Вадик сдул с плеча волшебника несуществующую пылинку

- Принцесса, думаю, будет в восторге. Оранжевый цилиндр весьма удачно гармонирует с малиновой манишкой и зелёной бабочкой.

- Спасибо, - Черноног, который уже раз за этот вечер расчесал гребнем седую бороду. – Сегодня великий для меня день. День, когда, наконец, падёт проклятье.

- Гм, - деликатно кашлянул Вадик, – а что вам для этого нужно, наверное, поцеловать принцессу?

- Что? – удивился Черноног. – Конечно же нет, я должен всего-навсего погладить ей ручку. Поцелуй, знаете ли, это так негигиенично.

Вадик с облегчением вздохнул.

- Вон, кажется, уже идёт принцесса. Прощайте, волшебник.

- Где? – Черноног быстро спрятав гребень, нервно оглянулся. – О Боже, это действительно она.

Вадик медленно попятился за беседку.

- Скорее, - зашипел из зарослей Муха, – у нас в запасе около пятнадцати минут.

Вскочив на коней, друзья пустили их галопом, не обращая внимания на хлестающие их по лицам ветви деревьев.

***

У Лох-Несского озера они спешились и дальше уже пошли пешком.

- Думаешь, она сразу заметит, что это не Джонни Депп? – спросил друга Муха, когда они вышли на просёлочную дорогу.

Вадик в ответ пожал плечами:

- Один хрен, что Джонни Депп, что Микки Рурк, главное, от проклятия мужик избавиться.

- А если оно не сработает?

- Что не сработает? – опешил Вадик.

- Ну это, избавление от проклятия, - пояснил Муха.

- А нам какое дело? – удивился Вадик. – Мы свою задачу выполнили. Теперь это проблема Чернонога, а не наша.

- О-о-о, - внезапно раздалось над головами друзей. – У-у-у…

- Что за фигня? – Муха инстинктивно пригнулся. – НЛО что ли садится?

Но это было не НЛО.

Это был Черноног.

Точнее, не совсем Черноног.

На дорогу опускался птеродактиль, на спине которого сидел полосатый, словно зебра, волшебник, грозно потрясающий двухцветным кулаком.

- Что ж вы, сволочи, не предупредили, что принцесса мужик, - ревел разъяренный Черноног.

- Так она ещё и мужик? – друзья растерянно остановились. – Вот, блин, влипли.

Но в этот момент на дороге, зловеще сверкая фарами и мигая сиреной, появился милицейский бобик.

- О чёрт, мусора, - закричал волшебник и резко увёл птеродактиля в небо. – Я ещё вернусь, - пообещал он, – и отомщу вам…

Но легче от позорного бегства Чернонога не стало. Попасть в волосатые лапы участкового Гопстопова было куда хуже, чем в пыточную лабораторию вивисектора Чернонога.

- Бежим, - скомандовал Вадик, бросившись наутёк.

- Не уйдёте, - ревел из кабины бобика участковый. – Посажу обоих на пять лет.

- Что-то мало даёт, - крикнул на бегу запыхавшийся Муха.

- Так ведь нас застрелят в здании суда при попытке к бегству, - ответил Вадик. – Сам же Гопстопов и застрелит.

Дуральдон в ножнах больно бил герцога по бедру. Друзья так и не поняли, откуда взялся выскочивший на дорогу чёрный экипаж, запряжённый вороной двойкой. Экипаж резко остановился, преградив дорогу милицейскому бобику, и Вадик успел увидеть, что на козлах сидит никто иной, как печальный джентльмен без головы, точнее, голова как всегда лежала на сидении рядом с ним.

- Что, снова ты? – взревел Гопстопов, ударив по тормозам. – Чинишь препятствие аресту?..

Но друзья без оглядки уносились прочь, так и не дослушав гневную речь участкового. Им снова удалось бежать и им снова помог странный безголовый джентльмен.

- Всё-таки это твой глюк, - кричал на бегу Вадик, – просто ты не желаешь признаваться.

- Что? – споткнувшись не понял Муха.

- Это ты, сволочь, во всём виноват, - орал герцог, – я только что это понял. Это мы по твоей бредовой фантазии гуляем, напичканной отрывками из фантастических книжек, которые ты прочёл.

- Что ты несёшь? – испугался Муха. – Опомнись.

- Скотина, сволочь.

Занятые словесной перепалкой, они не сразу заметили на пути светящийся вертикальный полукруг. Словно гигантские ворота в иную реальность, он возник буквально из ничего.

- Ядрён батон, - взвыл Муха, но было поздно.

Светящийся проход, будто жерло гигантского пылесоса, играючи затянул их в себя.

***

Первое, что увидел Вадик, это была табличка, старый покосившийся указатель, прибитый на высохшем чёрном дереве.

«Владения тьмы», - значилось на табличке: «Вход посторонним запрещён. Храните деньги в сберегательной кассе».

- А при чём тут сберкасса? – не понял Муха.

- Тайна вкладов гарантирована, - чуть ниже прочёл Вадик, – до 30% годовых.

- Так ведь это же реклама, - догадался Муха, – во, блин, круто.

Чуть ниже таблички на дереве было наклеено пожелтевшее рукописное объявление.

«Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому», - лаконично значилось на бумажке «интим не предлагать».

Телефон был смыт дождём.

- М-да, - Вадик озадаченно почесал макушку.

Мир, в который они на этот раз попали, не был похож ни на что виденное ранее. В окружающем ландшафте преобладали серо-чёрные тона, а высоко в тёмном небе кружил одинокий стервятник.

- Хм, впечатляет, - Муха присел на поросшую мхом кочку.

Вадик злобно посмотрел на друга:

- Ладно, придурок, признавайся, в какой книжке ты всё это читал?

- Опять за своё, - простонал Муха, – да сотый раз тебе говорю, это не глюки, что угодно, но не глюки.

Вадик снова взглянул на указатель.

- Ты как хочешь, а я, пожалуй, пойду познакомлюсь с обитателями Владений тьмы.

Ну что ещё оставалось несчастному Мухе, понуро опустив голову, он побрёл вслед за приятелем.

«А может я действительно во всём виноват?», - думал он «ширево то ведь я купил и ландшафт этот действительно мне знаком, будто книжку какую, когда-то читал».

Вскоре друзья достигли загадочной дорожной развилки.

Тропинка, по которой они шли, разветвляясь сразу на три широких дороги, а посредине развилки стоял здоровый булыжник, на котором грубо было выцарапано: «Здесь были Добрыня Никитич и Змей Горыныч, пили водку, играли в карты, тискали девок».

- Тьфу, блин, - сплюнув, Вадик обошёл камень кругом и увидел с другой его стороны более вразумительный текст.

«Налево пойдёшь», - аккуратно было выбито на камне, – «меч потеряешь…». Вадик ехидно прищурившись, посмотрел на висящий на боку в ножнах Дуральдон. «Направо пойдёшь», - говорила надпись на камне «кариес приобретёшь. Прямо пойдёшь – мозги потеряешь». Пожав плечами, Вадик пошёл прямо.

- Это нам, думаю, не грозит, - бросил он через плечо, плетущемуся сзади Мухе, которого после выкуренного с горя очередного косяка не радовал даже идущий рядом и травящий неприличные анекдоты, Микки Маус.

- Ух, ё… - Вадик остановился, увидев вдалеке гигантскую бородатую голову в варяжском шлеме. – Всё-таки кто-то здесь мозги уже потерял вместе с головой.

Муха тоже остановился.

- Всё, - сказал он, отталкивая ржущего Микки Мауса,– сегодня я больше не курю.

Гигантская голова в шлеме подозрительно напоминала участкового Гопстопова, вот только эта борода…

- Пойдем, посмотрим на неё поближе, - предложил Вадик, и друзья не спеша спустились в низину.

***

Голова была действительно гигантской, что наводило на совершенно кошмарные мысли о размерах её обладателя. И уж совершенно невозможно было себе представить при каких обстоятельствах владелец сей головы мог её потерять.

- Наверное, порезался, когда брился, - предположил Муха.

Второй шок друзей ожидал, когда они поняли, что голова живая. Она шумно дышала, шевеля мясистым носом, а в жёлтых зубах у неё торчала большая тлеющая сигара с золотым ободком «Мэйд ин Куба».

- Ну, рак лёгких этому парню точно не грозит, - сказал Вадик, и голова до этого меланхолично рассматривающая парящего в небе стервятника, удивлённо посмотрела на дерзких незнакомцев.

- Вы кто такие? – прогудела голова. – Вы что, надписи на камне не читали?

- Это что ли про Змея Горыныча и девок? – спросил Муха.

- Нет, - голова поморщилась,– про потерянные мозги и кретинов путешественников.

- А что такое? – не понял Вадик.

- Да ничего, - ответила голова, и если бы у неё были плечи, то она бы ими наверняка пожала. – Это я так спросил для порядка, а то вы уже вторые за день, кто этой дорогой идёт.

Друзья насторожились.

- А кто был до нас?

- Да мент какой-то вредный на бобике, - ответила голова,– оштрафовал меня, скотина, на десять червонцев за эксгибиционизм.

- Чего? – переспросили друзья. – За что оштрафовал?

- Да этот дебил решил, что я своё тело специально в музей для всяких там извращенцев в Стокгольме сдал, - ухмыльнулась голова, – мол, такие дорогие сигары добропорядочный гражданин себе позволить не может.

Вадик с Мухой переглянулись.

- Ну, а на самом то деле как было? – спросили они.

- Что было? – не поняла голова, попыхивая сигарой.

- Ну с телом?

- Хм, в общем, всё так и было, - ответила голова. – Проницательный мент попался, чтоб у него бобик угнали.

- Снова вляпались, - взявшись за голову, Муха сел прямо на пыльную дорогу, – никогда он от нас не отстанет даже в аду преследовать будет.

- Это точно, - согласился Вадик, – но назад я не поверну, хоть там впереди нас будут ждать десять Гопстоповых на бронетранспортёрах.

- А вот это правильно, - сказала голова, – хвалю. Жаль только, что такое человеческое качество, как мужество, часто граничит с чистым идиотизмом.

- Ты это на что, пенёк доисторический, намекаешь? – взъярился Муха, но голова снова стала меланхолично созерцать стервятника в небе.

- Ну, а надпись на камне про мозги, - спросил Вадик. – Для чего сделана?

- Чтоб отпугивать таких как вы, - ответила голова, – и мента того поганого.

Больше говорить с головой было попросту не о чем. Все темы исчерпались, и друзья потопали дальше.

- У тебя сколько в школе по русской литературе было? – спросил Муха Вадика. – Пять или четыре?

- Три с плюсом, - ответил Вадик.

- Ну, а кто такой Пушкин помнишь?

- Пушкин? – переспросил Вадик. – Ну это этот, как его, что с Лермонтовым на дуэли из-за няни стрелялся, тот её на балу старой каргой обозвал.

Муха схватился за голову.

- А в чём дело? – обиделся Вадик. – Я даже один стих этого Пушкина знаю, сейчас, сейчас, как же там: «Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах». А ещё Пушкин слова к песне написал, к этой, «Убили негра»…

Вытаращив глаза, Муха испуганно оглянулся, осматривая дорогу в поисках недавно потерянных другом мозгов.

Поиск по сайту: