Как повышать значимость партнера?

Как отмечают умные люди, одна из потребностей чело­века, которую он удовлетворяет всю свою жизнь, - это потребность в повышении чувства собственной значи­мости. Повышение значимости партнера и его само­оценки - хорошая основа для успешного развития отно­шений. Один из самых надежных способов - компли­мент. Новый закон: Путь к сердцу женщины лежит через комплименты. К сердцу мужчины - тем более.

Вспомним: когда вы хвалите, вы поощряете в челове­ке то, что отмечаете. Знание, как говорить комплименты, дает вам возможность делать так, чтобы эти комплимен­ты были полезны для человека и были им приняты. На­пример, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе да­рения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение. Когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами, ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.

Как делать комплименты? Я советую использовать три приема, которые дают высокий эффект. Самое про­стое - это говорить о своих приятных чувствах по отно­шению к этому человеку.

Первый прием «Мне кажется»: я говорю о том, что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения». Даже если они ошибочны - я просто их высказываю и не навязы­ваю. Поэтому я могу сказать: «Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно». Или можно сказать женщи­не: «Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчи­ной!». А женщина может сказать мужчине: «Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!». Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыс­лит про себя то, что ему захочется, для того чтобы объяс­нить себе услышанные от вас слова.

Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете челове­ка или еще имеете небольшой опыт в произнесении удач­ных комплиментов. Также используйте его и в тех слу­чаях, когда перед вами человек с сильно заниженной са­мооценкой и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обрат­ную реакцию по принципу: «Чего же это меня так хвалят?». А когда я говорю о своих ощущениях, человек мо­жет додумать только то, на что он способен. И даже если он скажет: «Да что вы! Это не совсем так!», то вы можете всегда ответить: «Простите, но это мои ощущения. Я го­ворю то, что думаю».

Второй прием «Похвали за дело»', то есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что человек потратил какие-то усилия. Это придает особую ценность данному комплименту. Например, практичес­ки каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы по­добрать одежду. Каждая женщина проводит какое-то время - с утра, по крайней мере, - перед зеркалом, при­водя себя в порядок. Она ждет неких знаков одобрения, она ждет того, чтобы быть отмеченной за этот труд. И очень часто этого не происходит, мужчина не замечает этого. Чаще, кстати, отмечают удачный подбор одежды или прическу сами женщины.

Можно похвалить вкус человека, подбор цветов одеж­ды, сказав, что, например: «Эта кофточка вам очень идет» или «Какой замечательный шарфик - он так соче­тается с вашим стилем!». Или отметить: «Эта прическа так вам к лицу! Очень удачная». Все это воспринимается женщиной положительно. В том числе и мужчиной - если вы видите, что мужчина за собой следит, то точно так же можно отметить его одежду, его стиль, его манеру подавать себя. Для мужчин немаловажное значение име­ет дело, которым они занимаются. Комплимент очень ценен, когда вы хвалите его мастерство, когда вы хвали­те его действия. Когда, кстати, вы хвалите и то, во что он вложил деньги, - например, вы можете похвалить маши­ну человека. Для того чтобы хвалить, надо немного хотя бы посмотреть на человека и найти то, что в нем есть. Каждый человек достоин того, чтобы отметить в нем луч­шее. Присмотритесь.

Третийприем «Через внешнее о внутреннем». Особенно это хорошо действует, когда вы человека знаете не очень долго и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу рискованно. Например, если я с человеком еще даже не по­говорил или только начал разговаривать и сразу заявляю, что он умный человек, то скорее всего это выглядит как лесть, потому что, как же я успел узнать о его уме? А вот если я скажу: «Вы знаете, у Вас очень умные и проница­тельные глаза», то глаза - это то, что я могу видеть. А че­рез глаза я говорю о внутреннем мире человека. Или мож­но сказать: «У Вас нежные пальцы». Я говорю о нежнос­ти человека, при этом я говорю о его руках. В этом же духе: «У Вас мужественная фигура». Еще пример подобных комплиментов: «У вас доброжелательная улыбка».

Кстати, если вы не знаете, о чем говорить, то мой со­вет - говорите о взгляде человека. Здесь можно приду­мать все что угодно, и вы будете недалеки от истины. Так как человеку присущи различные чувства и различные эмоции, а взгляд человека, как мы знаем, является зерка­лом его души, то вы читаете во взгляде именно то, что считаете нужным поощрить в человеке. II когда вы гово­рите о том, что у человека добрые глаза или открытый взгляд, вы тем самым говорите как о своих чувствах, так и о своих ожиданиях по отношению к человеку.

Задание: Потренируйтесь на своих знакомых и даже ма­лознакомых людях, говорите им различные типы комп­лиментов. Можно их сочетать, можно чередовать, а мож­но объединять. Например, когда я говорю: «Мне кажет­ся, что у вас добрый и открытый взгляд», я сочетаю первый и, как вы понимаете, третий тип комплимента, Конечно, можно изобретать и иные комплименты, быть творческим человеком.

Как повысить ценность комплиментов? Несколько советов: чем комплимент детальнее и более индивидуа­лен, тем он ценнее. Это говорит о том, что вы вниматель­ны к человеку. Для этого можно сказать, что вам нравит­ся, а затем добавить почему. При этом само слово «потому что» говорить не надо - так изящнее. «Мне легко с вами общаться - (потому что) у вас хорошее чувство юмора». Старайтесь не повторять то, что могут говорить все. Найдите что-то неочевидное. Например, если женщи­на обладает красивой внешностью и знает об этом, то на­верняка ей это часто говорят. И ей хочется, чтобы замеча­ли ее «внутренний мир». О нем и говорите. Будете выгод­но отличаться от других. И если мужчина хороший специалист в какой-то области и часто об этом слышит, то ему, наверное, приятно будет узнать, какой он сексуаль­ный мужчина: «Вы так умеете сексуально смотреть». Уме­ние замечать то, что нужно, приходит с практикой.

Как люди принимают комплименты? Если вы начнете тренироваться, то увидите, что большинство людей не уме­ют принимать комплименты. Они или начинают защищать­ся: «Да ладно! Ну что вы!» - или смущаться, или иногда даже напрямую спрашивать: «А для чего Вы мне это гово­рите?». Некоторые люди стараются тотчас же на компли­мент ответить своими комплиментами. Я говорю: «У тебя сегодня очень хороший вид, и ты свежо выглядишь». - Человек отвечает: «А у тебя какой хороший вид! Как ты свежо выглядишь!». Комплимент на комплимент - это все­гда слабый ход, потому что он сразу выглядит как некая плата за то, что я услышал. Поэтому не советую сразу тут же отвечать комплиментом на комплимент. Лучше, если это произойдет через какое-то время. Как я уже сказал, чаще всего это связано с заниженной самооценкой человека. Или со страхом, что комплимент его к чему-то обяжет.

Представьте: в течение всей жизни человека приуча­ют к тому, чтобы быть скромным, чтобы не хвалить других и чтобы не поддаваться похвалам. Человека приучи­ли к критике, к суровой правде, а тут он вдруг начинает слышать о себе что-то хорошее, у него возникает куча различных мыслей и сомнений. Надо давать комплимен­ты разумными дозами, не перекармливая, и используя их как некий составляющий элемент вашего разговора.

Как принимать комплименты? Если вы какому-то че­ловеку скажете что-то хорошее, а он заявит: «Да нет, это не так, не может быть!», то после этого вряд ли у вас по­явится желание второй раз хвалить человека или всту­пать с ним в споры: «Да нет, это не так!» - «Но я тебе говорю, что это так!». Ну и как долго вам захочется про­должать такой спор?

Самый лучший ход при приеме комплиментов - это доброжелательно сказать: «Спасибо!» - и больше ниче­го. Одно простое короткое слово: «Спасибо», Во-первых, это достойно - вы не суетитесь, во-вторых, это говорит о том, что вы приняли комплимент, в-третьих, это гово­рит о том, что у вас нормальная хорошая самооценка, а человек, который сказал вам комплимент, сказал прав­ду. После чего человеку захочется снова говорить комп­лименты, то есть вы поощряете человека на то, чтобы он мог делать вам подарки.

К «спасибо» можно прибавить и короткое саморас­крытие типа: «Мне приятно это слышать» или «Спаси­бо. Мне важно было услышать это от вас», то есть сказать о своих чувствах. Но это не обязательно - по желанию. Слово «спасибо» еще и тем замечательно, что оно дей­ствует как при искреннем комплименте, так и при «изде­вательском» комплименте, когда посредством якобы комплимента просто подкалывают, то есть говорят: «Ну, подруга, ты сегодня вырядилась как никогда!». Я отве­чаю: «Спасибо». Чувствуете, как снимается всякое на­пряжение и человек, который пытался вас завести или уколоть, теряет почву под ногами? Не с чем спорить, не чего развивать. Так что, когда вы слышите что-то хо­рошее о себе, просто скажите: «Спасибо!». Примите этот дар, и вы увидите, что другому человеку будет в дальнейшем приятно вам это дарить.

Как помочь принять комплимент? Как говорить комплименты людям, которые все же похвалы прини­мать не умеют: отнекиваются, пытаются тут же отве­тить, спрашивают: «А зачем вы мне это говорите?» и прочими способами мешают себе принять ваш пода­рок? Надо помочь им, относясь с пониманием, что не все люди проходили наши курсы. Для этого не делайте после комплимента паузы, а сразу же переходите к дру­гой теме, задав, например, какой-то вопрос. Я говорю: «Мне нравится ваш стиль» и тут же спрашиваю: «А не подскажете ли, где можно купить?..». Когда вы делаете паузу после комплимента, то человек чувствует себя обязанным что-то ответить, думая, что от него этого ждут. Если же паузы нет и комплимент плавно входит в общий поток речи, то смысл похвалы догоняет того, кому она предназначается, постепенно, задним числом. Человек продолжает общаться с вами (или заниматься своим делом), а приятное тепло медленно разливается по телу... Становится радостно и комфортно, и эти чув­ства ассоциируются с тем, кто комплимент сказал. Если похвалы не выдавать пачками, а дозировать, про­слаивать ими речь, то они действуют как смазка, помо­гая скользить общению в нужную сторону. Компли­менты хорошо воспринимаются, если они являются частью вашего самораскрытия во время общения. Чем проще вы говорите комплимент, тем легче вашему партнеру его принять. Помогает и легкий юмор, снима­ющий «глобальность» того, что вы сказали. Но с ним не переборщите, чтобы похвала не воспринималась как издевка (актуально для неуверенных в себе людей).

Поиск по сайту: