ИСКУССТВО ПОДАТЬ СЕБЯ

Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди увидели друг друга. И первое впечатление складывается в течение нескольких секунд. И зависит от того, как вы успели за этот короткий отрезок времени подать себя.

Как складывается первое впечатление? Большин­ство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством», то есть они сигналят нам изнутри. Вы уже знаете, нравится вам человек или нет, хотя еще не осо­знаете почему. Спрашиваю на курсе: почему вам симпати­чен или несимпатичен тот или иной человек? Как прави­ло, следует молчание. Затем, если я настаиваю, то слышу ответ часто слишком общий и поверхностный, это гово­рит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал, то есть сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значи­тельно легче отвечают, когда я до или во время обсужде­ния подброшу несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе (напри­мер, улыбается, говорит приятное, смотрит в глаза, шутит, раскован в общении, приятно касается и т. д.). Тогда, как правило, следует ответ, повторяющий по-своему сказан­ное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, что­бы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почув­ствовал».

В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в ос­новном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощу­щений и лишь в малой степени на уровне сознания. Раз­личные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80% информации, которую люди получают от нас, - это невербальная (несловесная) информация. То есть выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку на 80% определяется нашим подсо­знанием и всего лишь на 20% здравым смыслом. И со­впадение этих цифр не случайно. Зная это, мы можем те­перь заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы будут закладываться в подсознание человека и формиро­вать представление о нас.

Нередко это восприятие друг друга связано с фунда­ментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения. Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки - о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу. Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) - со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя бо­лезни, от меня может быть здоровое потомство. Так мож­но проанализировать многие сигналы.

Приятно или больно? Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной. Ряд сигналов воспринимается и осознанно, или, вернее, мо­жет восприниматься и осознанно, и неосознанно. Напри­мер, чистая, со вкусом одежда говорит партнеру о том, что у меня все в порядке: у меня есть время и возмож­ность заниматься собой, я люблю себя, я внимательна к тому, как ко мне относятся окружающие (в том числе и вы), я заинтересована в том, чтобы понравиться (в том числе и вам). А если женщина (или мужчина) специаль­но для встречи со мной дополнительно приводит себя в порядок, вносит в свой внешний вид элемент чего-то «особого» - это говорит о том, что она (он) заинтересо­вана особо во мне и в этой встрече.

Восприятие сигналов другого человека подчиняется как некоторым общим законам, о которых мы говорим здесь на курсе, так и некоторым индивидуальным осо­бенностям принимающего сигналы, что заранее предска­зать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку «хорошо - плохо», «мое - не мое», «нравится - не нравится». Конечно, что-то мож­но предугадать (собирая, например, какую-то информа­цию о человеке), а что-то вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни - тре­нировка начинается без предварительной подготовки.

Встречают по одежке? Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение. Если вы собираетесь общать­ся с человеком, то поставьте себя на его место. Что может увидеть он? Колючий, пустой (якобы не заинтересованный), перепуганный или бесцеремонно настойчивый взгляд? И что он должен чувствовать при этом? Или же мягкий, расслабленный, теплый и ни к чему не обязываю­щий взгляд, как подарок, за который ничего не требуют взамен? Это важный момент: ничего не требовать взамен!

Большинство людей пугаются неожиданных или даже ожидаемых знакомств именно потому, что опасают­ся, что от них чего-то ждут, чего-то от них будут доби­ваться. А они еще не готовы! Не созрели. Человек пусть сам придет к мысли о том, что с вами делать (вы своим неназойливым поведением мягко подведете его к этому). Дайте человеку шанс. Он должен разглядеть вас, прики­нуть, кто вы и насколько безопасны, каким образом мож­но вписать вас в свою жизнь, где до этого вам места еще не было. Может, и найдется. А чтобы вписаться хорошо, советую помнить, для каких людей там место может быть предоставлено.

Большинство сразу же по первому впечатлению со­ставят ваш портрет и образ. И хотя он может быть далек от реального, все же он и определяет поведение человека по отношению к вам в первое время. Более того, все, что будет происходить с вами после (происходить, если вы создали первоначально благоприятный образ), подгоня­ется под это первое впечатление и окрашивается воспо­минаниями о нем. Если вы ожидаете, что человек сразу же увидит вашу чистую душу, глубокий интеллект и ори­гинальную личность, но при этом от вас не очень прият­но пахнет, а одежда ваша заставляет желать лучшего и глаза беспокойно бегают туда-сюда, то вы сильно пере­оцениваете проницательность людей. В этой ситуации надо быть искусным провидцем, а таковых, к сожалению, немного.

Далеко ли мы ушли от животных? При выборе парт­нера человек основывается как на здравом расчете и об­щественных нормах, так и на неосознанном влечении. От биологии никуда не уйдешь. Что наследуем мы из живот­ного мира? Прежде всего то, что лежит в основе подсо­знательного выбора партнера - инстинктивное стремле­ние к продолжению рода и связанную с ним программу сохранения будущего потомства. Хотя сознательно мы стремимся решать иные задачи. Например, инстинкт тя­нет женщин к крупным и смелым самцам. Почему? Та­кой самец имеет больше шансов сберечь потомство. К тому же - и защитить самку от опасности.

Следуя тому же инстинкту размножения и выжива­ния вида, самцы в свою очередь предпочитают молодых или выглядящих молодыми самок. Они имеют больше шансов родить здоровое потомство. Замечено, что веду­щие полноценную сексуальную жизнь женщины дольше сохраняют свою привлекательность, что, в свою очередь, служит сигналом готовности к сексу и зачатию и продле­вает их сексуальную жизнь. Поэтому многие образцы женской красоты так напоминают детей: гладкая кожа, светлые волосы, большие глаза (у детей они изначально почти тех же размеров, что и у взрослых, а так как лицо меньше, то глаза кажутся больше). Женщины это чув­ствуют и поэтому так заботятся о сохранении свежего и молодого вида.

Что касается фигуры, то, к примеру, у самок обезьян, чьи груди мало отличаются в обычном состоянии от гру­дей самцов, во время овуляции молочные железы набуха­ют - сигнал о готовности к спариванию и оплодотворе­нию. Поэтому многие мужчины инстинктивно реагируют на выделяющуюся, или, как они называют, «стоящую» грудь. Правда, здесь начинают работать и иные - уже че­ловеческие нормы, о которых я скажу позже.

Что касается привлекательности, то один и тот же вы­бор может быть продиктован и биологическими, и чело­веческими причинами. Например, стремление женщин завладеть вниманием ярких и известных в обществе мужчин (актеров, политиков, певцов). Срабатывает ин­стинктивная программа сбора наследуемых генов состо­явшихся в жизни (или кажущихся такими) мужчин (ли­деров, которые соответствуют вожакам в животном мире). По той же причине важен и здоровый вид мужчи­ны - его потомство имеет больше шансов быть здоро­вым. Но тот же выбор продиктован и стремлением впол­не осознанным - занять в обществе положение, позволя­ющее получить преимущества: материальный достаток, повышенное внимание окружающих, интересную жизнь.

То есть наряду с разумным выбором почти в каждом существует автоматическое следование старым програм­мам. Ведь вопрос выживания уже не актуален, а совмес­тное времяпрепровождение, с интимной близостью или без нее, не обязательно ведет к рождению потомства.

Кому выгоден «миф о красоте»? Раньше мужчины поражали противника палками или мечами и тем самым повышали свою роль в обществе. Теперь они поражают друг друга личными результатами - обладанием деньга­ми и красивыми, с точки зрения окружения, женщинами. Внешняя привлекательность - для многих женщин спо­соб занять хорошее место в мире, где правят мужчины, подняться в нем, завоевать относительную независимость и влиять на события и других людей. Но если вы, женщи­ны, ее демонстрируете при других женщинах, это мо­жет быть ими воспринято как соревнование и опасность (увлечь их мужчину), и вы получите скрытых или откры­тых врагов. Известная ситуация: подружки - соперницы.

«Миф о красоте» - новый способ удержания власти над женщиной. Когда религиозные и семейные рычаги воздействия ослабли, то усиливается значение мифа о красоте. Конкурсы красоты, реклама на основе показа красивых женских образцов, стандартизация внешности - так легче указать женщине на то, что она не дотягивает до стандартного идеала.

Для мужчин очень важно знать, что их избранница привлекательна для других мужчин - это показатель его правильного выбора. Поэтому, чем большему количе­ству мужчин вы будете нравиться, тем более желанной вы будете и для своего избранника. И тогда «миф о кра­соте» для женщины уже становится способом удержания власти над мужчиной.

Как узнать правду о себе?

Что и для чего нам говорят о наших достоинствах и не­достатках? Когда вам говорят о ваших достоинствах и недостатках, спрашивайте себя: зачем мне это говорят? По большому счету, большинству людей все равно, ка­кой вы. Другой человек нас интересует только с точки зрения возможного контакта и того, что я могу дать ему, а он - мне. Поэтому я характеризую не человека и его особенности, а через свои замечания проявляю свои ин­тересы и их реализую - типичная манипуляция (непря­мое, косвенное воздействие на человека).

Например: мне необходимо повысить свою самооцен­ку, Легче всего это сделать, понизив самооценку парт­нера - ведь «все познается в сравнении». И я говорю, например, ей: «Подруга, что-то вид у тебя неважный. Кру­ги под глазами. Стареешь?». Каково слышать это? Чело­век задумывается: «А может, действительно?..». И ищет подтверждение или опровержение (что не намного луч­ше, так как привязывает к этой оценке) в иных ситуаци­ях. И находит! А если я хочу улучшить наши отношения, я делаю ей приятное, хвалю: «Подруга, вид у тебя хоро­ший, свежий. Молодой блеск в глазах. Молодец!». Этому же человеку, в то же время. Человек внутренне расцвета­ет, даже если на словах и отнекивается. Его самооценка повышается. Так что никто «объективной правды» о вас вам не расскажет. А вот о своих целях проговориться та­ким образом может... Слушайте разумно.

Как же тогда оценивать себя? Разные люди в разных ситуациях с разными задачами и говорят разное (вспом­ните предыдущие размышления). Спрашиваю себя: ре­ально ли это мне мешает жить или я так решил, что ме­шает? Например, отсутствие ноги или глаза - это реаль­ное затруднение, а длинный нос - весьма спорное. Болит что ли или тяжело его носить? Или из-за этого на работу не берут? Вы в этом уверены? Может, все же из-за чего-то другого? Выясните. А то все будете нос прикрывать, а надо было просто в глаза человеку смотреть и улыбать­ся ему. Больше половины наших недостатков приносят.J нам затруднения только потому, что мы сами решили, что они должны приносить затруднения. Кстати, когда говорят: «Нам в тебе что-то не нравится», а вы думайте: «Хорошо. Не смотри на это. Это же твоя проблема, что тебе не нравится».

Допустим, подтверждается реальным жизненным опытом, что этот недостаток мешает. Спрашиваю: он ус­траним или нет? Если устраним (например, полнота, ме­шающая активно двигаться, а не полнота, мешающая выдерживать собственное сравнение с картинками в журналах), то следующий вопрос: что я могу и точно буду делать для его исправления? Не просто знаю, что можно, а делаю! Четко делаю, поэтапно. Если нет - то, как свести последствия этих недостатков к минимуму? Как превратить их в свои особенности и даже извлечь из них пользу? В любом случае я принимаю это как часть себя любимого. А во внешний мир я выношу то, что счи­таю нужным, - всего себя все равно не вынесешь. Я вы­ношу то, что помогает мне нужному контакту с людьми. Это та работа, которой не видно. Но она была проведена. И успешно.

Профильтровав таким образом свои предполагаемые недостатки, вы в скором времени убедитесь, что огром­ное их количество на самом деле не существует.

Поиск по сайту: