Подарить ребенку счастливое детство

В последнее время в наших семьях наблюдается грустная тенденция. Многие родители хотят сделать из своего ребенка вундеркинда. Отдают в различные секции и кружки, развивающие студии, хотят научить зарабатывать много денег, стать лидером и супер успешным человеком.

Но будет ли он при всем этом по-настоящему счастлив? Вот вопрос, о котором мало кто задумывается.

В большинстве таких случаев родители всего лишь решают за счет ребенка свои психологические проблемы, идущие, как правило, также из их собственного детства и показывают свое неумение выстраивать психологические границы.

Как это ни странно прозвучит, но для успешного воспитания и развития своих детей от родителей требуется не так уж и много (и в финансовом плане тоже).

Любая мать (или другой человек, выполняющий ее функции) в процессе воспитания и общения с ребенком призван решить всего-навсего две задачи:

1) Создать близкие и безопасные отношения, которые в дальнейшем послужат ребенку основой для формирования любых других здоровых связей во взрослом возрасте (брак, дружба, взаимосотрудничество и т.д.);

2) Обеспечить своевременное и постепенное отделение своего чада, которое поможет ему стать самостоятельным и ответственным человеком.

Самое главное – отпустить ребенка нужно с радостью, без излишних страданий и стенаний.

Отпустить – это не значит потерять его; но наоборот – приобрести в его лице нового полноценного гражданина и человека, стать с ним на равных, найти друга. Что может быть лучше: стать другом своему собственному ребенку? Вы теперь отдельные самостоятельные личности, но при этом продолжаете общаться и любить друг друга.

Но это все возможно при одном условии: когда сам родитель стал взрослым человеком и благополучно прошел все этапы формирования психологических границ в детстве. Иначе ему придется учиться этому уже во взрослом возрасте и возможно, что вместе со своим собственным ребенком. Что не так уж плохо; ведь лучше поздно, чем никогда. Думаю, что в этом случае даже нужно поблагодарить Бога за то, что такая возможность все-таки осталась в его жизни.

Какие же конкретные фазы формирования границ существуют?

Несомненно то, что человек учится выстраивать свои границы в течение всей жизни. Но при этом существуют отдельные периоды, в которые формирование и развитие границ проходит особенно интенсивно.

В период внутриутробного развития, а также после рождения и примерно до года границы матери и ребенка практически не разделимы. По сути, они являются одним целым. В этот период мать как раз решает свою первую задачу (создание близости в отношениях). Важно, сколько времени она будет уделять младенцу на этом этапе, и какого качества будут их отношения. Необходимо не только кормить малыша и удовлетворять иные его физиологические потребности, но также не забывать о нежности, прикосновениях и других его тактильных ощущениях.

Об умении созидать близость в отношениях мы еще поговорим более подробно в другой раз. А сейчас вернемся к нашей теме психологических границ.

Существуют три наиболее важных периода, которые невозможно переоценить в плане развития границ личности:

• Кризис 3-лет или как его часто еще называют кризис «Я – сам»;
• Подростковый возраст (12-16 лет), который также является кризисным периодом для юного тинэйджера;
• Юность (17-25 лет), которая обычно совпадает с окончанием учебы и с началом взрослой жизни.

Рассмотрим более подробно каждый из этих периодов.

В возрасте около трех лет ребенок в первый раз учится применять словесные барьеры и начинает для этого активно использовать слово «нет». Это позволяет ему научиться выбирать между тем, что ему подходит, а что не подходит, что нравится, а что не нравится. Без полноценного «нет» невозможно и полноценное «да».

Еще одним способом возведения барьеров или границ является чувство гнева, которое помогает ребенку более четко отличить свои переживания от переживаний других людей. Кроме того, оно дает сигнал о существующей проблеме, которую необходимо начать решать. О пользе отрицательных эмоций мы уже говорили более подробно в предыдущих статьях.

На данном этапе развития также появляется и чувство собственности, которое выражается в частом употреблении слов «мое», «мне» и т.д. Это говорит о том, что маленький человек уже учится обладать и распоряжаться собственными ресурсами (которые имеют и психологическую, и материальную природу). Без чувства собственности нет и чувства ответственности. Если человеку ничего не принадлежит, то за что же ему отвечать, ведь от него тогда ничего не зависит.

Что требуется от родителей на данной фазе развития границ?

• Во-первых, необходимо способствовать и поддерживать формирование внутренних границ своего ребенка

Это может произойти только тогда, когда он не будет бояться сказать «нет» или как-то по-другому выразить свое несогласие. Ребенок должен быть уверен, что его никто и никогда не разлюбит только потому, что он имеет свою точку зрения, отличную от родителей. Поэтому родители должны продолжать любить своего ребенка не смотря ни на что. Можно порицать конкретное поведение, быть недовольным каким-то поступком, но при этом не устраняться от ребенка эмоционально, ни в коем случае не наказывать его своим молчанием. Вообще, необходимо учиться наказывать своего ребенка без внутреннего ожесточения. Только такое наказание может быть полезным для него.

• Во-вторых, нужно помогать ребенку учиться уважать границы других людей

Это может проявляться, например, в следующих действиях взрослых:

- не потакать требованиям и истерикам детей, даже если это происходит в магазине или в других людных местах;

- не бежать, сломя голову, исполнять любое их желание;

- помогать ребенку учиться принимать некоторые жизненные ограничения (например, за какую-то провинность временно лишать его некоторых благ: развлечений, сладостей и т.д.)

Что касается подросткового периода, то в это время для детей становится особенно важным общение со сверстниками, формирование половой идентификации и сексуальности, конкурентные отношения, формирование и отстаивание своих ценностей и целей. Авторитет родителей постепенно сдает свои позиции. Если же они продолжают в этом возрасте вести себя со своим чадом как с 5-летним младенцем, то борьба за «свободу» приобретает хронический характер и уже физически выросший ребенок психологически может застрять в этом периоде на долгие-долгие годы, отравляя жизнь и себе, и своим близким.

Основная слабость этого возраста заключается в том, что подросток желает как можно быстрее стать взрослым, т.е. расширить свои психологические границы, но не всегда понимает, что свобода и ответственность являются неразделимыми понятиями. Задача родителей – помочь ему уяснить эту важную истину. Нужно дать подростку больше свободы, но и не лишать его «удовольствия» отвечать за свои поступки как взрослому человеку.

В этом периоде подросток уже может начать практиковать (в разумных пределах) и свою финансовую и материальную свободу от родителей, занимаясь посильной подработкой или каким-либо другим видом деятельности. Это поможет укрепить его личностные границы, а первые реальные финансовые плоды повысят уверенность в своих силах и поднимут самооценку.

В подростковом периоде особенно важно сформировать и укрепить дружеские отношения со своим ребенком.

Поиск по сайту: