Бог говорит

Мама всегда учила меня быть подозрительной к странным мужчинам. Она предупредила меня, что большинство из них извращенцы, и я не должна им доверять. Этим печальным предубеждением, которому научила меня мать, я руководствовалась всю жизнь. У меня был собственный опыт и вещи, которые я наблюдала, заставляющие меня ненавидеть мужчин, мне даже не нужно было предупреждение моей мамы. Я видела как мужчины насиловали сексуально и физически людей, которых я любила, крали из собственных семей, чтобы удовлетворить алкогольную и наркотическую зависимость, нарушали обещания, данные мне, моим братьям и сестрам, моей маме, я видела, как кажущиеся интеллигентными и милыми они превращались в пьяных, жадных, извращенных монстров. Мужчина надругался над каждой женщиной, что я знала. Но когда я смотрела в лицо того мужчины, я увидела что-то, чего никогда не замечала у странных пожилых мужчин, как он. Я увидела чистую любовь. Он смотрел так, как Иисус с иконы смотрит на людей. Он смотрел на меня так, будто знает меня. Будто он видел моё сердце и всю его боль.

Сострадание в его глазах приковывало.

Этот странный мужчина отвел меня в место с лицом полным подлинной, скромной, бескорыстной любовью ко мне. И я не могла никуда уйти, потому что я не знала этого человека и было абсолютно поражена тем, как он мог любить меня. Я ждала пока он заговорит. Он плакал, так что он замолчал и выровнял голос.

«Господь хочет, чтобы я поговорил с тобой. Он хочет, чтобы ты знала, несмотря на то, что ты никогда не видела своего земного отца, Он будет лучшим отцом для тебя, чем твой земной отец когда-либо мог быть».

Откуда он мог знать? Откуда он мог знать о том, что я чувствовала себя сиротой? Я пыталась логически объяснить его мистическое знание о том, что у меня никогда не было отца.

Так, посмотри на себя, Лейси, думала я про себя. На тебе майка с Metallica, лохмотья, и у тебя обрезанные фиолетовые волосы. Ты не выглядишь подходящей для этого места, и у большинства отбросов есть проблемы с отцами. Он просто угадал.

« У Бога есть великий план на твою жизнь», продолжил он. «Ты также не уверена в своей ориентации, и чем дальше ты уходишь по этой дороге, тем дальше ты уходишь от Божьего плана на твою жизнь».

Стоп, что? Он говорит о моей девушке? Он никак не может знать об этом.

«Бог видел, как ты плачешь по ночам. Он видел, как ты вспоминаешь всю боль, через которую прошла в своей жизни. Ты видела слишком многое, и это принесло много боли твоему сердцу. Иисус погиб, чтобы унести эту боль. Боль в твоем сердце от твоего же собственного греха, и от грехов тех людей, что влияют на тебя. Иисус погиб на кресте, чтобы унести последствия греха навсегда. Мы не должны нести эту боль. Ты хочешь, чтобы я помолился за тебя и попросил Иисуса забрать эту боль?»

Каждый раз, когда он говорил слово боль, моё сердце разрывалось на миллион кусочков. Я таяла, отчаянно хватаясь за всё, что могло унести эту боль.

Я кивнула, шокированная своим согласием.

Он положил руку на моё плечо и начал молиться.

«Господи, окружи эту девушку любовью, как Отец, которым ты являешься». Пока он молился, теплота окружала меня. Я ощущала чувство святости впервые в жизни, будто Бог защищал меня. Оно казалось знакомым.

Я поняла, что, наконец, нашла свой дом.

Причина,

По которой я красива

Чтобы увидеть красоту, мы должны закрыть глаза, ибо она находится далеко за пределами нашего зрительного восприятия. Теперь я знаю это, потому что я обрела новое видение себя во вспышке молитвы, в искре мысли, в глотке воздуха. Та молитва изменила меня во многих смыслах, но особенно сильно закрепился в моем сознании данный ею новый взгляд на саму себя. Когда вы встречаете Бога по-настоящему, так много меняется в вашей жизни и в ваших мыслях.

Не было необходимости кому-то говорить мне о Боге в тот момент, потому что я встретила Его сама. Это было словно я стояла перед Богом. Богом. Я была абсолютно уверена, что это был единственный Бог, Царь вселенной. Первое, что бросилось мне в глаза, была Его превосходная святость.

Мои мысли были упорядоченны, хоть это все и случилось в один миг. Сначала я увидела себя. Согласно моему собственному моральному кодексу, я считалась довольно хорошим человеком. Сравнивая себя с людьми, которых я ненавидела, я думала, что я была, по крайней мере, намного лучше их. Но когда ты стоишь перед лицом Бога, сказать «я хороший», - это все равно, что сказать «я высокий», стоя перед горой, «я большой», стоя перед океаном, или «я старый», глядя на звезды. Такая мысль просто абсурдна. Я поняла, что и понятия не имела, что такое «хорошо», потому что никогда прежде я не была в присутствии Бога, который создал вселенную.

Затем вся моя жизнь будто пронелась у меня перед глазами, и я в одно мгновение увидела все плохое, что я когда-либо сделала. Я увидела все свои грехи, и не нужно было мне объяснять, что греховно, а что нет, потому что в тот момент мне это было предельно ясно. Я хотела просто исчезнуть, так как я знала, что не имею права находиться перед этим бесконечно добрым, совершенным, святым Богом. Этот Бог был превосходной любовью.

Самым ужасным было осознане того, что моя идея любви вовсе не была любовью, и так как я не знала настоящей любви, я никогда никого не любила, и даже если кто-то и любил меня, я не была способна принять эту любовь, потому что не могла ее распознать. Я знала, что все мои идеи о любви были всего лишь тенью в сравнении с этой до боли яркой, светящейся, истинной любовью, обрушившейся на меня совсех сторон.

Вся любовь, которая, как мне казалось, была во мне, не могла сравниться с этой настоящей любовью. Моя любовь была условной, запутанной и даже ненавидящей на фоне любви, которой Бог так щедро меня одаривал. Я испытывала сильнейшие чувства сожаления и раскаяния. Я так сожалела о том, как я обращалась с людьми, как ненавидела их. Осознание того, что я была переполнена ненавистью и стояла теперь перед Богом, который и есть любовь, почти свалило меня с ног от стыда. Его святое, пронизанное любовью присутствие захлестнуло меня, и я наполнилась печалью, ведь Его доброта открыла мне глаза на саму себя. Я сожалела безумно сильно, но не достаточно сильно, чтобы Его любовь перестала меня пронизывать.

Моей реакцией было чувство ожидания, смешанное со странным томлением. Я ждала, что Бог скажет мне «Уйди прочь от меня навсегда.» И, что странно, я хотела это от Него услышать. Я словно поняла, что должна умереть или взорваться, или просто исчезнуть, познав Господнюю святость. Мне казалось, что я сжимаюсь, мучительно вздрагивая, ожидая для себя справедливого приговора. Я знала, что если бы Он навсегда отверг меня, это было бы правильно. И в присутствии Бога я каким-то образом прекрасно понимала, что было бы правильно, и я чувствовала сильнейшее желание получить то, что заслужила.

Но в то же время мне был открыт ужас моей подлинной личности, я почувствовала реакцию Бога на меня и была удивлена, когда поняла, что он не отталкивает меня, а, скорее, притягивает меня ближе к себе. Он будто говорил: «Да, я знаю тебя. Я знаю все твои поступки. Я не шокирован ни одним из них. Иди ближе ко мне, моя любимая, иди какая ты есть. Я уже простил тебе твое прошлое и будущее. И, если ты мне позволишь, я сделаю тебя новой. Я превращу тебя во все то, что я для тебя запланировал. Ты прекрасна, моя любовь.»

Поиск по сайту: