ИЗМЕНЕНИЕ ЛИЧНОСТНОЙ ИСТОРИИ И ОРГАНИЗАЦИИ 7 страница

Линда: Правильно. Совершенно правильно.

Итак, время от времени этот образ возвращается, и вы при этом испытываете те же самые чувства, которые испытывали тогда. А сейчас подумайте, в каком ресурсе вы нуждаетесь тогда, когда это случалось, чтобы по-другому отреагировать на эту ситуацию, причем так, чтобы ваша реакция дала бы положительный результат. Подождите минуточку, сейчас я хочу рассказать вам, что я имею в виду под словом "ресурс". Под ресурсом я не подразумеваю, например, помощь извне или что-то подобное. Ресурс - это большая уверенность в себе, способность к самоутверждению, доверие, нежность - то есть любой внутренний ресурс, который бы вам позволил тогда отреагировать на ситуацию совершенно иначе. Я не хочу, чтобы вы мне говорили, что это за ресурс. Я хочу только, чтобы вы подумали, что бы это могло быть. (Пауза) Пока она думает о ресурсе, он касается ее левого плеча.

Кто из вас заметил изменения в Линде? Давайте назовем реакцию Линды на образ "Y", а реакцию на ресурс - "Х". Теперь давайте продемонстрируем. Какой из двух ответов вы видите сейчас? (Касается ее правого плеча...) Сейчас вы должны воспринять изменение цвета кожи, размера губ, изменения в дыхании, дрожание тела - все это мы назвали Y.

А это какая реакция? (Касается ее левого плеча...) Сейчас, когда я говорю, что она нуждается в ресурсе Х, я даю вам ровно столько же вербальной информации, сколько и ваши клиенты, которые рассказывают вам о том, чего они хотят. Когда клиент говорит вам: "Я хочу быть уверенным в себе, испытывать доверие к людям, хочу любить их и уважать", он делает вам ровно столько же информации, как если бы он сказал: "Я хочу Х". В каком-то смысле он дает вам в первом случае еще меньше информации, чем во втором. Потому что тогда, когда он говорит: "Я хочу быть более уверенным в себе", вы берете ВАШ СМЫСЛ слов "уверенный в себе" и приписываете его своему КЛИЕНТУ. Если бы он сказал: "Ну, в чем я нуждаюсь, так это в некотором Х", то вы бы избегали риска неправильно искаженного понимания клиента. Иногда мне думается, что психотерапию легче проводить на иностранном языке, которого вы не понимаете. Тогда у вас не будет иллюзий, что слова для вас имеют то же самое значение, что и для человека их произносящего. Поверьте мне, что это - действительно иллюзия.

Почему же, когда я касаюсь ее правого плеча, возникает реакция Y?...

Заметили ли вы, что появляется? Есть ли кто-нибудь здесь, кто заметил это? Что здесь происходит? Линда, верите ли вы в свободу воли?

Линда: Да.

(Он касается ее правого плеча) Кто же сейчас напряг мышцы вокруг вашего рта? В чью же свободу воли вы верите? Свобода воли - смешное словосочетание. Это тоже номинализация. Когда вы подошли ко мне в ответ на мою просьбу, вы заявили о своей воле. Я сказал: "Подойдите сюда кто-нибудь, кто создает себе такие образы, которые не хотел бы создавать”. Это утверждение касается того человека, который создает такие образы, но отнюдь не вас. Это - ваше подсознание или ваша "мать", одно из двух.

Что же произошло? Понял ли кто-нибудь смысл происшедшего?

Женщина: Когда вы попросили ее уйти в глубь себя и посмотреть на этот образ, вы положили руку на ее правое плечо, в тот момент она испытывала неприятные чувства, и они ассоциировались с вашим прикосновением.

Не хотите ли вы мне сказать, что каждый раз, когда я касаюсь ее правого плеча таким же образом, она дает ту же самую реакцию? (Он касается правого плеча Линды, и появляется реакция Y).

Мужчина: Это действительно так выглядит. Я согласен с вами.

И как же такое могучее средство было не замечено современной психологией? Вот вы, взрослые люди, сидящие тут. Многие из вас окончили колледж, большинство из вас профессиональные специалисты по общению, вы изучали людей, и то, как они функционируют. Как вы понимаете то, что сейчас увидели?...

Что вам говорит имя Павлова? Это - прямое обусловливание, стимул - реакция. Линда испытывала определенное переживание, которое возникло в ответ на мой вопрос о том, от чего она хочет избавиться. Когда она в полной мере испытывала это переживание (А я знаю, что это было, так как я наблюдал за ее реакцией), все, что я должен был сделать - это коснуться ее плеча. Теперь это прикосновение связано с этим переживанием. Это - такой же процесс, как и тот, который она хочет изменить. Как это получается, что тогда когда она создает этот образ, автоматически появляются определенные чувства? Она видит образ, и бум - возникает неприятное чувство. Это - тот же самый процесс.

Когда человек находится в определенном состоянии сознания, таком как переживания у Линды, вы можете ввести дополнительный компонент в любую сенсорную систему, например, в кинестетическую. Мы называем это "якорь". В этом случае - кинестетический якорь. Когда я теперь буду повторять то же самое прикосновение с тем же давлением, в той же самой точке, и у Линды в этот момент не будет более сильных конкурирующих состояний сознания, будет возникать это переживание. Это прямое обусловливание. Я считаю, что оно является одним из наиболее мощных скрытых инструментов терапевта или вообще специалиста по общению. Он может помочь вам достичь почти всех нужных вам результатов. Девяносто процентов всего, что происходит в ходе терапии - это изменение кинестетических реакций на аудиальные и визуальные стимулы. "Мой муж заставляет меня чувствовать себя плохо". "Моя жена заставляет меня злится".

Давайте сейчас продемонстрируем один (но это только один) способ использования этого явления. Линда, вернитесь, пожалуйста, к переживанию Y. Закройте глаза и вернитесь туда. В этот раз я хочу, чтобы сейчас вы увидели себя реагирующей на ту ситуацию совершенно иначе. Переживайте все это до тех пор, пока не будете удовлетворены.

Сейчас она переживает прошлое, имея новый ресурс, тот, который был ей доступен тогда, когда это случилось в первый раз, и будет переживать до тех пор, пока не будет удовлетворена своей реакцией. Мы называем этот процесс "изменением личностной истории". Вы возвращаетесь в прошлое с новым ресурсом, который не был вам доступен тогда. Мы не знаем конкретно, что это за ресурс, и это нам не нужно. Сейчас она заново переживает прошлое. После этого мы будем иметь две истории - одну - реальную, когда у нее не было ресурса, и другую - "новую", когда ресурс у нее был. В зависимости от того, насколько полно все это переживание, (а это мы гарантируем закреплением с помощью якоря) обе эти истории будут в равной степени служить новому будущему поведению.

Линда: (открывает глаза и широко улыбается) Это прекрасно!

- ОК. А сейчас, Линда, создайте старый образ, расскажите мне, что произойдет. Наблюдатели, какой будет ответ - Х или Y? Не опирайтесь только на свой сенсорный опыт. Вы можете проводить терапию, но самое важное - узнать, сработало ваше действие или нет.

Мужчина: Я вижу смесь ответов Х и Y.

- Линда, что же вы испытываете? Когда вы смотрите на старый образ, испытываете ли вы те же самые чувства?

Линда: нет, не испытываю.

- Не говорите больше ничего, вы уже ответили нам, что ваши чувства изменились.

Линда: Уф, мой страх исчез.

- А сейчас применим другой способ чтобы проверить то, что мы сделали. Смотрите (он касается ее правого плеча). Видите ли вы ту же самую реакцию, которую такое же прикосновение вызвало раньше?

Женщина: Частично.

- Да, частично. Если бы реакция была противоположной, то я считал бы, что сослужил клиенту плохую службу. Если вы занимаетесь выбором, то вы занимаетесь увеличением количества выборов, добавлением новых выборов, а не заменой их, или замещением одного порочного круга стимул - реакция на другой. Если у вас есть клиент, который чувствует себя на работе маленьким и беспомощным, и вы измените его так, что каждый раз, приходя на работу, он будет чувствовать уверенность в себе, испытывать ощущение счастья и доверия к людям, то его состояние совсем не улучшится. У него по прежнему остается только один выбор из всех реакций. А если у вас только один выбор, то вы робот. Мы считаем, что терапия - это превращение роботов в людей. Это нелегкое занятие. Все мы роботизированы. В каком-то аспекте вашей работой является подсознательное изменение этой ситуации, чтобы люди тренировались в выборе своего поведения, сознательного и бессознательного.

Что такое выбор? Для меня выбор - это иметь возможность разнообразно реагировать на те же самые стимулы. Осознаете ли вы, что каждый раз, когда вы читаете книгу, в ней, скорее всего, нет новых для вас слов?

Что там содержатся те же самые слова, но в другой последовательности?

Куда бы вы ни пошли, везде вы слышите те же самые слова, но в разных последовательностях? Каждый раз, когда я читаю художественную литературу, происходит то же самое, каждое слово, которое мы используем тут на семинаре, вы уже слышали. Как же тогда вы можете научиться чему-то новому?

А сейчас мы сделаем еще одну очень важную вещь. В данный момент Линда имеет выбор. Вы все это видели. Но мы хотим, чтобы Линда имела выбор не только сейчас, сидя в этой аудитории, но и в других ситуациях. Всем вам знакомо следующее явление. Вы поработали с клиентом и оба знаете, что у него сейчас есть выбор. Он покидает кабинет, вы счастливы, и он тоже, но через две недели он возвращается и говорит: "Знаете, я не совсем... Я не знаю, что произошло... М-да..." Или, еще хуже, он начинает излагать ту же самую проблему, что и две недели назад, как будто из памяти у него стерлось все то, как вы прорабатывали с ним проблему.

У Линды здесь было измененное состояние сознания. Ее сознание радикально изменилось, чтобы прожить старый опыт и интегрировать в него новые ресурсы. Суть состоит в том, (так 20 лет назад родилась семейная терапия), что если вы просто введете изменения в измененное состояние сознания, в котором человек находится в кабинете врача, в группе, и т. д. очень вероятно, что в первое время оно не распространится на другие сферы жизни пациента. Вы должны породить изменения несколько раз. Вы должны быть уверены, что новое понимание себя, новое поведение, новые выборы будут перенесены из контекста, где они совершились, в реальный мир.

У нас есть очень легкая процедура, которую мы называем - "присоединение к будущему". Она используется для того, чтобы перенести новое поведение в соответствующий контекст. Это - еще одно использование закрепления с помощью якоря. Вы знаете новую поведенческую реакцию и знаете контекст, в котором, как хочет клиент, эта реакция бы появилась.

Задайте клиенту следующий вопрос: "Что является первым признаком, который вы можете увидеть в этой ситуации, где вы хотите сделать свой выбор?"

Линда, есть ли в вашей сегодняшней жизни ситуации, которые напоминают ту, что вы видели на этой картине из прошлого? И в которых вы реагировали бы точно так же, как и прошлом, хотя вам этого бы не хотелось? А сейчас я хотел бы знать, что позволяет вам определить что это - тот же самый контекст. Это что-то, что вы видите, слышите или чувствуете?...

Линда: Это то, что я вижу, это то, как некто выглядит.

ОК. Теперь посмотрите, как он выглядит. Каждый раз, когда вы видите что-то подобное, вы почувствуете это (он касается ресурсного якоря). Я хочу, чтобы вы помнили, что у вас есть именно этот ресурс...

Это "присоединение к будущему", "проход в будущее". Оно занимает полторы-две минуты, и гарантирует, что ваша работа, ее результаты, будут проявляться и в реальном мире. Те же самые стимулы, которые раньше вызывали негативные стереотипы реакции, в данном случае чувства, которые Линда хотела бы изменить, будут теперь являться стимулами для ресурсной реакции. Сейчас она автоматически будет иметь доступ к новому выбору в любых ситуациях, а не только в кабинете, групповой комнате и т. п. Это - обусловливание типа "стимул".

У нас нет возможности быть постоянно с Линдой, чтобы держать ее за плечо, поэтому мы должны сделать триггером нового поведения часть актуального контекста. Самое лучшее - сделать триггером для нового поведения то, что раньше вызывало неадаптивные реакции. Если звук голоса начальника заставляет ее чувствовать себя беспомощной, тогда сделайте этот звук триггером для переживания уверенности в себе, доверия и т. п. Иначе уже существующие старые якоря окажутся сильнее новых, которые вы создали.

Именно это явление послужило толчком для развития семейной терапии. Ребенок - шизофреник попадает в больницу, получает новых "матерей", ему становится лучше - он счастлив, хорошо учится. Затем его возвращают в семью, и за несколько недель он снова становится шизофреником. И тогда психиатры сказали: "Да, ведь что-то именно в семье заставляет ребенка быть шизофреником, значит мы должны лечить всю семью". Вы не ДОЛЖНЫ лечить всю семью. Есть один способ сделать это: это выбор. Если к вам приходит вся семья, то все якоря у вас на глазах, и вы можете их использовать. Это можно продемонстрировать. Линда, вы можете сесть на место. Спасибо.

А сейчас я попрошу на сцену двоих, кто хотел бы сыграть мужа и жену...

Спасибо, Ларри и Сьюзи. Сьюзи, какие у вас жалобы на мужа? Что он делает или чего не делает?

Сьюзи: Он пьет слишком много пива. Он никогда не смотрит со мной футбол.

Он никогда не смотрит с вами футбол? И как вы себя от этого чувствуете?

Сьюзи: Я схожу с ума. Я опустошена.

Опустошены, значит вы нуждаетесь во внимании с его стороны?

Сьюзи: Да.

А когда вы стараетесь завоевать его внимание, что - смотрите, он отвечает на мой вопрос визуально. Бум! Вот то, что обычно происходит. Жена говорит: "Чувствую свое желание, чтобы он до меня дотронулся, а муж отвечает (гляди вверх): "Я не вижу, чтобы это было сейчас нужно". Верно? Или он приходит домой и говорит: " В доме всегда беспорядок". Я больше видеть этого не могу". А она говорит: "Но при этом чувствуешь себя так уютно!"

Вот здесь я собираюсь использовать якорь. Я скажу: "Да, трудно поверить, но разрешите мне проверить это. "Затем я задам мужу несколько риторических вопросов, просто для вызывания реакции. Я скажу: "Ларри, разрешите мне задать вам несколько вопросов. Бывает ли так, что вы действительно хотите почувствовать себя близко к жене, проявить к ней внимание и теплые чувства?"

Ларри: Конечно, бывает.

(он касается его запястья)

Из моего прошлого терапевтического опыта я знаю, что супруги часто запутываются в словах, потому что люди вообще не в ладу со словами. Взрослых не учат использовать слова, этому не учат даже детей. Сьюзи, я вам попробую рекомендовать следующее: Я хочу дать вам невербальный сигнал, который позволит нам узнать, готов ли Ларри проявить к вам внимание. Каждый раз, когда вам захочется, чтобы он проявлял к вам внимание и теплые чувства, подойдите к нему и возьмите его за запястье. ОК. Не попробуете ли вы сделать это прямо сейчас? Я хочу убедиться в том, что вы меня поняли.

Когда вы это сделали, Сьюзи, он кивает или отрицательно покачивает головой в зависимости от того, готов ли он провести какое-то время с вами. В этом случае он получит от вас недвусмысленное сообщение о вашем желании, потому что если вы подойдете к нему и резким голосом скажете, подтолкнув его плечом: "Футбол будешь смотреть?", то он может неправильно это проинтерпретировать. Теперь я могу отослать эту пару для того, чтобы все это они проделали дома. Ей я скажу: "Вам надо повторять это дважды в день - и все". И что за "невербальный сигнал"? Это якорь. И что же произойдет? Кивнет ли он в знак согласия или отрицательно покачает головой?

Первые несколько раз она будет проделывать все это полностью. Но скоро этот стереотип сгладится. Она начнет только приближаться к нему - и этого уже будет достаточно. Потом ей будет достаточно посмотреть на него, и это вызовет у него ту же самую реакцию.

Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают, как вызывать друг у друга реакции. Реакция, которую они получают, совершенно отличается от той, которую они были намерены получить. Например, один мужчина действительно хотел, чтобы жена иногда успокаивала его. Он сидел на краешке кровати и смотрел в пол. Она, конечно, приходила к выводу, что он хочет оставить пространство за собой, и уходила из комнаты. Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: "Она никогда не поддерживала меня, когда я в этом нуждался". Она ответила: "Но и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что нуждаетесь в поддержке?" Когда я сидел на краешке кровати, то смотрел на нее" Она: "О, именно тогда я думала что ты хочешь остаться в одиночестве". Вот почему мы говорим: реакция, которую вы получаете, и является смыслом вашего общения. Реакции, которые люди получают, связаны с их собственным поведением. Сьюзи, если она хочет внимания обладает теперь прямым способом вызывания у мужа такой реакции. После того, как вы дадите паре несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при этом не понимают, что происходит. Для них просто все меняется "таинственным образом". Это - один из способов использования якорей в работе с парами.

Как правило, люди в парах просто привыкают к поведению друг друга, и не пытаются делать друг с другом ничего нового. Не то что бы они были неспособны на это, просто они настолько привязаны к жестким стереотипам, поведения, что не делают ничего нового. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них не возникает серьезных трудностей в общении.

Если вы хотите разрушить жесткий стереотип общения, то можно начинать с того, что присоединить этот стереотип к какому-то неприятному или привлекающему вниманию якорю.

В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в том, что он создавал сконструированные образы некоторых возможностей, функция же жены состояла в том, что она вызывала эйдетические образы чего-то подобного, а потом говорила мужу, как это плохо. Например, он говорит: "Хорошо бы сделать в нашей спальне дневной свет", а она отвечает: "Помнишь, мы были в гостях у таких-то, и у них лампы дневного света постоянно ломались". В другого рода общение они никогда не вступали!

Я проводил терапию с этой парой в моей гостиной. Я зашел, сел и сказал: "Знаете, я вырос в городе, поэтому здесь в деревне меня многое простое поражает. Представляете, вчера я обнаружил в доме гремучую змею, вот здесь она проползла, прямо через ту гостиную! Ужасно!" Сказав это, я посмотрел на пол за их креслами и медленно проследил глазами, как она ползет.

Затем начали беседовать. Когда супруги начали спорить, я каждый раз смотрел в пол, и они спорить переставали. Я начал прикреплять их ужас перед змеями к данному разговору. По истечению часа времени они перестали разговаривать таким образом, так как это было неприятно потому, что их чувства к змеям ассоциировались со спором. Если вы собираетесь с кем-то разговаривать, и есть возможность того, что вам понадобится прервать собеседника, вы должны обеспечить себе эту возможность еще до начала сеанса.

Вы можете прервать поведенчески, как в этом приеме со змеями, или вербально: "Ой, подождите! Что же..." или: "Страдаете ли вы аллергией на укусы пчел? " (посмотрев на ее руку). Это привлечет внимание. Или: "Стоп. Я вспомнил кое о чем, что забыл записать".

Якорь - забавная вещь. Вы можете закреплять якорь в воздухе, и люди будут реагировать на него. Вы можете подвешивать понятия и объекты в пустом пространстве. Недавно я обучил группу продавцов, и кое-кто спросил: "Вот вы учите нас быть гибкими. Что делать, если я предложил покупателю абсолютно все, что у меня есть, и на все получил негативный ответ?" Я ответил: "Первое, что вы должны сделать это слегка отойти, затем указать на то место, где вы были, и сказать о том, как это ужасно".

Это называется диссоциация. Вы можете продолжать свою работу с "трудным покупателем". Когда вы видите, что на все он отвечает негативно, сделайте шаг в сторону и скажите: "Да, подобные разговоры могут вывести человека из себя". Затем попробуйте что-нибудь еще. Те из вас, кто действительно хочет стать более творческими, могут, когда им надоест прикасаться к предплечьям и коленям клиентов, попробовать понять, что механизм якоря является наиболее универсальным и обобщенным из всех средств, которые мы используем.

Однажды я читал лекцию в большой аудитории академических психологов. В середине лекции я отошел в угол сцены, посмотрел на потолок и сказал "Странно!", затем продолжал читать лекцию. Через некоторое время я вновь посмотрел туда и повторил: "Да, действительно странно". Я сделал это несколько раз, и каждый раз большинство людей в аудитории смотрели вверх, на пятно на потолке. Затем я отошел в сторону и стал говорить, прямо смотря в аудиторию. Я наблюдал, как поднимаются руки, и другие подобные бессознательные реакции.

Если бы люди научились замечать, что то, что они делают, не работает, и меняли бы способы своего поведения, то пребывание в паре стало бы очень интересным. Но перед этим надо сделать еще что-то, осознать, какого результата они хотят добиться, и заметить, получают они его или нет.

Один из приемов, который мы используем в работе с парами, состоит в том, что мы запрещаем им разговаривать. "Не разговаривайте друг с другом, пока я вам не разрешу. Если я поймаю вас на том, что вы пользуетесь словами, то оштрафую вас". Они должны проявить новые поведенческие реакции, они становятся интересными друг для друга, если не начинают испытывать друг к другу что-то большее. Если даже они остаются при прежних стереотипах поведения, то начинают создавать по крайней мере, новое содержание. Он хочет, чтобы она погладила его рубашку, подходит к ней и жестикулирует. В ответ она идет на кухню и приносит ему бутерброд, не так ли? Раньше, когда он просил погладить ему рубашку, а она делала что-нибудь другое, он начинал критиковать ее: "Ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу" и т. п. Сейчас же, когда он получает бутерброд вместо наглаженной рубашки, он не может ее критиковать, потому что ему запрещено говорить. Чтобы получить от нее то, что ему нужно, он должен изменить свое собственное поведение. Так что он пробует снова. Он пробует все новые способы, пока не найдет такой, который сработает. Затем эту ситуацию я могу использовать, как пример для них. Я могу сказать "Даже если вы пользуетесь речью, если что-то у вас не получается, продолжайте попытки, меняя свое собственное поведение".

По мере того, как они научаются изменять свое поведение, они устанавливают новые якоря. Лишь где-то половина их них будет использована, но и это даст множество возможностей изменить их отношения.

Что хорошо в семейной терапии, так это то, что клиенты приносят свои якоря с собой. Если родители приводят к вам беспокойного ребенка, вы можете пронаблюдать, на что он реагирует, потому что все первичные гипнотические отношения - здесь, перед вами. Симптоматическое поведение ребенка, как и вообще симптоматическое поведение - это всегда реакция на что-то. Вопрос состоит в том, на что именно? Применить то, на что он реагирует, часто гораздо легче, чем изменить его поведение. Не всегда мы должны знать, на что же именно реагирует ребенок, но часто это легко обнаруживается. Родители приводят к вам "гиперактивного" ребенка и первые пять минут он ведет себя совершенно спокойно. Потом отец смотрит на мать и говорит: "Ну и что же ты собираешься делать с ребенком?" Когда сразу после этого ребенок вскакивает и начинает носиться по комнате, это может дать вам указание на то, что он реагирует. Но вы этого не заметите, если в этот момент будете внутри себя делать образы и говорить себе о том, какие лекарства вы ребенку выпишете.

Мужчина: А что вы делаете с суицидальным ребенком? Как вы узнаете, на что он реагирует, если он все время сидит в депрессии.

Ну, в 99 случаях из ста депрессия указывает на тот стереотип, о котором мы уже говорили. Я не провожу семейную терапию, пока не позабочусь о суицидальной части семьи. Я задам примерно следующий вопрос: "В каком ресурсе вы, как человеческое существо, нуждаетесь для того, чтобы продолжать жить и испытывать счастливые переживания? "Затем я проделаю то же самое, что и с Линдой, "изменение личностной истории".

Мы предполагаем, что человек, который пришел к вам и сказал: "Помогите мне", уже использовал все свои осознанные ресурсы, и это ему не помогло. Но мы полагаем также, что где-то в его личной истории у него есть переживания, которые могли бы послужить ему ресурсом именно в этой актуальной невыносимой ситуации. Мы убеждены в том, что у людей есть все те ресурсы, в которых они нуждаются, но в подсознании. Они существуют несвязанно с данным контекстом. Не то, чтобы этот человек не может чувствовать себя уверенно на работе, он просто не чувствует себя там уверенно. Он может себя чувствовать прекрасно и уверенно на площадке для гольфа, но это переживание, этот ресурс не связан для него с ситуацией на работе. Он никогда не связывал эти два состояния. И все, что мы должны сделать - это взять этот ресурс и поставить его туда, куда надо, соединить эти диссоциированные части его Я. Присоединение с помощью якоря и интеграция, которая при этом наступает, дает нам возможность устранить диссоциацию, чтобы человек имел доступ к нужному ресурсу в соответствующей ситуации.

Мужчина: Существуют ли ситуации, где ваше утверждение не оправдывается и терапевт должен дать клиенту...

Нет, мне не известны такие ситуации.

Сейчас мне хотелось бы сказать нечто важное для вашего собственного обучения. В психотерапии есть один феномен, которого я не обнаружил ни в одной другой области деятельности - из тех, с которыми я соприкасался. Когда я учу что-то делать и демонстрирую, что какой-то прием работает, психотерапевты обычно спрашивают, где это НЕ работает или что я еще в таких случаях делаю. Сейчас я рассказываю вам, как работать с людьми, которых мучают образы из прошлого, а вы в ответ спрашиваете меня: "А где эти приемы не работают?"

Если я демонстрирую вам что-то, чему бы вы хотели научиться, вы можете потратить свое время на то, чтобы действительно этому научиться. Есть великое множество вещей, которых мы не можем делать. Если вы можете запрограммировать себя так, чтобы искать новое, полезное для себя и учиться этому, а не стараться найти случаи, где то, чему вас учат, неприменимо, то вы обязательно обнаружите эти случаи, это я вам гарантирую. В этих случаях я рекомендую вам попробовать что-нибудь другое.

А сейчас я отвечу на ваш вопрос. Возьмем крайний случай - человека, у которого опыт общения с миром ограничен. У нас был пациент, который в течение двенадцати лет сидел дома, лишь три раза в неделю покидая дом для визита к психиатру. С 12 до 22 лет он постоянно принимал психотропные средства. У него была очень небогатая персональная история. Но 12 лет подряд он смотрел телевизор, и это составило достаточный ресурс, который позволял нам вводить изменения, в которых он нуждался.

Разрешите мне переформулировать ваш вопрос. Если вы спрашиваете клиента: "Каким бы вы хотели быть?", а он согласованно отвечает: "Я не знаю, чего я хочу. Я действительно не знаю, в каком ресурсе я тогда нуждался", то что вы тогда будете делать? Вы можете попросить его угадать. "А если бы вы знали, то что бы это тогда было?" "Ну, если вы не знаете, то придумайте. Соврите мне." "Знаете ли вы человека, который знает, как это делается?" "Как бы вы себя чувствовали, если бы знали?"

"Кого бы вы напоминали по виду?" "Как звучал тогда ваш голос?" Когда получите ответ, тогда можете присоединить, закрепить его с помощью якоря. Вы можете буквально конструировать личностные ресурсы.

Для большинства людей, которые приходят к вам, и для всех вас, сидящих здесь, личностная история является набором ограничений на ваши переживания и поведение. Конструирование новых возможностей с помощью якорей может буквально преобразить вашу персональную историю - сделать из набора ограничений набор ресурсов.

Другой ответ на ваш вопрос состоит в том, что если даже человек не имеет в своем опыте переживаний, которые нужны ему как ресурс, то у него есть представление о том, что бы это могло быть, пусть это даже будет поведение других людей. Внутри человека есть определенная репрезентация, которую он обозначает "поведение других людей" и подобное поведение он себе не разрешает, но это представление все равно находится внутри человека. Если вы можете добраться до этой репрезентации, то можете закрепить ее с помощью якоря. Вы можете сделать это прямо или скрыто. "Ну, я не могу увидеть те образы, на которые вы сейчас смотрите внутри себя, мне не доступно это ваше представление о вашем друге, который умеет это делать. Не можете ли вы сейчас изобразить для меня этого друга, чтобы я понял, к чему вы стремитесь?" "Проявить это поведение, чтобы я понял, как ведет себя Джо в этой ситуации". "Покажите мне, как вы не должны реагировать". Затем закрепите, то, что они делают с помощью якоря, и тогда это станет таким же реальным поведением этого человека, как и любая другая его реакция.

Или же, вы можете заставить человека повести себя определенным образом. Когда человек говорит: "Ну, знаете, никогда я себе этого не позволю. Никогда не буду выглядеть подобным образом", то это не обязательно правда. Однажды к нам обратилась женщина, которая, по ее словам, никогда не могла сказать о том, чего ей хочется и утвердить себя, она не могла привлечь к себе внимания других людей. И ее работа, что интересно, была связана с обучением самоутверждению. Она не могла регулярно посещать терапевта, так как это разрушило бы ее репутацию. Мы попросили ее подождать минутку, а сами удалились обсудить ситуацию, обсудив, мы стали просматривать журналы и занимались этим два с половиной часа, пока она в ярости не влетела к нам, чтобы сказать: "Если вы сейчас же займетесь мной!... и т. п." Если вы достаточно гибки в своем поведении, то можете вызвать нужную вам реакцию тут же, на месте. Мы сделали вывод, что эта женщина знает, как привлечь к себе внимание, если ей обеспечить соответствующий контекст. Мы его обеспечили, она сделала шаг вперед. Мы закрепили его с помощью якоря и перенесли другие, нужные ей контексты.

Поиск по сайту: