Четвертая форма — церковный брак

Эту форму брака мы также рассматривать не будем, поскольку церковный брак — не альтернатива законному, а лишь его высшая ступень.

Итак, у нас остаются две основных формы легализации отношений влюбленных — «гражданский брак» и законный брак.

Какую же форму брака нам выбрать в нашей ситуации?

Сначала спросите себя, хотите ли вы быть счастливыми?

Даже если человек не вполне понимает, что такое радость, счастье, он понимает, что уныние, депрессия — это их противоположность. Американский психотерапевт Мартин Селигман пишет в своей книге «В поисках счастья» о том, какие категории людей в какой степени склонны к депрессии: «Женатые люди наименее склонны к этому недугу. Те, кто никогда не состоял в браке, чуть больше рискуют заболеть. После одного развода вероятность увеличивается, а у живущих в гражданском браке и перенесших два развода — самые скверные показатели».

Вдумайтесь — «гражданский брак» и настоящая семья на шкале счастья не где-то рядом, а на противоположных ее концах! Немалая цена «штампа в паспорте», не правда ли? Такой, казалось бы, пустячок, а какой эффект!

Для большей ясности уточню, что Мартин Селигман — не какой-то малоизвестный психолог-маргинал. Он был президентом Ассоциации Американских психологов, насчитывающей более 150 тыс. членов. Он атеист, и нормы морали для него значат гораздо меньше, чем результаты проведенных исследований. Он психолог-практик, его подход простой — выявить закономерную связь между поступком и результатом и на основе этой закономерности дать рекомендации пациентам и читателям. И вот, он выявил, что семья приближает к счастью, а «гражданский брак» — к депрессии. Но объяснить эту закономерность, будучи атеистом, он не может. В самом деле, разве можно с чисто материалистической позиции объяснить, как простой штамп в паспорте делает человека счастливым? А вот с духовной точки зрения все объясняется четко и понятно. Хорошие дела делают людей счастливыми, а грехи — несчастными. Разница между семьей и «гражданским браком» — это еще и разница между большим добрым делом и смертным грехом.

Но на самом деле, нет ровно никакого смысла убеждать вас в том, какая форма отношений лучше. Если мы с вами реалисты, мы сначала должны решить, какая из двух форм доступна для нас. Если вторая нам недоступна, что толку говорить и мечтать о ее преимуществах?

Представьте, что вы собрались в туристическую поездку. Если ваши средства не ограничены, вы можете выбирать между всеми имеющимися на рынке предложениями, между самыми далекими и экзотическими турами. Но если у вас есть лишь определенная, не очень большая сумма, то ваш выбор ограничен. Возможно, даже сильно ограничен. И тогда вам придется сравнивать не столько преимущества туров, сколько их цены.

Еще более близкий пример — вы собрались купить себе жилье, чтобы прожить в нем не один год. Возможно даже — всю жизнь, после чего в нем будут жить ваши дети. Если вы богаты, вы можете выбирать между большой комфортабельной усадьбой, многокомнатной квартирой в центре мегаполиса и другими вариантами. Если же у вас денег только на «однушку» на окраине, бессмысленно обсуждать преимущества, скажем, большой усадьбы.

Поэтому, прежде чем выбирать ту форму легализации отношений, которая для нас предпочтительнее, давайте выясним, какие из этих двух форм доступны нам.

Теоретически нам доступны обе формы (если только мы еще не состоим в законном браке с кем-то другим). Но ведь мы покупаем усадьбу не для того, чтобы через полтора года или через пять лет у нас ее отняли за долги, вместе со всей мебелью, пожитками и мечтами? Такую покупку, которую у нас гарантированно отнимут, трудно назвать полноценным приобретением. Это скорее временная аренда. Так же и с любовным союзом — вопрос в том, какой именно семейный статус нам по силам не только приобрести, но и сохранить. Поэтому мы рассматриваем качества, необходимые для того, чтобы насладиться соответствующей формой брака в полной мере.

Что необходимо для того, чтобы вступить в «гражданский брак»? (Заметьте, что мы не говорим — «вступить и сохранить», поскольку, будучи завоеванием прогресса и свободы, «гражданский брак» заведомо не ограничивает своих участников в том, чтобы покинуть его в любой удобный для одной из сторон момент.)

Вот полный перечень необходимого:

1. Взаимное половое влечение.

2. Готовность обеих сторон вести совместный быт.

Как видим, набор требований очень скромный. «Гражданский брак» — это состояние, которое доступно практически всем взрослым влюбленным и невлюбленным парам.

Что необходимо для того, чтобы вступить в законный брак и сохранить его?

Вот лишь частичный список необходимого:

1. Влюбленность.

Выбор супруга должен подтверждаться сердцем, а не только половым влечением.

2.Вы должны понимать, что такое любовь, семья, как создавать семью, как сохранить любовь. Любое сложное дело требует знаний, а построить семью — примерно так же сложно, как построить дом.

3. Необходимо знать себя.

Только зная желания и возможности, можно понять, насколько будущий супруг подходит вам, вы — ему, сможете ли вы быть с ним.

4.Необходимо знать любимого человека и очень желательно — его родителей. Иначе как понять, насколько он соответствует вашим желаниям, определенным в п. 3?

5.Необходимо совпадение мировоззрений в целом и взглядов на семью в особенности.

6.Необходимо доверие.Доверяйте будущему супругу как надежному товарищу. В разведку, как известно, можно пойти не со всяким. Семейная жизнь — такое же опасное мероприятие как разведка, только более длительное.

7.Наконец, нужно и самому быть ответственным и надежным человеком, чтобы и будущий супруг мог доверять вам.

8. Вы должны иметь желание вступить в законный брак именно с этим человеком и прожить с ним всю жизнь.

Разумеется, все перечисленные пункты должны присутствовать у обоих супругов.

Мы перечислили только самое необходимое. Как видим, список серьезный. Не многие из тех, кто думает о форме легализации своих отношений, располагают всем необходимым для законного брака. Это естественно и понятно, ведь здание законного брака строится с совершенно другой перспективой, чем шалаш брака «гражданского». Здание законного брака строится с тем, чтобы оно стояло долго, чтобы никакие ветра, землетрясения и наводнения не обрушили его, и воры не залезли. Оно строится более просторным, заранее планируется место для детей, чтобы им было в нем хорошо и спокойно.

К шалашу гражданского брака никто не предъявляет таких требований. Ведь этот шалаш — детище полной свободы. И строители шалаша никогда не знают в момент постройки, каковы будут их планы через год, через пять. Хотя, если честно, очень часто, по меньшей мере, один из двух строителей шалаша четко знает, что не собирается жить в нем долго, но не говорит об этом другому.

Уверенность тех, кто вступает в законный брак, сознавая, что это такое, в том, что их союз — «до гроба», вещь странная, удивительная. (Напомню, что мы говорим не о тех, кто обречен вскоре потерять свой дом, а о тех, кто имеет реальный шанс его сохранить для своих детей.) Это похоже на уверенность воина перед битвой в том, что его соперник очень силен, но он победит. Это похоже на уверенность спортсмена, что он способен одолеть всех сильных противников. Это настоящее чемпионское качество. Те, кто занимались спортом и побеждали, знают, насколько это качество необходимо для победы.

А «осторожность» вступающих в «гражданский брак» очень похожа на пессимизм, на боязнь настоящего соперничества. Это качество настоящих неудачников.

Заметьте, мы пока еще ни слова не сказали о том, какая из двух форм легализации отношений правильнее, лучше для человека, какая из этих форм несет в себе больше счастья, мира душевного и добра для детей, которые могут родиться в этих отношениях. Также мы не рассматриваем здесь подлинные мотивы людей, почему они выбирают ту или иную форму легализации.

Главная мысль этого разговора в том, что выбравшие «гражданский брак» лукавят, если говорят, что выбрали эту форму брака из стремления к свободе.

Представьте себе бедняка, живущего в однокомнатной квартире в трущобах. Быть бедным — не стыдно и не смешно. Но если этот бедняк начинает уверять всех, что он отказался от богатой усадьбы только потому, что его тошнит от бумажной волокиты с оформлением покупки усадьбы — он становится смешным.

Что показательно, очень многие «гражданские браки» распадаются именно в тот момент, когда их участникам приходит в голову мысль узаконить отношения. Происходит это потому, что при попытке переориентироваться с «гражданского брака» на семью человек вдруг начинает ощущать, насколько же семья отличается от сожительства. Это как дворовый хулиган, который заявил себя на чемпионат по боксу, а потом до него дошло, что с ним там сделают. Вот три истории на эту тему из жизни.

«Четыре с половиной года назад я познакомилась с молодым человеком. Мы очень любили друг друга, хотя ссорились почти каждый день и по любому поводу. Мы оба очень вспыльчивые. Через три года мы стали жить вместе. Я устроилась на новую работу и почти всегда задерживалась допоздна. Мой мужчина ждал меня дома, готовил ужин и все такое, а перед новым годом он предложил мне выйти за него замуж. Я была очень счастлива и думала, ну вот оно счастье, наконец-то я выйду замуж. Мы потихоньку начали готовиться к свадьбе. Неделю назад я уехала в командировку в Питер, он остался дома один, и когда я вернулась, он сказал мне, что мы расстаемся, он меня больше не любит. Я для него родная душа, сестра, но я не привлекаю его как девушка». Елена, 24 года.

«Я сделал ужасную вещь. Сижу сейчас и ломаю себе руки. Сделал 3 месяца назад предложение девушке, с которой живу. Были чувства, все было замечательно. Но недавно они исчезли, улетучились, я пытался их восстановить, но ничего не получается. Я ее не люблю, она меня да. Целует, обнимает, вижу, что хочет быть со мной. А у меня сердце разрывается, что не отвечаю. Выходит, что притворяюсь. Она видит, что я бесчувственен, спрашивает почему, а что я могу ответить, если чувств нет? Были уже ссоры и скандалы на этой почве. Свадьба приближается, идет подготовка, а у меня камень на душе. Уже почти расстались, она сказала, что у нее остались чувства и хочет все восстановить, хотя я признался, что не люблю ее. Так ужасно сказать ей все окончательно, когда человек надеется. А я ночами не сплю, извелся весь, худею катастрофически. Так ее жалко, но не люблю, и быть с ней мне неприятно». Игорь, 24 года.

«Мы были вместе 6 лет. Это значительный срок. Все это время жили то с моими родителями, то с его. Последний год жили отдельно. Он друг моего брата. Первым признался в любви. Полгода добивался меня, т.к. у меня был другой молодой человек. Носил меня на руках, исполнял любой каприз. Я влюбилась и поняла, что он — самый близкий и дорогой мне человечек. Шесть лет почти безоблачного счастья (бытовые скандалы не в счет — с кем не бывает). Года три назад меня прямо переклинило — поняла, что хочу замуж... не так просто «сожительствовать», а настоящую семью и мужа (читай, штамп в паспорте). Он наотрез отказался. Мотив — не готов содержать семью, да ему и так хорошо. Я это пережила, и даже похоронила в себе мысли о том, что когда-нибудь у меня в жизни будет свадебное платье, крики «горько»... мои дети (Боже, а тогда я думала, что у нас будут дети... очень хотела от него ребенка) будут рождены вне брака... и т.д. и т.п.

Он очень прагматичный человек. Всегда говорил: я своей семье и детям ни в чем отказывать не должен (со мной так и было)... пока содержать детей я не готов. Притом, что он очень обеспеченный. Люблю его без памяти, да и он тоже. Все свободное время проводили только вместе. Мы очень общительные — всегда где-то тусовались с друзьями, какие-то поездки и т.д. и т.п. никуда поодиночке не ходили вообще, всегда-всегда были вместе.

14 февраля этого года он делает мне предложение. Все как в кино. Классные ресторан на Кутузовском, романтический ужин, бархатная коробочка... Он знал, что я именно так себе это и представляла. Мне это как снег на голову. Он ждал ответа, а я сказала, что подумаю...

И после этого знаменательного дня моя жизнь превратилась в кошмар. Ссоры просто по мелочам. Стал приходить домой после полуночи, почти перестал бывать дома. Я поцарапала его новую машину (случайно, когда выезжала с парковки) — что я тогда о себе наслушалась, ужас просто. Я реально стала чувствовать, что он уже не со мной...

В один «прекрасный» день я решила прекратить это безумие и честно сказала, что устала от такого отношения и больше так не могу. Хочу уйти и какое-то время не быть вместе. Он согласился, что это верное решение и сам этого хотел. Я никак не ожидала, что он так скажет...

Потом была еще целая неделя постоянных выяснений отношений. Он сказал, что больше не любит меня. Просто не чувствует ничего. И все, попросил оставить его в покое...

Я просто умерла уже внутренне. Мне ничего не нужно больше, и никто... только он». Мария, 25 лет.

А вот совсем другая история, которую нам рассказала Арина.

«Мне почти 24 года, я замужем, недавно, сегодня 3 месяца. Пока не встретила своего мужа, общалась с парнями. У меня много девчонок-подружек. И я думаю, что идут в "гражданский брак", в основном, те девчонки, у которых в родительской семье нет отца. Сильного, умного, работящего и любящего. И которого дочь сама очень любила. Поясню, почему я так думаю, естественно, на своем примере. Когда мне моя "первая любовь" предложил пожить (он так и сказал, «пожить»), я отказалась. Основной причиной отказа было то, что если бы я стала с ним жить, мне было бы очень стыдно перед мамой, сестрами и прежде всего перед папой. Я отказалась. И что же? Через неделю он уже жил с другой девушкой. К слову, они прожили недолго и несчастливо где-то год.

Среди моих знакомых жили в гражданских браках или настроены на подобные отношения, те, у кого нет уважительного отношения к отцу, либо его вообще нет.

Продолжу. Спустя время я встретила своего будущего мужа. Мы встречались полгода и он опять-таки предложил мне гражданский брак. Я ответила, что ухожу. Через минуту сделал мне предложение. (Что это было? Я тащила его в ЗАГС? Это был шантаж? Нет.)

У нас была красивая свадьба, было много эмоций, когда он просил руки у моих родителей, когда мы объявили о решении пожениться его родителям. Я этого времени никогда не забуду. Если бы я просто перетащила свой комп, пару сумок с одеждой и книги к нему, что бы это было? Просто переезд. И если уж совсем честно, то я бы не стала терпеть, учиться прощать и готовить для человека, которому слабо взять на себя ответственность за свое "да" и за меня.

Итак, вывод: Не надо себе лгать. Зачем вообще затеваться, влезать в сомнительный проект, если не уверен в результате? Не надо позволять себя одурачивать, словами "о любви и о высоких отношениях, чуждых штампов". Ведь не сложно, заплатив 200 рублей госпошлины, пригласив родителей и друзей, сказать перед всеми, что вот теперь это моя жена, а это мой муж. Это сложно и не нужно только тогда, когда семья не нужна».

Для того, чтобы разрушать, достаточно одной лишь свободы. Для того, чтобы строить, помимо свободы, нужно много чего еще.

Вы свободны в том, чтобы вступить в «гражданский брак». Вы свободны и в том, чтобы поработать над собой, обрести достаточно знаний и сил, вполне возможно — выбрать другого человека, и вступить в брак законный.

Да, кто бы вы ни были, если физическое здоровье позволяет, все возможности законного брака доступны вам. Но захотите ли вы что-то делать для этого? Или, как хронический неудачник, выберете путь самооправдания, самовнушения, уверяя себя в том, что свободы «гражданского брака» достаточно для счастья?

Это и есть тот выбор, перед которым нас ставит свобода.

«ГРАЖДАНСКИЙ БРАК» — ПУТЬ, НЕ ВЕДУЩИЙ К ЦЕЛИ.

Психолог Петр Дмитриевский

— Многие просто не видят смысла в регистрации брака: «А зачем? Мы и так друг друга любим и будем вместе всегда. И при чем тут государство со своим штампом в паспорте?»

— В этом есть доля лукавства. Вопрос не в участии государства в семейной жизни, а в том, что происходит на сердце у человека. Смысл брака, который часто пытаются обесценить выражением «печать в паспорте», гораздо глубже, чем некоторое количество чернил в документе. Заключением брака очерчиваются внешние границы, люди как бы поворачиваются друг к другу. Поэтому я думаю, что ироничные разговоры о печати в паспорте связаны со страхом расставить все точки над «i» и согласиться, что именно с этим человеком я готов/готова двигаться вперед, несмотря на возникающие сложности.

Как бы мы ни относились к печати в паспорте, внятное проговаривание того, что пара является семьей, а не просто временным экспериментом, вносит ясность в отношения с окружающими людьми. Оформление брака — очень важное событие для выстраивания отношений с родителями супругов и со всеми мужчинами и женщинами, которые их окружают. Когда оформляются отношения с единственным партнером, это декларация всем окружающим, что эта пара договорилась быть вместе. Все остальные отношения становятся невозможными или возможными на уровне дружбы. Те, кто это не делает, вносит в свою семью дополнительное напряжение. Чем более размыты границы отношений, тем меньше в паре стабильности.

Иногда в отношении к браку встречается подростковый протест. Мне запомнилось сообщение в одном из популярных блогов. Автор рассказывала, как пришла в загс в джинсах и хотела продемонстрировать, что к этой процедуре относится свысока, что она особенная и выделяется на фоне людей, которые к регистрации подходят серьезно. И очень удивилась, когда в тот же загс следующая невеста пришла в шортах. Выяснилось, что в своем протесте женщина не уникальна. И уже непонятно, что является банальностью: трепетное отношение к процедуре бракосочетания или приход в загс шортах или джинсах? И, увидев со стороны такой же выпендреж и подростковой протест, к процедуре бракосочетания она отнеслась с большей серьезностью.

— Печать в паспорте значима не только для окружающих, она говорит о некоторых взаимных обязательствах. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда одна сторона живет на территории другой «на птичьих правах». Получается, мужчина или женщина, которые живут «в гостях», очень ненадежно себя чувствуют…

— Брак — еще и утверждение того, что теперь у вас все общее. И имущество, и ценности, и задачи воспитания детей. Два человека декларируют, что они будут согласовывать друг с другом все, что с ними происходит. Они становятся общим организмом. Дают обещание быть вместе не только в эйфории и в удовольствии, но и в периоды трудностей. Это очень важно.

— Люди, живущие в «гражданском браке», нередко пишут письма нам: «Мы вместе УЖЕ два года (или даже пять лет), мы друг друга любим, и основа наших отношений — не печать в паспорте, а чувства». Как Вы думаете, насколько надежен расчет только на чувства?

— Взаимное притяжение, взаимный интерес — довольно существенный критерий, чтобы быть вместе. Но при совместной жизни возникают самые разные чувства. Если люди решаются нырять на какую-то серьезную глубину близости, надо быть готовым к тому, что, кроме нежности, неминуемо будут моменты взаимного недовольства и желания отдохнуть друг от друга, ощущения отчаяния от невозможности переделать другого человека. Совместная жизнь предполагает довольно разнообразные чувства, в том числе сложные, которые иногда не хочется переживать, но приходится — ради того, чтобы оставаться вместе. Поэтому чувства как критерий долгосрочности отношений — критерий ненадежный. Сможет ли это чувство конкурировать со всеми неминуемыми сложными и не всегда приятными чувствами, которые являются неизбежными спутниками близких отношений? В том числе и теми чувствами, которые могут возникать к кому-то вне семьи?

— Какие у законного брака есть факторы надежности?

— Законный брак представляет собой некоторую, пусть и невидимую форму. Будучи людьми, мы нуждаемся в некотором понятном формате, в рамках которого можно развиваться и расти. Брак придает отношениям структуру, устойчивость, правила игры, которые помогают двум людям оставаться вместе даже в моменты искушений. Оформленные границы и память о взятых обязательствах помогают пройти через период трудностей, в которых не заключившие брак люди не нашли бы ресурсов оставаться вместе и быстро разбежались бы.

— Часто можно услышать такое: «Мы живем в гражданском браке УЖЕ три года, а мои знакомые год прожили в законном браке и развелись»...

— Люди так устроены, что гарантированных способов навечно быть вместе нет. В любом случае человек остается свободным, в том числе свободным совершать какие-то поступки, о которых он потом будет жалеть. Распад некоторых семей не может быть существенным аргументом против регистрации брака. Брак все-таки крепче, когда он оформлен и какие-то обязательства проговорены вслух. Очевидная польза «внятности» ситуации в любом случае работает. Внятность лучше неопределенности, потому что недоговоренность, любая «мутность» оттягивает на себя очень много внимания, вызывает тревогу. Эту энергию можно было бы потратить на то, чтобы стать ближе, а не тратить эти силы на волнения относительно завтрашнего дня.

— В отношении к «гражданскому браку» наблюдается некое помутнение логики. Люди не понимают, что строить выводы нужно не на частных случаях, а на основе статистики. Многие пишут нам, что прожили в «гражданском браке» три-пять лет, но почему никто не пишет, что прожили «гражданском браке» 20 лет? Ведь в обычном браке люди живут 20, 30, 40, 50 и более лет. Столь длительные «гражданские браки» — крайне редки.

— Думаю, что, если у людей после длительного узнавания друг друга заблокировано желание оформить отношения, это говорит о каких-то внутренних препятствиях. Вопрос не столько в том, зачем вступать в брак, сколько в том, есть ли причины не вступать в брак. Стремление к большей близости естественно. Если его нет и люди долгое время не решаются оформить отношения, значит, есть нечто препятствующее счастью в глобальном смысле. Если такие причины есть, то их лучше вывести на свет.

— Поговорим о тех людях, которые в принципе понимают ценность законного брака, но не хотят регистрировать отношения. Они считают, что перед таким ответственным шагом нужно узнать друг друга в «гражданском браке». Насколько целесообразно сожительство и помогает ли оно создать более крепкий брак?

— Даже если люди много времени посвящают взаимному узнаванию, то все равно в каком-то смысле получат в качестве жены или мужа «кота в мешке». Что я имею в виду? Человек — существо настолько внутренне сложное и непредсказуемое, что задача полностью узнать другого, прежде чем принять какое-то решение о совместной жизни, — это задача утопическая. На сто процентов мы сами себя не знаем. Хотя стремиться к пониманию того, «что со мной происходит, и кто я такой», нужно.

Другой человек — всегда непостижимая тайна. О нем мы можем судить только по словам, по жестам, по выражению лица. Конечно, разница между тем, знаем мы человека год или десять лет, есть, но она не радикальна. Поэтому я думаю, что сильно затянувшийся период пристраивания, узнавания друг друга не является эффективным способом построения крепкой семьи. Потому что крепость отношений определяется в большей степени не тем, насколько мы друг для друга предсказуемы, а тем, насколько мы готовы находить способы оставаться вместе, несмотря на трудности.

— Мы не учимся строить отношения в «гражданском браке», потому что заведомо не обязаны оставаться вместе.

— Да, декларации верности никто не дает, ставится лишь задача получения удовольствия от общения друг с другом. Совершенно неправильно целиком лишать официальный брак радости. Но если в «гражданском браке» взаимный комфорт — это самоцель, соответственно любые трудности воспринимаются как повод для сомнений, то в зарегистрированном браке главная задача — оставаться вместе, лучше узнавать и любить друг друга, строить свое мини-государство с детьми и в конечном счете вместе переходить в вечность. То есть в браке ставятся более фундаментальные и долгосрочные цели. Конечно, момент взаимного узнавания и экспериментирования важен, но как некоторый промежуточный этап по дороге к долгосрочным отношениям. Если люди застревают на этом этапе, то это свидетельствует о нерешительности, недостаточном желания быть вместе.

— Получается, что у «гражданского брака» и настоящего брака разные цели. И если мы движемся в одном направлении (сожительство), то не развиваемся в другом (семейные отношения). Поэтому, когда люди вступают в брак, оказывается, что ранее, проживая вместе, они ничему не научились…

— Да, если «гражданскому браку» ставится задача лучше друг друга узнать как мужа и жену, то она невыполнима. Парадокс заключается в том, что тому, чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. К сожалению, «понарошку» быть замужем или женатым нельзя.

— Одна из целей брака — достичь духовной близости. Что Вы можете сказать о ней? Многие этого никогда не испытывали. Один человек рассказал мне, как он однажды приехал на работу заспанным. Его коллега спросил: «Ты чего не выспался?» — «Я с женой всю ночь разговаривал». — «А сколько ты женат?» — «15 лет». Пораженный коллега спросил: «О чем разговаривали?» — «Да о Толстом». Этот пример многим непонятен: как людям, знающим друг друга столько времени, интересно всю ночь разговаривать о Толстом…