Как и что дарить?

Все ли можно дарить? Одно и то же действие, по-разно­му выполненное, как вы понимаете, приносит совершен­но разные плоды. Надо знать, что дарить человеку и ког­да. Например: я хочу угостить другого человека кусоч­ком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, и я готов сделать подарок - дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить этот кусочек торта, и говорю: «Угощайся!». А человек говорит мне: «Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется». То есть я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я настаиваю, я говорю: «Я тебе даю кусок тор­та! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что, не принимаешь мой подарок?!». На что человек отвечает: «Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен». Я говорю: «Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен». В чем смысл такого дарения, которое превращается в насилие? А если человек этому сопро­тивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно - путем впихивания? Что же это за подарок?

А если ваши чувства - просто товар, который вы используете для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Они действительно могут залежать­ся, и за них вы получите меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительного хранения только доро­жают (например, плохое вино - киснет, хорошее - ста­новится качественнее).

Есть ли что-то такое, что нужно всем? Разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, главное, иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на кур­се). Но есть и универсальные подарки, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей. Да­вайте посмотрим, что мы можем дарить без труда, то, что нам несложно дать и от чего мы не обеднеем.

Сам факт, что я кого-то очаровываю, - это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым - своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться, - я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать». Как выдумаете, привлекательная внешность - это подарок? Конечно, ведь это доставляет удовольствие: смотреть на привлекательного человека. Да и рядом с ним чувству­ешь себя значительнее, а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои дос­тоинства, мы делаем подарки тем, кто с нами рядом.

Критиковать или хвалить? Сейчас для нас главное понять, что очень легко раздавать похвалы именно тогда когда ты рассматриваешь это как дар разным людям. Вы можете их давать даже тем, кого вы еще не знаете. Когда я хвалю что-то хорошее, что я заметил в человеке, и то, что, возможно, есть в этом человеке, я тем самым поощряю именно то, за что я его хвалю. Нам с детства говорили: «Не надо захваливать». Учили, что критика (конечно же, объективная!) способствует развитию человека. То, что хорошо, оно и так хорошо. К чему это приводит? К тому, что человек запоминает и продолжает дела­ть то, о чем говорят, что отмечают и что фиксируется в его сознании, и перестает делать то, о чем молчат и что не фиксируется (не закрепляется) в памяти. Путем крити­ки или путем отрицания у человека каких-то положительных качеств я убеждаю человека в том, что действительно он такой и этих качеств в нем нет. Если человеку регулярно (пусть и по-дружески) говорить о том, что него что-то не так, он в это так и уверует. Чаще говорите ему «Ты плохой», и он таким и будет (на этом строятся «популярные» методы воспитания детей). Критика разрушает человеческие отношения. Очарованию она противопоказана.

Если не критиковать, то как же тогда дать человеку понять, что делать этого не надо? Дать понять не путем подчеркивания того, что плохо, а демонстрацией перспективы, как может быть хорошо. В нашем сознании ошибочные действия или отрицательные качества, которые в нас замечают, связаны с чувством вины. Никому не хочется это чувство испытывать - это неприятно. И когда человек слышит критику, он слышит: «Ты виноват». И начинает сопротивляться этому: перекладывает вину нa тебя же, на кого-то другого или на обстоятельства. Смысл его реакции: «Я не виноват». Прислушайтесь к тому, что стоит за разнообразными словами и оправда­ниями. Смысл один - защита и отрицание. Даже если человек и признает свою ошибку (вину) на время, он все равно обижен. И уж когда вы оступитесь, он непременно вам это припомнит. Не подчеркивайте то, что плохо, луч­ше объясните, как было бы лучше.

Когда я хвалю человека (даже если эти качества недо­статочно проявлены), я говорю: «Обрати внимание - это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь». Я, например, не встре­тил еще ни одного человека, который хотел бы быть га­дом. Может, вы знаете таких? Практически каждый че­ловек хочет быть по-своему хорошим. Он может объяс­нять неудачу на своем пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других лю­дей, и тем не менее стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами присуще любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился. Похвалите, и человек заду­мается, начнет развивать и выявлять то хорошее, за что его похвалили.

Например, когда я говорю человеку: «Ты знаешь, я те­бе так доверяю», тем самым я подсказываю человеку сле­дующее: «Ты можешь доверять мне, ты можешь стать че­ловеком, которому я буду доверять». И тем самым я со­здаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.

Подарите внимание (это тоже подарок!) человеку тог­да, когда он сделал что-то на ваш взгляд хорошее - даже если он сделал такую элементарную вещь, как пришел вовремя. Человек отметит, зафиксирует в сознании, что это приятно, и ему захочется делать это вновь. И так на каждом шагу. Главное, это будет способствовать улучше­нию ваших отношений, а вы будете выглядеть в глазах этого человека как очаровательный человек, что нередко важнее для перспективы взаимоотношений, чем сиюми­нутный результат, которого достигли путем наказания и воспитания (внушения вины и страха), но который мо­жет стать миной замедленного действия (как «неопла­ченный счет»).

Что делает человек, если хочет быть очаровательным? Поступает как человек дарящий. Дарит это время и ми­нуты ожидания партнеру и снимает с него возможное чувство вины, сразу начиная общаться на другую тему или говоря: «Ничего страшного. Я тоже опаздываю (и это правда)». Если у вас действительно нет време­ни, то у вас его нет. И тогда вы просто идете занимать­ся своими делами. Но когда вы, скажем, не дождав­шись, уходите или переключаетесь на какое-то другое дело или другого человека - вы это делаете не для наказания. Вы просто дарите свое время другому че­ловеку или делу.

Задание: Подумайте и запишите на бумаге: что вы мо­жете дать людям, с которыми вы начинаете общаться? То, что вам дарить несложно (есть в избытке) и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным лю­дям нужно разное. И естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы мо­жем дать нашим будущим потенциальным партнерам в первые минуты общения? Улыбку, доброе слово, вни­мание, подчеркивание значимости человека своими действиями (какими?) - это начало классического списка. Но что еще? Что еще именно вы можете дать? На следующем уроке сверим это с тем, что нужно лю­дям и о чем они говорят.

Урок 4

Поиск по сайту: