Психологическая самозащита: укрепляем свои границы

В прошлый раз мы с Вами учились устанавливать свои психологические границы.

Но в жизни часто случается такая ситуация. Мы узнаем о каком-то полезном и важном умении, которое хотели бы приобрести для себя. Начинаем его развивать, делаем первые успехи и … тут же успокаиваемся. Нам кажется, что мы уже приобрели то, что хотели. Но ведь это был всего лишь первый шаг. И если его не закрепить, то в будущем нас обязательно ожидает неудача и провал, а иногда и откат назад. Так часто и бывает: сделал один шаг вперед, а затем два назад. Привычка – страшная сила. И как часто нам в жизни не хватает настойчивости и постоянства, чтобы перебороть такие психологические привычки и обрести настоящее мастерство в общении с собой и окружающими людьми.

Сегодня наш разговор как раз об этом – об укреплении своих психологических границ, о защите уже установленных рубежей.

Мало просто взять и установить их один раз. Ведь мы продолжаем общаться с разными людьми, многие из которые даже и не подозревают о таком понятии, как психологические границы личности и поэтому не раз и не два будут продолжать «посягать» на них. В этом смысле всех людей, с которыми Вы общаетесь можно условно поделить на три группы:

• Люди, которые в целом уважают Ваши границы, но даже и они в силу разных причин (конфликты, стрессовые ситуации, плохое самочувствие и т.д.) могут иногда срываться и забывать о психологических правилах «приличия»;
• Люди, которые не уважают Ваши границы, но делают это не сознательно, не из-за мщения или злобы на Вас, а в силу элементарного невежества (просто они никогда об этом не слышали и их никто этому не научил);
• Сознательные манипуляторы. Такие люди иногда понимают, что делают что-то не так, причиняют неудобство окружающим. Бывают, что они даже догадываются, что им следовало бы измениться, но такие изменения обычно приносят определенные неудобства им самим, бывают чрезмерно болезненными, а жизнь по инерции так приятна и комфортна, да к тому же приносит различные психологические выгоды при общении с людьми, что такие манипуляторы часто делают выбор в пользу «оставить все как есть» и продолжают свое «черное» дело.

Таким образом, в общении со всеми этими людьми (для каждой группы есть свои особенности и подходы) крайне важно понимать, что нужно сделать, чтобы защитить свои уже установленные границы.

А нужно всего лишь запомнить, проработать (адаптировать лично для себя) и применять на практике следующий алгоритм, состоящий из трех шагов:

1) Дать знать о нарушении Ваших границ человеку, который их нарушает. Не смотря на то, что это именно он нарушил Ваши границы, сообщить об этом нарушении – это уже Ваша обязанность, а не его. Он мог это сделать просто по незнанию.

Важно!

• Использовать так называемые «Я-сообщения» (говорить о себе, а не о ком-то другом) вместо «Ты-сообщений» (их мы используем, когда начинаем свою речь с обвинения в адрес собеседника; ему не остается ничего другого, как защищаться)
• Говорить необходимо именно о своих чувствах, возникающих при нарушении границ. Например, «Я чувствую себя так-то и так-то (мне страшно, грустно, обидно и т.д.), когда случается то-то и то-то».

Дальше мы смотрим на реакцию «нарушителя». Если этот человек относится к первой группе лиц, которые мы рассмотрели выше, то он, скорее всего, извинится перед Вами и данный инцидент будет исчерпан. Если этого не произошло или человек относится ко второй или третьей группе, необходимо применить следующий шаг. Если ситуация повторяется не первый раз, то можно выждать некоторую паузу и повторить данный пункт несколько раз (до 2-3 раз), бывает, что до некоторых людей с первого раза не доходит:). И уже после этого приступать ко второму шагу.

2) Проинформировать другого человека о своих дальнейших планах, если нарушение границ не прекратится. Можно сказать так: «Если ты сделаешь (будешь продолжать делать) то-то (или наоборот не будешь делать того-то), я вынужден буду сделать то-то».

Данный шаг поможет человеку, нарушившему Ваши границы узнать о последствиях такого нарушения. Теперь он уже может всерьез задуматься, делать то, что он до этого делал или прекратить и начать изменения. В любом случае, ответственность за свое поведение теперь полностью лежит на нем. Как говорится, «предупрежден, значит вооружен».

Важно!

• Нужно постараться говорить все это, по возможности, спокойным тоном, без обвинений
• Можно поставить какие-то временные ограничители (часто людям трудно сразу же выполнить какие-то действия или им нужно время, чтобы принять какое-то решение)

В каждом индивидуальном случае могут применяться свои последствия нарушения границ. Для примера могу перечислить лишь некоторые из них:

• Лишить человека финансовой поддержки, если он, например, является транжирой или шопоголиком;
• Перестать быть «нянькой» для близкого человека и отказаться выручать его из всевозможных бедственных ситуаций (если он регулярно попадает в них), т.е. дать ему возможность нести ответственность за свои же поступки;
• Не дожидаться его, если он постоянно опаздывает на важные встречи и не предупреждает Вас об этом (в таком случае Вы можете пойти туда одни, а он, если захочет, присоединится позже) и т.д.

3) Если нарушение границ продолжается и после второго шага, когда Вы предупредили о возможных последствиях, то можно сказать примерно следующее: «Как я уже говорил ранее, я решил сделать то-то и то-то» и сделать это на самом деле.

Важно!

• Будьте человеком слова и доведите свой план до конца!

Без этого пункта все предыдущие шаги, которые Вы предпринимали, не имеют никакого значения, а будут просто пустой болтовней, которая не только не поможет, но даже и навредит Вашим отношениям и оставит у Ваших близких несерьезное впечатление о Вашей личности, а также утвердит их в своем желании продолжать и дальше вести себя по отношению к Вам подобным образом, т.е. без особого уважения.

Поэтому подумайте сначала, готовы ли Вы применить весь алгоритм и если окажется, что пока нет, то не стоит и начинать. Особенно это касается отношений с детьми. Если Вы скажете им, что сделаете что-то, а потом пойдете у них на поводу и откажетесь от своего решения, то дети поймут, что Ваше слово на самом деле ничего не значит и Вами можно легко манипулировать.

Данный алгоритм можно применять при любых нарушениях Ваших границ другими людьми, а также в случаях, когда их границы слишком жесткие и мешают Вашей близости (от криков и истерик в Ваш адрес до рукоприкладства, от бездействия и пассивности до случаев, связанных с химической (психологической) зависимостью и т.д.) и относится он не только ко взрослым людям, но и к отношениям с детьми. Самое главное – довести дело защиты Ваших границ до логического завершения и не сдаваться при возможном давлении на Вас и манипуляциях со стороны.

Если близкие люди увидят Вашу твердость и постоянство, то рано или поздно начнут относиться к Вам с большим уважением и любовью, что в конечном итоге, благотворно отразиться на Ваших отношениях и укрепит Вашу близость с ними.

Поиск по сайту: