Уходить — куда? Несколько слов о бессилии

Уехать — значит чуть-чуть умереть

Эдмон Арокур

Люди, собирающиеся уйти, всегда задаются вопросом: куда? Этот вопрос касается не только жилплощади, но и всей жизни в целом: чем после ухода заниматься, кому себя посвящать, как и с кем проводить время, с кем жить. Конечно, всегда проще уходить куда-то или к кому-то. Перспектива одиночества и неприкаянности гнетёт и многих заставляет остаться там, где быть совершенно не хочется — с нелюбимыми, жестокими и опасными людьми. Так супруги, страдающие от домашнего насилия, годами остаются в браке, мечтая расстаться, но чувствуя, что идти им некуда. Некуда — это сомнение в своей нужности и в своих силах действовать, жить самостоятельно. Это неуверенность в себе и страх желанной свободы.

Однако страх самостоятельности сам может быть порождением жестоких семей — люди, постоянно слышащие оскорбления и унижения, постепенно убеждаются в собственной неспособности действовать. Это так называемая выученная беспомощность. Возможно, мои слова могли бы вызвать возмущение у тех, кто сам переживает состояние беспомощности — ведь они считают, что они действительно ничего не могут!

Итак, ловушка расставлена: унижения в семье делают человека несчастным, вызывая желание уйти, но в то же время заставляют жить в постоянном ощущении собственной беспомощности. Надо добавить, что чем чувство собственного бессилия больше, тем сильнее человек подвержен унижениям и умалению собственного достоинства. Мужчины в склонны занимать доминирующее агрессивное положение в семье в тех случаях, когда женщина сильно зависит от них как экономически (поскольку он обеспечивает основные поступления в семейный бюджет), так и психологически (так как в случае распада брака, по её мнению, она пострадает больше мужа).

Но не стоит вину за своё ощущение бессилия перекладывать только на плечи угнетателей: к сожалению, любая семья — это система, где даже в самых страшных событиях семейной жизни участвуют как минимум двое. Ощущение собственного бессилия неосознанно многие люди растят в себе сами, т.к. боятся свободы и ответственности. Эрих Фромм, социолог, философ и психоаналитик, так пишет об этом в своей книге «Бегство от свободы»: «Анализ людей, испытывающих подобные чувства, показывает, что, хотя сознательно они на это жалуются, хотят от этих чувств избавиться, в их подсознании существует какая-то сила, заставляющая их чувствовать себя неполноценными или незначительными. Эти чувства — не просто осознание своих действительных недостатков и слабостей (…); такие люди проявляют тенденцию принижать и ослаблять себя, отказываться от возможностей, открывающихся перед ними. Эти люди постоянно проявляют отчетливо выраженную зависимость от внешних сил: от других людей, от каких-либо организаций, от природы. Они стремятся не утверждать себя, не делать то, чего им хочется самим, а подчиняться действительным или воображаемым приказам этих внешних сил».

Однако понимание этого механизма подчинения может стать хорошим стимулом для собственного роста. Так, например, вы можете начать воспитывать в себе чувство ответственности за свою жизнь, осознавая, что та жизнь, которой вы живёте, — это ваш выбор. Тогда возникает следующий вопрос: зачем вы это выбираете?

Чтобы взять ответственность за свою жизнь, лучше начать с малого, но реального. Если сразу уйти для вас представляется сложным и даже нереальным, лучше оставить эти попытки, поскольку они принесут лишь разочарование в своих силах. Но всегда есть небольшие шаги, с которых реально начать. Вы можете обозначить ваше желание и обсудить проблему с близкими и друзьями, которые могут вам помочь. В ваших силах принять самостоятельные решения (устройство на работу, решение о проведении собственного свободного времени, поговорить с мамой по телефону в присутствии супруга и т. д.).

Вы, скорее всего, будете слышать о том, что у вас ничего не получится, получать насмешки в свой адрес, которые могут сбить ваш решительный настрой. Опасность отказа от своих намерений именно в том, что она заставляет разувериться в себе. Поэтому начните с того, что вы сможете сделать независимо от отношения людей.

Но вернёмся к самому страху того, что идти некуда. Это ощущение — совершенно естественное для многих людей, привыкших к тому или иному образу жизни, даже когда он оставляет желать лучшего, а также для людей, имеющих длительные проблемы в жизни — во взаимоотношениях, со здоровьем и др. Возникает ощущение, что иначе быть уже и не может. В таком случае, чтобы наметить путь к изменениям, надо мысленно создать картинку желаемого будущего. Ведь если вы хотите уйти, но впереди вам представляется лишь пустота и неопределённость, сложно сделать решительный шаг. Именно поэтому важно представить картинку будущего — как можно более приземлено и детально. Где вы будете жить? Чем заниматься? Как проводить вечера? С кем общаться? Отвечая себе на эти вопросы, вы формируете возможный вариант будущего, делаете его для себя более реальным.

Поиск по сайту: