СОВЕТ ПО УСТРОЙСТВУ БРАКА

Я считаю, что будет неплохо включить в книгу небольшой совет, касающийся вступления в брак. Этот раздел представляет собой просто лично мой совет. Шрила Прабхупада поучал, что устроенные старшими браки являются наилучшими; и именно этому призывал нас следовать. Он также говорил, что без отца, который берет на себя ответственность за то, чтобы выдать свою дочь замуж, девушке почти невозможно найти себе хорошего мужа. Если у девушки нет отца, то Шрила Прабхупада советовал, чтобы ее личную жизнь устроили президент храма, Джи-Би-Си (или гуру) либо назначенное ими для этой цели лицо. В каждом храме это происходит по-разному. Шрила Прабхупада лично не проверял астрологическую совместимость будущих супругов, однако, он рекомендовал это как ведическую систему.

Момент, касающийся заключения брака без участия отца, важен. Мне случалось видеть, как некоторые руководители пытались устраивать браки, исходя не из интересов вступающих в брак, а, как создавалось впечатление, основываясь на других соображениях. Например, я был свидетелем того, как один начальник пытался убедить своего подчиненного жениться на девушке, поскольку он хотел, чтобы эта девушка стала его секретаршей. Юноша же и девушка явно абсолютно не подходили друг другу. Это устройство брака было совсем неправильно мотивировано, оно не учитывало интересы молодых людей. К счастью, и парень, и девушка отвергли это предложение. А в другой раз я видел, как менеджер не дал разрешения на брак парню, который казался квалифицированным, чтобы стать мужем определенной девушки, и причиной отказа было то, что молодые люди работали в разных отделах, а он не хотел потерять свою секретаршу. В итоге девушка вышла замуж за преданного из того отдела, где работала и она, и, к несчастью для обоих, их брак спустя несколько лет закончился разводом.

Одна женщина рассказала мне, что попросила однажды учителя из гурукулы помочь ей найти мужа для ее дочери. В гурукуле был юноша, с которым не знали, как справиться. Юноша никогда не слушал старших, он был недисциплинированным, при малейшей возможности всегда разговаривал и шутил с девушками. Он не проявлял интереса к учебе. Учитель подумал, что так устроил Кришна: с одной стороны, он сам не мог больше справляться с парнем, а с другой - эта мать хочет выдать замуж свою дочь. Матери он сказал, что "у Кришны есть план". К счастью, женщина полностью отвергла идею о возможности брака этих двух молодых людей. Дочь ее получила храмовое обучение и занималась служением в храме. Они были абсолютно разные с тем парнем! А если бы девушку выдали замуж за того парня, это полностью сбило бы с толку всех юношей. Они бы стали думать так: "Если хочешь получить в жены замечательную, обладающую сознанием Кришны девушку, то веди себя нелепо, бунтуй против старших и прекрати учиться". А девушке же, в качестве награды за ее прилежную подготовку, причитается быть отданной за самого неквалифицированного парня. Все это совершенно неправильно. Учителю следовало бы выбрать наилучшего ученика (который не собирался оставаться брахмачари) и попросить его жениться на девушке. И тогда другие юноши, которые хотят иметь хороших жен, получили бы импульс для того, чтобы быть серьезными и порядочными.

Мне хотелось бы отметить, что отец - это единственный человек, думающий о личных интересах своей дочери. Это его действительно заботит. Поэтому он является самым подходящим человеком для поиска достойного мужа для своей дочери. Как говорит Шрила Прабхупада, если у девушки нет отца, то ей почти невозможно найти для себя подходящего мужа.

Каков же мой совет? Шрила Прабхупада говорил принимать то, что дает Кришна, и позволить старшим принимать решение. Он сказал, что обычно парни и девушки (а девушки особенно) неспособны самостоятельно принять верное решение. Я бы посоветовал следовать этому наставлению Шрилы Прабхупады, однако проявлять и долю осмотрительности. Если вы убеждены в том, что старшие пекутся лишь о вашем благе, тогда принимайте то, что они вам предлагают (хотя будет мудро смиренно полюбопытствовать, с целью определить, действительно ли их выбор наилучший для вас). В маленьких храмах выбор этот может быть невелик, если Джи-Би-Си не будет смотреть вдаль и вглубь. Если ваш инициирующий или наставляющий гуру подыскивает вам спутника жизни, он должен в душе желать вам самого лучшего, однако если же вы

решите попытаться смиренно узнать у него, почему он считает свой выбор наилучшим, то это будет неплохой идеей. Таково мое смиренное мнение.

Иногда люди сами подыскивают себе спутника жизни, часто выбирая того, кто им нравится. Браки, которые основываются только на симпатии к чертам лица, телодвижениям и поведении, имеют вовсе не самый надежный фундамент. Практически невозможно, чтобы молодой человек, выведенный из равновесия сильным желанием удовлетворения чувств, принял по этому вопросу непредвзятое решение. Часто, если кто-то наделен внешними чертами, привлекающими ваш ум и чувства, ум будет творить воистину чудеса, чтобы убедить вас в том, что этот человек подходит вам в наибольшей степени. Может быть это и так, а может и нет. Лучше всего поискать помощи в этом вопросе у авторитета.

Когда выбор спутника жизни делается исходя из материального влечения, симпатий и антипатий, то это очень непрочная основа для брака. Лишь только возникнет какая-нибудь проблема и человек разочаруется в супруге, то ничто не поможет сохранить взаимоотношения. Если основой отношений было влечение, а человек на время становится непривлекательным для своего спутника жизни, то тогда их отношениям приходит конец. Им сразу же приходит конец и в том случае, лишь только вы встретите кого-то более привлекательного.

Основой брака в сознании Кришны должен быть долг. Я принимаю эту жену или этого мужа как свой долг. Я беру обет пожизненной ответственности и пожизненной преданности, и теперь мой долгом является выполнение этого священного обета. Это мой долг перед Кришной - оставаться ответственным и создать для своих детей, юных преданных Кришны, наилучшую семейную жизнь. Это мое служение. Этот долг никогда не изменится. И неважно, что происходит в вашем браке, даже если всё материальное влечение временно уходит — долг остается все тем же. И тогда брак будет успешен.

К несчастью, многие из наших детей не учатся этому в гурукуле. Я как-то разговаривал с одним парнем, которому было 22 года; он родился преданным ИСККОН, а его отец - ученик Шрилы Прабхупады. Я обсуждал с ним этот момент, и он сказал мне, что если у него не будет влечения к телу женщины, он не хотел бы оставаться в браке с ней. Так печально, что юноша не имеет хорошей подготовки, не научен верно ориентироваться в этом вопросе. Материальное влечение никогда не будет длиться долго. Пройдут часы, дни, годы - и оно увянет, никогда не будет длиться вечно. Мне жаль бедную девушку, которая выйдет замуж за этого

молодого человека, поскольку их брак не просуществует долго. Этот юноша считает основой брака только лишь влечение, и он допускает, что как только привязанность исчезнет, то он будет готов бросить жену. И это так печально.

Несколько лет назад я видел по телевидению телерепортаж, в котором брали интервью у пожилых пар, состоявших в браке уже по 50-75 лет. Основным лейтмотивом их высказываний была идея о необходимости выполнять долг. Они признавались, что переживали напряженные и трудные периоды. Однако они серьезно относились к супружеским обетам. Долг и ответственность - вот слова и понятия, которые они часто повторяли.

"Шримад-Бхагаватам", 3.22.11 (Женитьба Кардамы Муни на Девахути).

"Поэтому, прошу тебя, о лучший среди брахманов, прими мою дочь, ибо я вручаю ее тебе с глубокой верой; к тому же она во всех отношениях достойна стать твоей женой и взять на себя заботы о твоем доме".

Комментарий Шрилы Прабхупады:

"Грихамедхишу кармасу" значит "обязанности домохозяина". В этом стихе также употреблено слово "сарватмананурупам". Здесь имеется в виду, что жена должна не только подходить мужу по возрасту, складу характера и качествам, но и помогать ему исполнять обязанности домохозяина. Долг семейного человека состоит не в том, чтобы наслаждаться, а в том, чтобы, живя с женой и детьми, в то же время прогрессировать духовно. Того, кто не делает этого, называют не домохозяином, а грихамедхи. На санскрите семейного человека называют либо грихастхой, либо грихамедхи. Разница между грихастхой и грихамедхи в том, что грихастха является представителем одного из ашрамов, или укладов духовной жизни, тогда как грихамедхи - это человек, который ведет семейную жизнь только для того, чтобы удовлетворять свои чувства. Грихамедхи смотрит на свою жену, как на источник наслаждений, а для грихастхи добродетельная жена — надежный помощник и опора в духовной жизни. Долг жены - взять на себя домашние дела, а не соперничать с мужем. Жена призвана во всем помогать мужу, но это возможно тогда, когда она полностью подходит ему по возрасту, складу характера и качествам ".

Шрила Прабхупада говорит, что юноша и девушка, вступающие в брак, должны полностью соответствовать друг другу по возрасту, складу характера и качествам. Этот момент, что муж и жена должны "подходить по возрасту", очень интересен, и я попытаюсь изложить свое понимание данного вопроса.

Как я отмечал раньше, девушка не должна быть более "продвинутой", чем ее муж. Если мужчина обладает качествами шудры, то ему не следует жениться на девушке, получившей брахманическое обучение и обладающей соответствующими качествами. Очень важно, чтобы супруги были наделены равноценными качествами и складом характера.

Однако как понимать соответствие по возрасту? Подразумевает ли соответствие по возрасту брак между ровесниками? Исследуя данный вопрос, мы установим, что Шрила Прабхупада поучал лишь тому, что юноша должен быть старше девушки. Он неоднократно говорил, что идеальный возраст для вступления в брак для юноши - 20-25 лет, а для девушки - период полового созревания или раньше. Как-то раз один преданный, Радхаваллабха, прямо спросил Шрилу Прабхупаду, какой возраст рекомендуется для вступления в брак. Шрила Прабхупада указал, что для девушки таким возрастом является период до (или сразу после) наступления половой зрелости, однако не позже, нежели 16 лет. Преданный спросил, а какой возраст является минимальным для вступления в брак парня. Прабхупада сказал, что юноша должен быть минимум на 5 лет старше девушки. Он сказал, что определенно девушка не должна выходить замуж за юношу, который младше ее. По его словам, обычно юноша должен быть лет на 8-10 старше девушки. Когда же Шрилу Прабхупаду спросили, какова может быть максимальная разница в возрасте, то он сказал, что максимального предела не существует. 80-летний старик может взять себе в жены 16-летнюю девушку.

Однако наилучшей является разница между супругами в 8-10 лет. "Ману-самхита", например, рекомендует, чтобы на период обзаведения семьей девушке было 12 лет, а мужчине - 30 (разница в возрасте составляет 18 лет).

Итак, девушка может выйти замуж в детском возрасте. Шрила Прабхупада сказал, что 6 лет - не слишком юный возраст для замужества (не поймите это неправильно - шестилетняя девочка, вышедшая замуж, не живет с мужем, пока не достигнет половой - зрелости). Он также заметил, что девушка должна стать матерью, лишь только она достигнет половой зрелости. Значит, если девушка выходит замуж, скажем в 10 лет, то еще 3 года она будет в половом плане не созревшей. Так что юноша,

который соответствует ей по возрасту для брака, должен быть старше ее минимум на 5 лет - то есть ему будет 15. Это значит, что ему исполнится 18, когда они будут жить вместе. Предпочтительно чтобы он был старше девушки на 8-10 лет, то есть когда ей 10, ему должно быть 18-20 лет, а когда они станут жить вместе, ему будет 21-23 года. По ведическим стандартам именно таков подходящий и "равный брачный возраст". Молодые люди должны жениться в "равном" возрасте, но это совсем не значит, что они должны быть ровесниками. Хотя 13-летний парень и 13-летняя девушка - ровесники, для женитьбы их возраст не является равным. В таком возрасте девушка может (и должна) выйти замуж, но не парень. Даже 16-ти летние юноша и девушка не находятся в равном для вступления в брак возрасте. Если девушке 16 лет, то ей уже можно выходить замуж; тем не менее, для юноши 16 лет не является возрастом зрелости. И, как говорит Шрила Прабхупада, юноша должен быть как минимум на 5 лет старше девушки. Это значит, что они должны вступать в брак не с ровесниками. Чтобы жениться на 16-ти летней девушке, парень должен находиться в равном для брака с ней возрасте, то есть ему должен исполниться как минимум 21 год.

А как насчет девушки, которой больше 20 лет или даже за 30? Какого возраста должен быть ее избранник? Он должен быть минимум на 5 лет старше ее. Если девушке 25 лет, ей не следует выходить замуж за мужчину, которому не исполнилось 30. Максимального возраста для мужчины не существует. Это значит, что если девушке 20 лет, то мужчина в возрасте 40 или даже 50 лет не будет для нее слишком старым (поскольку не существует ограничений относительно максимальной границы разницы по возрасту вступающих в брак).

Существует много других цитат и ссылок, относящихся к теме брака и подготовки к нему. И есть немало тем, связанных с данным вопросом; темы эти нуждаются в изучении. Некоторые из них я освещаю в книге "Канйа Дайа". Моей жене также хотелось бы добавить раздел, касающийся того, как быть хорошей матерью - преданной, однако сущность данной темы мы уже охватили, и она сводиться к тому, что мать должна подавать правильный пример своим детям.

Шрила Прабхупада говорил, что если младенца первые полгода - год его жизни кормить лишь молоком его матери, то он всю жизнь будет здоровым. Это очень интересно. Если кормить младенца только материнским молоком, это настолько укрепит его здоровье, что тело будет сильным на протяжении всей жизни. Матери, которые заботятся о благе своих детей, должны об этом помнить. Трое наших детей, например,

никогда не держали во рту резиновой соски, лишь только они научились держать в руках чашку, мы с женой стали поить их из пластиковых чашек. На протяжении первого полугода своей жизни мои дети жили лишь на материнском молоке, а вторые полгода жизни материнское молоко было основной их пищей. Ни один из моих детей не имел до сих пор каких-либо серьезных недугов.

Поиск по сайту: