Сделайте предложение

Переговоры начинаются с того, что кто-то делает предложение. Дол­жен быть человек, который нарушит молчание. Молчание указывает, что что-то идет не так. Кто-то сделал или сказал то, что обидело других. Возможно, вы обменялись резкими замечаниями, а затем замкнулись, и возникла гнетущая пауза. Или словесных баталий вообще не было, и вы сразу выбрали этот способ "решения" проблемы. Вслух вы не произ­несли ни слоги, но сами себе сказали, что вы об этом думаете, и отгоро­дились стеной из обиды и гнева. И хотя кратковременное молчание яв­ляется правильной реакцией на гнев, оно не должно стать стереотипом поведения в конфликтных ситуациях. Остыньте и успокойтесь, а затем сделайте свое предложение. Молчание не должно продолжаться более двух дней, потому что чем дольше оно длится, тем сложнее из него вый­ти. И если мы хотим улучшить свои отношения с родственниками, мы должны нарушить молчание первыми.

Марта, мама того мальчика, который рисовал на стенах бабушкино­го дома, позвонила своей свекрови и сказала: "Мне очень жаль, что Джейсон испортил вам обои. Если бы у меня были деньги, я бы обяза­тельно оплатила ваш ремонт. К сожалению, у меня нет такой возмож­ности, поэтому я чувствую себя еще более виноватой. Я очень хочу, что­бы мои дети имели возможность общаться с вами. Я звоню, чтобы уз­нать, не хотели бы вы пойти с нами в парк в два часа дня в четверг. Де­ти так скучают за вами. Сможете ли вы провести время с нами?" Делая такое предложение, Марта извинилась за поведение своего сына и вы­разила сожаление по этому поводу. Кроме того, она показала свое жела­ние исправить ситуацию и предложила бабушке продолжить общение с внуками, не опасаясь за свой дом. Если бабушка ответит на предложе­ние положительно, отношения будут восстановлены.

Предложения должны быть реалистичными и делаться с учетом при­чиненной обиды. Начинать нужно с извинения, признания своей ошибки и демонстрации готовности возместить ущерб, если это воз­можно. За извинениями следует предложение сохранить отношения. Может быть, у вас тяжело на душе и вы не можете до конца понять, что именно так задело ваших родственников. Но, несмотря на это, нужно выбрать путь мирных переговоров, а не замыкаться в себе и погружать­ся в свои обиды. Предложение, исходящее от вас, позволит двигаться в правильном направлении.

Хорошее предложение всегда конкретно. Марта не сказала своей свекрови: "Дети так скучают за вами, и я очень надеюсь, что мы смо­жем увидеться в ближайшее время". Она назначила конкретные день, время и место встречи. Неопределенные предложения слишком гу­манны, поэтому от них маю толку. Если бы Марта сделала такое предложение, могло бы пройти несколько недель или даже месяцев, прежде чем ее свекровь что-либо ответила. Благодаря тому, что пред­ложение Марты было конкретным, бабушке легче было сделать вы­бор, и процесс примирения начался намного раньше.

Джон и Ким обратились ко мне с жалобами на то, что отец Джона продолжает угощать их детей жвачками даже после того, как они про­сили его не делать этого. Они даже хотели запретить детям общаться с дедушкой и бабушкой, потому что перестали доверять отцу Джона.

Поскольку я сам являюсь дедушкой, слушая их, я про себя улыбнул­ся, но понял, что Джон и Ким воспринимают эту ситуацию очень се­рьезно. Для них проблема заключалась не только в жевательной резин­ке. Для них это был вопрос доверия. Молодые родители считали, что, если они не могут быть уверенными в том, что дедушка выполняет уста­новленные ими правила, лучше будет держать детей подальше от него.

Я внимательно выслушал их рассказ, задал несколько уточняющих вопросов и сказал: "Кажется, я понимаю ваше беспокойство. Уверен, что, если бы я был на вашем месте, меня переполняли бы те же чувства. А теперь разрешите мне поделиться с вами своими мыслями". Ну как? Я был хорошим слушателем?

Я согласился с тем, что Джон и Ким имеют полное право запретить детям общаться с дедушкой. Однако, по моему мнению, обсуждение все­гда предпочтительнее отвержения. Подобный подход не ведет к улучше­нию отношений, в то время как переговоры являются ключом к нему.

Я посоветовал молодым родителям сделать отцу Джона предложе­ние. Им следовало сказать, как сильно они расстроены тем, что отец игнорирует их правила, и объяснить, почему они против жвачек (та­кую рекомендацию дал детям их стоматолог). Джон и Ким знали, что отец — любитель "Монополии". Поэтому лучше всего было бы ска­зать ему следующее: "Мы знаем, что дети любят тебя, а ты любишь их, и мы хотим, чтобы между вами сохранились теплые отношения. Поэтому на первый раз мы собираемся выдать тебе карточку "Выход на волю" и простить твой поступок. Однако в следующий раз, если ты дашь детям жвачку, проигнорировав нашу просьбу, единственное, что ты получишь, — карточку "Отправляйтесь в тюрьму немедленно!" Понимаешь, о чем мы говорим?"

Я посоветовал супругам делать отцу замечания и предложения с юмором. Они согласились с тем, что, если отец Джона прислушается к их мнению, они продолжат с ним общаться. Однако, если он рассер­дится и скажет, что они не смеют его учить, что ему делать с собствен­ными внуками, и что он будет давать им жвачки, когда захочет, они должны будут ответить так: "Ты вправе принять такое решение, но мы будем вынуждены запретить детям встречаться с тобой. Если со вре­менем ты изменишь свое мнение, мы позволим вам общаться".

Мы все знали, что, если придется поставить вопрос ребром, мама Джона будет обрабатывать мужа каждый день и через пару недель он примет правильное решение. И тогда молодежь сможет сделать ещё од­но предложение или, возможно, отец выступите инициативой сам.

Если бы дедушка занял агрессивную позицию, это означало бы, что он не готов к переговорам. В гаком случае лучше подождать некоторое время, прежде чем делать новое предложение. А может быть, отец Джо­на скажет: "Давайте сделаем два исключения. Я буду дарить им жвачки на дни рождения и время от времени вместо жвачек буду покупать пече­нье". Подобная реакция свидетельствует об открытости и готовности к компромиссу, что, в свою очередь, позволит Джону и Ким сделать встречные предложения: "Мы готовы разрешить детям получать жвачки один раз в год на их дни рождения. А печенье можно давать, но только как десерт, а не вместо основной пищи".

Отец Джона наверняка согласится с их дополнениями или внесет свои коррективы, и в конце концов они найдут общее решение. Вот в чем смысл переговоров. И теперь мы подошли ко второму этапу этого процесса.

Поиск по сайту: