Рождественские каникулы

Два месяца назад я уехала и с тех пор не видела Райана. Мама отправила меня пожить у бабушки, через несколько штатов, но мы обещали, что будем вместе.

«Увидимся на Рождество» сказал он.

«Идеальный подарок» - ответила я сквозь слёзы, и он поцеловал меня на прощанье.

В тот день он тоже плакал.

Наконец, наступили каникулы. Я сказала маме, что буду ночевать у Лоретты. Как только она отпустила меня, я позвонила ему.

-Сюрприз! Я приехала! Приходи к Лоретте, встретимся там

-Ты здесь?

-Да!

Пауза.

-Лэйси, мне надо кое-что тебе сказать.

-Что же? – моё сердце подпрыгнуло, когда осознало, что голос его не предвещает ничего хорошего. Надеюсь, никто не умер.

-Тебя так долго не было, Лэйси… - кажется, он вот-вот заплачет

-Так что ты хотел сказать? - теперь уже я была готова расплакаться, и не могла понять, что же он хочет.

-Я переспал с Алисией.

Я была в шоке. Телефон выпал у меня из рук, и я сама не поняла, как перестала дышать, пока Лоретта не спросила, в чем дело. Тогда, наконец, я вдохнула достаточно, чтобы зарыдать.

Когда Райан сказал, что спал с Алисией, это звучало так, будто он назвал кучу имен.

У меня были уроки рисования с Алисией, и мне пришлось слушать, как она громко и с гордостью, во всех подробностях рассказывала, с кем она спала на этой неделе. Это всегда были разные парни. Она так легкомысленно говорила о том, что мне казалось таким сокровенным… Я считала, что мне удалось избежать её образа жизни благодаря Райану. Я была так благодарна ему. Весьма наивно.

Может, когда-то кто-нибудь разбил сердце Алисии так же, как сейчас было разбито моё. Может быть, она была легкомысленна с «любовью», потому что когда-то «любовь» была легкомысленна с ней. Может, ей не нужна была любовь, потому что она сама не нужна любви. Тогда я поняла, почему мы способны перестать заботиться о самом дорогом, ведь однажды это самое дорогое может нас предать.

Чувство «особенности» наших с Райаном отношений порождали красивые обещания, которые мы давали друг другу от всего сердца. Я всей душой верила, что мы так не похожи на других. Любые другие отношения в мире не имели ничего общего с нашей любовью. Они не знали нас. Не понимали. Они могли ошибаться, мы же – никогда. Мы были идеальны друг для друга. Мы были идеальны.

Настолько уверена я была в наших чувствах. Я верила всему, что мы говорили. Все наши «навсегда» и «никогда» были правдой, какое-то время. Райан научил меня не обращать внимания на то, что думают другие люди – важные люди, друзья – кому какая разница, что они говорят?

Но в тот день он научил меня больше не верить в святость романтики. Если время может изменить обещание, неважно, насколько оно было доброжелательным, или искренним и важным, потому что в итоге все наши обещания оборачиваются ложью, так? От совершенства до лжи за один короткий шаг

Я верила Райану, как сейчас я верю Богу: я ему поклонялась. Но это слишком сильно обязывает тех людей, о которых мы заботимся – любого из них. Никто не может быть богом настолько, чтобы стать твоим Господом, кроме самого Бога. Райан был обычным 16-летнем парнем, нуждающемся в Спасителе, как и я. Однако, в тот момент я рыдала в голос над гибелью моих идолопоклоннических отношений. Я хотела умереть вместе с ними. У меня больше не было причин для того, чтобы жить.

Я очень благодарна за то, что моя история на этом не закончилась. Романтика, дружба, сочувствие и любовь оказались чем-то гораздо большим, чем я когда-либо могла себе представить. Все земные проявления этих чувств – лишь смутное отражение небесных. Тогда я не понимала, что может быть что-то сильнее и глубже, чем моя любовь к Райану.

На самом деле, чистая и истинная любовь существует. Она проникает глубже, даёт больше, и достигает таких высот, каких мы и не можем себе представить.

Такая любовь никак не связанна с сексуальной романтикой. Это любовь, вершащаяся на небесах. Любовь, которая указывает на ошибки, но показывает благодать; она заставляет искать истину, даже если эта истина не проста. Однажды я встречу такую любовь на земле - такую же, как на небесах.

Причина,

По которой я хотела кричать

Я воровала траву моего брата Эрика. Это было правосудием, так как он без спроса брал мои компакт-диски. Я была не в восторге от альбома Dinosaur Jr., который получила на свой день рождения, или от записи the Cranberries, которую уже слышала, или даже от альбома the Bush, так как уже выучила все басовые партии. Сколько бы мой брат не высмеивал меня за это, был у меня и двойной диск the Beatles Anthology, который мне купила мама. Тот единственный, что я хотела вернуть обратно. Для моей мамы, купить мне что-то подобное, когда нам урезали коммунальные, было моментом проявления любви.

Поэтому, даже если кража травы была обычно табу даже в моем собственном моральном кодексе, я чувствовала, что он заслужил это. Он больше не мог издеваться надо мной (ха!), так что это было еще более дрянной вещью, которую я совершала.

Но он вернул меня на землю. Поэтому, на третий раз кражи у него, я пошла в гараж, где мы прятали наше имущество, и схватила его зажигалку и последний маленький пакет с гашишом. С зажигалки, почти касавшейся губ, вырвалось пламя, и сожгло мне ресницы на левом глазе. Он изменил уровень пламени от низкого до высокого. Насколько мне хотелось ругаться, мне хотелось и смеяться над его предусмотрительностью: он, должно было быть, организовал такое идеальное возмездие. Я ворвалась в дом, чтобы поздравить его с тем, насколько он умён.

Я слушала, как играла его новая любимая группа, как таран для моего мозга, ревущий через дверь его спальни. Когда я открыла ее, он мотался по всей своей комнате, крича таинственные, гневные - и, несомненно, непристойные - слова песни вместе с Филом Ансельмо. Я не могла не восхититься его совершенным вниманием, при моем собственном презрении к этому разрушению ушей, называвшейся Pantera.

- Знаешь, это не настоящая музыка! – Я кричала через шум.

Он убавил громкость, чтобы показать цензурную версию на кавер Far Beyond Driven.

- А мама знает, что у тебя есть это? – Спросила я, немедля заметив логотип «Родительский контроль».

Он проигнорировал мой вопрос.

- Pantera – местная группа. Прямо отсюда, из Арлингтона, Техас, - сказал он. – Этот парень живет примерно за углом от нас.

Видимо, мой отчим ходил в школу с гитаристом Даймбэгом и его братом Винни.

- Угадай, в какую школу они ходили? В нашу! Все трое из них посещали школу Ганна в Арлингтоне!

Я не верила ему, думая, что кто-то просто пытался продать ему диск. Но он был непреклонен.

- Я докажу тебе это. Я возьму старый ежегодник из школьной библиотеки.

Любопытно, что я позволила ему взять меня в библиотеку на следующий день. Я люблю что-нибудь такое, что возвращает назад во времени. Когда я на самом деле увидела фотографии этих ребят в ежегоднике 1981-го года, я была заинтригована. Как мог мой отчим дружить с группой, которые были родом из нашего родного города и звучали как мусор, но поднялись так высоко?

В тот день, когда я вернулась домой, я взяла буклет от CD-диска с текстами Far Beyond Driven и начала играть песни, одновременно читая стихи. Было много порочности, святотатства, кощунства и безбожия, что, я чувствовала, было немного ненужным.

Даже будучи атеистом, я думала, что такие вещи просто липкий и слегка нечестный способ шокировать людей, пока я не дошла до песни под названием «Shedding Skin».

«Shedding skin» отлично объяснила весь скриминг.

Скриминг был действительно той вещью, которая беспокоила меня в Pantera. Но, оказывается, нет никакого другого честного пути, чтобы петь такие болезненные, сердитые песни. Это была история о страшном злоупотреблении. Эти стихи, если петь честно, нужно кричать. Это напомнило мне об историях, которые я слышала, про изнасилованных мальчиков, те, что заставляли меня хотеть кричать, ругаться и убивать. И тут это вылилось эмоциональным всплеском в наиболее совершенный звук, для описания, например, ненависти к такому злу. Это был звук, который исходит из кого-то, кто был травмирован от такого рода злоупотреблений.

Песня, возможно, не совсем о сексуальном насилии детей, но, когда я думала об этом, в течение всех пяти с половиной минут пока играла песня, я почувствовала большое изменение в моем сердце. Это был момент кайрос - определенное время в моей жизни в конкретных действиях. Это было рождение нового чувства цели, то, за что я отчаянно цеплялась в те дни, чувство, что моя жизнь была просто в тягость миру вокруг меня.

Кто-то должен был кричать о несправедливости.

Кто-то должен был кричать от страсти.

Кто-то должен был кричать, как это делал Иисус на кресте над злом в мире.

Я не верила в Бога в то время, так что я открыла свое сердце пьяной ярости Фила Ансельмо против его собственных демонов.

Поиск по сайту: