Дарим свободу выбора

Самый большой подарок, который родители могут сделать своим женатым детям, - это свобода выбора. В начале книги мы говорили о том, что Библия побуждает молодые пары оставить родительский дом и основать свой семейный союз. Одни родители легко отпуска­ют своих детей, другие — с трудом. Одни родители предоставляют своим взрослым детям возможность самостоятельно принимать ре­шения, а другие продолжают вмешиваться в их жизнь и не позволя­ют им стать независимыми.

Существуют два типа личностей, которым сложно отпустить де­тей на свободу. Первый тип — это люди, привыкшие контролиро­вать все и вся. Они обладают ясным умом и способностью быстро принимать решения и уверены в том, что они всегда правы. В осно­ве их действий лежат благие намерения, но они любят управлять всеми, кто позволяет им это делать. При этом они не понимают, что контролируют других. Они искренне верят в то, что стараются ради блага другого человека. Представителям этого типа крайне сложно отпустить своих повзрослевших детей, когда те вступают в брак. Обычно после свадьбы родители сохраняют свою привычку власт­вовать и пытаются манипулировать не только своими детьми, но и их супругами.

Еще одна категория родителей с трудом позволяет своим "птен­цам" вылететь из родительского гнезда. Это люди, чья самооценка тесно связана с достижениями их детей. Они делали все возможное и невозможное, чтобы помочь своим чадам стать успешными. Они отдавали их в лучшие школы, предоставляли им финансовую по­мощь и всячески их поощряли. Каждое достижение в учебе или ра­боте воспринимались отцом и матерью, как личная победа. Скорее всего, подобный стереотип сохранится и после замужества или же­нитьбы ребенка. Они по-прежнему будут делать все, чтобы молодая пара достигла успеха. Проблема лишь в том, что их "помощь" меша­ет молодым людям строить собственную жизнь по своему усмотре­нию. Из-за постоянного вмешательства родителей у молодоженов часто возникают споры.

Келли и Энди пришли ко мне на консультацию, чтобы поговорить о проблеме в отношениях с матерью Келли. Энди сказал: "Она пол­ностью взяла в свои руки ремонт и дизайн нашей квартиры — выби­рала цвета, ткань и все остальное. Иногда мне кажется, что я живу в чужом доме. Он, бесспорно, красивый, но не наш. Я вполне мог бы обойтись без новых окон и подождать, когда мы сможем себе их поз­волить. Но моя теща считает, что у нас должно быть все самое лучшее. Мне не нравится, что она контролирует нашу жизнь".

Я посмотрел на Келли и спросил: "А как к этому относишься ты?"

- Я считаю, что так мама выражает свою любовь к нам. Не думаю, что она хочет, чтобы между мной и Энди возникли проблемы. Мне нравится, как она украсила наше жилье. И я воспринимаю это про­сто как подарок, но Энди смотрит на вещи совершенно иначе. По­этому мы и пришли к вам за советом. Мы по-разному воспринимаем эту ситуацию и поэтому отдаляемся друг от друга. Если бы моя мама знала, что мы ссоримся из-за того, что она сделала для нас, она бы очень расстроилась.

Я рассказал здесь эту историю, чтобы показать несколько харак­терных черт личностей, стремящихся к тотальному контролю. Во- первых, те, кто привыкли контролировать всех и все, редко себе в этом признаются. Они уверены, что просто совершают правильные и хорошие поступки. Им чрезвычайно трудно понять, что со стороны они выглядят диктаторами. Во-вторых, такие люди часто создают се­мью с человеком, имеющим противоположную натуру. Ведь если они вступят брак с "себе подобным", их семейная жизнь превратится в по­ле брани Хотя покладистый супруг с готовностью принимает прак­тически все, что делает "контролирующая" сторона, в конце концов ^0,1 начнет раздражаться.

Я считаю, что Энди и сам относится к типу людей, стремящихся Контролировать других. Он хочет, чтобы квартира была обставлена так, как хочет он, и старается самостоятельно оплачивать все расхо­ды. Молодой муж готов взять на себя ответственность и хочет иметь свободу выбора. Он воспринимает действия теши, как вмешательст­во в его семейную жизнь.

С другой стороны, Келли — человек мягкий. Она давно привыкла к контролю со стороны матери как к выражению ее любви, что, в общем-то, на самом деле так и было. Ей не нужно было самостоятельно принимать решения. Она чувствовала себя вполне счастливой, позво­ляя маме делать это вместо нее. Так было проще. И все было хорошо, пока в ее жизни был только один "контролер" - ее мать. Но, как оказа­лось, ее муж тоже относится к этому типу личности. А жить под руко­водством двух разных людей очень сложно.

Мамы и папы, читающие эту книгу! Я прошу вас научиться отхо­дить в сторону. Ваши "оперившиеся птенцы" имеют право самостоя­тельно принимать решения. Я искренне верю, что все ваши попытки помочь им предпринимаются из благородных побуждений. Так вы выражаете свою любовь к детям и стремитесь дать им самое лучшее.

И тем не менее ваши благие намерения могут усложнить жизнь ва­ших дочерей и сыновей. Возможно, они сами, как и раньше, готовы принимать вашу помощь. Однако их половинкам не нравится ваше вмешательство. Они не имеют против вас ничего личного. Просто, как и у всех людей, у них есть свои особенности. Люди с похожими характерами редко образуют семью. И вероятность того, что ваш по­кладистый ребенок женится или выйдет замуж за такого же мягкого человека, очень мала.

Так как же вести себя родителям, которые от всего сердца хотят по­мочь детям? Вы можете высказывать свои идеи молодым и спрашивать, нужна ли им ваша помощь. (Выражайте свои желания в виде просьб, а не требований.) Дайте им понять, что, если им не подойдут ваши пред­ложения, вы не обидитесь. Дайте им время для обдумывания и попро­сите их сообщить вам о сделанном выборе. Если молодые примут ваше предложение, можете воплощать свою идею в жизнь. Если нет, отойди­те в сторону, предоставив им полную свободу.

Свобода выбора намного ценнее красиво обставленной квартиры. Не позволяя молодой семье принимать решения, вы сеете семена оби­ды в сердце вашего зятя или невестки и разжигаете между ними споры.

Далее я даю дополнительные рекомендации для тех мам и пап, ко­торые искренне желают помочь своим взрослым детям.

Поиск по сайту: