Осиротевшее чувство неверия

Мама никогда не переставала верить в Бога. После всего, что она перенесла, это было чудом, достаточным, чтобы усомниться в своём атеизме. Но я была подростком-бунтарём, так что вера моей мамы была причиной для моего неверия. Однажды ночью, после сильной семейной ссоры, мы с братом Эриком, сбежали из дома. Мама потом кричала во дворе "Постыдились бы Бога!"

Брат стоял посреди улицы и доказывал, что Бога нет. Я переживала, потому что никогда не видела его в таком отчаянии, но оно отличалось от моего. Я чувствовала это одинокое ощущение неверия, понимала недовольство своего сердца, с которым так жестоко и пренебрежительно обращались.

Мы с мамой и братом не просто ссорились. Мы могли быть очень жестокими по отношению друг к другу. Самое плохое в этом, по-моему, то, что наш разум не создан для таких гневных мыслей.
"Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте." (Фил.,4:8)

Злые мысли - не то, для чего предназначается данная нам Богом способность к отражению и созерцанию. Она нужна для сосредоточения на любви, Боге, истине, красоте, чести - на всём хорошем. Наши рты не для того созданы, чтобы говорить плохие слова, а для сочувствия, просвещения, для того, чтобы говорить истину с любовью.

Мы не были созданы для того, чтобы все наши действия и слова служили жестокости. Господь хочет направить все наши слова и поступки на то, чтобы любить окружающих. Бог не хотел, чтобы его творение было оскорблено другими - или чтобы оно питало ненависть к себе. Он хотел, чтобы мы одинаково любили и себя, и других людей.

Мы не должны чувствовать себя одинокими. Бог хотел, чтобы мы чувствовали Его присутствие, как и присутствие людей - для этого он создал особый вид отношений, отношения Завета. Нам не нужно жить в разочаровании, как сейчас. Нам нужно жить с верой, надеждой и любовью.

Курт Кобейн говорил, что в плохом настроении есть своя гармония. Это горькая правда, по крайней мере, когда ты - малелькая девочка, ищущая, за что бы ухватиться. Плакать перед сном стало моей привычкой, это сроднилось со мной, как ощущение дома. Темнота может казаться истиной, а истина может быть прекрасной и такой вдохновляющей, но тьма никогда не приведет вас к какой-то цели. Это заблуждение. Вы не видите всего, что скрыто во тьме, и эти вещи могут жить там, потому что вы их не замечаете. Они могут вас предать, извратить и, в конечном счете, они уничтожат вас изнутри.

Так долго я жила в обманчивой и извращенной темноте. Но когда я была в темноте, я могла чувствовать. Чувства, приходящие из темноты могут быть напряженными, как американские горки, или фильм ужасов. Мы можем легко пристраститься к этим отравляющим чувствам. Но в конце концов они заставят нас оцепенеть.

Люди сильны, и мы учимся справляться с болью, попросту не замечая её. После того, как мы однажды испытаем что-то очень сильное в своей зависимости, мы уже не будем чувствовать себя полностью живыми без этого "комфорта".

Это заблуждение похоже на парашют с огромной дырой в виде звезды по центру. Продавец говорит, что парашют уникален, потому что дыра в нем настолько огромна, что вы можете любоваться звездами во время спуска. Мы покупаем его, и чувствуем себя наиболее живыми от вещи, которая нас убьёт.

Заблуждение зла в том, что нам кажется - если мы не остановится, оно убьет нас. К сожалению, мы даже можем знать, что нечто нас убивает, но игнорировать все меры самозащиты нашего организма, пока не останется только желание смерти. Зависимость затягивает настолько, что нам уже неважно - умрем мы или нет. Мы не представляем жизни без нее. Нам кажется, что без нее жизнь станет настолько скучной и тусклой, что не стоит жить. Нам так кажется, потому что когда эмоции проходят, мы чувствуем опустошение, отвержение, утомление и усталость.

И даже в эти моменты, мы не думаем о смерти. Мы снова хотим испытать то же самое, полностью признавая свое желание смерти. Что странно, мы плохо представляем, что такое смерть на самом деле. Наши души страдают от наших пагубных зависимостей.

Мы можем хотеть уснуть навечно, обрести покой. Но нам ещё нудно доказать, что после смерти мы действительно получим покой, о котором так мечтаем. Я знаю одну девушку, Марлин, которая выстрелила себе в лицо. Когда она начала умирать, она испытала гораздо большую боль, чем та, от которой надеялась избавиться. Когда ее спасли, она осознала, что при помощи самоубийства никогда не обретет покоя.

Мы идём к смерти с безрассудным смехом или глубокой, сильной болью, а когда мы начинаем падать, то уверяем себя, что чувство падения говорит о том, что мы ещё живы, но прыжок, который мы совершаем, чтобы это испытать, ведет нас к собственному разрушению.

Следует задаться вопросом - что же может спасти нас от этого беспокойства? Точно не мир, в котором мы живём и которому противимся. Миру нас не провести. И точно не смерть, к которой мы движемся, и о которой ничего не знаем. Нам может ответить только Бог, который создал жизнь. Ответить, сойдя с небес и представ перед нами.

Причина,

По которой я любила Nirvana

Я была богата. У меня была своя собственная комната. Конечно, те случайные кошки, которых моя мама все время спасала, решили, что место под моей кроватью – это лучшее место, чтобы пописать, но все остальное в этой комнате было моим. Ах, да, что если я жила с ежедневными головными болями, ужасным пазушным давлением и еле могла дышать из-за моей аллергии на кошек? У меня была комната. Я могла закрыть дверь, включить бумбокс, который получила на Рождество, и притворится, что я девочка из подтанцовки Джанет Джексон и одновременно петь о расовом примирении и игнорировании противных мальчиков. Эта воняющая комната была убежищем одиннадцатилетней девочки.

Наша фамилия наконец-то появилась в правительственном списке на обеспечение жильём. После просмотра всех доступных домов, мы нашли наш дворец на Иде. Ида была маленькой улицей в гетто Арлингтона, Техас. Наш дом был всего в четырех домах от местной группы Giant Dogs. Giant Dogs сделали нас знаменитыми, назвав свой первый альбом «Голодание на Иде». Но я не стала большим поклонником их честной рок музыки, по крайней мере, до конца этого года. До этого я думала, что музыка существует для развлечения, и музыканты должны развлекать. Я использовала музыку, только как развлечение для себя. Я могла танцевать под поп-музыку с прикольным ритмом. Текст был в основном о ритме, и ритм был самым главным. Я не понимала ни слова из песни Salt ‘n’ Pepa “Shoop”, когда пела ее моей шокированной няне из социальной службы. И я думала, что когда у ряда учителей на шоу талантов для пятиклассников отвисла челюсть, во время того как мои друзья и я пели крутой текст Janet Jackson’s “That’s the Way Love Goes,”, это потому что мы были такими классными певцами. Я не думаю, что мы пропускали мимо ушей сексуальное содержание. Я думаю, мы просто были убеждены, что музыка это развлечение, и так её и воспринимали. Там был просто прикольный ритм.

Но в тот год, однажды ночью, все моё поверхностное представление о музыке, изменилось. Моя мама купила билеты на концерт в Deep Ellum и взяла моего брата Эрика с собой. Когда он вернулся, он был очень зол, потому что мама заставила его уйти до того, как группа покинула сцену. Но он был удивлен, что она разрешила купить ему кассету. Он сказал, маме понравилась группа, потому что солист остановил шоу, чтобы крикнуть публике.

«Если я увижу, как еще один парень хватает девушку и щипает её, вы будете слушать проигрыш ещё 2 часа!»

Он заслужил уважение моей мамы после этого.

Ей также нравился голый ребенок но обложке кассеты, которую купил Эрик. Она думала - это мило. Моя мама любила детей. Эрик показал мне касету. Это был Nirvana Nevermind.

Я расстроилась, что в наборе не было текстов. Может быть он поет о том, насколько дрянным мужчина может быть для женщины. Мне было немного интересно, кто был этот певец, после истории Эрика. Какое ему есть дело до парней, щипающих девушек? Зачем ему останавливать шоу, чтобы заставить их перестать делать это? Возможно, он воспринимал музыку, не только как развлечение? Почему? Чем больше я думала об этом, тем заинтригованней я становилась.

Я смотрела на фотографию группы внутри и была шокирована тем, что они выглядели как мы, одетые в потрепанную одежду и с грязными волосами. Эрик проигрывал кассету в моей комнате, потому что только у меня был бумбокс с проигрывателем для кассет в доме. Я слушала её и была поражена. В голосе солиста была боль, чувство, которое мое сердце никогда не слышало в музыке. Музыка звучала так, как я чувствовала себя, когда плакала по ночам.

В то же время была какая-та легкомысленность в этой внутренней боли. Они будто смеялись над реальностью, но в тоже время признавали чувства, которые приходят с ней. Я не могла перестать слушать кассету.

Не многим позже на день рождения Эрика, кто-то подарил ему Nirvana In Utero на CD. Я тут же послушала его. Нам приходилось включать его в большой комнате, которую делили трое моих братьев и сестер, потому что только там был CD player.

Поиск по сайту: