 |
АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция
Начало локации «Наша Гаша»
– Особенно остерегайтесь равшанов!
– Равшанов?
– Это такие маленькие бородатые дети в пионерских галстуках. Налетят толпой - сожрут. Правда, есть от них одно верное средство…
– Какое?
– Монетка?
– На!
– Так вот, равшаны не нападают сразу. Сперва они кружат вокруг жертвы, и, время от времени, радостно кричат: «Равшан!». Если на этот вопль им ответить «Джамшут!», сразу отстают. Плохо только, что отбежав ненадолго, сразу о вас забывают. И, если наткнутся снова, вновь будут рассматривать вас как пищу.
– И что же в этом плохого? Можно снова проорать отзыв.
– Задолбаетесь всё время орать. Правда, есть и от этого верное средство.
– Монетка?
– Спасибо. Дробовик, заряженный солью. Нужно только выцелить равшана с самой большой бородой, и дать по нему залп. Тогда, с ритуальным криком «Зацем ругаесся, насяльника!», тейп равшанов самоуничтожится, или, с небольшой вероятностью, переходит к вам в подчинение.
– Какие ещё трудности?
– Ещё ходит в тех местах сербский призрак высокого уровня Военко Мат. Преследует только чаров мужского пола. Спрятаться от него очень сложно, но есть один способ.
– Держи, вымогатель…
– Благодарю. Надо прикинуться увечным или больным. Поволочить ногу, или очень громко покашлять. Приём со стопроцентным срабатыванием - пустить под себя лужу.
– Фу…
– Есть ещё один способ…
– Не дам!
– Ну и не надо. Вам бы он всё равно не понравился.
– Как тут с пищей?
– Гм. Как бы вам сказать… В общем, есть будете то, что не тонет.
– Да я тебя!
– Нет-нет, не то, что вы подумали. Хотя… В общем, основа местной продовольственной системы - коровы. Они ходят по большому исключительно батончиками «ваунти». Эти батончики так легки, что не тонут…
– Я это есть не буду!
– Ну, или покупайте в тавернах и носите с собой что-то ещё.
– Что???
– В основном, всё безвредно.
Первый Пропп стоял недалеко от гида. Одна из дам подошла к камню, огладила его рукой, и начала:
О, славный мой рыцарь, куда ты идешь?
К каким высотам стремишься?
Навстречу каким просторам, ветрам
Летишь перелетною птицей?
О, милая дева, иду я туда
Где правда бессильна пред ложью.
О, милая дева, путь мой лежит
В темное царство зла.
О, славный мой рыцарь, путь твой тернист.
В дороге не встретишь покой.
О, славный мой рыцарь, прости мой каприз,
Возьми меня рыцарь с собой.
О, милая дева, промчатся года,
Забудешь меня и простишь.
За то, что тебя взять с собой не мог.
За то, что ушел я один.
О, славный мой рыцарь, я буду молить
И ночью и днем всех святых.
О том, чтобы легче дорога была.
О том, чтоб ты помнил меня.
О, милая дева, оставив тебя,
Богатств на полцарства теряю.
Но даже все царство готов я отдать
За эту дорогу без края.
О, славный мой рыцарь, я буду твоей,
Когда твое имя прославят.
И даже когда, терновый венец
Ты примешь, окончив свой путь.
– Браво, Настасья Филипповна!
Первым молча зааплодировал блистательный де Мор, затем к нему присоединились остальные. Кошель, между тем, сразу ощутимо потяжелел.
Первых равшанов встретили буквально через пять минут. Племя, или тейп, как его назвал гид, расположилось на лесной опушке. В центре вытоптанного круга висел над костром уже немного подкопченный мальчик с голубыми глазами, рядом, прикованный к кастрюле толстой железной цепью, сидел несчастный полосатый кот. Из расположенного неподалёку сарая доносилось истошное мычание коровы и довольный детский смех.
С котом происходило что-то неладное. Иногда его глаза загорались красным адским пламенем, он начинал лихорадочно оглядываться, и совершать непонятные ловяще-давяшие движения. Продолжалось это секунд пять-десять, после чего котейко восстанавливал свой нейтрально-кошачий вид.
Равшаны, водящие хоровод вокруг костра, были антрацитово-чёрного цвета. Время от времени они прекращали хоровод, вскидывали к небу бороды, и, на мотив американской кричалки «Кам он, солджер, он ё фит!», громко и слаженно орали:
За столом не будет грустно!
Дядя Фёдор - это вкусно!
Заметив посторонних, один из афроканнибалов подпрыгнул от неожиданности, прищурился, и, радостно-приветливо прокричал:
– Равшан?
Остальные тут же достали вилки и насторожились.
– Джамшут! - Не растерялся граф де Мор.
Аборигены деловито пособирали вещи, свистнули в сарай, и, организованным строем отправились восвояси. Отвязав мальчика, и, с некоторой опаской кота, мы приступили к знакомству.
– Дядя Фёдор! - Обаятельно улыбнулся слегка подкопченный мальчик.
– Кот Шрёдер, бывший Матроскин! - Важно представился кот, и, непонятно почему, с упрёком посмотрел на де Мора.
– Да ладно, Матро… Шрёдер, не сердись! Просто папе был нужен кот для опытов. Он известный учёный, профессор, не могли же мы отказать ему в такой малости! Тем более, что он физик-ядерщик, а не биолог-живодёр.
– Фамилия Вашего папы, извините, не Шрёдингер?
– Вот видишь, все его знают! Матро… Шрёдёр, не сердись!
Кот протянул для приветствия полосатую лапу, и, в этот момент с ним снова что-то произошло. Глаза налились пламенем, рот перекосила нехорошая ухмылка, а когти на лапах увеличились впятеро. Он внимательно огляделся вокруг, закатил глаза, и, в каком-то сомнабулическом трансе произнёс:
– Аццкие мыши… Аццкие мыши заполонили мир. Ом мани падме хум…
После чего произвёл пару непонятных пассов, дико огляделся и завопил:
– Врагу не сдаётся наш гордый Варяг! Мачииии…
Дядя Фёдор горестно вздохнул.
– Это он по своей корове Мурке тоскует. Когда она рядом, он ещё того, держится. Пойду её из сарая приведу - заодно и поедим!
– Нет-нет!
– Не надо!
– Спасибо, мы только что поели!
– Это же надо, сколько батончиков! Только все, почему-то, кофейные…
– Равшан!
– Джамшут!
– Эх, сколько их… Фёдор Михайлович, где тут дробовик приобрести можно?
– Да в любой оружейке.
– Равшан!
– А далеко ли… Джамшут!… до ближайшей?
– Равшан!
– Джамшут!
– Да вон уже, очередной Пропп виднеется!
– Дошли…
Поиск по сайту: