Чего не следуют делать, когда пользуешься «солью»

1 Никогда не начинайте разговор с просьб о том, чтобы муж уделил вам внимание или время.

Когда вы собираетесь пользоваться «принципом со­ли», никогда не начинайте разговор с подобных фраз:

— Можно тебя на минутку?

— Я на самом деле хочу поговорить с тобой.

— Могли бы мы чуть позже поговорить о чем-то дей­ствительно важном?

— Я очень долго ждала, чтобы поговорить с тобой. Да­вай поговорим сегодня вечером, пожалуйста.

Вводные предложения, подобные этим, обычно вы­зывают негативную реакцию, потому что некоторые му­жья не могут себе представить, как можно выделить вре­мя, чтобы просто поговорить. Велика вероятность, что вы будете обижены отсутствием интереса у мужа. Следую­щий диалог представляет типичный пример:

Алиса: Я очень хотела бы поговорить с тобой о некоторых вещах сегодня вечером после обеда. Хорошо, милый?

Фред: Сегодня по телевизору будет игра, которую я рассчитывал посмотреть. Кроме того, мне нужно доделать кое-какую работу.

Алиса: Ну и когда ты закончишь? Разговор действи­тельно важный.

Фред: Послушай, я бы хотел поговорить, но у меня был тяжелый день, и я по-настоящему устал. Может быть, завтра?

Алиса: У тебя всегда есть что-нибудь другое… Ты никогда не хочешь провести время со мной …

И здесь начинается ссора. Вместо того чтобы исполь­зовать вводную фразу, начните с «Я-утверждения», кото­рое вызывает любопытство.

2. Не начинайте разговор с того, что больше всего вас инте­ресует, или с вашего решения.

Например, если Фэй начала бы разговор с приведен­ного ниже утверждения, она вызвала бы негативную реак­цию у Джека.

Фэй: Дорогой, Рэнди нужно, чтобы ты уделял ему больше времени, а игра в футбол поможет ему решить проблему с чтением. Не мог бы ты начать играть с ним в футбол?

Джек: Я бы хотел поиграть с сыном, но у меня нет времени. Ты знаешь, как я занят.

3. Не старайтесь убедить мужа первыми же несколькими фразами.

Часто женщины думают, что единственный способ, которым они могут заставить своих бесчувственных му­жей сделать что-то, — подтолкнуть их к действию каки­ми-либо суровыми словами или угрозой. Это может сра­ботать на короткое время, но это может и заставить его избегать вас.

Фэй: Дорогой, тебе нужно проводить больше времени с Рэнди, иначе у него возникнут серьезные проблемы.

Джек: Не говори мне, что надо делать. У меня нет времени, чтобы играть с ним. Почему бы мне не бросить работу, тогда я буду дома весь день. Тогда у меня будет ку­ча времени, чтобы поиграть с ним.

Не сдавайтесь! «Принцип соли» действительно работает, даже если человек знает, что вы делаете

Если вы не достигнете успеха в первый раз, когда ис­пользуете «принцип соли», не сдавайтесь. Может, вам придется воспользоваться им несколько раз, прежде чем вы научитесь его применять. Но по прошествии времени он начнет работать. Я никогда не встречал никого, кто бы не мог применять его, если продолжал стремиться к это­му. Этот принцип работает, даже если другой человек зна­ет, что вы делаете. Воспользуйтесь следующим упражне­нием, которое поможет подогнать этот принцип к неко­торым из ваших сегодняшних потребностей и интересов.

1. Напишите четыре свои потребности или интересы, по поводу которых вы можете сказать, что хотите, чтобы муж понял их лучше.

(Например, материальные потребности, ваши чувст­ва в отношении кого-либо, деятельность, которой вы хо­тели бы заняться вместе с ним, или обида, в которой он утешил бы вас.)

Например:

Мое отношение к его матери.

Мой страх перед новым переездом.

Моя потребность в понимании вместо нотаций.

Мое желание установить более дружеские отношения между нами.

2. Укажите пять областей повышенного интереса вашего мужа.

(Например, деловые проекты, карьера и связанные с ней проблемы, религиозные вопросы, друзья, спорт, телеви­зионные программы.)

Например:

Успех в бизнесе.

Удовлетворенность в интимной жизни.

Забота о благополучии детей.

Отношения с коллегами по работе.

Отношения с Богом.

3. Напишите, по меньшей мере, два утверждения или вопро­са, которые вызовут интерес мужа к одной из четырех ва­ших потребностей.

Постарайтесь связать это с одной из пяти областей его повышенного интереса.

Например:

1. Знаешь, что говорят психологи о главном определяю­щем факторе эмоциональной стабильности ребенка?

2. Если бы мы с тобой решили поработать над этим вместе, то не только наши дети приобрели бы эмоциональную устойчивость, но, наверное, и у меня возникло бы более сильное влечение к тебе просто оттого, что ты рядом.

Она говорит о своей потребности в более дружеских отношениях и одновременно связывает ее с двумя важны­ми областями его жизни: заботой о благополучии детей и стремлением достичь более полного сексуального удовле­творения. В этом примере жена вспомнила, что она чита­ла о том, как дети становятся более уравновешенными, если видят постоянную любовь и теплоту в отношениях родителей. Она связала все это вместе и создала два «соле­ных» высказывания.

Чем больше вы используете принцип соли, тем более эффективным он становится в применении. Вы увидите, что он работает не только в случае с вашим мужем, но и с любым другим человеком, который слушал бы вас с пол­ным вниманием.

Поиск по сайту: