Как стать интересным собеседником?

Для этого надо знать ряд несложных приемов и приме­нять их постоянно на практике (это уже сложнее), чтобы довести их до автоматизма. Кстати, на них и строится успешное общение, которое идет как бы «само по себе». Если идет - слава богу. А если нет? Тогда сознательно начинайте применять наработанное на курсе. Как прави­ло, в начале мы о чем-то спрашиваем. Но как научиться делать это эффективно?

Что такое «разворачивающие вопросы»? Это вопро­сы, на которые невозможно (или трудно) отвечать одно­значно «да» или «нет», а необходимо хоть немного поше­велить мозгами и высказать свое мнение. То есть они уже заставляют партнера «разворачивать» ответ - делать его пространным. Как правило, эти вопросы начинаются со слов: «как вы думаете...», «в чем разница...», «что вы предпочитаете...», «почему...», «отчего...» и так далее.

Задание: В беседе с малознакомыми людьми отработать технику «разворачивающих» вопросов. Можете себя сами оценивать: вопрос, на который вы получили развер­нутый ответ, - вам очко, на который получили одно­значный ответ - очко вычитается. Последите, как меня­ются ваши результаты со временем. Естественно, во вре­мя беседы будут возникать вопросы, на которые отвечают кратко. Но их надо использовать лишь как под­готовительные, уточняющие, чтобы после них легче было задавать разворачивающие вопросы. Например, я могу спросить: «Где вы любите отдыхать?», и, получив ответ, после этого уже развернуть вопрос: «А почему именно там?». Таких подготовительных вопросов жела­тельно иметь не более одного на один разворачивающий вопрос. При выполнении задания в этом случае их мож­но оценивать нулем как чисто техническую необходи­мость.

Кем вы интересуетесь? Целью этих вопросов являет­ся повышение самооценки партнера. Вы интересуетесь ее или его (это актуально и для женщин) мнением, его или ее внутренним миром. Если это так, то вам не надо навязывать своим вопросом готовый ответ, как это дела­ют многие люди, в том числе и мало интересные журна­листы. Если в вопросе уже звучит некоторое утвержде­ние или подсказка типа: «Вам же нравится серьезная му­зыка?» или «Где вы любите больше отдыхать: на море или в горах?», то это значит, что вы интересуетесь под­тверждением своего мнения (или догадки) и занимае­тесь только собой. На такие вопросы вы и получаете од­нозначные ответы типа: «нравится» или «на море». Че­ловек отделывается минимальными усилиями от вас (от него большее и не требуется). Гораздо лучше спросить: «Какая музыка вам нравится больше всего?» или «Где вы любите отдыхать?» И тогда собеседник слышит, что вы интересуетесь именно его мнением, и волей-неволей на­чинает развернуто отвечать, давая вам в ответе новую ин­формацию для новых вопросов.

Как новая информация становится пищей для бесе­ды? Новая (ее еще можно назвать «дополнительная») информация - это то, что лежит за пределами простого ответа на ваш вопрос. То есть то, о чем человека не спра­шивали. Но он сам почему-то эту информацию дал. Эту новую информацию и необходимо использовать для раз­вития общения. И тогда вам не нужно будет упорно дер­жаться за повод для знакомства (эту ошибку делают и повторяют многие) или каждый раз изобретать новый вопрос «с нуля».

Возьмем самую обычную ситуацию. У вас спраши­вают: «Не подскажете, здесь ходит автобус номер 80?». Ответ: «Не знаю, я здесь не живу». В данном случае но­вая информация: «Я здесь не живу». Какие могут быть варианты продолжения: «Извините, спасибо» или: «Может, вы все-таки знаете?» - игнорирование новой ин­формации. Или немного лучше: «Может вы знаете, где ходит автобус 184?». «Я здесь не живу» - вот дополни­тельная информация и прозвучала в ответе. И надо под­хватить ее, пожаловавшись, например, на то, что вы тоже плохо знаете этот район. Таким образом, вы рас­крываете немного себя (самораскрытие) и не превраща­ете разговор в допрос собеседника. И после этого може­те спросить: «А где же вы живете, не соседи ли мы?» или «Куда же вы идете так быстро, не по дороге ли нам?». И снова ищите новую информацию в новом ответе парт­нерши (партнера).

Я использую пример не самого легкого ответа. Большинство людей прилагают хоть какие-то усилия, чтобы помочь найти автобус или хоть как-то подсказать, где он может находиться. Если это произойдет, то не спе­шите уходить туда, куда вас направили. А снова подхва­тите новую информацию, которая наверняка просколь­знет в объяснении. И снова задайте вопрос на новую (подсказанную вам) тему.

Задание: Путем вопросов («разворачивающих») выужи­вать «новую информацию» и на основе ее задавать новые разворачивающие вопросы. Делайте это, пока собеседник сам не начнет что-то рассказывать и задавать вопросы вам. И тут уже «новую информацию» подавать будете вы.

Куда ведет новая информация? Куда вам нужно. Давая новую информацию при ответе, вы подсказывае­те партнеру, о чем надо говорить, в чем вы компетентны и где ваш круг интересов. Таким образом вы и узнаете партнера, и показываете ему (ей) свой интерес именно к нему (к ней) и открываете себя с выгодной стороны. Такое общение и будет результативным.

Наличие новой информации - это подсказка вам, в каком направлении нужно двигаться. Особенно, если человек дает дополнительную подсказку, то есть говорит больше, чем требуется для простого ответа. То есть на вопрос об автобусе после: «Не знаю. Я здесь не живу», до­бавляет: «В этом районе вообще трудно понять, где что находится». То есть ваш собеседник проявляет заинтере­сованность в разговоре - важный знак! Высказывает свое мнение или делится своими проблемами - оказыва­ет доверие вам! Подсказывает, о чем он (она) может сей­час говорить. Не использовать эти подсказки и упрямо гнуть свою линию или довольствоваться этим ответом и уйти - просто преступление.

Что делать с занудой, который все равно не отста­ет? Прямо заявить ему, что вам пора: любимый ждет, муж ждет, дети ждут. Если он все же настаивает на про­должении общения, то возьмите у него телефон (свой по важным причинам дать не можете). Есть наивные мужчины, которые на этом успокаиваются. Если и это не помогает, дайте ему телефон... любой. Измените пару цифр.

Только не поступайте, как одна женщина, пришедшая на курс. Она давала телефон своей «подруги», которая сделала ей что-то нехорошее. При этом она называла ее имя и просила позвонить попозже («поздно возвраща­юсь домой»). Если же к телефону подойдет «какой-то мужик» («я живу в коммуналке») и начнет задавать ка­кие-то вопросы (естественно, это был муж «подруги»), то посылать его подальше и настаивать, чтобы она подо­шла - «сама просила меня позвонить». Жестокая жен­щина! После нашей беседы она все же прекратила это делать - простила подругу.

Я советую вам, женщины, будьте ясны в своих наме­рениях: если нет, то нет. Колебания или желание отка­зать как-то «помягче» приводят лишь к недоразумениям и конфликтам. Мужчина решит, что вы просто кокетни­чаете, «набиваете себе цену», и продолжит настаивать. Так и до насилия недалеко. Не надо на это провоциро­вать. Знайте, что вы из игры можете выйти в любой мо­мент. Но делать это надо понятно для партнера, на­пример так: «Прощай!». Если хотите сделать человеку приятное (почему бы и нет?), скажите, что с ним было интересно общаться, что он - интересный человек, но вы любите другого (даже если это не так) и думаете только о нем. Причина уважительная и нисколько не обидная.

Как избежать превращения разговора в допрос? Спрашивая о чем-то, при этом давать немного информа­ции о себе. Так называемое самораскрытие позволяет:

· успокоить партнера («Я готов открываться, как и ты?);

· объяснить, почему я об этом спрашиваю;

· дать о себе выгодную информацию (подумайте какую);

· подсказать, о чем можно спросить в свою очередь меня (возможность передать инициативу).

Например, банальный вопрос: «Как пройти к театру?» лучше украсить самораскрытием: «Я первый раз в вашем городе», или посильнее, «Я театральный режиссер из Москвы и интересуюсь вашей культурной жизнью». Еще: «Где вы учитесь?» (что может быть банальнее?). Добавь­те: «Мне интересно - я сам учусь... (закончил... препо­даю... имею два диплома...). Выбирайте, что посильнее. Варианты подобных вопросов и связанных с ними само­раскрытий могут быть разными - подберите выгодные.

Если я все сделал как надо, а партнерша (партнер) отвечает односложно? Попрощайтесь, поблагодарив за «очень интересное общение». Если вы и задавали разво­рачивающиеся вопросы, и самораскрывались, и были не­назойливы, а в ответ ничего или блеклое «не знаю», зна­чит, не нужно. Зачем пробивать головой стену?

Женщины, по тому, как мужчина отвечает на ваши вопросы (если они заданы правильно), вы также можете определить его заинтересованность. Большинство мужчин считают неприличным ясно давать понять, что не хотят общаться с женщиной. Это иногда вводит в заблуждение и порождает ненужные надежды. Не тратьте время - протестируйте мужчину вопросами и самораскрытием. Не раскрылся, не подхватил иници­ативу - говорите ему «пока». Поверните голову, и вы увидите немало других, более интересных мужчин и женщин.

Как сделать самораскрытие приятным для партне­ра? Говорите о своих чувствах по поводу человека: «Как с вами интересно!» или по поводу услышанного: «Здоро­во!», «Очень интересно!», «Точно подмечено», «Я этого не знал»... Это повышает самооценку партнера - ему это приятно. И он готов развивать общение с вами. Избегай­те критики, неодобрения или демонстрации невнима­ния - это, скорее всего, будет мешать сближению. Зачем создавать трудности? Чтобы их потом преодолевать? Очень полезно, слушая партнера, внимательно смотреть на него и кивать головой - это поощряет к дальнейшему раскрытию.

Поиск по сайту: