Глава 7 Этикет в культуре семейных отношений

Лев Толстой писал в свое время: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Радостным или тоскливым будет брачный союз, сумеют ли супруги выстоять в борьбе самолюбий и сутолоке будней, пройти через все жизненные водовороты и испытания судьбы, ведь "жизнь пройти - не поле перейти," — все это зависит от многих факторов: от окружающих условий, уровня развития общества и состояния его экономики, воспитания человека и подготовленности его к браку, грамотности в вопросах интимной жизни, от достоинств и недостатков избранника. Немаловажную роль играет здесь культура человека, берущего на себя величайшую ответственность перед собой и обществом за судьбу того, с кем предстоит ему пройти по долгому жизненному пути.

Подготовка к будущей супружеской жизни начинается еще в семье, в первом человеческом коллективе, с которым ребенок тесно связан до определенного возраста. Учась жить в мире и согласии со своими близкими, приобщаясь к основам культуры общения, дети приобретают навыки поведения в любом обществе. Особенно актуальной является сегодня проблема полового воспитания и просвещения подрастающего поколения. Распадающиеся семьи, неустроенная личная жизнь образованных молодых людей — это не только симптомы социального неблагополучия, но и серьезные пробелы в воспитании. Либерально-демократические преобразования общественной жизни принесли в подростковую аудиторию откровенную порнографию, культ голого тела без души и возвышенных чувств. Идеализация силы и жестокости, восхваление образа преуспевающего «счастливчика», которому всегда и везде везет, красотки-проститутки, легко добивающейся жизненных успехов и благополучия, наносят непоправимый ущерб духовному здоровью подрастающего поколения, направляют его духовно-душевные ориентации по заведомо ложному пути. Идет опошление таких смысложизненных ценностей, как «любовь», «семья», «дружба», «целомудрие». Общество сегодня не в состоянии оградить души собственных детей от духовного развращения и насилия, растаптывающих на корню самые дорогие возвышенные человеческие чувства, романтику и чистоту отношений между полами.

Как известно, в последнее время в общественное сознание вошло понятие «телегония», означающее «рождение на расстоянии». Еще в 19 веке ученые сделали открытие: в животном мире наблюдается так называемый эффект телегонии выражающийся в том, что особь женского пола передает своему потомству многие признаки особей мужского пола, с которыми она вступала в половые контакты. Французский биолог Феликс Ле Дантек, тщательно изучивший это явление, пришел к выводу, что эффект телегонии распространяется и на людей, к тому же в гораздо более яркой, чем у животных, форме. Кстати, в России о рождении на расстоянии вспомнили после Всемирного фестиваля молодежи в 1957 г. в Москве, когда после нескольких лет у белых женщин стали рождаться чернокожие малыши, причем от совершенно белолицых мужей. Сегодня говорят не только о внешних, физических аспектах телегонии, но и о скрытых, внутренних ее чертах. Как известно, гомосексуализм, шизофрения, многие тяжелые наследственные заболевания передаются генетическим путем. Если учесть, что идеология сексуальной вседозволенности и свободной любви, умноженная на низкий уровень сексуальной культуры и полового просвещения молодежной аудитории, разрушила многие нравственные запреты и моральные нормы, то и выводы можно сделать соответствующие. Ничего не зная о телегонии, наши предки называли девиц легкого поведения испорченными и порой варварскими методами пытались оградить духовное и физическое здоровье нации от разлагающего влияния телегонии. Кстати, во многих развитых странах проповедь свободной любви — это анахронизм. Культ здоровой семьи — это одна из главных современных жизненных ценностей. В частности, в нынешней Америке, куда так часто обращает взоры наша молодежь, многие мужчины в брачных объявлениях оговаривают чистоту претендентки как обязательное условие для создания семьи. Озабоченное физическим и духовным здоровьем нации американское правительство ежегодно выделяет огромную сумму для пропаганды в школах целомудрия и воздержания от секса до вступления в законный брак, а одним из первых шагов нынешнего президента стал указ о сокращении государственного финансирования феминистских организаций, проповедующих свободные добрачные отношения. Во многих странах в настоящее время выдвинуты жесткие требования к СМИ, ограничивающие пропаганду насилия и секса.

Сегодня мудрость старших поколений является одной из реальных возможностей сохранения в чистоте духовного мира подрастающего поколения. Именно родители должны целенаправленно готовить детей к будущей ответственной жизни в браке, приобщать их к этике и этикету супружеской жизни. Не в темной подворотне от «просвещенных» сверстников, не от героев порнографических фильмов должны узнавать подростки сокровенные тайны метафизики пола и любви, а умное, возвышенное слово бабушки (дедушки), матери (отца) должно стать авторитетом в вопросах полового просвещения и в воспитании культуры поведения в семье.

Семья - это маленькая ячейка общества. Атмосфера семейной жизни, организация взаимоотношений между домочадцами в своей основе всегда опираются на выработанные культурой нормы и правила поведения индивида в обществе. Социальные требования к речевому общению, каноны этикета повседневной жизни, императивы оформления внешнего вида, формальности и условности культуры поведения за столом и т.д. -все они в одинаковой мере и категорической форме предъявляются к поведению человека в семье. В то же время этикет в культуре семейной жизни очерчивает круг конкретных требований и правил, регулирующих взаимоотношения в кругу людей, связанных родственными узами. Невоспитанность душит любовь, пустяки и мелкие, не стоящие внимания жизненные вопросы превращает в судьбоносные проблемы, а совместный быт - в цепь разочарований и неудач. Знание «правил хорошего тона» в организации семейных отношений - основа мирных, благожелательных отношений, условие сохранения семейного очага.

Культура и бескультурье — два противоположных берега семейной жизни: изначально установившиеся отношения между мужем и женой - деликатные или грубые, близкие или равнодушные - рождают в душе супругов соответствующие чувства, которые, накапливаясь, ведут либо к благополучию либо к разочарованиям и поражению. Если физические и духовные силы идут на разрешение мелких проблем и неприятностей душа растрачивается на преодоление не действительного, а воображаемого зла, на глупое противостояние друг против друга, на бесконечное выяснение отношений с помощью тарелок или других средств, то супруги лишают себя всякой возможности к самосовершенствованию, к поддержанию тепла и согласия в семейном очаге.

Семья - уникальное явление. Ее своеобразие состоит в том, что в одном жизненном пространстве вдруг встречаются и начинают жить вместе, под одной крышей, два совершенно разных человека, две индивидуальности, отличающиеся друг от друга не только физиологически, но и по уровню интеллектуального развития, и по состоянию духа, и по социальному статусу и по принадлежности к разным этнокультурным или религиозным традициям. Даже различия в психике у них существенные! Гельвеции в свое время приводил любопытный факт: женщина и католический священник смотрят в телескоп на Луну, и если дама увидела на ней две тени, мужчины и женщины, нежно наклонившихся друг к другу, то священник уверяет, что он видит только собор с двумя главами.

Разные люди, разные характеры, разные души, а пути-дороги и судьба должны быть едиными... У каждого есть свои достоинства и недостатки, добродетели и пороки. Деликатность, уважение друг к другу, чуткость, взаимопонимание - это все то, что составляет основу культуры семейных отношений и что должно стать главными путеводными звездами в жизни людей, связывающих себя узами Гименея.

Прежде всего воспитанные, выдержанные, тактичные супруги терпимы к слабостям других, они не выискивают их недостатки, поднимая себя в собственных глазах и перед окружающими (детьми, родителями), не претендуют на роль наставника, критика и судьи. Наоборот, они обращают внимание на хорошие стороны и положительные качества своей «половины», снисходительны друг к другу, пытаются преодолеть свои собственные недостатки и приобрести такие, которые позволят выглядеть в глазах друг друга достойными любви и уважения. Как известно, любая «супружеская война» (за лидерство в семье, за перевоспитание супруга и т.д.) изнурительна и безрезультатна и, как правило, завершается поражением любви, крушением супружеского счастья, семейного благополучия, оборачивается искалеченными судьбами домочадцев, особенно детей. Обоюдное обуздание крайностей характера, осознание великой ответственности за себя, за другого, за детей, взаимная снисходительность и терпимость к ошибкам, от которых не застрахован никто (как говорил Гете, «я не знаю вины, в которой бы я сам не мог провиниться»), умение приспособиться друг к другу и дружное, совместное стремление обращать все негативное в хорошую сторону и извлекать из него полезные уроки на будущее - вот главное оружие супругов в совместной борьбе за здоровую, полноценную семью. Нетерпимость, грубость, едкое и язвительное слово - удел тех, кто живет сиюминутными интересами «здесь и теперь».

Как подчеркивают исследователи, для брака и семьи главным и определяющим является не личное уважение к другому, основанное на любви и симпатии, а прежде всего социальное уважение - признание за индивидом его человеческого достоинства, его права на личную и общественную жизнь, права на индивидуальность, на желание быть самим собой.

Семейная жизнь - не только идиллия, радости и наслаждения, но и неприятности, споры, ссоры, конфликты и слезы. Легко и удобно жить со спокойным, бесконфликтным человеком, а как быть, если буквально через короткий промежуток совместной жизни идеальный образ избранника перечеркивается реальным образом грубого, несамостоятельного, слабохарактерного человека, а «сказочная принцесса» превращается в обыкновенную жену, не умеющую ни готовить, ни содержать дом в элементарном порядке? Вот здесь и приходит на помощь социальное уважение - терпимое и снисходительное отношение к спутнику жизни как к индивидуальности, как к обыкновенному, земному человеку с иными вкусами и интересами, достоинствами и пороками. Социальное уважение дает возможность считаться с неповторимостью другого человека, мириться с его увлечениями, если, конечно, они не угрожают семье, заставляет ограничивать личные интересы, обуздывать свои амбиции, объективно и безболезненно, без унижений и оскорблений разрешать те или иные спорные вопросы, не доводя их до ссор и конфликтов. Из чуткости, деликатности, взаимного уважения, такта и корректности складывается непростая мозаика семейного счастья, а любовь без терпимости, социального уважения душит, давит, губит. Если супруги озабочены только мыслями о себе, о собственных чувствах, не считаются с особенностями характера и психического склада того, кого судьба подарила в спутники жизни, то их союз не имеет будущего.

Прозорливые супруги знают, что культура семейных отношений предполагает прежде всего самообладание, готовность идти на компромисс, умение в нужном месте и в нужное время обуздывать отрицательные страсти и эмоции во имя душевного спокойствия обоих и благополучия семьи. Культурный человек воздержится от обидного или оскорбительного слова своему близкому: во всех культурах как предостережение и предупреждение для недальновидных супругов живет пословица «Слово и утешает, и убивает». Самообладание в семейной жизни -это тормоз, который не позволяет нестись брачному союзу к пропасти и помогает супругам удерживать себя от необдуманного и рокового шага, направляя свои мысли и действия к взаимному согласию.

Мудрые супруги никогда не прикрываются маской индивидуальности. Попытки мерить друг друга «на свой аршин», «лепить» свою «половину» по своему образу и подобию в большинстве случаев обречены на неудачу. Интересы семьи в целом чаще всего важнее субъективных амбиций, и дружное стремление отстаивать «общее дело» вовсе не означает ограничение индивидуальности супругов, а, наоборот, предполагает творческое обогащение и духовный рост каждого на благо брачного союза. Супруги, обладающие истинной и позитивной индивидуальностью, уважают себя и других, взаимно приспосабливаются друг к другу и адаптируются к жизненным условиям, желая найти наиболее гармоничные способы сосуществования под одной крышей.

Талантливые супруги знают основы искусства семейной жизни, умеют найти ходы и выходы даже в безвыходной ситуации супружеского недопонимания. Как известно, семейные недоразумения, разногласия и споры, неизбежные в жизни, являются не только злом, но и определенным благом. Гете подчеркивал, что «в семейной жизни споры полезны, ибо они помогают лучше узнать друг друга». Действительно, споры сигнализируют об очагах невидимой пока взору напряженности, нерешенных проблемах, стимулируют поиск нестандартных решений возникающих проблем, предупреждают развитие разрушительных конфликтных противоречий и т.д., но это при условии, если споры не перерастают в ссоры, где выискивается уже не истина, а недостатки и изъяны «второй половины», чтобы обвинить другого и оправдать себя. Если ссора в доме - привычный фон общения, то это уже сигнал бедствия: семья рискует развалиться по швам! Как правильно подметил русский историк В.О. Ключевский, «семейные ссоры - штатный ремонт ветшающей семейной любви». Главное в искусстве семейного общения — не допускать, чтобы споры перерастали в ссоры, а ссоры - в враждебность и отчуждение, закономерно ведущие к постылой, скучной супружеской жизни и, в конечном итоге, к разводу. Не ссорами и скандалами нужно преодолевать несогласия и размолвки, а теми способами (для каждой пары они индивидуальны), которые будут способствовать сохранению мира и согласия в семье.

Самокритичные супруги в любых конфликтах и недопониманиях пытаются найти их причины прежде всего в себе, а не в другом. Идеальных людей в этом мире не было, нет и не будет — это жизненная аксиома. «Тот, кто смотрит на свои недостатки, не успевает видеть недостатки других», - утверждает восточная мудрость. Обидчивость, несамокритичность и самолюбование никогда еще не служили на благо семьи. Воспитанный человек будет культивировать и обогащать свои достоинства, исправлять и освобождаться от недостатков.

Уважающие и доверяющие друг другу супруги в любой ситуации сохраняют чувство собственного достоинства. Сохранять достоинство - это значит не только не терпеть унижений, оскорблений и издевательства со стороны других, но и самому не допускать недостойных поступков по отношению к другому человеку, не изводить его подозрениями и не отравлять жизнь себе и своей «половине» безумной ревностью. Исследователи различают два вида этого сложного эмоционально-психологического состояния - тираническую и «от ущемленности». Первой страдают эгоистичные, деспотично-самодовольные натуры-собственники, для которых супруг (а) - это только предмет наслаждения, лишенный личностного начала, всего лишь средство достижения своих корыстных целей («иметь», «использовать» и т. д.). Ревность «от ущемленности» присуща людям, неуверенным в себе, страдающим комплексом неполноценности, мнительным и недоверчивым. Поведение, демонстрирующее мучительные сомнения в верности и любви своей «половины», так же губительно для благополучия семьи, как и откровенное равнодушие. Зачастую ревность является своеобразной проекцией на другого супруга собственной супружеской неверности, ненадежности и безответственности. Люди, страдающие от этого чувства, как правило, сами глубоко несчастны и делают таковыми свое ближайшее окружение. Мучители и мученики, тираны и рабы одновременно, они, создавая атмосферу недоверия и постоянной подозрительности, живут в вечной тревоге, устраивают скандалы своему супругу по поводу и без повода, наедине и публично, травмируют свою душу и психику близких, наносят непоправимый ущерб своему имиджу. Различные мелочи (малейшая задержка на работе, безобидный взгляд или жест «второй половины» в компании, давно канувшее в Лету детское увлечение и т. д.), гипертрофируясь, становятся веским аргументом для обвинения в неверности и для собственных мучений. Говоря словами Сервантеса, «ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую мелкие предметы большими, карликов - гигантами, подозрения - истинами». Проявления ревности зависят не от силы любви, а прежде всего от духовных качеств самого человека, умения обуздывать собственные страсти: многие и при великом чувстве не демонстрируют великой ревности, а кто-то и при «маленькой любви», если она принадлежит большому эгоисту, закатывает бурные сцены и скандалы. В современной науке психологические механизмы этого «состояния души» изучены достаточно, и многие исследователи считают, что ревность - неизменный спутник любви и устранить ее можно только вместе с этим великим и светлым чувством. В душе каждого человека живет Отелло, и от ревности нужно избавляться с помощью самовоспитания, самообладания, воспитания воли либо с помощью специалистов-психиатров. Каждый супруг, вступая в брак, обязан для общего блага семьи брать на себя заботу о духовном спокойствии своей «половины»: проявлять больше тепла по отношению к близкому человеку, доказывать «ревнивцу», что для подозрений нет никаких оснований, стараться не давать никаких поводов и предлогов для ревности. В свое время Ф.Энгельс заметил: «Против супружеской неверности, как и против смерти, нет лекарств». К измене ведут разные дороги (это предмет отдельного и серьезного разговора), но ясно одно, что только безответственный и беспринципный человек, перефразируя известную восточную мудрость, «может из чистого родника любви и доверия черпать грязным кувшином».

Современными исследователями (социологами,

психологами, конфликтологами и др.) разработаны конкретные рекомендации по нормализации супружеских взаимоотношений и по приобщению индивида к культуре семейной жизни:

уважайте и себя, и другого, помните, что он (она) самый близкий

для вас человек, отец (мать) ваших детей;

старайтесь не копить ошибки и обиды, а сразу реагируйте на

них: это предотвратит накопление отрицательных эмоций;

исключайте сексуальные упреки: они, как правило, не

забываются;

не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей,

знакомых, гостей и т.д.);

будьте внимательными, умейте слышать и слушать супруга (у),

старайтесь не отвечать раздражением на раздражение, не

повышайте голоса, не переходите на крик (это удел слабых);

запомните, что недальновидная прямолинейность, ведущая к

минутному торжеству, - не лучшее средство для укрепления

семьи: дипломатия тут подходит гораздо лучше;

не преувеличивайте собственные способности и достоинства;

не считайте себя всегда и во всем правым;

относитесь к увлечениям супруга (и) с интересом и уважением;

никогда не обобщайте даже явные недостатки супруга (и) ведите разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации;

никогда не обобщайте («ты всегда так делаешь»), говорите только о предмете разногласия, о конкретном случае, не вспоминая прошлых обид;

не приклеивайте ярлыков («ты эгоист», «ты не хозяйка» и т.д.), не ссылайтесь на мнение третьих лиц;

больше доверяйте друг другу и ревность сводите к минимуму, в семейной жизни иногда лучше не знать всю правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину; не опускайтесь, необходимо заботиться о своей физической привлекательности, работайте над своими недостатками; при выяснении отношений лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в конфликт посторонних -родителей, детей, друзей, соседей и знакомых; не выказывайте неуважительного отношения к родственникам и родителям супруга (и);

не уходите после ссоры или конфликта ночевать к родителям, друзьям, подругам, не жалуйтесь сгоряча своим родителям: они, как правило, болезненно реагируют на неприятности и семейные раздоры своих детей;

старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга: это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением; избегайте недомолвок и не позволяйте травмировать супруга (у) молчанием;

выясняя отношения, угрожать самоубийством - в высшей степени бесчеловечно и неинтеллигентно;

развод - радикальный способ разрешения супружеских конфликтов и прибегать к нему следует в крайних случаях, тщательно взвесив все «за» и «против»;

если вы решились на развод или уже разведены, постарайтесь избегать конфликтов с бывшим супругом (ой): решайте проблемы цивилизованно и сохраняйте приятельские отношения;

никогда не настраивайте ребенка против бывшего(й) супруга (и),

отделите личные проблемы от жизни ребенка;

если вы обрели новую семью, не вспоминайте вслух о

достоинствах своего бывшего супруга (и);

любя своего ребенка и желая ему добра, никогда не забывайте:

«Самое большее, что может сделать отец (мать) для своих детей,

это любить и уважать их мать (отца)».

Секреты счастливой семейной жизни так же уникальны, как и люди, а благополучный брак - это великий ежедневный, ежечасный и ежеминутный труд, в котором в равной степени ответственны оба (и мужчина, и женщина).

Воспитанные супруги, уезжая в командировку, всегда будут помнить о тех, кто ждет дома и переживает за них: по правилам семейного этикета, следует звонить оставшимся домочадцам, посылать телеграммы и сообщать о себе (ничто так не тяготит человека, как безвестность). Из дальних поездок и путешествий супруги обязательно привозят своей «второй половине» подарки и сувениры.

Супруги непременно уважают тайну переписки: категорически запрещается читать чужие письма, искать записки в карманах мужа или сумочке жены. По правилам этикета, супруги должны сообщать друг другу о письмах, полученных от родственников, знакомых, приятелей и подруг.

Не стоит в присутствии третьих лиц, особенно посторонних, обращаться друг к другу, используя интимные, уменьшительно-ласкательные, вымышленные имена («солнышко», «малыш», «зайчик», «папик», «котик» и др.), демонстрировать свои романтические чувства, публично подтрунивать над своей «второй половиной» (юмор может быть воспринят неадекватно).

Воспитанные супруги, как правило, вместе посещают различные мероприятия (концерты, вернисажи, презентации), в гости ходят всегда вдвоем (за исключением приглашений на мероприятия, где собираются сослуживцы (получение награды, защита диссертации и т.д.), которые обычно носят разовый характер. Частые походы в гости только одного из супругов -нежелательная для семьи традиция.

Этикет также рекомендует обязательно посоветоваться с супругом (супругой), прежде чем пригласить в дом гостей, даже если они близкие друзья: в противном случае можно поставить членов семьи в неудобное положение.

Этикет в семейных отношениях является тем инструментом, который помогает обходить острые углы супружеской жизни, а выполнение его требований способствует формированию образа «хорошей жены» и «хорошего мужа».

Народная мудрость в образно-лаконичной и эмоционально-экспрессивной форме выразила представление о настоящей женщине, хозяйке, воспитательнице, дипломате и прекрасной даме в одном лице: «Если жена хорошая, то и рая не нужно, если жена плохая, то и ада не нужно».

Хорошая жена выглядит всегда привлекательно, следит за своей внешностью не только на улице, но и дома. Как известно, халат и пижама нужны для того, чтобы утром и вечером отправляться в ванную комнату; в халате не убирают, не готовят, тем более не выходят за пределы квартиры, на улицу, в магазин.

Прекрасная дама не ходит перед мужем в бигудях, не принимает гостей в домашних тапочках, тщательно продумывает свою домашнюю одежду, не оставляет для дома выцветшие, тесные, старые или растянувшиеся вещи. Она всегда элегантна и в любое время готова в своем домашнем костюме открыть дверь и принять неожиданных гостей, ничуть не испытывая неловкости за свой внешний вид. Муж настоящей женщины никогда не знает маленьких женских тайн по созданию очарования, потому что она никогда не демонстрирует перед ним усилия, затрачиваемые для поддержания красоты.

«Хорошая жена» выбирает наряды, ориентируясь на эстетический вкус и пожелания и своего супруга. Мудрая жена всегда придает огромное значение последнему взгляду мужа на нее утром, когда он отправляется на службу, и первому взгляду на нее вечером, когда он возвращается домой: не секрет, что любой мужчина сравнивает свою спутницу жизни с другими дамами, и если это сравнение оказывается в пользу жены, то брак от этого только выигрывает.

Умелая жена искусно ведет домашнее хозяйство, всегда поддерживает дома чистоту и порядок, готовит для мужа его любимые блюда, изо дня в день совершенствует умения и навыки хорошей хозяйки. В ее квартире всегда уютно, а дети и муж сыты и

ухожены.

Воспитанная жена не наводит порядок в личных вещах мужа, не берет без разрешения его «священные» предметы (газеты, электробритву и т.д.), не проверяет его портфель, не возражает против его привязанности к матери, пристально не контролирует, прислушивается к его советам и замечаниям, делает ему комплименты, не приглашает гостей, с которыми он не любит общаться, и не принимает приглашений, которые ему будут неприятны, оказывает ему всевозможные знаки внимания, по возможности провожает и встречает его с работы.

Тактичная жена не критикует мужа в присутствии посторонних, особенно детей, и вообще делает это крайне деликатно, высказывает замечания наедине в продуманной и необидной форме. В обществе спокойно выслушивает любые рассказы мужа, даже если они давно ей известны, не прерывает его, не подвергает сомнению его компетентность в предмете разговора, воздерживается от комментариев.

Тактичная жена приучает мужа к порядку в доме и воспитывает в нем хорошие привычки убирать на свое место одежду, оставлять за собой порядок в ванной комнате и др. постепенно, спокойно, без раздражения, поскольку гнев, резкость, стремление унизить «невоспитанную половину» нисколько не способствуют исправлению недостатка, а, наоборот, чаще всего вызывают противодействие и «бунт на семейном корабле». Она прекрасно знает, что прямолинейность - не только оружие рискованное, но и недальновидное.

Настоящая женщина - это всегда тайна, недосказанность, нечто неразгаданное и непознанное; она уверена в себе и умело использует женственность, кокетство и лукавую молчаливость ради успешной семейной жизни, поскольку таинственность, прелесть новизны, загадочность, сдержанность придают общению супругов романтику и очарование. Хорошая жена, наконец, - это та женщина, муж которой на вопрос «Что такое счастье?» с уверенностью может ответить словами турецкого поэта Н.Хикмета: «Счастье - это когда утром хочется идти на работу, а вечером хочется идти домой».

Супружеская галантность - особое искусство, требующее таланта и труда. Кстати, многие мужчины необычайно вежливы по отношению к знакомым и посторонним дамам, а о собственной жене не проявляют надлежащей заботы. На самом деле именно по внимательному и уважительному отношению к самому близкому человеку можно определить истинного мужчину, к тому же галантное отношение к жене — это отражение уважения к самому себе, потому что она его «половина». Как сказал Б.Шоу, «воспитанный человек должен относиться к своей жене так же, как к любой незнакомой даме, только в десять раз вежливее».

«Хороший муж» - это мужчина, с которым легко живется. Он всегда аккуратно выбрит, выглядит опрятно, не ходит по дому в нижнем белье, уходя утром на работу, не поднимает лишнего шума. Вежливый муж всегда помогает жене надеть пальто; открывает перед ней двери; на вечере первый танец танцует с женой; в ее присутствии не оглядывается вслед другим женщинам и не хвалит их; выходя из дома в нерабочие часы, сообщает жене о цели ухода и времени возвращения; всегда поинтересуется ее здоровьем, делами и настроением, тем, чем она занималась в то время, пока его не было дома; не считает аргументом то, что «он зарабатывает прилично, а значит прав!»; выделяет некоторую часть общего дохода жене на ее собственные нужды.

Воспитанный муж всегда заметит новый наряд жены и скажет что- нибудь приятное, говорит жене слова благодарности и вежливости, делает ей комплименты, дарит цветы, приносит подарки даже без повода, по возможности принимает участие в домашних делах (от купания младенца до приготовления обеда), принимает свою избранницу такой, какая она есть, и не примеряет ее поступки и мысли на себя, потому что знает, что женщина устроена иначе, чем мужчина.

Воспитанный муж ведет себя за столом так же, как и при гостях; если приглашают к столу, он приходит сразу же, не заставляя себя долго ждать; во время еды не читает газету, не критикует блюда и обязательно похвалит и поблагодарит за обед.

По лицу женщины, как писал Гете, видно, какой у нее муж. Хороший муж заботится о том, чтобы жена выглядела как в первый день свадебного торжества: милой, радостной, счастливой.

Жить вместе, вдумчиво налаживая и поддерживая незабываемыми впечатлениями и ощущениями семейную жизнь, -дело непростое и очень трудоемкое. Однообразие, скука, невнимание друг к другу - ржавчина, медленно, но упорно разгрызающая семейные отношения.

Душевная дисгармония и равнодушие начинаются с мелочей, едва уловимой небрежности, невнимания, безответственности. Сначала начинают забываться даты памятных и семейных событий, традиции маленьких семейных праздников, потом исчезают нормы этикета за семейным столом и требования к культуре внешности в кругу своих близких, а затем многие семьи постигает печальная участь: повседневная отчужденность, раздраженность равнодушных друг к другу постояльцев одного семейного очага.

Действительно, проблемы, споры, недопонимания в семье неизбежны. Нет необходимости, вступая в брак, заранее запасаться тарелками, чтобы использовать их в качестве «шумового фона» или метательных снарядов для достоверности своих аргументов. Кстати, в свое время в Италии предприимчивые дельцы даже наладили производство тарелок специально для битья в подобных ситуациях. А вот запастись «духовным оружием», культурой семейных взаимоотношений, правильными представлениями о счастье и желанием создать прочную счастливую семью, нужно каждому, кто собирается встать на нелегкий путь восхождения к гармонии, к вершинам супружеского взаимопонимания и благополучия. И только терпеливые и терпимые друг к другу супруги, взявшись за руки, способны вместе, плечом к плечу, год за годом, десятилетие за десятилетием, преодолевать сложные рубежи семейного марафона, демонстрировать детям, близким, друзьям и знакомым свое великое подвижничество во имя счастья, силу духа и волю в преодолении жизненных испытаний и искушений, в окружении дорогих людей праздновать свои свадебные юбилеи, показывая, что ни будни повседневности, ни профанный быт, ни годы не в состоянии убить любовь и стремление к гармонии и счастью.

Издавна традиционно отмечают юбилейную годовщину свадьбы. Через год совместной жизни празднуют ситцевый юбилей: в этот день супруги в ознаменование того, что их союз выдержал самый ответственный испытательный срок и вошел в будничное русло, дарят друг другу изделия из ткани.

Через пять лет наступает деревянная свадьба: в этот юбилей принято дарить деревянные вещи.

После семи лет празднуют медную свадьбу: в залог будущего счастья муж и жена обмениваются медными монетами, а семейные друзья и родственники дарят изделия из меди, например кухонную посуду.

Розовая свадьба венчает первое прожитое десятилетие. Родные и друзья приходят в дом с букетами цветов.

Пятнадцатая годовщина - стеклянная. Чтобы и дальше отношения супругов были чистыми, как стекло, подарки дарят только из стекла.

Фарфоровая свадьба — это двадцатилетний рубеж совместной жизни. Праздничный стол сервируется новой фарфоровой посудой. Поскольку от чашек и блюдцев, подаренных еще в день свадьбы 20 лет тому назад, уже ничего не осталось, то гости, чтобы и впредь семейное счастье «новобрачных» крепло и множилось, дарят новые сервизы: пусть лучше бьется фарфор — к удаче и счастью!

Серебряная свадьба знаменует совместно прожитую четверть века. На этот юбилей собираются родные, близкие и друзья, которые все эти годы делили с супругами и радость, и горе, были свидетелями праздников и будней их совместной жизни. Природа любит серебряный цвет, цвет жизни и благородства: серебристы струи живительного дождя, серебрится гладь воды, несущей жизнь... А серебряные ниги в прядях волос супругов — это только показатель торжества полноты жизни, опыта, ума. На палец рядом с золотым надевают серебряное кольцо, а гости дарят серебряные изделия.

Через тридцать лет отмечается жемчужная свадьба: три десятка совместно прожитых лет нанизываются, как жемчуг, в ожерелье. Муж дарит жене бусы.

Полотняный юбилей итожит тридцатипятилетний рубеж: в этот день принято дарить прочные полотенца, скатерти, покрывала и т.д., которые должны прослужить всю оставшуюся жизнь.

Сороковая годовщина - рубиновая свадьба: в обручальное кольцо вставляется рубин - камень, символизирующий любовь и огонь.

Золотую свадьбу празднуют в полувековой юбилей. В этот день муж и жена, прошедшие через многие жизненные испытания и сохранившие семейный очаг, золотые кольца, что полвека олицетворяли символ верности, счастья и удачи, отдают детям или внукам, собирающимся венчаться. На этой свадьбе супруги обмениваются новыми золотыми кольцами.

Платиновый юбилей отмечают через шестьдесят лет совместной жизни: считается, что уже ничто не сможет расторгнуть столь длительный и прочный брак.

Коронная свадьба венчает восемьдесят лет совместной жизни2.

Человек, проживая судьбу, прорастает через три семьи: родительскую, которая была для него первой школой межличностного общения и где лучшими учителями жизни стали родители, свою личную, в которой он кузнец собственного счастья, и семью детей, в которой живет печалями и радостями своих сыновей, дочерей и внуков. В конечном итоге люди приобретают не только богатый жизненный опыт, но и тесный круг родных и близких людей, старых и новых родственников, сосуществование и общение с которыми также требуют выполнения определенных правил, чтобы жизнь вместе, в единой семье стала приятной и благодатной для каждого.

Прежде всего следует запомнить своих родственников: деверь - брат мужа, шурин - брат жены; золовка - сестра мужа, свояченица — сестра жены; свояк — муж свояченицы; сноха - жена сына; свекор — отец мужа; свекровь - жена свекра, мать мужа; тесть — отец жены; теща — мать жены; зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки; племянник - сын брата или сестры; племянница - дочь брата или сестры.

Особой деликатности и тактичности требуют взаимоотношения между супругами и их родителями, особенно если они живут под одной крышей.

Как правило, в детские годы человек ищет и находит опору у родителей, а в будущем становится их главной опорой и надеждой. Благодарные дети, уже сами ставшие родителями, всегда помнят добро и тепло тех, кто дал им путевку в жизнь, заботливы и внимательны, доброжелательны и терпимы к старшему поколению.

Взрослые прожили жизнь, и, как любили подчеркивать древнегреческие старики, они счастливые люди, потому что за их спиной - долгие жизненные годы, и еще не известно, доживут до их возраста молодые или нет. В их жизни, как часто это бывает, радости и успехи шли рука об руку с огорчениями и неудачами; одни сохранили бодрость, жизненную энергию, оптимизм, другие накопили только усталость и болезни; одни кажутся спокойными и уравновешенными, другие - раздражительны, вспыльчивы, капризны. Какие бы они ни были, взрослые родители достойны уважения и признательности. В детях с малых лет нужно воспитывать уважительное и чуткое отношение к дедушке и бабушке, личным примером и поведением демонстрируя каждодневную заботу о взрослых. Не стоит забывать о том, что семья изначально культивирует в индивиде такие гуманные качества, как сострадание и милосердие, доброта и отзывчивость. Основы будущего нравственного «Я» закладываются именно в детстве: чем духовнее будут воспоминания о нем, тем более вероятней будет и нравственная состоятельность взрослого человека. Жизненный опыт показывает, что благородные духовные качества собственных детей — не только основа их будущей полноценной жизни, но и необходимое условие своей надежной старости. Следует помнить истину: как ты отнесешься к своим родителям, так же отнесутся к тебе и собственные дети. В башкирском сказочном фольклоре есть поучительный сюжет «Старая мать» о жадном сыне, который решил избавиться от старой немощной матери и сбросить ее, «старуху-дармоедку», в пропасть. Посадил он мать в дырявое корыто и пошел в лес, взяв на подмогу малолетнего сына. Только хотел сбросить ее в пропасть, сын закричал: «Отец, постой, корыто не упусти, унесем его домой!»

«Зачем тебе дырявое корыто?» - удивился отец. «А в чем же я тебя, когда состаришься, притащу к этой пропасти?» - в свою очередь удивился мальчик. Ужаснулся неблагодарный сын. «Худо дело, коль и впрямь так получится», - подумал он, повез мать обратно и стал заботливым, почтительным сыном.3

Как свидетельствуют исследователи, чаще всего напряженность во взаимоотношениях возникает между старшей из женщин (свекровью, тещей) и новым членом семьи (невесткой, зятем). Отцы, как правило, спокойнее и доброжелательнее и довольно редко вовлекаются во внутрисемейные конфликты и вторгаются в жизнь молодых. Прежде всего следует запомнить, что невестку (зятя) всегда поддержат новые родители, если она (он) будет права: все родители мечтают о благополучии и семейной устроенное™ своих детей, радуются и страдают вместе с ними, и поэтому, если возникают разногласия у молодой пары, они чаще всего откликаются на доброжелательность невестки или зятя. Оберегая родителей, не стоит огорчать и нести им всю мелочь собственных будничных неурядиц и неприятностей.

Особенно не следует в семье внушать свекрови (свекру, теще), что она устала и ей лучше пойти отдохнуть в тот момент, когда за столом собралась веселая компания, прекращать разговор, когда она появляется в комнате, употреблять в разговоре аргумент «В вашем возрасте...», покупать в подарок вещи, вызывающие ассоциации траура, в ее присутствии часто жаловаться на тесноту в квартире, считать, что ее удел - домашние дела: дом, в котором молодая пара живет со взрослыми родителями, - это общий дом всех членов семьи, куда никто не должен приходить на все готовое и где никто не имеет права рассчитывать только на чужой труд. Невестке, в свою очередь, следует помнить, что право на звание хозяйки в доме имеют обе женщины. Невестка может быть занятой на учебе или на службе и просто не иметь возможности участвовать в ведении домашнего хозяйства, тем не менее она также является полноправной «хозяйкой». С другой стороны, свекровь по причине, например, слабого здоровья не может заниматься домашними хлопотами, тем не менее она. также хозяйка дома — старшая, почетная, опытная. С ней следует советоваться по вопросам домоводства, хозяйственных нововведений, поскольку пожилой человек всегда испытывает удовлетворение, если чувствует свою полезность и может внести вклад в жизнь семьи. На семейных торжествах, годовщинах, за праздничным и обеденным столом она занимает почетное место. Мать может не принимать участия в вечеринках, где собираются ровесники детей или их сослуживцы, но может появиться на несколько минут, чтобы поприветствовать их (в равной степени, когда родителей посещают ровесники и друзья, представителям младшего поколения не обязательно все время сидеть в их обществе).

Со своей стороны взрослое поколение, не опекая в мелочах, не поучая на собственном опыте, как бы богат, ценен и многообразен он ни был, помогает молодым супругам достичь согласия и взаимопонимания. Не стоит вмешиваться во внутренние проблемы молодой пары: мудрые родители знают, что по отношению к новой семье у них право совещательного, а не решающего голоса и нет смысла пытаться устанавливать в ней порядки по своему усмотрению, которые, возможно, и более благоразумны. Подобное подвижничество, тем более наталкивающееся на яростное сопротивление молодых, приносит им больше вреда, чем пользы, зачастую приучает их к нравственному потребительству, к духовному иждивенчеству, лишает опыта самостоятельной жизни. Используя житейскую изощренность, можно предоставить детям возможность самим убедиться в правоте и мудрости родителей: сделав самостоятельный шаг, они оценят этот опыт как собственный, и он будет иметь для них ценность. Следует воздерживаться от активного участия в конфликтных противостояниях в молодой семье. Мудрые родители после того, как стихнут семейные страсти, деликатно и тактично, не в интересах защиты сына или дочери, а прежде всего во благо всей семьи и ее будущего, делают в отдельности замечания своему ребенку и его спутнику (как правило, в подобных ситуациях виноваты обе стороны). Справедливые родители никогда слепо не бросаются на защиту своих детей, не разбирая, правы они или нет: поддержка прежде всего нужна тому, кто в настоящее время в ней нуждается, независимо от того, свой это ребенок или его спутник.

Воспитанные родители ограничивают свою

заинтересованность подробностями жизни молодых, не позволяют

себе энергично проявлять свои капризы и недовольство, не требуют от молодых, чтобы они как можно реже отлучались из дома, не злоупотребляют выражением типа «В мое время...», не дают непрошеных советов, не требуют зятя или невестку называть их мамой (папой) - во многих культурах принято обращение по имени-отчеству, не осуждают зятя перед дочерью, невестку перед сыном, не жалуются на молодых соседям, знакомым, гостям, и, опираясь на свой жизненный опыт, помогают своим детям в воспитании внуков.

Как известно, один человек в семье не в силах наладить хорошие отношения: на это должны работать все - и взрослые, и дети. Каждый обязан быть вежливым и предупредительным по отношению к другому, уважать труд близких и не оставлять за собой беспорядка, должен поддерживать в доме чистоту.

Дом, в котором живет человек, - это не только собственная квартира, но и подъезд, и лестница, и лифт, и двор: мусор, грязь на лестничной площадке, надписи на стенах компрометируют каждого жильца.

Воспитанный человек уважительно относится и к соседям: не оставляет на целый день в квартире воющего пса, не включает громко теле- и радиоаппаратуру, не шумит и не стучит без особой необходимости не только после 11 часов вечера, но и на протяжении всего дня, особенно в многоэтажных домах ведет себя аккуратно с канализацией (не засоряет раковины, не забывает, уходя, выключить краны и т.д.).

Воспитанный человек не интересуется частной жизнью окружающих, не сплетничает, не интересуется доходами соседей, ведет себя корректно и тактично. Совместная жизнь соседей складывается хорошо только тогда, когда они умеют быть снисходительными и терпимыми друг к другу, когда с уважением относятся к чужим интересам и привычкам.

Существует мудрое изречение: «Посеете действие - пожнете привычку, посеете привычку — пожнете характер, посеете характер -пожнете судьбу». С доброго и уважительного отношения к близким родственникам, к соседу за стеной, к знакомым и незнакомым, встречающимся на жизненном пути, начинается, действительно, судьба человека, его восхождение к удачам и жизненным открытиям...

Заключение

Дефицит хороших манер, элементарной вежливости в общении между людьми, поведенческое бескультурье - это, к сожалению, реальность наших дней.

Общество пытается сегодня навести порядок во всех сферах жизни. Успех проводимых реформ во многом будет зависеть от духовной личности, её жизненной позиции, порядочности и ответственности. Духовный человек - это интеллектуально развитый, нравственно здоровый, эстетически просвещенный, культурный человек, способный ориентироваться в сложном современном мире, безошибочно отличать истину от заблуждений, добро от зла, красогу от безобразного, вечное от преходящего и временного. От духовной личности сегодня требуется многое, включая и умение общаться, и хорошие манеры. А. де Сент-Экзюпери говорил «о роскоши человеческого общения». В современном сложном и динамичном мире, как подчеркивает М.С. Каган, общение, основанное на уважении друг к другу, «не роскошь, а необходимость, не менее непреложная необходимость жизни человека в социуме, чем его труд, познавательная деятельность, идеологическое осмысление мира»1. Процесс расширения сферы межгосударственного, межкультурного, межнационального общения в современном мире, в котором Россия становится все более активным участником, интенсификация межличностных и деловых контактов повысили социальную и культурную потребность в этикете в нашем обществе. Сегодня «светскость», «правила хорошего поведения», «красивые манеры», «этикет» - это не просто «этикетка» и «ярлык», а прежде всего «визитная карточка» цивилизованного, культурного, воспитанного человека, на котором лежит огромная ответственность не только за свою судьбу, но и за будущее общества.

Введение...............................................................................................3

Глава 1. Этикет как ценность культуры: история и современность..^

Глава 2. Этикет в культуре внешности человека...............................23

Глава 3. Этикет в культуре речевого общения...................................44

Глава 4. Этикет в культуре повседневной жизни..............................67

Глава 5. Этикет в культуре гостеприимства......................................90

Глава 6. Этикет в культуре застолья................................................109

Глава 7. Этикет в культуре семейных отношений...........................136

Поиск по сайту: