Говорите от своего имени

Негодование в адрес родственников нередко достигает такого на­кала, что мы начинаем их обвинять. Мы стараемся слушать, а не го­ворить, и проявлять к ним уважение, однако взаимоотношения ста­новятся все хуже и хуже. В какой-то момент мы теряем самооблада­ние и спускаем на них всех собак. Я помню историю Марго, которая поделилась со мной своей проблемой: "Поверить не могу, что я назва­ла свою невестку шлюхой. Я ведь только хотела сказать ей о ее непри­стойном поведении. Она одевается, как кокетка, поэтому я и обозва­ла ее. Даже не знаю, будет ли она когда-нибудь разговаривать со мной после таких оскорблений. Сын тоже обижается на меня".

Марго действовала по сценарию, который весьма типичен для от­ношений между родственниками. Каждый из нас знает, что именно другой человек делает неправильно. Мы позволяем своему раздраже­нию накапливаться и возрастать, а затем набрасываемся на близкого человека с ужасными словами, о которых впоследствии сожалеем. Многие из этих слов звучат так, как будто мы говорим о ком-то дру­гом. Мы делаем собственные заключения о нем и выносим ему при­говор. Мы критикуем его поведение и говорим вместо него. "Ты — безответствен н ы й грубиян!"

Вот что сказала в сердцах Марго жене своего сына: "Ты — шлюха! Ты одеваешься, как проститутка! Я удивляюсь, как тебя до сих пор не изнасиловали. Ты делаешь все, чтобы разрушить свой брак. Ты не ду­маешь о своих детях!" Каждое обвинение, которое начиналось со сло­ва "ты", напоминало разрыв гранаты, уничтожающей отношения. Если Марго не найдет искренних слон для извинения, ее невестка, воз­можно, никогда не захочет с ней разговаривать.

Когда мы начинаем предложение со слова "ты", это звучит так, как будто мы знаем ситуацию лучше всех. На самом же деле это всего лишь наше личное восприятие. Подобные утверждения звучат, как угроза, и чаше всего вызывают у наших родных защитную реакцию. Все заканчивается ужасной ссорой, и обе стороны уходят восвояси, негодуя друг на друга.

Существует простой способ, позволяющий сломать этот разруша­ющий отношения стереотип. Он называется "говори от своего име­ни". В первую очередь, необходимо научиться начинать предложения со слова "я", а не "ты". Например, "я чувствую себя обиженной" вме­сто "ты меня обидел". Говоря от своего лица, вы выражаете собствен­ные чувства. Начиная со слова "ты", вы нападаете на человека. Такие фразы подобны бомбе, приносящей боль и разрушение, и часто вы­зывают контратаки. Говоря от себя, вы обнажаете проблему, не вы­сказывая обвинений в адрес другого человека.

Невестка Марго не была аморальной женщиной. И хотя ее пред­ставления о приличной одежде сильно отличались от представлений свекрови, у нее не было намерения привлекать внимание мужчин. Ес­ли бы в попытке донести до невестки свою обеспокоенность Марго употребляла предложения, начинающиеся со слова "я", итог их разго­вора мог бы быть совершенно иным. Она могла бы сказать: "Я опаса­юсь за ваш брак. Я думаю, что многие мужчины истолковывают твое поведение, как намек на близость. Но мне кажется, что ты не такая. Я не собираюсь тебя критиковать. Я просто беспокоюсь за вас с Джерри и желаю вам только хорошего". Возможно, эти слова и расстроили бы невестку, но она смогла бы справиться со своими эмоциями и понять свекровь. Говоря от себя, вы констатируете конкретные факты и от­крываете свои мысли, чувства, желания и восприятие ситуации. "Я ду­маю... Я чувствую... Я хочу..." Все эти утверждения обоснованы, так как показывают, что происходит внутри вас. Вы говорите о себе.

Начиная свою речь со слова "ты" или "вы", вы совершаете ошибку, потому что не можете знать, что творится в душе собеседника. Даже когда вы говорите что-то хорошее, вы говорите о том, чего не знаете. Ты - самая красивая в мире!" Безусловно, это позитивное утвержде­ние, но оно не является истинным, так как вы высказываете мнение всех людей мира. Понятно, что стоит за этой фразой, которую мы вос­принимаем просто как комплимент. Однако правильнее было бы ска­зать так: "По-моему, ты самая красивая девушка, какую я только видел!" Это заявление меньше похоже на лесть и звучит намного искреннее.

Еще важнее говорить от себя, выражая негативное отношение. Мать Нила, Бетти, делала нелестные замечания в адрес его жены Джейн. Она обвиняла ее в лености. "Почему она не работает? — спрашивала мать Нила. — Она должна тебе помогать. Вдвоем вы могли бы заработать де­нег, чтобы купить свой дом, а не тратить их на аренду". Бетти закончи­ла свою обвинительную речь словами: "Сынок, я хочу для вас самого лучшего. Я просто не могу смотреть, как Джейн тратит время".

Нилу хотелось крикнуть матери: "Ты не понимаешь! Ты не имеешь никакого права критиковать Джейн! Тебе следует замолчать и не вме­шиваться в нашу жизнь!" К счастью, Нил знал, что нужно говорить от себя. Поэтому он сказал: "Я рад, что ты поделилась со мной своими мыслями. Я и не знал, что ты так думаешь. Я понимаю твое беспокой­ство и пеню твою заботу. Тем не менее должен тебе сказать, что мы с Джейн обсуждали этот вопрос и пришли к общему мнению, что снача­ла ей лучше закончить обучение в колледже. Она будет изучать некото­рые предметы заочно и закончит учебу в мае следующего года. Нас обо­их это устраивает. Но спасибо тебе зато, что ты за нас переживаешь".

Благодаря тому что Нил говорил от себя, он избежал ненужного спора с матерью. Когда ваши родственники начинают обвинять вас в чем-то, не переходите в контрнаступление. Вы поступите пра­вильно, если будете говорить от своего имени, высказывая свою точку зрения позитивно.

Самым большим препятствием, мешающим говорить от себя, явля­ются отрицательные эмоции. Обида, гнев, негодование, страх подтал­кивают нас к ответному удару. Желание дать сдачи приводит к ещё боль­шему конфликту и разрушению взаимоотношений. Именно поэтому я советую вам во время нападок на вас со стороны родственников мужа или жены сделать глубокий вдох, помолчать и лишь затем начать гово­рить. Это позволит перевести разговор с позиции "вы" в позицию "я". "Говорить от себя" — это модель разговора, которую нам всем нуж­но научиться использовать. В детстве мы в основном получали сооб­щения типа "ты”. "Ты разочаровываешь меня" или "Ты меня не слу­шаешься", - говорили наши родители нам. "Ты выводишь меня из се­бя", "Ты меня обманываешь", "Ты ведешь себя безответственно", — говорили они друг другу.

Как же избавиться от этого разрушающего стереотипа? Необходимо принять решение. Следует прежде всего осознать ценность привычки говорить от себя, а затем попробовать это сделать. Возможно, вам бу­дет проще, если сначала вы встанете перед зеркалом и потренируетесь: "Я чувствую себя обиженной", "Я раздражен", "Я разочарован", "Мне кажется, что ты меня обманываешь" или "Мне кажется, что ты мне не доверяешь". После подобной практики вам будет проще общаться в та­кой манере в конкретной ситуации.

Очень сложно научиться говорить от себя в одночасье. Время от времени вы будете ловить себя на мысли, что опять начинаете свою речь со слова "ты" или "вы". Как только вы заметите это, остановитесь и исправьтесь: "Мне кажется, что ты..." Повторяя свою мысль с дру­гой позиции, вы не только сами учитесь говорить от своего имени, но и демонстрируете другим, как правильно вести диалог.

Со временем вы освоите эту технику. Когда это произойдет, вы поймете, что приобрели ещё одно важное умение, которое поможет вам подружиться с родными своего мужа или жены.

Поиск по сайту: