Глава 9. – Итак, ты не согласен на мои - поигрывание золотой ручкой - требования?

– Итак, ты не согласен на мои - поигрывание золотой ручкой - требования?

– Нет.

Бомбардировщики «Суперстелс» уничтожают мои аэродромы. Антигравитационные танки «Утюг» взламывают хилую оборону, в образовавшиеся проломы входит мотопехота на «Мардерах» и «Бредли». «Апачи» проникают вглубь, захватывая ценное, ломая хрупкое и уничтожая малозащищённое. Отряды диверсантов хозяйничают тут и там, приватизируя всё, что не прибито гвоздями.

Первый Ударный Флот, почти не встречая сопротивления, бомбит мой единственный порт и высаживает десант. Громады авианосцев превышают по высоте большинство домов и портовых сооружений, на фоне Музея Военно-Морской Славы развевается чужой флаг. Всё.

– В основном мои цели уже достигнуты. Твоя капитуляция - вопрос нескольких дней. Ты по-прежнему не хочешь сдаться?

– Нет.

Внимательный взгляд из-под очков.

– Но почему?

– Ты слышал о супербомбе?

– Легенда. Вздор. Не верю.

– И не надо.

Лёгкий поворот рукояти.

– Вся проблема в её размерах. Её не может поднять ни один бомбардировщик. Она больше любого корабля. Она стационарна.

– А я…

– А ты пожадничал. Ввёл все войска сразу. На очень небольшой участок.

– Каков радиус поражения? Оу, шит…

Тяжёлые авианесущие крейсера топят то, что осталось от иноземного флота. Варёные офицеры и адмиралы вяло сдаются в плен. Отмобилизованная армия выходит из Тёмной Пустоши, без проблем захватывая вражьи города. Туда же подтягивается укрытое в Последней Долине население, занимая квартиры и роскошные загородные дома.

Взрываю башни-близнецы в Нью-Йорке. Здесь будет Кремль.

* * *

– Кажется, это задание вполне соответствовало твоему характеру?

Мне показалось, или Сержант поглядывает на меня с некоторой опаской?

– Ага. Ну, тип того. Повзрывал маленько.

– Повзрывал… Держи, чудовище!

Виртуальные деньги приятно греют карман. Люблю тебя, «Цивилизация»!

* * *

– Вот что! - Сержант необычно серьёзен.

– Вижу, пообжился на «Тенях», пообвыкся, скука тебя гложет. Это нормально. Пора уже тебя в настоящие проблемы посвящать. Скажи, как ты думаешь, почему Виртуальность для нас так важна?

– Ну, тут всё как бы понарошку. И народ поэтому без тормозов. - Ляпаю я наугад, и, кажется, попадаю.

– Именно! Если к тебе в реальности подойдёт закапанный серой мужик с рогами, и попросит совершить, хм…, нечто, не совсем с твоим моральным кодексом совместимое?

– Пошлю…

– А то и отведёшь, знаю я тебя.

–?

– А в Вирте? Сколько людей прелюбодействуют, лжесвидетельствуют, я уж не говорю про более тяжкие грехи. А представь, наказал Господь человека за какой-то грех, а тот пообещал исправиться. А потом, в Вирте, тот же грех и совершил.

– Так понарошку!

– Грех в мыслях - тоже грех. Потом, сколько людей берёт себе неоднозначные ники, типа «аццкова сотоны»? Что с ними делать?

– Моч…, не знаю… Банить, наверное.

– Спасать! Ну, и банить тоже. А сколько персонажей себе выбирают - вампиров, тёмных эльфов, некромантов разных?

– Это так опасно?

– Договор, где бы он ни был заключён - всегда договор! И погубив по глупости и незнанию свою душу, ты становишься опасен для душ окружающих тебя.

– Ну, прямые договора, я думаю, редко кто заключает.

– Это ты так думаешь! А читая заклинание на «древнеэльфийском» или «гномском», ты многое в их смысле понимаешь? Поверь мне, это очень скользкий путь. Чтоб ты знал, в Небесной Канцелярии, такие договора ОЧЕНЬ трудно опротестовывать. Образно говоря, разумеется. Слава Богу, хоть кровь…

– Что?

– Закон о Предельно Допустимом Воздействии. Допустим, ты соглашаешься заключить некий договор, для которого требуется кровь, и, который без этого недействителен. Ты чувствуешь себя в безопасности - ты же в Вирте - и тут в тебя попадает осколок. Ты в шоке, подпрыгивает давление, из носа начинает идти кровь. А в твоей квартире уже материализовался некто неприятный, и, подставляет под её капли некий свиток с текстом.

– Фигасебе…

– Мы отслеживаем случаи проникновения, но, можем просто не успеть. Понятно?

– Понятно. Какое моё задание?

– Всё довольно просто…

* * *

Однако погружение началось с сюрприза. Вместо того чтобы выйти на одной из локаций «Лабиринта», я очутился на мосту. Мост как мост, сталь и бетон, вот только длина - не бывает такой. От горизонта до горизонта. Дальний край теряется в тумане, а ближний…

– Не спеши.

Как я его не заметил? Облокотился о перила и смотрит вдаль. В зубах папироска - не табак. Ой, не табак! Однако, речь связная.

– Задаёшь себе вопрос, где ты? Это правильный вопрос.

Выдыхает клуб абсолютно белого дыма. Дым смешивается с таким же стерильно-снежным туманом. Только сейчас я замечаю, что не вижу ни реки, ни моря. Мост вырастает из тумана. Туман клубится, образуя неясные образы. Однако, какого…?

– Ты которую жизнь живёшь?

Вопрос сбивает с толку. Отвечаю с уверенностью, которую на самом деле не ощущаю.

– Первую.

– Ты вот про это, что вам транслируют?

Передо мной с безумной скоростью мелькают отрывки - детство, день рождения, Новый Год, первый велосипед, последний звонок…

– Не парься. Мордва.

Протягивает руку.

– Что? Какая…?

Делает ударение, подчёркивая заглавные буквы.

– Мор. Два.

Нахожу силы сострить:

– Не три?

Смотрит с уважением.

– Три - это когда Мороз.

Поправляет индейские перья в причёске - зуб на вылет - только что их не было!

– Эх, молодо-зелено… Ладно, встретишь Хронавта - привет передавай.

– Хро…?

Прикусываю язык. В подошвы больно бьёт бетон, на мне стандартный пехотный комбез, в руке пистолет, а вокруг - «Лабиринт». Удерживаю равновесие. Что это было-то?

Думать, впрочем, особо некогда. Первых двух монстров я расстреливаю красивыми хэдшотами, третий в это время расстреливает меня. Кручусь ужом, пытаюсь прокачать маятник, наконец, пистолет накапливает заряд. Выстрел! Пока враг с тупым любопытством рассматривает собственную кровь, подбегаю, и бью с размаха рукояткой по затылку. Что характерно, убиваю.

Невдалеке вижу пещеру. Осторожно обследую - дробовик, патроны и две аптечки. Недурно!

На адреналине прохожу уровень. Читами не пользуюсь. У выхода валю огромного слоноподобного монстра. Монстр съедает две ракеты, и давится третьей. Ведомый неясной интуицией, обыскиваю окрестности. Точно - нора. Знал я, что вы в них живёте…

С живописного скелета в углу снимаю неповрежденный броник, в другом нахожу связку ракет. На выходе записываюсь - и сразу на следующий. Где-то здесь моя цель.

– Эй, браток, закурить не найдёццо?

Щеголеватый подтянутый ковбой. Шпоры, шляпа, шейный платок. Сам я кастомайзингом не увлекаюсь - беру первую более-менее приличную личину, но здесь усилия определённо стоили результата.

– Держи!

Ловит одной рукой, пижонски прикуривает от огнемёта.

– Ты знаешь, чем отличаются кино и игры?

Ещё один на мою голову.

– Все знают.

– Верно. А знаешь ли, в чём их точка схождения?

–?

– Прикинь, тебе транслируют фильм…

При слове «транслируют» у меня внутри что-то включается.

– Но ты знаешь, что это фильм! А если нет? Правильно! Ключ - во включении тебя в систему.

– И чё?

Я сегодня туп до невозможности.

– То же и в игре! Если ты не знаешь, что это игра, для тебя меняется всё. Понял?

Нет.

– Вроде бы.

Внимательно смотрит, небрежно сдвигает шляпу на лоб.

– Это важно. Хрон!

Откуда-то из-за скал материализуется… наверное, конь. Только инопланетный. Чёрный с белым пятном. Ковбой прыгает в седло, свистит, и тут у меня в башке тихо щёлкает.

– Вам привет… передавали!

Как ни странно, слышит. На скаку поднимает, салютуя, шляпу. Пропадает за поворотом.

Нет, сделать коня и ввести в игру можно. За дополнительную плату, разумеется. Другое дело, что ничем существенным это не поможет. Жить такой конь будет до первого попадания. Но, у каждого свои заморочки. Мне же пора приниматься за задание.

Отстреливая мелких, средних и крупных монстров, двигаюсь к цели. Других игроков вижу только издалека, Хронавта среди них нет. Наконец, вступаю в заветную пещеру. Спускаюсь по каменному коридору. Пока всё идёт, как предсказывал Сержант. Наконец, слышу голоса. Осторожно, пользуясь зеркалом, смотрю. Ага. Худощавый паренёк слушает двоих в тёмных балахонах. На камне перед ним - потёртый свиток. В руке держит перо. По-видимому, самый момент подписания. Ну,…

Выпрыгиваю, в левой руке автомат, в правой - крест.

– Не двигаться! Это засада!

Линзы начинают свою работу, и я вижу всех присутствующих в истинном свете. Что за?

– Ага.

На меня наваливаются сзади, выбивают крест, и сильно бьют по голове.

– На тебя.

Высокий худой демон подходит, смотрит в глаза.

– Не всё может предусмотреть РПЦ?

Поднимает костлявую лапу. Свет в пещере меркнет. Ощущаю падение, нет - полёт. В бесконечность.

Полёт. И вечность. Мысли текут вяло, да и мысли ли это? Лениво пытаюсь исследовать доступный восприятию мир. Прекращаю, за отсутствием предмета исследования. Мир пуст. В нём только туман. Туман? В памяти что-то мелькает. Лихорадочно пытаюсь собрать крупицы разума воедино. Так, вот мир, а вот - я. Кто? Ничего не помню о себе, как личности. Воспоминания есть, но они - никакие. Никак эмоционально не окрашенные. Как будто читаю чужую скучную книгу. Не хочется их читать. Лень. Ещё одна ассоциация - плохой фильм. Неинтересная игра.

Фильм. Игра. Погодите-ка! Преодолевая апатию, пытаюсь построить себя как личность заново. Начинаю с биографии - память служит. Размещаю полученную болванку в круге. Круге знакомств. Родители. Знакомые. Друзья. Память равнодушно сортирует по требуемым признакам и поставляет запрашиваемое. Учёба. Работа. Армейские курсы. Болванка обретает объём и наливается красками. Так… Мотивации. Инстинкты животные. Человеческие. Высшие. Откуда я это знаю? В школе вроде не проходили. Знания, умения, навыки. Под-, и Над-Сознание. Я уже не удивляюсь, я просто сгребаю всё в кучу и складываю себя, как конструктор. Память - родовая, видовая. Незаметно увлекаюсь. Наконец - кубиков под рукой больше нет. Зато в пространстве перед собой вижу большую кнопку. Кнопка просто висит без видимой поддержки. Она большая и солидная. Цвет - травлёный металл. На ней одно-единственное слово - «Запуск». Мне уже снова фиолетово, но, преодолеваю апатию, и бью кулаком. С размаху…

…Демон отлетает, гулко стукается головой о камень. Расправляю плечи, легко расшвыривая навалившихся. И, быстро проговариваю кодовую фразу. Раздаётся хлопок, сверху валятся суровые бородатые сотрудники РПЦ в рясах. Порождения тьмы с утробным воем дематериализуются. Я смотрю на Сержанта. Что-то я хотел ему сказать. Вот только что. Что-то, связанное с фильмами. Забыл.

На следующий день я решил назначить себе выходной. Позавтракал, запив котлеты крепчайшим чаем, включил плеер на макс вольюм и хорошенько прокачал дельты. После чего бухнулся на диван с книжкой в руках. И замер. Вот это буква «а». Это «ц». А эта? И вот те? Я внезапно обнаружил, что не помню половины букв. Меня прошиб холодный пот. Как это может быть?

«Если будет происходить что-то странное - звони!»

Коммуникатор в трясущихся руках, номер Сержанта на первой кнопке, гудки, весёлая мелодия автоответчика… Блин!

– Это кто меня будит в пять утра?

Совсем забыл о разнице в часовых поясах.

– Это я.

– Привет, Охотник. Что-то случилось?

Уже через полчаса я в Вирте, в знакомом закутке. Пью чай с лимоном. Сержант не перебивая слушает. Затем начинает задавать вопросы. И я обнаруживаю, что забыл, как половину цветов, все чётные цифры, таблицу умножения, в общем - кучу жизненно необходимой информации. Незнакомый подтянутый агэбэшник тщательно конспектирует мои признания. Закончив, бросает одно-единственное слово:

– Амнезатор.

Сержант тихо присвистывает.

– Сутки ещё не прошли. Можно исправить. Наверное.

Быстро встаёт со стула.

– Пошли!

Прыгая через три ступеньки, поднимаемся на два этажа и поворачиваем направо.

– Амнезатор, это такой прибор, который…

– Амнезирует?

Двери, при нашем приближении распахиваются сами.

– Передаёт твоему мозгу микропрограмму. Тест на предельное воздействие она, к сожалению, легко проходит.

– Потому что не причиняет боли?

Помещение больше всего напоминает операционную.

– Именно. Зато в твоей памяти начинает действовать подобно вирусу. Хотя, вообще-то информацию не стирает. Только бут-сектор. И даже его не гробит, а просто пытается перекодировать. Зашифровать.

– Пытается?

– Да. Понимаешь, это поколение вирт-оружия находится в стадии разработки, против тебя применили какой-то экспериментальный прототип.

Сержант укладывает меня на низкую кушетку, присоединяет какие-то электроды, вполголоса бормочет команды. Мне кажется, или я узнаю среди них живые великорусские идиоматические обороты?

– Так что, есть надежда?

– Надежда есть всегда. То есть, как замкнутая система, программа должна содержать в себе и ключ.

– Его можно найти?

– Мы можем попытаться. Но проблема в том, что подсознание не может мириться с испорченными секторами памяти. Через какое-то время оно начнёт формат це. А мы должны успеть раньше. Старт!

Понимаю, что последняя команда не мне. И проваливаюсь.

Вокруг тьма. Нет ни верха, ни низа. Это что, уже началось форматирование моих мозгов?

– Встань!

Обнаруживаю, что обладаю телом. Виртуальным, разумеется. Виртуальность внутри виртуальности? Нахожу силы, чтобы хмыкнуть. Задираю голову, где-то в вышине вижу огромную бородатую физиономию. Сержант. Машу рукой.

– …о дороге!

Голос доносится как будто с опозданием. Всё верно, здесь моя скорость реакции должна быть выше.

У ног начинается светящаяся полоса - дорога. Она слегка пульсирует фиолетовым. Переношу на неё ногу - держит. Вторую.

– …ыстрее!

Быстрее, так быстрее. Начинаю с шага, перехожу на бег. Виртуальные мышцы не чувствуют усталости, я могу так бежать вечно. Ах да, не вечно. До той поры, когда измученное лакунами в памяти, подсознание запустит программу тотальной дефрагментации.

Резко увеличиваю скорость. Ещё и ещё. Я бегу, наверное, уже со скоростью монорельса. А теперь со скоростью самолёта. А если я сейчас пробегу мозг насквозь и выпаду из уха? Отмахиваюсь от идиотской мысли. И резко останавливаюсь. Инерции, слава Богу, никакой. Впереди скала. Она медленно вырастает из земли, на ходу меняя очертания и превращаясь в башню. Появляется дверь, открывается с негромким хлопком.

– …утрь!

Ну-ка, что там? Делаю шаг. Прихожая. Моя, и не моя. Растянутая по измерениям раз в десять. Автоматически делаю несколько шагов к гардеробу. Останавливаюсь. Смотрю в своё старое зеркало. В нём кто-то есть. И это не я.

На ней то же самое платье. Русые волосы до плеч. Она смотрит на меня и улыбается. А я не могу оторвать взор. Потому что за ярко-красными губами, я замечаю замечательно острые белые вампирские клыки. Она перехватывает взгляд.

– Ну что? Ты разве не поможешь даме?

Она обворожительна. Как и тогда.

– С чего бы?

Пожимание алебастровых плеч.

– Ты ведь что-то ищешь? А я здесь всё знаю.

– Но ты вампир. Хотя…

Галантным жестом протягиваю руку. Она стоит рядом со мной. На своих шпильках даже повыше меня на пару миллиметров. В глазах тщательно скрываемое изумление.

– Хотя…?

– Все вы…

Предпочитаю не договаривать фразу. Снаружи раздаётся какой-то гром.

– …ось!…ыходи!

С треском захлопывается входная дверь. Я смотрю в замечательные, теперь ярко-зелёные глаза.

– Кто-то говорил об экскурсии?

Мы идём залами, переходами и коридорами. Все они смутно знакомы.

– Вот видишь. Я же говорила, что всё равно тебя заполучу!

Она тихонько смеётся.

– И теперь ты - обобщающий взмах рукой - мой!

Я ничего не говорю. Я занят. Занят тем, чтобы не сойти с ума от её улыбки, волос, кожи. Она нежно поддерживает под локоток.

– Всё качаешься?

Тонкие пальцы не могут охватить предплечье.

– Такой большой, красивый. Вкусный. Не боишься, что съем?

Искоса смотрит в лицо.

– Не боишься…

Лёгкая гримаса страдания. Замедляется шаг.

– Ну почему, почему? Теперь, когда ты - мой, ты - не мой…

Отпускает руку. Мягко перехватываю, обнимаю. Мне сейчас всё по ультрафиолету. Ещё немного, и рехнусь раньше, чем мозг пойдёт вразнос. Она так близко. Она смотрит мне в глаза. И что-то видит. Медленно отступает. Запоздало вспоминаю, что глаза - зеркало души.

– Боже мой… А я тут со своими глупостями. Ты в беде!

Я в беде, когда я не с тобой.

– Наверх! Это где-то там!

Стараясь не отставать, несусь как ураган. И упираюсь носом в артиллерийский ствол. У лафета противотанковой пушки тяжело переминаются два железных терминатора, оба почему-то в немецких стальных шлемах образца Второй Мировой. Только, какие-то они… замедленные, что ли?

Слева от себя наблюдаю ускорение, слышу звонкий лязг, и негромкое «ой!».

– Сломала зуб?

Не удивляюсь скорости своего воспоминания - всё-таки, она здесь в родной среде, а не пропущена через сеть ретрансляторов.

Виновато смотрит. Зуб, впрочем, немедленно отращивает новый. И, судя по металлическому блеску, не простой…

– Постой, здесь иначе надо.

Обращаюсь к терминаторам:

– Бойцы!

Синхронно-медленный поворот железных голов. Предыдущую атаку вампира они, кажется, и не заметили.

– Какого хрена здесь делаем, бойцы?

Долгие две секунды обдумывания.

– Здесь. Нет. Хрена. Здесь. Контроль. Пропуск.

Всё ясно. Интересно, а вот…

– Предъяви. Пароль.

– «Редиска»!

Щёлкаю пальцами, вампирша наготове жарко дышит в ухо. Дыхание свежее. Безчесночная диета, надо полагать. Начинаю:

– Проследи…

Не дослушав, бросается ко второму железному, тот как раз вытаскивает аккуратно разлинованный лист с одним-единственным словом. Целую минуту смотрит. Потом не спеша прячет обратно.

– Не.Вер.Ный.От.Вет.

Скорость падает ещё. Что-то случилось, или это Сержант пытается помочь?

Негромкий шёпот в ухо:

– Калифорникейшн…

– Вве.Ди.Те.Па.Роль.

Ору:

– Калифорникейшн!

И, когда уже собираюсь прокричать во второй раз, бесстрастное:

– Ответ принят.

Ещё секунду жду. Затем, стены распадаются, мощный вихрь рывком вытаскивает меня вверх. Успеваю запечатлеть невозможно яркие зелёные глаза и ярко-алые губы.

– …ощай…

Прощай, воспоминание. Впрочем, ты всегда со мной.

Щелчок. Я снова в «пытошной» у Сержанта. Секунду пытаюсь сфокусировать зрение, потом «плыву». Наблюдаю, как мимо проплывают города, моря, страны. Всё убыстряя темп, промелькнули Луна и Солнце, затем всё заполнили нереально яркие звёзды, и я очнулся.

Передо мной снова туман. Человек в белом (Мор?) подходит неслышными шагами.

– Ну как ты?

Тупо молчу, пытаясь придумать что-то умное.

– Ты не волнуйся, память восстановится за пять минут.

А что у меня с памятью? И вообще…

– Где я?

– Ты дома. В родном Мире. Он называется Ом.

Мор выглядит так, как будто читает вводную лекцию вернувшемуся из дальнего галактического перелёта. А может, так и есть? Кто я?

– Когда мир достигает определённого технического уровня, он начинает создавать под-миры. На Земле двадцать первого века это Вирт. Его уровень примитивен, но, в будущем, с открытием новых технологий, он перейдёт сначала на субатомный, потом на субмезонный уровень. Ещё через пару сотен этапов он уже не будет нуждаться в энергетической подпитке извне, и сможет существовать полностью автономно.

Ничего себе… Так это что, я был в микромире?

– А поскольку, как ты помнишь, Вселенная невероятно сложна, и найти её наименьшую составляющую мы не можем до сих пор…

Не помню. Но - продолжай.

– …Появляется возможность создавать равноценно сложные с реальным Миры.

–?

– Если по-простому, Миры, которые невозможно отличить от реального. От Ома.

– И такие Миры существуют?

– Конечно. Земля - лишь один из них. Некоторые Миры создаются для досуга - как земной Вирт, некоторые - для научных исследований, которые опасно или невозможно проводить в реале. Кстати, Охотник…

– Охотник?

– Ну да. Это ведь и твоё РЕАЛЬНОЕ имя. Так вот. Всё дело в контроле над Мирами. Попав туда и зная истинный порядок вещей, очень легко его поработить и заставить разрабатывать какие-нибудь опасные для Ома вещи. Именно поэтому всем, работающим в Мирах на время командировки стирают память. Дают лже-воспоминания, формируя абсолютно правдоподобную легенду.

– А в чём было моё задание?

– Найти одну примитивную, но гениальную в своей простоте, программку для воздействия на области памяти. Ту самую, с кодом «Калифорникейшн». И ты её нашёл. Кстати, один раз ты был на волоске от смерти. Когда подвёргся воздействию местной магии.

– Местной…?

– Местного аналога высоких технологий. Мы, кстати, их внимательно изучаем. Так вот - пришлось давать тебе подсказку. Разрешений пришлось по этому поводу собирать! Даже Хронавта подключили.

Только теперь обращаю внимание на свою внешность. Провожу железной дланью перед объективами глаз. Датчики фиксируют движение до сотых долей микрона. Автоматически провожу сэлфтест. Реактор работает в штатном режиме, все системы в норме.

– Я что, робот? И на кого я, собственно, работаю?

– Скоро вспомнишь. Буквально через…

И я действительно вспомнил.

* * *

Положенный отдых длится вечно. Наконец, я не выдерживаю, и иду проситься на работу сам. Мор собран, хмур, и нетерпелив.

– Слышал о мире А10?

Это вместо «Здравствуй».

– Проблемы?

– Некоторые. Не волнуйся, ты продолжаешь работать по Земле.

Туземное название уже прижилось.

– Что ищем?

– Ты будешь смеяться - местные религиозные мифы один в один повторяют постулаты нашей основной религии.

А ведь и верно…

– Надо проверить, не случайное ли это совпадение. Работать будешь под прежним прикрытием.

– А он?

– Он сейчас бот. Заработал денег, обзавёлся домом.

– Так быстро?

– Мы помогли, если честно. Короче, будешь отрабатывать взаимодействие с РПЦ через Сержанта. Одна из ключевых фигур - Андрон. Вот, прочитай и вырази согласие.

Бараньим взором пялюсь на схемы.

– Ах, да, у тебя не загружен блок криптоанализа. Выдаю разрешение.

Внимательно читаю данные, в одном месте запрашиваю дополнительный модуль логистики. Всё ясно.

– Одобряю.

– Отлично. Выгрузить секретные блоки! Отключить центр логистики!

Глупею.

Приготовиться к трансферту памяти!

* * *

Новый дом уже обжит и обустроен. Ремонт, конечно, влетел в копеечку. Спасибо Сержанту. Если б не его ценные советы, платить бы мне, переплачивать вдвое и втрое. А вот, кстати, и он.

– Не спишь? Есть работа.

Ныряю в знакомый портал. Мир «Сталкера». Минуту всматриваюсь в окружающую панораму. Что-то кажется незнакомым и чужим. Что? Не могу понять. Впрочем, это чувство тут же проходит, и я, как по мановению волшебной палочки, успокаиваюсь.

– Да что же это творится!

Недоперебитыйноживой с силой бьёт кулаком по стойке. Кулак немаленький, и стаканы на стойке подпрыгивают, не пролив, впрочем, ни грамма.

– Ладно - скупает у бандитов старое оружие и продаёт лохам как новое, но моим именем-то зачем называться?

– Тебя знают, доверяют. А как он, кстати, твоё лицо скопировал?

– Да никак! В противогазе торгует! А голос подделать - как два пальца обмотать…

Успокаивается так же внезапно, как и заводится.

– В общем, Охотник, ты меня знаешь. К врагам я беспощаден, а для друзей - всё, что хошь! Выручи, я тебе столько «модифицированного» оружия подгоню…

– И фотонку?

Тень улыбки.

– И её.

Отыскать нелегального торговца оказалось легче лёгкого. Первый же «зелёный», сделав таинственное лицо и страшные глаза, шепчет координаты и пароль. Это и в самом деле недалеко. Прохожу около полутора километров, по пути нахожу «Мамины Бусы». Надо же!

Перед дверью не могу сдержать улыбки: лачуга лже-Недоперебитого похожа на оригинал как две капли. Шепчу в замочную скважину пароль. Медленно, со зловещим скрипом, дверь отворяется. Прохожу. Внутри таинственный полумрак, за прилавком стоит таинственный самозванец. Оглядываю товар. Нда, а выбор-то недурён!

– Что желаете?

Чуть не вздрагиваю. Голос, интонации - всё совпадает! Вот, кстати, и первый прокол - не слышно характерной «противогазной» глухости. Голос свеж и звонок, как будто обладатель только что съел дюжину перепелиных яиц и полчаса распевался «ми-ми-ми, соль-соль-соль».

– Дезерт Игл сорок пятого калибра с лазерным прицелом!

Продавец, если и удивлён, то вида не показывает. Молча лезет под прилавок и достаёт искомое.

– Что-то ещё?

– Узи, девятимиллиметровый.

– Пожалуйста.

Оттягиваю затвор, нажимаю курок. Сухой щелчок.

– Ещё?

– Плазмофазовую винтовку диапазона 40.0.

Пацан, наконец, врубается в ситуацию.

– Эй, я не Джон Коннор!

Сгребаю за грудки.

– И не Недоперебитыйноживой. Открой личико?

Аккуратно снимаю газ-маску. Надо же! И впрямь - Гюльчатай. В смысле - девушка.

– И скремблер отключи. Давно разбойничаешь?

Быстрый взгляд вправо-вверх. Счас соврёт. Предупреждаю ложь:

– Мы всё о вас знаем.

И демонстрирую значок Администратора. Он очень похож на настоящий. Заодно с помощью чита вламываюсь в базу данных. Знак, тем временем, производит должное впечатление.

– Ой, только не стирайте аккаунт! Пожалуйста, я для вас всё-всё-всё…

Всё-всё-всё мне не очень надо, для этого есть проверенные профессионалки, а под твоим ангельским обликом вполне может скрываться и парень. Кстати, база тем временем выдаёт мне имя. Всё-таки девушка!

– Вот что, Тамара…

Дёргается, до последнего не верила, что просеку по базе. И тут вспоминаю, что это имя уже слышал. Совсем недавно. Новая знакомая Недоперебитого! Вот оно что…

– Всё незаконное сдать на Базу!!

– На какую…?

Подбавляю металла в голос:

– Базу Временного Хранения Задержанных Вещей!

– А…?

– И незаконно заработанные игровые деньги тоже!

– И…?

– И магазин! То есть, я хотел сказать, незаконный магазин мы сами потрём!

Если она просто украла у Недоперебитого пароль, дубликат магазина исчезнет сам собой максимум через сутки.

– И бан на двадцать четыре часа! При нарушении - навечно.

Будет сидеть тихо, как мышка. Продолжаю пугать дальше.

– А твоего сообщника Недопере…

Взвивается.

– Не надо! Он ни в чём ни виноват! Я просто хотела немного заработать!

Надо же. Любовь?

– А что ж ты мне предлагала?

Понимает.

– Я Вас провоцировала. И записывала разговор!

Нажимает кнопку под прилавком. Из-под потолка слышу свой бас:

– …диапазона 40.0!

Предусмотрительная, блин. Если бы я в самом деле был Администратором, мог бы получиться неплохой инструмент для шантажа.

– Ладно.

Демонстрирую сочувствие и понимание.

– Если Вы обещаете больше не совершать незаконных действий…

– Никогда! Никогда-никогда!! Никогда-никогда-никогда…

* * *

Подсчитываю свою незаконную выручку и готовлюсь к непростому разговору с заказчиком. На обратном пути решаю испробовать читерские возможности, и, последовательно превращаюсь в тушкана, кровососа, псевдогиганта и снорка. Снорком оказывается прыгать прикольнее всего, и, распрыгавшись, не замечаю, как влетаю на поляну, на которой горит костёр. У костра, прервав на полуфразе разговор, сидит компания из пяти спецназовцев. Немая сцена.

Заученным движением прыгаю к ближайшему, сворачиваю ему шею, перехватываю автомат и направляю на остальных. У этих остальных как-то внезапно и одновременно отпадают челюсти и очень широко округляются глаза. Ой.

Однако, думать уже поздно, и я, по памяти воспроизведя охотничий рык снорка, прикладываю «Обокан» к плечу, и, четырьмя выстрелами уничтожаю четыре хлопающие глазами неподвижные мишени.

Не успеваю проверить рюкзаки, как ощущаю чувствительный сейсмический толчок. Оборачиваюсь. Псевдогигант. Задумчиво пережёвывает ствол моего «Винтореза», наступив для большей устойчивости на мой вещмешок. Ах ты тварь! Бормочу код «Озверин». Гигант что-то читает по моим, закрытым стёклами противогаза, глазам, и, с необычной для такого веса скоростью, пытается смазать лыжи. При этом пробуксовывает на остатках моих вещей. Гад!!! Одним прыжком подлетаю к подлому зверю. Рывок читеризированных мускулов - и в моих руках дёргается оторванная псевдогигантья лапа. Получай!

Кровожадно потрясая трофеем, поворачиваюсь. На краю поляны стоит, и мелко крестится, здоровенный наёмник. В руке навороченный помповый дробовик, однако, навести его на меня даже не пытается. Кажется, он близок к обмороку. Нда, пойдут теперь разговоры… Что-то лепечет:

– Ай… Ай… Айм писфул сталкер, ай донт килл сноркс…

Американец? Срочно мобилизую свой английский, и проговариваю первое, что приходит на ум:

– Ай Ди Эф Кей!

Наёмник хлопается на зад, и исчезает. Догадываюсь - выход по недопустимому воздействию. Кровяное давление зашкалило, наверное. Ёлки-палки, хоть бы не инфаркт! Поспешно привожу себя в человеческий вид, заодно шукаю в базе данных. Джон Питерс, двадцать один год. Слава Богу, не старик. Быстро собираю манатки, и иду к Недопере…

* * *

– Тамара? Какая Тамара?

Недоперебитыйноживой недоуменно хмурит брови. Потом звонко хлопает себя по лбу.

– Ах, эта! То-то у меня бумажник с органайзером пропал! Говоришь, беспокоилась за меня?

Роется в записной книжке. Смотрю на фото. Здоровенная, под два метра ростом, толстая тётка, и рядом несколько щуплых парней.

– Студентка. Из параллельной группы.

Просмеявшись, выпиваем ещё по пиву. Про конфискованный контрафакт благоразумно молчу.

* * *

Могут ли снорки разговаривать?

На вопрос Джона Питерса отвечает бессменный пиар-менеджер компании Джи Эс Си Юрий Бесараб.

– По замыслу игры - снорки - это бывшие люди, которые в результате чудовищных экспериментов утратили часть функций, в том числе двигательных и речевых.

– Так снорки не разговаривают?

– Я не знаю, можно ли это назвать речью. Между собой они обмениваются набором понятных только им команд.

– Однако…

– Однако, иногда, при совпадении ряда обстоятельств, эта речь может быть воспринята, как разумная. Понимаете, есть такой эффект - когда долго слушаешь разговор на непонятном иностранном языке, подсознание вычленяет слова, похожие по звучанию на слова, понятные слушающему.

– То есть…

– То есть, мы принимаем бессмысленный набор звуков за разумную речь!

– Но всё же…

– Но всё же, мы никогда не говорили, что процессы в мозгу снорка нельзя обратить. В самом деле - если есть процесс, превращающий человека в биоробота, почему бы не быть и процессу обратному?

– Так снорки…

– Так снорки, при определённом стечении благоприятных обстоятельств… Но, я, однако, ограничусь намёком. Безусловно, мы не можем выдавать в эфир все секреты игры.

– Большое спасибо. С Вами был Джон Питерс, внештатный корреспондент «Игровых Новостей».

Жив, курилка! Выключаю визор.

* * *

– Ты бы ещё консервных банок притащил!

Я строг, но справедлив. Для того чтобы выполнить очередное задание Сержанта, мне приходится некоторое время побыть Сидоровичем. Руководство МПИ в курсе. Не знаю уж, что им наплели. Разумеется, Сидоровичей в игре много, и большинство из них боты. Однако сервер фильтрует данные подходящих под описание, и, все они направляют свои виртуальные стопы ко мне. А дело заваривается нешуточное. Начиналось как обычный вызов. Но вот заданием Игорь огорошил…

– Да. Именно бот. Именно проклял.

С недоверием смотрю Сержанту в лицо. Он совершенно серьёзен.

– Что-то я туплю. Объясни ещё раз!

– Важный для нас сотрудник АГБ в прошлую пятницу был проклят. Сейчас находится между жизнью и смертью. Мы делаем всё возможное, но тебе лучше поторопиться.

По его мнению, то, что я сижу здесь и выспрашиваю информацию, которую он скармливает чайными ложками - это потеря времени.

– Его проклял бот? Как???

– Перед смертью.

У каждого игрока есть кастомайзинг - сумма индивидуальных настроек. Например, хочешь, чтобы боты при встрече говорили тебе «Хэллоу!» или «Салям!» вместо стандартного «Здрасьте!». Или в бою орали не стандартные фразы типа «Заходи слева!», а что-нибудь более закомелистое - флаг в руки! Наверное, можно изменять и предсмертные слова…

– Он что, сам вставил это проклятье?

– Конечно, нет. Тут постарался кто-то из хакеров, мы над этим работаем сейчас. И ещё - это дело отчётливо попахивает серой.

– И, конечно, имени этого бота он не запомнил? Только примерное описание?

– Блин, а ты всех убитых ботов по фамилии помнишь?

А верно. Кто их запоминает? Не до того в сутолоке боя.

– И что, после респауна он что-то будет помнить?

– Конечно, нет. Но это и не нужно.

Всё это я прокручивал в голове, не забывая делать хмуро-мужественное выражение лица, и хмуро-мужественным голосом вещать:

– Ну, проветришься - заходи.

Открывается дверь перед очередным посетителем, и, одновременно приходит сигнал: «Сдай дела». Добросовестно нажимаю на кнопку «Сдать дела».

Оказываюсь в «подсобке». Игорь уже там. Протягивает незнакомый экзоскелет.

– Переодевайся.

Разбираюсь с системой креплений, заодно получаю последние новости.

– Накрыло его. Попал в пси-аномалию, так что теперь он - зомби.

Хорошая новость.

– Так он теперь не сможет, в случае чего, произнести проклятье?

– Во-первых, проклятье имеет силу только в случае его «смерти». Во-вторых, ты уверен, что кастомайзеры об этом не позаботились?

– И что будем делать?

Я в некоторой растерянности.

– Я переговорил с Админом. Сейчас сюда подгонят «Ураганы».

Ого!

– Как перед публикой объяснимся?

– Объявлен рейд по зачистке зомби. «Бей зомбEй», «За чистый разум», ну и всё такое подобное. С призами и фейерверками. Но ты не волнуйся, в опасный район никто, кроме спецотряда не попадёт. Ты, кстати, командир.

Лестно.

– У твоего отряда будет антимагическая защита. Так что, действие проклятия будет сильно ослаблено.

– Насколько сильно?

– Не нервничай. Твой экзоскелет, кстати, с боем выцарапали из запасников игры. Абсолютная защита от стрелкового огня, взрывов, воздействия радиации, и прочего. Единственный экземпляр. Так что контроль над исполнением - на тебе.

– В смысле?

– В смысле - после огня «Ураганов» ты лично обойдёшь всё. И проверишь. Если надо - добьёшь.

Весёленькая перспектива.

– Впрочем, если боишься…

Думаю две секунды.

– Не боюсь. Если что - ты меня вытащишь. Да и в такой броне по Зоне прогуляться - это ж мечта!

* * *

– Вашу ж мать!

Штыком наотмашь - благо, в беспечно-радостной толпе убийство проходит незамеченным.

– Посторонись, уроды!

«Ураганы» вышли на позиции, вот-вот сыграют, а я всё ещё не могу выбраться из объятий конфетно-серпантинной толпы.

– Мать, перемать, супермегамать!

Я совершенно точно не успеваю. Мой суперотряд уже рассредоточивается по болотине - у каждого нашивка «Спешл» на рукаве, и уверенность в сокрушении всех зомбей в мире в сердце. Лишь один я знаю правду. Часть правды.

– Вашу ж мать!

Уроды, с вашими флажками, баннерами и прочей хренью! Я не успеваю, и, вертолёт «Ми-177», демонстрируя чудеса взлётных характеристик, улетает без меня. На нём не меньше пяти съёмочных групп со всей возможной аппаратурой.

– Расступись!

На ходу связываюсь с отделением реактивной артиллерии. Новость хорошая - всё готово, машины перенастроены, снаряды подвезены. Новость плохая - из-за толпы в районе залпа, произвести нечто вразумительное невозможно. Я зверею.

– По азимуту! Под мою ответственность! Прямой наводкой!

Наверное, такого ещё не было. Установки залпового огня (среди «Ураганов» замечаю четыре «Смерча» и две установки особой мощности «Тяжин») синхронно производят ЗАЛП…

Вырванная с корнем осинка бьёт наотмашь, и, улетает далеко-далеко. У меня абсолютная защита, мне по барабану. Врубаю максимальную скорость, и бегу к пункту назначения.

Мне никто и ничто не мешает - суммарная мощность залпа могла бы заставить покраснеть и Хиросиму. Замечаю сзади и слева группу телевизионщиков - впрочем, через секунду их слизывает повторный залп. Деревья гнутся, и, с мучительным стоном, оставляя насиженные корневища, летят, уничтожая и круша всё, прикрытое бронёй ниже класса «С».

Съёмочная группа канала «2+3» получает дубовый апсдец - завывающие наподобие бумеранга ветви мгновенно производят просеку в рядах пришедших поглазеть сталкеров, заодно уничтожая группу наблюдения и анализа. Мне уже всё фиолетово («Тень», ты знала, на что шла?) - корректирую огонь, стараясь не выпустить никого и ничто, в какой-то момент эмоции окончательно берут верх, и, с диким криком «Баррра!», зажав «Винторез» мёртвой хваткой, я устремляюсь в прорыв.

Остатки спецотряда, выжившие после удара, подхватывают оружие. Я слышу трели «Валов», суматошные очереди «Зигов», в них причудливо вплетаются взрывы тридцати- и сорокамиллиметровых гранат, мне в правый глаз отчётливо прилетает чья-то оторванная кисть с гранатой, и, я зверею. Дальнейшее, к сожалению, я помню весьма смутно.

– Вперёд, рахиты, на Стамбул!

Передо мной мелкое болотце. Почему стоп?

– Мочиии!

Как же давно я тебя ждал!

– Щёлк!

Девятимиллиметровая пуля входит, корёжа и взрывая слабый мозг.

– Извините, не могли бы Вы дать интервью Четвёртому Каналу?

– Линда?

– Охотник?!

И, в этот момент, приходят характеристики очередной точки респауна. И, одновременно:

– Модератора накрыло!

Вызываю штаб:

– Какого Модератора, как накрыло?

– Такого! Послали его к точке старта, трупы за тобой выгребать! Дали баномёт…

– Баномёт?

– Ну тела с поля удалять как-то надо?! Вот и сварганили по-быстрому бота и дали ему права модератора. Не самим же бегать! Прибор на скорую руку соорудили - к обычному «Валу» прикрутили скрипт бана! Уже убитому не страшно - просто исчезает старое тело, и осуществляется быстрый переброс на респаун-поинт.

– А неубитому?

– А неубитому - бан! И угораздило же его в «пси-аномалию» влететь!

Ёлы ж мои палы…

– У моего экзоскелета защита от бана есть?

– В любом случае - ты ближе всех! И учти - боезапас у него - бесконечный.

Линда поднимает глаза от блокнотика. Вид у неё слегка прибалдевший. Интересно, что за информацию пустили в пресс-центр? Распахивает глазки:

– Мы пойдём охотиться на Безумного Модератора?

Сразу же делает важный вид:

– Ах да, ты же не знаешь! Следующий этап Зомбитона - охота на зомбированного модаратора. В знак демократичности праздника - чтобы простые пользователи видели, что перед законом все равны!

Каким законом? Да, быстро у нас штаб работает. И название празднику уже придумали - Зомбитон. Что оно, интересно, означает? Однако надо торопиться. Если туда в самом деле доберутся простые сталкеры, это будет самый недемократический праздник в истории.

* * *

У костра, чинно отпивая время от времени из пустой бутылки, сидят четыре бота.

– А вот я какую историю расскажу!

– Мужики, зомби не видели?

Запыхавшись, врываюсь на полянку. Рассказчик, однако, не уделяет мне никакого внимания - он должен досказать. Остальные тоже - они «слушают».

Ждать окончания скрипта мне невмоготу - оторвался от Линды всего на пару шагов - подбородком нажимаю кнопку связи со штабом, и вдруг…

– Бум!

Пуля попадает в голову рассказчика. Остальные моментально расхватывают автоматы, переходя в боевой режим. Из-за ближайшего покорёженного «КамАЗа» (Сколько лет он здесь стоит с момента аварии? Крепкие раньше вещи делали) характерной «роботообразной» походкой выходит искомое физическое лицо модераторской наружности. На нём высокотехнологичный «научный» экзоскелет высшей защиты, а значит, с одной пули его вряд ли завалишь. Он же, как и полагается зомби, в котором все ресурсы организма мобилизуются на боевые нужды, чрезвычайно проворен и меток.

– Шлёп! Шлёп!

Две пули, и два бота улетают в электронную Вальгаллу.

– Урра!

Линда рывком поднимает камеру, и начинает снимать. Только бы не решил, что это оружие…

– Мачииии!!!!!!

Последний бот падает, извиваясь и демонстрируя все возможности анатомического движка. Остался я. Ну, быть или не быть…

– А ну вперёёёёд!!!!!

Время - условная штука. Когда надо - оно может течь очень медленно. Плавно перевожу ствол вправо и вверх, довожу с учётом движения…

– Щёлк!

«Винторез» выплёвывает раскалённую гильзу. Безумный Модератор некоторое время стоит, затем шумно падает на колени. Затем исчезает. Чудо-«Вал», к сожалению, исчезает тоже.

Линда хлопает в ладоши.

– Ты победил Безумного Модератора!

Не в силах сдержать эмоций, вешается мне на шею. Я стою, и, почему-то мне это ужасно приятно. В таком виде меня и застаёт очередная команда.

– Охотник, он примерно в пяти кэмэ к северу! Точные координаты неизвестны, попробуем навести с вертолёта!

– Линда!???

Это уже не из шлемофона. В двух шагах в составе съёмочной группы стоит Ингеборге. И так смотрит…

– Ладно, девочки, мне пора!

Стараюсь дипломатично не доводить дело до скандала, а, если честно, попросту убраться подальше от двух разъяренных дам. Душа, между тем, отнюдь не прекращает петь, а вместо этого, выдаёт новые, невиданные доселе рулады. И чего я радуюсь? Не понимаю сам.

– Охотник, поправка, четыре километра на северо-восток.

Принимаю поправку, и влетаю в аномалию. Электра. По привычке зажмуриваюсь, однако создатели суперкостюма своё дело знают. Экзоскелет держит удар.

– Охотник, мы тебе танк в помощь послали!

И подозрительный смех.

– В смысле?

– Трупы за тобой убирать. Чтоб очередного Безумного Модератора не получить, взяли Т-72, поставили баномёт, получился Баномётный Танк - БТ-72! Бугага!!!

Вот сволочи.

– А ИИ вы ему какой поставили?

– Да взяли три стандартных из экипажа, и в один объединили!

– А он к пси-излучению иммунный будет?

– Конечно. Они ж все в танке! Ой… Блин! Толя, дай команду на возврат! Поздно, он уже на автомате! Какого…

Связь обрывается. Ну, Кулибины… Не хватало ещё Безумного Баномётного Танка… А, впрочем, одной легендой меньше, одной больше.

Хотя, надо теперь думать, как бы и под его удар не попасть. Надеюсь, они баномёт не к пушке прикрутили? Не успеваю додумать мысль.

– Охотник, будь осторожней!

Едва не вляпываюсь в «карусель».

– Что такое?

– Недалеко от тебя собирается несанкционированный митинг. Привлечённые нашим праздником сюда собираются апы и аны.

– А кто это?

– Отстал ты от жизни. Антипатриоты и антинационалисты. Вообще-то, по жизни они конкуренты, но сейчас объединились.

– Чего им надо?

– Агитируют за проведение гей-парада на Красной Площади.

Спотыкаюсь и чуть не падаю.

– На реальной Красной Площади? А здесь-то что забыли?

Небольшой, но крепко стукнутый на всю голову тушкан выпрыгивает из-за камня, и, с видом «всех порву, один останусь», пытается прокусить экзоскелет. Некоторое время безуспешно стараюсь стряхнуть настойчивого зверя, затем смиряюсь, и, уже не торопясь иду дальше. Невдалеке сенсоры действительно улавливают сильный шум. Вроде бы, там очередной Лагерь Новичков.

– Это они?

Небольшая пауза.

– Да нет. Это новички собираются тех апашистов и ананистов мочить.

– Кого?

– Ну апанистов и анашистов… Тьфу! Апов и анов.

– Как?

Я что-то плохо соображаю. Да ещё подлый тушкан пытается прогрызть в ботинке норку.

– Апально и анально! Из ПМов своих, блин, как ещё?

– Так «покраснеют» же новички! В бандиты будут зачислены все.

– Именно! Бондор уже лапы потирает. Там человек двести уже. «Полному Песцу» - сразу на треть пополнение. Если все к нему. На праздник народ пришёл поглазеть.

Снова перехожу на бег. Чтобы срезать, лечу через Серый Лес, в другое время нипочём бы не сунулся, но сейчас от аномалий иммунитет, так что можно попробовать. Проскакиваю насквозь, и, останавливаюсь. Впереди снова звуки. Но уже другие.

– Эй, а мальчишки нас симпатичные мочить придут?

– Как это с их стороны нетолерантно.

– Да они же просто фаашысты! Нет, ещё хуже - патриоты!

Вот ёлы. А мне ж мимо них пройти надо. Броня, конечно, защитит, но как-то очень неприятно. И вдруг, в какофонию расслабленных неформальных голосов вплетаются знакомые звуки. Скрежет траков по старому бетону. Удивляюсь, почему нет рёва дизеля, и только через секунду понимаю, ЧТО это.

– Ой, это телевиденье нас снимать приехало. Хотя нет, не телевиденье…

Секундная пауза, и, стократ усиленное динамиками:

– Заряжай… МАЧИИИИ!!!!!!!!!!!!

Он всё-таки попал в ту аномалию… Смеяться нету больше сил, поэтому я просто, скупо и лаконично докладываю о ситуации. Через минуту на связь выходит Сержант.

– Охотник, отбой. Отследили мы бота, он в гравиконцентрат попал. Слабенький, правда. Но выйти не может. Где-то через час его добьёт.

– Может, мне помочь?

– Не надо. Мы засекли магическую активность, лучше не рисковать. Подождём следующей реинкарнации. А ты отдохни с часик. Хочешь, к нам на чашку чая загляни?

– Да я уж как-нибудь перекантуюсь.

* * *

Выхожу из игры, и, не торопясь, иду по вечернему Диптауну. Присаживаюсь на скамейку. Сразу же в руки порхает какая-то рекламная газетка. От нечего делать читаю:

«Арестован покупатель контрафактного аспирина!

Как всем давно известно, покупка нелицензионных лекарств - одно из самых страшных преступлений. Недавно пенсионер С…»

Лень читать про пенсионера С. Переворачиваю страницу. Там небольшой, но доходчивый комикс. На первой картинке радостные детские лица - детки играют в песочнице. На второй - в куче песка что-то подозрительно блестит. На третьей - дети гурьбой бегут по направлению к источнику блеска. На четвёртой - кровавая лужица на песке. Дует ветер - и она складывается в надпись «Останови производителей стекла!»

Что-то я давно нигде не видел песочниц. Далее идут агитки «Долой клонофобию!» и «Гражданские права Виртам!». Скучно. Листаю ещё.

Весь следующий разворот - реклама «Ньюс-Лив». Чувствую потребность развлечься. Служба «Ньюс-Лив» - сравнительно недавно вошедшее в моду явление, когда мировые новости озвучивают сами ньюсмейкеры - известные политики, министры, даже президенты. Правда, тут есть забавный нюанс. А в главный зал пускают только журналистов…

Активирую наладонник. Захожу на «Медиа Интернэшнл». Плачу небольшой сбор и регистрирую виртуальный журнал. Как бы его назвать? «Урюпинский Олигарх» - пошло, да и, кто бы мог подумать, занято! «Вечерний Кровосос» - тоже. Ещё пара попыток выдумать оригинальное название - и удача. Газета «Джедайская Правда»!

Быстро заполняю первый выпуск всякой шелухой, надерганной из других изданий, не забывая указывать первоисточник, затем пару минут мастерю виртуальный бейджик. Меняю повседневный костюм на элегантную «тройку»… Готово! Кликаю на баннер «Вход», меня втягивает в газету, и, через пару мгновений (хорошая связь!) - вуаля, я внутри. Верчу головой, читая надписи.

«Зал Технических Новостей». Интересно, но не сейчас. «Скандалы, интриги, расследования». Нет. «Экологии сельского хозяйства». Тоже вряд ли. «Запад - Восток», читает А. Смайлер. Расплываюсь в улыбке. Абдулла Смайлер, он же «Брюссельский Перец» - временный глава Евросоюза! Вглядываюсь в строчки поясняющей информации - так и есть, запись! Ну, сейчас повеселимся!

Перед записью любой новости ньюсмейкер проходит интеллектуально-психологический тест, благодаря которому операторы «Ньюс-Лив» формируют его виртуальное Альтер-эго, или, говоря профессиональным жаргоном журналистов, психоматрицу. Данная матрица занята в основном тем, что в отсутствие самого ньюсмейкера отвечает на вопросы журналистов его голосом, используя его внутреннюю логику, и оперируя сведениями, почерпнутыми из специально по такому случаю составляемой базы данных. И вот тут иногда бывает интересно.

Настолько интересно, что, бывает, иные политики вовсе не рискуют этой службой пользоваться. Однако, популярность - дама капризная. Хочешь быть в заголовках - будь на виду.

Что касается Смайлера, то он уже долгое время является персонажем шуток и беззлобных анекдотов, за которыми охотится и которые запрещает Министерство Пропаганды ЕС. Бывает, и авторам достаётся год-другой Сахарской Исправительной.

Будучи ещё только кандидатом в Европарламент, Смайлер не имел совершенно никаких шансов на успех. Ещё бы - белый гетеросексуальный мужчина-католик. Но, хитро извернулся, полежал месяц в клинике, и - вышел оттуда, блистая наичернейшей кожей, и двумя, как бы это помягче сказать, псевдомолочными железами. Потратил кучу денег, конечно, зато, на следующий год уже - глава ЕС. В больнице же принял ислам. До этого был то ли Майклом, то ли Томом.

Захожу в зал, становлюсь в очередь. Пристраиваюсь за репортёром «Канадского Лесоруба». Передо мной ещё с десяток журналистов, есть время обдумать вопрос. Покуда вслушиваюсь в происходящее:

– Скажите, что Вы думаете о новом Законе об Антирекламе?

– Я считаю, что это правильный закон!

– Что Вы думаете по поводу расстрела спамеров в Китае?

– Я считаю, что права человека были нарушены!

– Многие говорят, что Вы некомпетентны!

Присматриваюсь. Молодая то ли японка, то ли кореянка… Читаю бейджик: «Женьминь жебао». Однако.

– Я считаю, что я достаточно компетентен для своей должности!

Приходит идея. Дожидаюсь ответа на вопрос лесоруба, и, вставляю свои семь копеек в мировую журналистику.

– Что Вы думаете о проблеме самоубийств в среде зелёных энцефалитных клещей?

Смайлер замолкает. Я почти вижу, как мечутся электроны по цепочке «Экология - здравоохранение - политика - право»

Наконец, выдавливает:

– Мы не против эвтаназии, как таковой…

Замолкает. В зале, между тем, слышны первые смешки.

– Но окружающую среду нужно защищать!

Смешки становятся громче.

– Что Вы думаете о проблеме самоопределения молодых половозрелых сусликов весом менее пятидесяти килограммов?

Сейчас электроны бегают дольше. Проблема самоопределения явно из числа наиболее щекотливых.

– Мы с удовольствием примем их в нашу братскую европейскую семью!

Смешки переходят в смех.

Кую железо, пока горячо:

– Является ли шведская семья полноценной моделью европейской?

Лёгкий ступор и блестящий ответ:

– Нет, это шведская семья берёт европейскую как модель!

Смех за спиной перерастает в полноценный гогот. Громче всех веселятся китаянка и, почему-то, канадский лесоруб. Вежливо благодарю за интервью и испаряюсь.

Ну, теперь интернет похихикает! Впрочем, такому слону, как Смайлер, одной такой дробиной больше, одной меньше… Возвращаюсь на ту же скамейку. Газетёнка уже улетела, вместо неё в руку настойчиво тычется пульт с большой красной кнопкой «Плей».

Время ещё есть. Включаю, и, как раз попадаю на очередной антирекламный ролик. Серьёзного вида бородач в белом халате проводит какой-то опыт. Неприятная бурая жидкость в реторте в течение двух секунд (показан значок ускорения времени) разлагает здоровенный кусок мяса. Потом растворяет вилку. Корродирует металлическую деталь.

Бородач показывает крупным планом надпись на реторте: «Кока-кола, лабораторный образец, обращаться с осторожностью», и, глядя в камеру, с лёгкой грустью произносит:

– И вот это вы пьёте?

Добавляет с оптимизмом:

– Пейте Пепси!

Кадр застывает, внизу появляется надпись: «Ни один пункт закона об антирекламе не нарушен».

Переключаю канал, и попадаю на свой любимый космосериал «Истребитель». Бравый герой как раз очистил от вражеских роботов здание инопланетного музея, и получает от правительства какую-то награду. На заднем плане живописно дымятся руины того самого музея. Некоторое время с интересом наблюдаю за развитием сюжета, однако, через положенные законом десять минут фильм снова прерывается на рекламу.

Бросаю пульт на скамейку, и, не спеша иду по Большакова-стрит. Дорогу мне, однако, перегораживают две фигуры в строгих чёрных костюмах. Смотрю на них внимательно: Один негр, другой европеоид неопределённого пола.

– Корреспондент «Джедайской Правды»? Пройдёмте с нами, у нас к Вам пара вопросов.

Решительно освобождаю рукав, и, посылаю европейских хорьков туда, куда они, по моему глубочайшему внутреннему убеждению, уже не раз ходили. Все эти штучки насчёт внушительного вида и голоса мы уже знаем, проходили. Нету у них здесь никаких прав.

– Мы просим Вас пройти добровольное сканирование канала связи.

– Да ну? С какой это стати?

Вежливо обхожу нахохлившихся шпиков, и, насвистывая «Не плачь, Сюзанна», удаляюсь. Смотрю на таймер: Пора. Время, что называется, провёл весело и с пользой.

Вхожу в игру, сразу получаю сообщение: «Включи связь». Включаю.

– Охотник, есть новости. Мы тут вместе с програмерами поработали, и нашли способ справиться с проблемой. Технические детали тебя не касаются, от тебя требуется, чтобы в течение часа с ботом ничего не случилось. Чтобы его никто не убивал, чтобы он не попадал в аномалии, и всё такое прочее. Справишься?

– Как его зовут?

– Эдуард «Вампир» Драгунов.

– Ого! Шутники ваши программисты. Ладно. Где он?

Эдуард сидел в одиночестве у костра, потягивая пиво из непрозрачной бутылки. Я усмехнулся - проще изменить прозрачность объекта, чем сделать адекватное наполнение нескончаемой жидкостью.

Увидев меня, «Вампир» обрадовался:

– О, привет! Пойдём на кабана?

– Не, в лом. Давай тут посидим.

Уловив ключевое слово «в лом», объект усмиряет охотничий инстинкт, и включает подпрограмму «Душа компании».

– А ты знаешь историю про сталкера, которого тёща «заказала»?

Ох, лучше бы мы пошли на кабана. Но, делать нечего, терплю.

– А вот ещё что про Сидоровича и плотей на Кордоне рассказывают…

Украдкой смотрю на часы. Не выдержав, запрашиваю срок действия подпрограммы. Получаю ответ - от пяти минут до часа. Достаю банку энергетика, пью, бараньим взором уставясь в костёр.

– Приходит как-то контролёр в бар…

– Сломался у снорка противогаз…

– Однажды украли у бандита гитару…

– Подходит кабан к плоти…

И, конечно же, пропускаю момент атаки.

– Вась, смотри, какие боталы!

Два молодых бандюгана с интересом разглядывают мой прикид.

– Ты посмотри, какой комбез козырный!

Мой подопечный трясётся в позе «руки за голову», работают подпрограммы «Испуг» и «Заложник».

– А ты чего, чудило липовое? Руки за голову, на!

Нетиповой лексикон, мимика и жесты. Не боты - игроки. Замедленно тянусь к вещмешку, достаю непочатую бутылку водки. Прикладываю к закрытому забралу, «пью». Отрываюсь, радостно смотрю на прибывших.

– О, мужики, а пойдёмте на кабана охотиться?

На меня подозрительно косятся.

– Вась, странный какой-то бот. Может, у него подпрограмму заело?

– Да, такое бывает. (Громко, как глухонемому) Эй, мужик! Мы не пойдём с тобой на кабана! Мы тебя грабить будем! Грабить, воровать, ройберн, стил, ферштейн?

Полиглоты хреновы. Подыгрываю:

– О, йа. Ихь канн ойхь ферштеен!

Первый бандит толкает второго:

– Ты чё наделал! Он на немецкий теперь перешёл! Может, просто его шлёпнем?

– Ты что, сбой в программе вызовешь. Античит сработает и фиг тебе, а не комбез! Эх, классный. Не меньше косаря уйдёт!

– Да ты чё «уйдёт»! Сам носить буду!

Про моего подопечного уже благополучно забыли. Тормошат меня за плечо:

– Эй, мужик! Мэн, как тебя! Нихт шприщ зе дойч, андестенд, понял?

Включаю инглишмена:

– Йес, ай андестуд!

– Блин, он теперь на английский перешёл! Чё делать? Ты глянь, какая броня, какая система фильтрации! Может и впрямь - читануть?

– И долго ты читанутый комбез проносишь? До перезагрузки?

– Да, ситуёвина. Слушай, а если с ним, правда, на кабана пойти? Кабан его грохнет, а шмотки - нам.

– Давай! Эй, мэн, ду ю вонт ту хант э пиг? Блин, как «кабан» по-аглицки будет? Ви-ви, наф-наф, пьятачок, ферштейн?

– Йа-йа!

Делаю ещё «глоток» из неоткупоренной бутылки.

– Да кабана он сам грохнет за нефиг делать! Надо на химеру идти! Она его точно сделает!

– Придурок, она и нас с тобой сделает! Эх, в аномалию бы его заманить… Так доставать потом проблемно. Да и повредятся вещички-то!

Мне надоедает, и я, выключив внешний динамик, связываюсь со штабом:

– Спецы, у меня в рюкзаке граната плазменная есть. Можете ей внешний вид изменить, на пять минут?

Там лёгкий шок.

– Зачем? Ну, если очень нужно…

– Тогда слушайте…

Отставляю бутылку, поворачиваю голову:

– Мужики! А не хотите на Поле Артефактов сходить?

В ответ два очень жадных взгляда:

– Хотим!!!

Достаю из мешка гранату. Больше всего она теперь похожа…, нда, господа програмеры, я вам эту шутку припомню. Впрочем, кнопка видна отчётливо.

– Через две минуты вон за теми кустами (показываю, за какими), откроется невидимый проход. Чтобы его визуализировать, надо активировать этот артефакт. Встаньте поплотнее друг к другу, артефакт держите промеж себя. И нажмите на эту, хмм…, кнопочку.

Бандиты с подозрением смотрят на меня, артефакт и кнопочку, потом жадность пересиливает осторожность. Слышу долгое «Топ-топ-топ-топ», затем короткое «Буммм!». Снова связываюсь со штабом, даю отбой. Сейчас по всей Зоне плазменные гранаты обретают первозданный вид. Если повезёт, то никто ничего и не заметит.

«Вампир» же по истечении действия «Испуга» переходит в обычный режим.

– Чего погрустнели, мужики?

Некоторое время Эдуард развлекает сам себя игрой на гитаре, я же смотрю на секундную стрелку своих «Сталкерских». И, опять не замечаю подхода гостей. Их двое, оружие за спиной.

– Здравствуйте, братья!

Кто братья? Кому братья?

– Задумывались ли вы, братья, почему этот мир так причудливо раскрашен?

В недоумении пытаюсь разглядеть причудливость раскраски в сером подзоле, серых пыльных кустах, сдуру смотрю зачем-то на серый пепел прогоревшего костра. Потом понимаю, что люди имеют в виду не конкретно этот мир, а мир вообще. Блин, проповедники! И сюда добрались. Вообще-то, я эту публику знаю. Расскажут свои байки, потом покажут пару чудес. Ну я вам сейчас…

– Спецы, опять левого заработка захотелось?

Секундное молчание, затем трубку берёт Сержант.

– Да, Охотник, что такое?

– Спроси у этих спецов двинутых, с кем они сегодня о чудесах договорились?

Снова пауза, мой вопрос переадресовывается обратно в святую святых ГСС. Через некоторое время озвучивается ответ.

– Секта ксенофилов. День массовой работы у них сегодня. А что, сильно достают?

В рамках полномочий, которыми меня наградила РПЦ в лице Сержанта, я, наверное, почти Бог. Вот сейчас и проверим.

– Что за чудеса?

– Да ничего особенного. Лицо их предводителя на пять секунд в небе мелькнёт. Так никто из посторонних и не заметит, всё в определённое время, в определённом квадрате. Если знаешь куда и когда смотреть - увидишь, если нет…

Оправдываются. Это хорошо.

– Что ещё?

– Ещё лозунг. Небольшой. Насчёт братской любви всех цветов…

– Тоже на пять секунд?

Некоторая заминка.

– На минуту. А что?

– Деньги уже получили?

Проповедники уже успели разобраться с ботом, и, переключают внимание на меня. Я сижу лицом на восток, тупо пялясь в пространство и шевеля губами - общаюсь со спецами. Со стороны меня, наверное, можно принять за какого-нибудь пророка.

– А ты, брат, согласен с Теорией Великого Спектра?

Поднимаю взгляд. Отшатываются.

– Кого ты, сын ослиной кобылы, посмел назвать братом? Да я…

Приходит вдохновение.

– Я из секты «Тамбовские Братья»!

В глазах у проповедников сомнение.

– Знаешь ли, брат, настоящие верующие не называют себя сектой. Мы говорим - религия, организация…

Но меня уже несёт.

– Именно это и пытаюсь втолковать вам, о нечестивые! Вы погрязли в гордыне! Вы всегда считаете правоверными только себя?

Очень удивлённые лица.

– А Вы?

– А мы не считаем! Мы знаем, что мы не совершенны! Что наши заблуждения ошибочны! И именно это даёт нам право обличать вас - мерзких ханжей!

Наблюдаю неподдельный интерес.

– Вот какая у Вас доктрина… А что, это может быть интересным. Не подскажете контактный телефончик? А впрочем, неважно. Раз Вы сами признаёте свою концепцию ошибочной…

Ухитряется изобразить мимикой неподдельную вселенскую грусть.

– То, может, хотите войти в мир истинной веры?

Блин, похоже, ему по кайфу перевербовывать конкурентов. Украдкой смотрю на часы. «Вампир» заканчивает терзать гитару, и, делает вид, что вслушивается в наш разговор.

– А чем вы докажете, что у вас - истинная?

Оба снова уверены в себе и деловиты. Они на своём поле, здесь их не переиграть.

– Узри же!

Широкий плавный жест в небо.

…нашу правоту!

Деловито:

– Да нет, куда смотришь, вон туда!

На небе медленно проступает следующий текст:

«Уважаемые сталкеры! Сегодня, и только сегодня у нас праздник - День Ксенофоба! Убей двух ксенофилов - и получи в подарок три месяца бесплатной игры! Спецпредложение для бандитов - убей десятерых ксенофилов, и заслужи полную очистку кармы! Предложение действительно только сегодня!»

И, с некоторой задержкой:

«Как говорят адепты Тамбовского Братства: Да, я неправ - но это меня не остановит!»

Ёпт! Кажется, я забыл выключить микрофон. Буквы тем временем краснеют, и, застывают, слившись в гигантскую, на полнеба надпись:

БЕЙ КСЕНОФИЛОВ!

Поиск по сайту: