерение в отношениях с людьми? Трудность заключается в том, что это нечто неуловимое, его труд­но подчинить воле и контролировать. Однако имеются методы, которые позволяют запустить его механизм неявно. Вы просто используете определенный прием, и внешнее намерение начинает работать само по себе, независимо от чьей-либо воли, но в вашу пользу.

Что движет людьми? Внутреннее намерение. Так используйте их намерение, вместо того чтобы исполь­зовать свое. Откажитесь от своего и позвольте внешне­му намерению запустить механизм внутреннего наме­рения других. Для того чтобы получить желаемое от внешнего мира, внешнему намерению достаточно толь­ко пошевелить мизинцем, потому что оно само ничего не желает и не делает, а позволяет работать внутреннему, настроенному на мир. Используйте внутреннее намерение людей для достижения своих целей.

Несмотря на корыстный оттенок звучания этой фразы, вы не используете людей, а просто не мешаете им делать то, что они хотят. Все проблемы, так или иначе, рождаются в результате возникновения проти­воречий между внутренними намерениями людей. Один, руководствуясь своими интересами, хочет чего-то до­биться от другого. Другой, в свою очередь, думает ина­че и хочет добиться своего. Как сбалансировать раз­ницу в интересах и удовлетворить потребности обо­их? Сложная задача, не правда ли? На самом же деле задача очень простая. Для ее решения требуется всего лишь определить то общее, что лежит в основе внут­реннего намерения людей.

Так вот, в основе внутреннего намерения челове­ка лежит его чувство собственной значимости. Единственное, что движет человеком и в то же время ограничивает его свободу в мире маятников, — это внутренняя и внешняя важность. Чувство собствен­ной значимости относится к внутренней важности. Маятники, как энергоинформационные сущности, по­рождаются группами людей и начинают существовать независимо, подчиняя людей своим законам. Подчине­ние реализуется через посредство чувства важности. Поэтому наибольшая часть мотиваций человека лежит в области реализации собственной значимости. Ос­тавшаяся часть относится к фрейле, то есть велениям души. Эта малая часть, как правило, слабо развита, по­скольку заглушается постоянной необходимостью под­держивать свою значимость в мире маятников.

Чтобы запустить механизм внешнего намерения в отношениях с людьми, придется взломать еще один ложный стереотип. Вы можете часто слышать такой, казалось бы, правильный призыв: «Не пытайся изме­нить других, начни с себя». Это сразу вызывает душев­ный дискомфорт: значит, это я несовершенен, значит, себя надо менять, а как не хочется! И правильно, не хочется. Не надо пытаться изменить других, но и себя менять тоже не следует. Что бы вы ни делали с собой или другими, все это будет малоэффективной и вредоносной работой вашего внутреннего намере­ния. Проблема решается иначе. Надо позволить дру­гим реализовать свое внутреннее намерение. Тогда заработает внешнее намерение, а ваше внутреннее ре­ализуется само собой.

Например, женщина хочет, чтобы ее мужчина же­нился на ней, а он по непонятным причинам отделыва­ется отговорками. Работая внутренним намерением, женщина устремляет все свои помыслы на то, чтобы заставить его жениться. Так она не добьется ничего, а только создаст избыточный потенциал своего желания и важности брака. В результате равновесные силы отберут у нее избранника. Может, он просто не лю­бил? Конечно, нет. Ведь женщина превратила любовь в отношения зависимости: «Если ты меня любишь, то женишься на мне».

Чтобы заработало внешнее намерение, женщине необходимо отказаться от желания женить на себе мужчину и задаться вопросом: чего хочет мужчина в браке. Ответ на этот вопрос она найдет без труда. Он, несомненно, хочет реализовать свой набор значимос-тей: я любим, меня ценят, уважают, мной восхищаются и так далее. Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, женщина не только добьется своей цели, но и получит реализацию подобных же значимо­стей у себя. Ну а если он не заслуживает того, чтобы его уважали и любили? Тогда вообще зачем с ним возиться? Свобода выбора есть у каждого.

Как видите, нет надобности менять себя. Все дело в том, что открытая форточка находится совсем в дру­гом месте. Человек, как правило, всецело поглощен мыслями о том, что он хочет добиться от других, но не пытается определить, чего же хотят они. Переключив внимание на желания и мотивы других, вы легко полу­чите то, в чем сами нуждаетесь. Для этого надо всегонавсего задаться вопросом: на что направлено внут­реннее намерение партнера? Это означает отлететь от стекла и наконец увидеть открытую форточку. Как только это сделано, остается лишь перенаправить свое внутреннее намерение на реализацию внутреннего намерения партнера. Таким образом, ваше внутрен­нее намерение будет преобразовано во внешнее.

Очень часто внутреннее намерение направлено на то, чтобы привлечь к себе внимание и преподнести себя в лучшем свете. Допустим, вы озабочены чем-то, что как раз не получается. Представьте себе, что отправляетесь на вечеринку. Так вот, там приглашен­ные сразу же переключат внимание только на вас и все время будут за вами следить. Ведь они собрались только для того, чтобы обсудить, как вы одеты, как дви­гаетесь, о чем говорите. Если в какой-то группе вы услышали смех, значит, смеются над вами. А сколько поймаете пренебрежительных взглядов! Сочувствую.

Вы, конечно, сообразили, что все это надо понимать наоборот. Все люди прежде всего заняты собой и отно­шением других людей к своей персоне. А своим отно­шением к другим — в последнюю очередь. Поэтому можете расслабиться, успокоиться и держаться свобод­но. Не пытаться держаться естественно, а просто позво­лить себе естественность и непринужденность.

Надо отметить, что если вы зададитесь именно це­лью держаться непринужденно, то ничего не полу­чится. Конечно, кое-чего можно добиться с помощью слайдов. Но на это понадобится некоторое время, а ве­черинка намечается уже сегодня. Непринужденности можно добиться, только устранив важность. Однако сбросить важность тоже не так-то просто. Вы не смо­жете вот так взять и отказаться от желания преподне­сти себя в наилучшем свете.

Выход из этой ситуации очень простой. Человек при общении с вами интересуется прежде всего вни­манием к его собственной персоне. Можете не сомне­ваться в том, что люди заняты исключительно собой. Займитесь и вы ими. Переключите внимание с себя на людей. Активизируйте своего Смотрителя и пере­станьте играть в игру повышения своей значимо­сти. Поиграйте в игру повышения значимости дру­гих.. Интересуйтесь ими, слушайте их, наблюдайте. Не надо заискивать, просто двигайтесь по течению. Как только вы переключите свое внимание с себя на дру­гих, избыточный потенциал собственной значимости пропадет сам собой. Вот тогда и получится вести себя непринужденно.

Для того чтобы привлечь к себе внимание, до­статочно всего лишь проявить интерес к окружаю­щим. Говорите с людьми не о том, что интересует вас, а о том, что интересует их и в том числе о них самих. В таком случае ваше внутреннее намерение трансфор­мируется во внешнее. Окружающие заинтересуются та­ким собеседником сразу же, им просто некуда будет деваться от вашего внешнего намерения — оно всегда работает совершенно непостижимо. Бесполезно пытаться заинтересовать других своей особой — это внутреннее намерение. Интересоваться другими — внешнее. От­казавшись от внутреннего намерения и переключив внимание на других людей, вы без усилий получите от них желанный результат. Внешнее намерение сделает это за вас.

Казалось бы, каким образом может получиться так, что я интересуюсь другими людьми и тем самым вы­зываю их внимание к себе? Ну, буду любопытствовать, разве я сам от этого стану интересней? Дело в том, что будь вы хоть в тысячу раз притягательней, чем есть, все люди всегда заняты в первую очередь своей персоной, а уж в последнюю — остальными. Вы сами, пытаясь привлечь к себе внимание, думаете исключи­тельно о себе. Когда проявляют интерес к. человеку, он получает реализацию своего внутреннего наме­рения. Откуда исходит эта реализация? От вас, конеч­но. После этого кто может теперь заинтересовать его самого? Только вы.

Люди интересуются известными личностями, звез­дами экрана и эстрады. Но это интерес другого рода. Если вы не звезда, вас рассматривают в качестве по­тенциального партнера для отношений — деловых, то­варищеских или любовных. Возьмем, например, самый крайний случай увлечения звездами. Фанаты интере­суются всеми деталями жизни звезды, поклоняются ей, но, как правило, им в голову не приходит рассматри­вать звезду как партнера для отношений. В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для от­ношений. Вот это он и оценивает.

Думая о себе и находясь рядом, этот человек созна­тельно и бессознательно проводит оценку, насколько хорошо вы вписываетесь в сценарий отношений, при которых он будет получать удовлетворение собствен­ной персоной. Такое удовлетворение человек получа­ет, если подтверждается его значимость в той или иной форме: я нравлюсь, мной интересуются, я не пустое место, меня уважают, я не хуже других, меня ценят.

Теперь рассудите сами, чего вы добьетесь, если в одном случае будете навязывать человеку себя, а в другом проявлять к нему интерес. Естественно, подой­дете ему по всем параметрам, если доставите челове­ку удовлетворение его значимостью. Если он это по­лучит, то закроет глаза на ваши явные недостатки и простит ваши слабости. Все это человек рассматрива­ет в последнюю очередь. А вот вы, будучи озабочен­ными своими недостатками, пытаетесь их скрыть и выставить свои достоинства. Повторяю, ваши достоин­ства и недостатки интересуют партнера в последнюю очередь, а в первую очередь его интересует чувство собственной значимости, которое он получает от общения с вами.

Вы можете быть по всем параметрам — «супер». Но это вам не поможет в поиске друзей и партнеров. Напротив, многие звезды страдают от одиночества. Ваши превосходные параметры могут в определенной степени даже повредить в поиске партнера. Че­ловек видит, что вы «супер», но он в первую очередь оценивает, насколько будет значителен он сам ря­дом с таким совершенством. Если вы блистаете пе­ред ним во всей своей красе, он, скорее всего, решит, что его личность потускнеет в свете блеска. Махните рукой на свои параметры и обратите все свое внима­ние на человека, дайте ему почувствовать свою значи­мость рядом с вами, тогда он будет покорен.

Интересуясь людьми, делайте это искренно. Не дайте понять, что вы знаете приемы, как добиться их расположения, или имеете какую-нибудь корысть. Если претендуете на их расположение, они, по меньшей мере, достойны вашего искреннего участия.

Многие, стремясь завоевать репутацию интересно­го собеседника, пытаются выставить себя в наилуч­шем свете: вот какой я умный, вот как я много видел и испытал. Это работа внутреннего намерения. Большин­ство людей поступают именно так, когда хотят пока­заться интересными. Сделайте шаг в сторону из этого однородного строя и примите другую позицию. Поставь­те себе цель не себя показать увлекательным собесед­ником, а дать возможность партнеру проявить себя интересным. Настройтесь на его частоту и вниматель­но слушайте, задавая вопросы и выказывая свою заин­тересованность к теме и личности партнера. Вы мо­жете общаться в течение нескольких часов так, что говорить будет в основном он. К концу беседы ваш партнер будет абсолютно убежден, что встретил очень интересного собеседника и вообще замечательную личность.

Так работает ваше внешнее намерение. Оно позво­ляет реализоваться внутреннему намерению других. В результате вы получите то, от чего отказались. Отказались от выставления напоказ своей личности и позволили раскрыться личности другого. Как только вы это сделали, этот другой становится вашим поклон­ником, потому что позволили ему реализовать его внутреннее намерение. Ни от одной звезды он не сможет получить ничего подобного.

Ну а если хотите заинтересовать человека, кото­рый не рассматривает вас в качестве партнера для общения? Например, нужно, чтобы он принял ваше де­ловое предложение, а он этого не хочет. Его это про­сто не интересует. Тогда и подавно вы сможете рас­считывать на его интерес лишь в том случае, если забудете про себя и свое дело и направите все внима­ние только на него. Искренне интересуйтесь всем, что интересно данному человеку, говорите с ним об этом. Только тогда он проявит интерес к вашей проблеме.

Вы можете спросить: почему я должен слушать других, интересоваться ими, уделять им внимание, лю­бить их, уважать, в то время как они заняты только собой, а меня и слушать не хотят? Хорошо, а почему они должны интересоваться и восторгаться вами, лю­бить и уважать? Все, что вы о себе вообразили — мол, я такой и вот какой по сравнению с ними, — есть всего лишь выдумка внутреннего намерения, облечен­ная в избыточный потенциал отношений зависимости и важности. Ваше внутреннее намерение состоит в том, чтобы быть значительным. Вы действительно станете значительны в глазах, других, только в том случае, если откажетесь от своего внутреннего на­мерения и позволите реализоваться внутреннему намерению других,. Ваше преимущество в том, что вы используете свое внешнее намерение, а они — на­оборот. Используйте свое преимущество.

Вообще, когда вы хотите что-то получить от чело­века, можно использовать один универсальный прин­цип. Суть его заключается в том, чтобы отказаться от внутреннего намерения получить и заменить его на­мерением дать. Это делается очень просто.

Вы хотите добиться от человека признания и ува­жения? Не требуйте к себе уважения. Уважайте чело­века сами, добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя значительным в ваших глазах. Вы нуждаетесь в сочувствии и благодарности? Не ищите их. Принимайте искреннюю заботу и участие в проблемах человека. Стремитесь добиться симпатии? Вы ее не получите за красивые глаза. Проявляйте симпатию к человеку сами, тогда будете ему симпатичны по определению. Нуж­даетесь в помощи и поддержке? Помогайте сами. Тем самым вы повысите свою значимость, а человек не захочет быть менее значительным и не останется в долгу. Наконец, вы хотите добиться взаимной любви? Откажитесь от права обладания и отношений зависи­мости. У вас это получится, если будете просто лю­бить, ни на что не рассчитывая. Такая любовь встреча­ется очень редко, и перед ней никто не устоит. Во всех этих случаях вы непременно получите то, от чего отказались.

Есть еще один вопрос: как побудить человека что-нибудь сделать? Внутренним намерением вы можете заставить его, если обладаете такой властью. Можно так же убедить его в необходимости это сделать. Но самый эффективный способ предлагает внешнее наме­рение: устроить все так, чтобы человек сам захотел помочь вам. Для этого необходимо согласовать дело с целями и устремлениями данного человека. Задайтесь вопросом: как, связать то, чего хочу я, с тем, что нужно другому?

Сначала определите потребности человека, к чему он стремится, чего ему не хватает: деньги, власть, ува­жение окружающих, удовлетворение от хорошо сде­ланной работы, забота о детях, престиж, положение в коллективе, известность в обществе и так далее. Все эти вещи представляют собой вариации на тему собст­венной значимости.

Каждый человек в конечном итоге чувствует себя плохо, если он мало что значит в этом мире. Если он ничего из себя не представляет, если от него мало что зависит, он стремится повысить собственную важность. Добиваясь какого-то результата, человек ставит перед собой новые задачи, планка собственной значимости повышается. Так всю жизнь человек проводит в погоне за внутренней важностью. Ничего плохого в этом нет. Нельзя никого осуждать за его стремление быть зна­чительным. Каждый добивается этого по-своему, но пытаются все. Напротив, если человек остановился в своем развитии и ничего не хочет, это уже скверно. Но так бывает редко. Обычно человек хоть к чему-то да стремится, как правило, что-то его не устраивает в положении, которое он занимает в окружающем мире.

Вот и определите, каким образом сделанное дело повысит его чувство собственной важности. А потом преподнесите человеку задачу в свете повышения его значимости. Позвольте человеку повысить ее, и он сам захочет это сделать. Когда он это сделает, щед­ро оцените его по достоинству.

Руководствуясь этим принципом, вы легко сможе­те побудить других людей действовать в своих инте­ресах. Внутренним намерением вы пытаетесь заста­вить или упросить их сделать это. Внешним — просто изъявляете желание: пусть все само складывается в вашу пользу. Для реализации внешнего намерения необходимо устроить так, чтобы люди, думая о своем и занимаясь своим делом, действовали в ваших интере­сах. Для этого необходимо всего лишь проснуться, от­влечься от своих интересов и подумать об интересах других.

Например, если вы занимаетесь торговлей, то, ско­рее всего, думаете о том, как бы продать товар данно­му покупателю. Он же вовсе не думает о том, чтобы угодить вам, покупая этот товар. Он не хочет, чтобы ему продавали. Он хочет покупать. Улавливаете раз­ницу? Мне каждый норовит что-нибудь всучить, но я этого не хочу. Я сам хочу выбирать, что мне надо.

Не думайте, как бы вам продать товар. Думайте о том, что хочет приобрести покупатель. Стремление продать — это внутреннее намерение. Внешнее наме­рение направлено совсем в другую сторону — уз­нать, чего хочет покупатель. Не обязательно даже знать, какой товар он хочет приобрести. Если его беспо­коит ревматизм, а вы искренне интересуетесь этим, под­сказываете ему доктора или средство — он покупает товар у вас. Не потому, что этот товар лучший, а потому, что вы, продавая кирпичи, разговариваете с покупате­лем о его ревматизме. Это упрощенный пример, но прин­цип, который в нем заложен, работает безотказно.

Всякий раз, когда вам необходимо получить желае­мое от другого человека или заставить его что-то сде­лать, отбросьте свое внутреннее намерение. Задайтесь вопросом: в чем состоит внутреннее намерение этого человека? Поступайте так, чтобы способствовать реа­лизации его намерения. Только тогда, когда вы уже помогаете намерению человека реализоваться, подумай­те вскользь о том, что вы хотите от него получить. Занимаясь реализацией его намерения, вставьте как бы между делом свою просьбу. А может статься так, что вам даже не придется заикаться о собственном деле. Все может получиться само собой. В этом за­ключается волшебная сила внешнего намерения.

Еще более действенным средством воздействия на людей является попытка индуцировать у них внутрен­нее намерение. Если разобраться, это делается доволь­но просто. Внутреннее намерение почти всегда моти­вируется внутренней важностью. Каждый человек в той или иной степени и тем или иным способом стре­мится защитить, подчеркнуть и повысить свою значи­мость. Если вам необходимо чего-то добиться от лю­дей, нужно лишь придумать, каким образом они смо­гут тем самым повысить свою значимость. Это назы­вается бросить вызов.

Можно бросить вызов группе людей: «А ну, кто лучше...» Или сыграть на чувстве профессиональной чести: «Не ударим в грязь лицом!» Можно просто обратиться к внутренней важности: «Покажем всем, чего мы стоим!» Если человек принял этот вызов в контексте собственной значимости, он будет вы­полнять вашу волю как свою собственную. Так будет именно потому, что вы отказались от своего внут­реннего намерения и обратили внимание на внутрен­нее намерение другого человека. Используйте внут­реннее намерение других,, а не свое собственное.

Течение отношений

Обычно либо вы, либо ваша фирма в конечном итоге производит то, что потребляется другими людьми. Как побудить людей захотеть покупать именно эту про­дукцию? Если вам кажется, что они будут покупать только потому, что она просто великолепна, то это за­блуждение. Типичной ошибкой будет позиция внут­реннего намерения: «Мы создаем шедевры, поэтому люди непременно будут их покупать».

Позиция внутреннего намерения делает тройную ошибку. Во-первых, фраза «мы создаем шедевры» под­черкивает внутреннюю важность. Вы считаете свое творение совершенным, значит, это для вас важно. А коли так, не получится оценивать его объективно. Ведь вы неравнодушны к нему. Во-вторых, внутреннее намере­ние направлено на то, чтобы продать ваше творение людям. Они не захотят его покупать, потому что с их точки зрения это вовсе не шедевр, и чье-то намерение продать их совсем не интересует. И наконец, самая главная ошибка в том, что внутреннее намерение со­средоточено на самой продукции, а не на потребностях покупателей. Узкая направленность внутреннего на­мерения приведет тому, что вы создадите совершен­ный продукт, который окажется никому не нужным. Так очень часто случается.

Позиция внешнего намерения состоит в том, чтобы определить, чего хотят люди, чего им не хва­тает, в чем они нуждаются, что ими движет, что их интересует. Внешнее намерение направлено по течению вариантов. Занимаясь производством «шеде­вра», взятого с потолка собственным разумом, вы пытаетесь двигаться против течения. Разум всегда скло­нен идеализировать свои способности. Он целиком и полностью увлекается процессом творения, не видя ничего вокруг. Разум норовит все подчинить своему контролю. Но покупательский спрос с трудом подчи­няется управлению и всегда движется по течению в своем русле. Чтобы как-то направлять течение спро­са, требуются большие средства на рекламу, но и это не всегда срабатывает.

Разум не в состоянии предсказать тенденции спро­са. Да и не нужно. Все, что вам нужно, — это идти в ногу с течением и подмечать малейшие изменения в его направлении. Нет необходимости изобретать пред­мет спроса. Почти все изобретения, которые опережа­ют свое время, не находят применения. Это не значит, что не следует вообще создавать принципиально но­вое. Речь о том, что если вы рассчитываете полу­чить доход от сотворенного вами шедевра, кото­рый опережает течение вариантов, тогда ваша ставка будет, скорее всего, проиграна. Конечно, если находка действительно гениальна, она может взорвать рынок. Но такое бывает редко.

Гарантированный успех ожидает только предприя­тие, направленное на удовлетворение текущего спро­са. Вот теперь вернемся снова к поставленному вопро­су: как побудить людей захотеть покупать вашу про­дукцию? Ответ будет такой: никак. Сделать это если не невозможно, то очень трудно. Внутренним намере­нием вы будете стремиться навязать свой товар. Внеш­нее намерение, двигаясь по течению, стремится оп­ределить, чего люди хотят и чем они пресытились. Спрос определяется течением вариантов. Течение вариантов уже содержит в себе все ответы, и только оно может дать гарантию успеха.

Недаром многие фундаментальные открытия или изобретения делаются почти одновременно и незави­симо несколькими людьми. В этом проявляется фено­мен движения материальной реализации в пространстве вариантов. То, что должно произойти, случается в свое время. Леонардо да Винчи предвосхитил многие изобретения, которые только сейчас воплотились в материальной реализации.

Казалось бы, все это и так очевидно. Однако разум постоянно забывается и стремится вырваться из пото­ка и подчинить течение своему контролю. Я уже гово­рил, что течение вариантов — это роскошный пода­рок для разума. Нужно постоянно об этом помнить и пользоваться такой удачей. Тогда множество проблем и препятствий пройдут стороной.

Значительная часть проблем в отношениях людей является следствием борьбы разума с течением вари­антов. Критика — это одно из проявлений такой борьбы. Критика является прямым порождением вну­треннего намерения. Поощрение и ставка на положи­тельные качества человека относятся к внешнему на­мерению. Критиковать человека — это то же самое, что бороться с окружающим миром. Никаких диви­дендов это не принесет, если не считать дивидендом стремление излить свою желчь и досадить противни­ку. Поощрение, напротив, является движущей силой по отношению к людям. Обвиняя и критикуя человека, вы пытаетесь воздействовать на него своим внутрен­ним намерением. Подчеркивая е'го достоинства (не­смотря ни на что), вы ничего не теряете, но позволяете ситуации развиться в собственную пользу.

Не обвиняйте других ни в чем. Многие люди склон­ны укорять себя сами и носить в себе чувство вины. Но никто не расположен терпеть упреки в свой ад­рес со стороны других. Человек, осуждая себя, может дойти даже до садомазохизма. Однако обвинения со стороны других всегда воспринимаются болезненно.

Человек будет испытывать обиду в любом случае, даже если он неправ и обвинение справедливо. Ну а вам-то какой от этого прок? Вылить свою желчь? Но ведь вы тем самым создаете избыточный потенциал и сами же от этого пострадаете. Если главная цель — убедить человека в его неправоте, вы этого опять же не добьетесь. Выслушивая ваши обвинения, он едва ли це­ликом признает, что не прав, даже если на словах согла­сится. Пытаясь обвинением самоутвердиться за чужой счет или установить власть, вы можете добиться ре­зультатов. Но в таком случае станете манипулятором.

Если перед вами не стоит ни одна из этих целей, откажитесь от критики и обвинений. Осуждая и крити­куя людей, вы лупите руками по воде и пытаетесь плыть против течения. Махните рукой на чужие недостатки и думайте только о достоинствах. Это есть движение по течению, и оно принесет неоценимую выгоду.

Если ваш Смотритель не спит, он всегда поможет найти объяснение, почему человек, которого вы соби­раетесь осудить, поступает именно так. Смотритель, являясь вашим внутренним наблюдателем, не позво­лит с головой уйти в игру и затеять спор или ссору. Посмотрите на игру со стороны как зритель, вспомни­те, что критика не принесет ничего, кроме вреда, и дви­гайтесь по течению.

Обвинения и критика не могут играть позитивную роль, поскольку выбивают человека из колеи, из тече­ния, по которому он двигался. Течение вело его к опре­деленной цели. Ведь все люди руководствуются свои­ми побуждениями и устремлениями. Поощряя челове­ка (несмотря ни на что), вы направляете его в выгод­ное для себя русло, не сбивая с течения и не противо­реча его устремлениям. Таким образом, ваши и его желания становятся параллельными. Ничьи права не ущемляются, ничье самолюбие не страдает, а интересы становятся общими.

А вам нравится критика в свой адрес? Вы либо не терпите эту критику, либо пытаетесь себя убедить в том, что она справедлива. И в том и в другом случае вы не принимаете критику, если, конечно, не развили в себе комплекс вины. Критика может подстегнуть, за­ставить действовать «так, как надо». Однако заставить можно только разум. Душу заставить невозможно. Она всегда либо делает то, что хочет, либо мешает разуму делать то, что положено. Критика делает душу вра­гом разума, а поощрение — союзником.

Таким образом, поощрение является созидающей силой, а критика разрушающей, деструктивной. Имен­но поэтому кадры для менеджмента предприятий на­бираются так, чтобы будущие руководители ориенти­ровались не на критику плохой работы, что умеет де­лать любой головотяп, а были способны организовать атмосферу энтузиазма, при которой люди сами хотят работать хорошо. А когда так получается? Когда люди, делая общее дело, чувствуют свою личную значимость.

Если хотите нажить себе врагов, спорьте и доказы­вайте свою правоту во что бы то ни стало. В главе «Течение вариантов» мы уже обсуждали, насколько бессмысленно и вредно стремление доказать свою пра­воту любой ценой. Если спор имеет для вас принципи­альное значение, когда ваши интересы действительно не позволяют уступить свою позицию, — спорьте. В остальных случаях предоставьте право колотить ру­ками по воде другим.

Никаких дивидендов собственный выигрыш в по­лемике вам не принесет. А вот врага вполне можете заиметь. Если человек с уверенностью городит чушь, и вы даете ему это понять, он никогда с подобным не согласится. Или, точнее, будь у него склонность к са­мобичеванию и обостренное чувство вины, он может согласиться. Но нужна ли победа над таким челове­ком? Если ваши интересы никак не пострадают, поз­вольте другим утверждать то, с чем не согласны. Та­ким образом вы не создаете избыточных потенциа­лов и не боретесь с течением.

Спорящие люди обычно с головой погружены в игру. Они спят беспробудным сном. Чтобы не дать себя вовлечь в игру, необходимо проснуться и акти­визировать внутреннего Смотрителя. Если в по­лемике участвует несколько человек, спуститесь в зри­тельный зал и понаблюдайте за игрой оттуда. Возьмите себе роль рассудительного зрителя — и получите огромное преимущество. В то время как каждый уча­стник пытается реализовать свое внутреннее намере­ние, доказывая свою точку зрения, вам придет в голо­ву решение, которое не видит никто из спорщиков. Только не надо это решение всем навязывать. Глав­ное — предложить, а копья пусть ломают другие.

Если вы победили в споре, считайте, что потер­пели поражение. Даже если оппоненты формально признали вашу правоту, будьте уверены, в мыслях они найдут массу неформальных доводов в свою пользу. В любом случае проигравший в споре получает удар по своей значимости. А кто наносит этот удар? Тот, кто сумел настоять на своей точке зрения.

Ведь вам бы не хотелось ударить этого человека по лицу? Точно так же вы должны не хотеть нанес­ти удар по чувству собственной значимости дру­гого. Люди очень часто наносят такую обиду друг дру­гу. Эта обида носит всегда скрытый характер, потому что переносится молча. Люди не любят открыто де­монстрировать свое стремление утвердить значимость. Подразумевается, что значимость уже и так имеется, поэтому никто не желает показывать, что борется за свою значимость, хотя все делают это на каждом шагу.

Если человек получил удар по своей значимости и промолчал, не думайте, что он нисколько не задет или смирился с ударом. Обида будет жить — не в созна­нии, так в подсознании. Вы победили в споре, и вам кажется, что тем самым повысили свою значимость. Но вы это сделали за счет понижения значимости оп­понента. Сами понимаете, скрытая обида, которая все­гда при этом возникает, не несет ничего хорошего. К тому же побежденный оппонент ни за что не при­знает эту вашу значимость.

Есть один великолепный способ настроить челове­ка против себя — дать ему понять, насколько вы хоро­ши по сравнению с ним. Не сотвори себе кумира и не сотвори себе врага — вот главный лозунг отношений по течению. Избегайте, как чумы, попыток задеть чувство значимости людей. Пусть это станет свое­образным табу. Тем самым вы избавите себя от мас­сы проблем и неприятностей, причины которых не будут понятны из-за скрытой природы удара по чу­жой значимости.

Чем занимается спорящий с вами человек? Защи­той собственной значимости в той или иной форме. Пойдите ему навстречу. Согласитесь с тем, что он го­ворит. А согласившись, вы дадите ему то, чего он доби­вался. Теперь можете спокойно поговорить о вашей точке зрения. Не навязывать, не доказывать, а просто поговорить. В этом случае вы не только двигаетесь по течению, но и используете внешнее намерение. В ито­ге получите непревзойденный результат. Такого ре­зультата вы не добьетесь никакими прочими интел­лектуальными ухищрениями.

В самом начале беседы с человеком необходимо настроиться так, чтобы вы оба смотрели в одну сторону. Если первое, что ответит человек на вашу фразу, будет слово «нет», считайте, что дальше уговари­вать его бесполезно. Он повернулся в другую сторону, и двигаться по течению вместе с партнером он не будет. Важно с самого начала сделать так, чтобы чело­век сказал «да». Никогда не начинайте беседу с ост­рых углов. Начните с чего угодно, только бы собесед­ник с вами согласился. После этого можно плавно переводить разговор на спорные вопросы. Теперь по­явилось гораздо больше шансов, потому что вы по инер­ции двигаетесь по течению в одном направлении, и излучение ваших мыслей не входит в диссонанс с излучением мыслей партнера.

Если вы где-то допустили промах и ожидаете спра­ведливого обвинения, не готовьтесь к обороне. Просто признайте свою ошибку упреждающе. Тот, кто соби­рается обрушить на вас гнев правосудия, скорее всего, сразу примет великодушную и снисходительную по­зицию. В таком случае нельзя сказать, что лучшая защита — это нападение. Получается, вы заранее согла­сились с линией оппонента и тем самым дали зеле­ный свет его внутреннему намерению. Своим упреж­дающим повиновением вы реализуете его внутреннее намерение поставить вас на место и заодно повысить свою значимость. Но поскольку делаете это не вы­нужденно, а по своей воле, ваша значимость от этого никак не страдает. Таким образом вы убиваете двух зайцев: повышаете значимость оппонента, за что он будет благодарен, и не роняете свою.

Защищая свои ошибки, вы гребете против течения и отдаете энергию маятникам. Желание во что бы то ни стало оправдаться вызвано повышенным уровнем внутренней важности. Сбросьте с себя этот непосиль­ный груз, подарите себе право на ошибки и позвольте себе их делать. Не защищайте свои ошибки, а созна­тельно признавайте их. Вам сразу станет жить зна­чительно легче.

Я уже говорил, что замечания людей, которые вас раздражают, могут быть весьма полезны. Предложе­ния других, которые вы по первому побуждению рас­положены встретить в штыки, в конечном итоге ока­зываются не лишенными смысла. Вас задевают заме­чания и предложения окружающих, если вы сами в чем-то завысили уровень внутренней важности. От­бросьте важность, перестаньте сопротивляться тече­нию и признайте чужую правоту или хотя бы прими­те ее к сведению.

Скажите этому человеку, что он действительно был прав, когда говорил то-то. Увидите результат. Можно было бы и не говорить ему, но все-таки сделайте это. Ведь вы ничего не теряете. Каждый ошибается — и дурак, и умный. Но в отличие от первого умный при­знает свои ошибки. Так вот, признав вслух, что человек был тогда прав, вы сразу добьетесь его расположения.

Люди живут в агрессивном мире маятников, где нужно ежеминутно отстаивать свои позиции и за­щищаться. А тут вы сами предлагаете человеку сделать это за него. На данный момент проблема защи­ты своих позиций по отношению к вам у этого че­ловека решена. Он сразу же испытывает облегче­ние. Он вам благодарен за то, что помогли ему в схватке. Вы для него уже не потенциальный про­тивник, а союзник. Вся эта ситуация мгновенно про­кручивается в голове вашего партнера на подсозна­тельном уровне. Вы мыслите точно так же, когда спите наяву. Но если практикуете осознанность, вам будет нетрудно и даже интересно взять на себя роль свидетеля чужой правоты.

Когда кто-то оказался прав, другие промолчат, а вы вслух признайте правоту этого человека. Если для него данный момент имеет принципиальное значение, он будет вашим должником. В любом случае он будет благодарен, причем по большей части неосознанно.

Представьте себе, в каких джунглях живут люди. Им требуется постоянно быть начеку, рассматривать всех в качестве потенциальных противников, даже если отнош ения внешне выглядят дружелюбными. Каждый заботится о себе и находится в постоянной готовнос­ти к обороне. Это вовсе не преувеличение, просто мы все давно привыкли к такому положению вещей.

В такой среде вы станете настоящей находкой для людей, уставших от борьбы. Представляете, сколько союзников можно было бы приобрести?! А требуется для этого всего ничего: сбросить свою важность и не полениться признать чужую правоту. Вы действуете осознанно, и в этом ваше преимущество. А люди спят, и они вам спасибо не скажут. Но если бы они могли проснуться и осознанно выразить свое отношение, то вы бы услышали: «Да этот человек довольно-таки не глуп. Этот человек мне симпатичен. Я чувствую к нему расположение».

Вслух вам это никто не скажет и даже про себя не скажет тоже. Однако если выразить подсознательное ощущение, то оно будет звучать именно так. Люди, оза­боченные и отягощенные важностью, кроме нее, как правило, ничего не замечают. У вас есть огромное пре­имущество: осознанность, отсутствие важности и вни­мание к людям. Используйте это преимущество, и вы увидите золото там, где другие видят только камни.

Поиск по сайту: