Как взглядом привлекать и отталкивать?

Я специально, говоря о сигналах привлечения, оставил это на закуску. Потому что, возможно, это главное при первом контакте. Взгляд и то, что он выражает, - и есть тот мостик, который мы перекидываем друг к другу. Именно взглядом мы зажигаем «зеленый» или «крас­ный» свет для общения с нами человеку, обратившему на нас внимание. Это, может быть, самый сильный и выра­зительный источник сигналов, который мы посылаем в окружающий мир. Через него и передается информа­ция о нашей уверенности или неуверенности, он показы­вает, благополучны или несчастны мы. Через него про­является сексуальность или доброжелательность. И по­этому взгляду - способности владеть им, использовать его силу, его возможности - мы посвятим отдельное за­нятие и специальные упражнения.

Человеческое общение построено по принципу: прием­ник-передатчик. Я посылаю определенные сигналы - я передатчик. Кто-то эти сигналы получает - он прием­ник. Если я посылаю определенные сигналы, но человек считает, что он их не увидел, значит, не те сигналы пере­даю. Передатчик работает плохо. Мне женщина говорит: «Я на него смотрела-смотрела, а он взял и вышел из ва­гона и пошел своей дорогой!». Так, значит, не так смот­рела, не те сигналы передавала. Или он не захотел идти на контакт. То есть принял призывный сигнал, но не по­слал ответный сигнал. Вернее, его сигналом и был выход из вагона. Это сигнал отвержения, а ее сигнал привлече­ния не сработал. Почему это произошло?

Как мы включаем зеленый и красный свет? Все раз­нообразие взглядов в первый момент можно разделить на три категории по эффекту, который они производят; притягивающие (привлекающие), отталкивающие и ней­тральные.

Какие взгляды являются привлекающими? По мне­нию большинства людей в основе взгляда должна быть заинтересованность. Потому что заинтересованность - это фундаментальная эмоция, лежащая в основе всех по­ложительных эмоций и отношений. Но одной только за­интересованности мало. Для большего эффекта на нее накладываются и иные чувства: тепло, радость, восхище­ние, нежность, любование, сексуальность, желание, дове­рие, веселье, игривость... Если взгляд окрашен этими чувствами, то воспринимается как сигнал, говорящий о вашей готовности идти на контакт. Назовем его «зеле­ным» светом, который мы включаем, чтобы привлечь разных людей или конкретно того, кого мы выбрали: «Подъезжай». «Красный» свет - это взгляды колючие, презрительные, тупые, испуганные, напряженные, злые, в общем, посмотрите по сторонам, быстро их найдете. Воспринимается это в любом случае как явный сигнал отвержения или подавления.

Вот таким взглядом, к сожалению, и обладала та женщина, чей пример я привел чуть раньше. Такой взгляд получался у нее помимо ее воли (хотя человек она незлой) - я специально понаблюдал за ней. И она пожи­нала плоды неумения управлять своим взглядом. На курсе она поняла это - ведь никто ей раньше об этом не говорил. Она же пеняла на свою внешность, на свою пол­ноту (весьма сомнительную), на то, что одета как-то не так. А надо было всего лишь научиться смотреть.

Задание: Как люди смотрят друг на друга? Сколько раз­нообразных оттенков заключено в их взглядах? Посмот­рите, подавляющее большинство используют второй тип взглядов - отталкивающие взгляды. Со временем это становится привычкой, и переключиться становится уже гораздо труднее.

Проверьте, легко ли вам переключить «свет» в зави­симости от ситуации и того, что вам нужно в данный мо­мент? Получается это случайно или вы можете это регу­лировать? Если у вас это получается легко, то это ставит вас в выгодное положение. Но опыт показывает, что по­лучается это далеко не всегда.

Если не смотрят в глаза? Избегание взгляда - это ведь тоже сигнал («красный»). Естественно, читается в большей степени в сторону красного света. Что, как правило, мы прочитываем, когда человек избегает взгля­да? Следующее:

· он не хочет контакта;

· что-то от меня скрывает;

· не доверяет;

· не уверен в себе.

Мотивации разные, но все они, в общем, создают не­кую изначальную проблему для общения. Человек, избе­гающий взгляда, - это человек, к которому степень нашего доверия резко понижается. И наоборот, замечена интересная вещь: что если мы хотим улучшить свои от­ношения с человеком, мы на него чаще смотрим. Понаб­людайте: влюбленные смотрят друг на друга постоянно. Люди, которые друг другу симпатичны, - насколько чаще они друг на друга смотрят. И наоборот, те, кто по­ссорились, перестают друг на друга смотреть. И для того чтобы продлить эту ссору, что нужно сделать? Старать­ся не смотреть на человека, с которым в ссоре. Даже раз­говаривают, а глаза в сторону - на что угодно, но только не друг на друга. Заметили?

Что делать? Первый шаг: берешь себя в руки и начи­наешь смотреть в глаза, хотя бы понемногу. Как бы труд­но ни было. Шаг за шагом, переходя через «не могу», идешь навстречу и подключаешь к этому совместному движению партнера.

Кто я - кролик или хозяин?

Когда мы убираем глаза? Общепринятые взгляды - те, на которые люди обычно не реагируют, - это так на­зываемые короткие взгляды, взгляды до двух секунд, чаще в пределах одной секунды. Более короткий, мимо­летный взгляд, которым люди касаются повседневно друг друга, как правило, не означает ничего. И он не воспринимается как сигнал привлечения. Заметьте: в транспорте, в магазине или в иных общественных ме­стах люди часто встречаются взглядами и тут же отво­дят глаза. Правда, за это время они успевают считать кое-какую информацию друг о друге. Но это считается общепринятым и вполне допустимым уровнем контак­та. Это привычно.

Если вы попробуете смотреть дольше, то примерно через две секунды у вас появится сильное желание от­вести взгляд. Его можно преодолеть, но тем не менее оно возникает, и не только у вас. Дальше смотреть вроде бы и неприлично, дальше - какой-то дискомфорт. И большинство людей как раз в этот момент и отводят взгляд.

Задание: Тренируемся проходить через эту грань. Это не значит, что вы должны все время смотреть, гипнотизиро­вать человека, важно, чтобы для вас эта граница не была проблемой; я могу смотреть долго, а могу смотреть и ко­ротко - это мой выбор. Это не то, что происходит со мной помимо меня, это не то, что сильнее меня. Вы стол­кнетесь с вопросом: «Кто я - кролик или хозяин?».

Задание: Как мы превращаемся в Кроликов? В течение минуты смотреть друг на друга, не убирая взгляда, без дерганья - внутреннего или внешнего, ничего специаль­но не делая, не разговаривая, без напряжения.

«Синдром кролика». Что происходит? Многие люди, встретившись глазами, начинают смущенно улыбаться или смеяться. И чем больше борются со смехом, тем он упорнее вылезает. Кто-то почти перестает дышать (вот-вот реанимацию вызывать). Возникает сильное желание обязательно что-то делать: разговаривать, делать какие-то сигналы, подмигивать, комментировать происходя­щее, хотя в этом нет никакой необходимости. Ищем, куда девать руки. Кажется, что нужно что-то поправить в при­ческе и одежде... В общем, возникает какое-то ненужное напряжение или суета. Если же встретить на улице чело­века, который тоже в ответ смотрит, не отводя глаз, то этот дискомфорт может быть еще сильнее. Это проявля­ется «синдром кролика».

В тот момент, когда наши взгляды встречаются, я на­чинаю осознавать, что на меня смотрят. В подобной си­туации мы становимся подопытными кроликами. Мир смотрит на нас, и мы становимся его объектом внимания. А раз так, то нам надо соответствовать ситуации: что-то ста­раться делать, то есть вести себя, как кролик в клетке, - суетиться. Что мы и делаем. И это происходит с любым человеком, который чувствует себя в центре внимания. Я бы сказал, что Кролик живет в каждом из нас. И если ему дать волю, то он легко вылезает наружу и даже начи­нает нами командовать.

Как обрести в этой ситуации снова свободу и есте­ственность? Бороться с данным состоянием мало пер­спективно, если действовать по принципу «не думай об этом». Это напоминает мне одно шутливое задание: в те­чение минуты не думайте о Белой Обезьяне! Время по­шло... Получается? Обезьяна так и лезет в голову? Пото­му что когда борешься с чем-то, от этого и зависишь. Ког­да стараешься о чем-то не думать, об этом и думаешь. Что же тогда делать? Думать о Черной Обезьяне, Красном Попугае или Зеленом Крокодиле (цвет можно менять). То есть, чтобы не думать о чем-то, что вам мешает, надо найти объект внимания и направить на него ваше вни­мание и действие. И тогда вы становитесь Хозяином си­туации.

Как стать Хозяином? Сказать себе: «Это не они на меня смотрят, а я смотрю на них». То есть направить свое внимание на того, кто перед вами. Неважно, один это че­ловек или целый зал. И тогда не остается времени зани­маться собой - своими страхами, напряжениями, беспо­койствами. И Кролику нет места в моем сознании и теле. Мир становится объектом моего внимания.. Вспомните картину: хозяин подходит к клетке с кроликами. Вы ви­дели, как кролики начинают суетиться? А вы видели, чтобы хозяин так же дергался? («Ой, кролики на меня смотрят!») Ему некогда этим заниматься - он делом за­нят: кого-то из кроликов покормить, кого-то отсадить в другую клетку. Для хозяина объект его внимания - кролики. Итак, мы можем быть в данную минуту или Кроликом, или Хозяином. Одна позиция исключает дру­гую. Или я смотрю, или на меня смотрят.

Чем отличается человек свободный от человека не­свободного? Несвободный человек делает так, потому что по-другому он не умеет. У него нет выбора. Нередко, чтобы оправдать себя, он говорит, что ему выбор и не нужен. Свободный человек делает так, потому что он может и так, и по-другому, он сам выбирает вариант сво­их действий на сегодняшний момент. И вот свободный человек (хозяин) может держать взгляд любой длитель­ности. Столько, сколько нужно. Кролик этого не может - он смотрит столько, сколько «получилось».

Задание: Потренируйте взгляды разной длины. Потре­нируйтесь в разных местах, встречаясь с людьми. Не от­водите сразу взгляд, как только ваши глаза встретились, подержите его подольше. Занимайтесь не собой (удоб­но - не удобно, что обо мне подумают, что я делаю), а че­ловеком, на которого вы смотрите. Определите его воз­раст, семейное, социальное и материальное положение, круг интересов, вкусы, внутренние качества, да мало ли что еще можно разглядеть и о чем догадаться. Пусть он знает, что вы смотрите на него, пытается отводить взгляд или, наоборот, бросать вам вызов - «кто кого пересмот­рит» - вам-то какое дело? Вы тренируетесь. Вреда ника­кого не приносите. Смотрите, каков эффект при разных взглядах и с разными людьми. Главное, чтобы смотреть столько, сколько вы решили, для вас уже не было бы про­блемой. И чтоб ваш Кролик не мешал вам. А на его месте всегда был Хозяин.

Если же Кролик вылезает? Сказать ему: «Кролик, на место!». Затем спросить у себя: «Кто здесь хозяин?» - «Я - Хозяин». И направить свой взгляд на кролика на­против вас. Заниматься именно им - заботиться о кро­лике рядом с вами.

Что увидит Хозяин? Несколько моментов, с которы­ми вы столкнетесь, когда начнете общаться как Хозяин: каковы реакции на ваши взгляды? Что скорее всего будет происходить с людьми? Если человек вас знает, то все в порядке. Взгляд будет отражать увеличивающуюся степень благожелательности с вашей стороны к нему и породит ответную заинтересованность. Ваши отноше­ния будут улучшаться. Если даже человек вас не знает, но он спокоен и уверен в себе и расположен к контакту, он с интересом посмотрит на вас. У человека незнакомо­го и не готового к общению возникает в голове куча вся­ких вопросов. Таких вопросов, как: «Может быть, меня знают, а я не помню, кто это?» (начинается лихорадоч­ный перебор в голове всех знакомых), или: «Чего от меня хотят?» (возникает напряжение). Или «Может быть, чего-то у меня там не то?» (и начинают на себя смотреть, поправлять волосы, одежду, как причесались, а мужчи­ны иногда краем глаза смотрят, застегнуты ли брюки). Или: «Я что-то делаю не так?». Человек даже может по­терять уверенность и обеспокоиться, так как не знает, что именно привлекло внимание, не может ответить на сим­патию симпатией (возникает раздражение).

Стоит все это учитывать, чтобы не спугнуть челове­ка. И раз человек может испытать беспокойство, то, что­бы снять его, очень важна правильная эмоциональная окраска взгляда. Первый вопрос, который возникает в начале контакта у большинства людей: «Как ко мне относятся? Чего можно ожидать?». И именно взгляд дает это понять. Если он ясен, то снимает и страх перед неизвестностью. Зеленый свет нашего взгляда дает ощущение уверенности в том, что с нами все в порядке. Как мы уже узнали, сначала взгляд (до четырех секунд) означает: «Я выделяю тебя». Дальше - если он нужной окраски (свыше четырех секунд) - означает приглаше­ние к контакту.

Так как длительный заинтересованный взгляд - это уже конкретное приглашение к контакту, то человек дол­жен быть к этому готов. Если человек не готов, он может испугаться. Поэтому, наверно, имеет смысл на первых этапах, если не хотите рисковать и собираетесь действо­вать в щадящем режиме, посылать не очень длинные взгляды, подготовив человека к тому, что он выделен. Но чтобы сигнал был понят, его надо повторять (так назы­ваемые выстрелы глазами). Женщины владеют такими взглядами лучше. Если это кому-то из вас не свойствен­но, потренируйтесь.

Быстро посмотрели, поймали взгляд, на секунду за­держались и, как бы пойманные с поличным, с улыбкой глаза отвели. И через несколько мгновений, пока парт­нер размышляет, не померещилось ли ему (в этот момент он «дозревает» до контакта с вами), повторите. Женщи­ны, обязательно повторяйте! Мужчины понимают все хуже вас. Они не такие тонкие приемники, как вы. Им нужна ясность. Им нужно время сообразить. Справить­ся с сомнениями. До него должно дойти: это - мне! Если сигналы посылаете вы, то подстраивайтесь под мужскую скорость переработки информации и рождения ответ­ных реакций. Одна женщина все время жаловалась: «Мужчины такие тупые! Вот вчера я на одного все смот­рела-смотрела, и так, и этак... А он даже не обернулся!». Помните: передатчик хорош, если его сигнал приемни­ком принят.

Что для человека самое интересное? О чем следует помнить, когда вы начнете сознательно использовать воз­можности вашего взгляда? Взгляд демонстрирует внима­ние к человеку. Человеческое внимание можно разбить по этапам. Два первых этапа:

1. Выделение. Все начинается с того, что из окружающей среды мы выделяем человека - и для себя (чтобы рас­смотреть его) и для него (чтобы он наше внимание к нему уловил). Тогда и человек в ответ выделит из окружающего мира нас, следуя универсальному че­ловеческому закону: Партнер интересуется нами в том случае, если мы интересуемся им.

2. Удержание. Удержание внимания (длительность взгляда или повтор взглядов) показывает челове­ку, что он нам интересен. Что соответствует вто­рому закону: Самое интересное для человека су­щество на свете - это он сам.

И тогда, если вы выделяете взглядом (или иным способом) человека, у него естественным образом воз­никает интерес к вам: «Кто это меня выделил, кто это заметил мою исключительность?». И начинает ду­мать о вас. Вам это и нужно. Удерживая внимание, вы развиваете и поддерживаете свой и возникший его интерес. Мы уже знаем, что интерес - это фундамен­тальная эмоция, которая создает основу для рожде­ния других положительных эмоций. Важно этот этап возникновения интереса не упустить, так как если ин­терес не подпитывать, он уходит, - вы вновь сливае­тесь с общим фоном. Есть и другие законы, но их мы отработаем на других курсах.

Какие возможности дают нам взгляды при контак­те с человеком?

· Собирать информации о человеке.

· Передавать ему свое отношение, чтобы человек преисполнился определенными чувствами к нам - доверием или интересом.

· Отслеживать изменения, происходящие с челове­ком, и тем самым коррективать свои действия по отношению к нему.

· Создавать атмосферу доверия.

· Проявлять свое внимание и интерес.

· Воздействовать психологически, выражая свою реакцию на те или иные действия человека.

· Побуждать к взаимодействию.

Урок 8

Поиск по сайту: