ГЛАВА 6. Идти было решительно некуда

Идти было решительно некуда.

- Может всё-таки рванём ко мне домой? – предложил Муха. - Вдруг мой дом остался без изменений.

- Это исключено, - резко отрезал Вадик, - по всем законам жанра нас там ожидает засада.

Стемнело.

На город медленно опускал свои чёрные крылья прохладный осенний вечер. Ещё три-четыре часа и городские улицы окончательно опустеют, а из подворотен повылазят всякие там маньяки, вампиры и прочие Бэтмены.

- Муха, гляди-ка! – Вадик остановился у красочной афиши, наклеенной на фонарном столбе.

«Сегодня в девять вечера только один концерт», - готическим шрифтом было написано на цветном плакате. - «Играет хеви-металлическая группа “Мертвецы из Ада”. Не пропустите! Концерт состоится в клубе «Хеллэрейзер», улица Матроса Железняка, 13».

- Ну что, сходим? – предложил Вадик. – Всё равно делать нечего, а так хоть развлечёмся перед смертью.

- А билеты? – спросил Муха, рассматривая на афише пятерых волосатиков неопределённого пола и возраста.

На адских мертвецов лохмачи совсем не походили, скорее всего, ребята сбежали из психбольницы строгого режима, причем сбежали в малолетнем возрасте.

- Да на кой чёрт нам билеты? – удивился Вадик. – У нас же есть зелёные, на месте разберёмся.

Муха с сомнением указал на приписку синим маркером в углу плаката: «Билетов нет». Но Вадик лишь презрительно скривился и, поймав такси, друзья покатили в клуб «Хеллэрейзер».

Таксист им попался разговорчивый, словно из бородатой пословицы про болтуна и врага.

Внешний вид таксист имел так же неординарный.

С Мухой, конечно, случилась маленькая истерика, но в машину он всё же сел.

Ну мало ли у мужика проблемы какие. Ну и что, если у него в голове ножовка торчит? Может быть его жена по вечерам пилит за то, что он бабок домой мало приносит.

- Был я пару раз в этом клубе, - рассказывал таксист. – На стриптиз-шоу. Сцена ничего, освещение тоже, вот, правда, бабы галимые попались, все как на подбор старые, с грудями по колено. Потом оказалось, что это шоу какая-то похоронная фирма для пенсионеров заказала. И, действительно, четверых старичков оттуда уже сразу после начала стриптиза с накрытыми лицами вынесли. Не выдержали, наверное, дедки этого эротического кошмара. Эх, только зря деньги выкинул. Кстати, я сегодня уже подвозил одного меломана в этот клуб. Тоже видно мужик тяжеляк слушает. Здоровый такой, в жёлтом дождевике, в детской маске и с топором. Я ещё подумал, лесоруб что ли. За всю поездку ни слова не произнёс, только мычал, словно дебил обслушавшийся Бритни Стрипс, да пальцем указывал, куда ехать. Правда, заплатил щедро. На чай монеток подкинуть не забыл…

И таксист многозначительно посмотрел на своих пассажиров.

Глюконавты переглянулись.

Внезапное упоминание о маньяке заставило Муху мертвенно побледнеть.

- Да успокойся ты, - прошептал ему на ухо Вадик, - ну мало ли, маньяки тоже хеви-металл любят. Тем более ничего плохого он нам пока не сделал.

- Это пока, - ответил Муха, но деваться им было некуда, такси затормозило возле клуба, у которого уже тусовались патлатые любители тяжёлого нареза.

Все были пьяны в стельку ещё до начала концерта, так что музыкантам группы «Мертвецы из Ада» можно было даже не утруждать себя исполнением песен, а лишь выйти на сцену и дружно потрясти вместе с толпой немытыми хаерами. Всё равно никто из поклонников не врубится, что происходит и, главное, зачем они пришли в этот клуб.

Троих металлхедов мрачные милиционеры уже грузили в наручниках в чёрный бобик.

- С вас четыреста пятьдесят рублей шестьдесят восемь копеек, - мило улыбнулся пассажирам таксист, постучав пальцем по явно неработающему счётчику.

Вадик хмыкнул и протянул водителю сто долларов.

- Сдачи не надо, - небрежно бросил парень.

Глаза у таксиста при виде долларов чуть не вылезли из орбит.

- Может вас подождать до конца концерта, - предложил он, - или я могу завести вас прямо в зал, поближе к сцене.

- Нет, спасибо, - ответил Вадик, - до свиданья…

- Это была явно плохая идея, - дрожащим голосом произнёс Муха, опасливо выбираясь из такси.

- Да кончай ныть, оторвёмся на полную катушку, - похлопал друга по спине Вадик. - С девчонками познакомимся, пива выпьем…

Рядом с клубом в тёмных кустах уже кого-то били, пьяное веселье у поклонников тяжмета началось ещё до концерта.

И вот, наконец, двери клуба отворились.

На пороге возникли два шкафообразных охранника в синей форме, явно не принадлежащие к человеческой расе. Серые плоские лица, маленькие рожки на совершенно лысых головах, длинные хвосты: чёрт его знает, сколько животных участвовало в зачатии этих уродов.

Народ толпой повалил в открытые двери. Конечно, не обошлось без эксцессов, поскольку крепкие спиртные напитки и огнестрельное оружие проносить в клуб было запрещено. Охранники очень ловко обыскивали каждого патлатого на входе, и у дверей клуба уже лежало два зелёноволосых хипаря со свёрнутыми шеями, которые не возжелали расстаться с выкидухами.

- Мы зайдём последними, - знающе заявил Вадик, - когда все уже войдут.

Все вошли.

Охранники в дверях злобно посмотрели на топчущихся невдалеке глюконавтов.

- Ну? – грозно спросил один из них.

Вадик с Мухой подошли ближе.

- У нас нет нужных билетов, - просто сказал Вадик, - есть другие билеты с американскими президентами. Не знаю, подойдут ли они вам?

Охранники дружно усмехнулись:

- Давайте зелень и проходите.

***

Интерьер клуба был шикарным.

Украшенный светящимися черепами коридор вывел друзей в душный зал, на сцене которого шумно настраивались музыканты. Под потолком над сценой в свете разноцветных прожекторов висело три мотоцикла «Харлей-Девидсон». Судя по всему, они сбрасывались на голову музыкантам, когда те начинали лажать.

У бара, где имелось холодное пиво, была такая давка, что, казалось, там сражаются за мяч две команды озверевших регбистов.

- Так, - кисло усмехнулся Вадик, - значит пока придётся обойтись.

На сцену тем временем выбрался некий совершенно укуренный тип, который хрипло заявил в микрофон что, мол, это большая честь для городской музыкальной тусовки услышать сегодня знаменитую Бритни Стрипс живьём.

Оговорившегося беднягу тут же стащили со сцены, и о дальнейшей его кошмарной судьбе можно было только догадываться.

- Итак, - прохрипел в микрофон другой менее обкуренный лохмач. - Встречайте легенду тяжёлого нареза, богов ангри-металла «Мертвецов из Ада».

И на барабанные перепонки несчастных глюконавтов обрушились мощные децибелы тяжёлого нареза.

- Что это?!! – проорал Муха в самое ухо Вадику. – Death metal какой-то. Я такое не слушаю.

- Да я тоже, - проорал в ответ Вадик.

Здоровый патлатый вокалист так злобно рычал в микрофон, что, казалось, он сейчас кого-нибудь из своих коллег покусает, с последующим летальным исходом для укушенного.

- Идём в туалет, - предложил Вадик, - с девчонками познакомимся.

В коридоре музыка гремела не так оглушительно.

В женском туалете шла драка: три бритоголовых амбала со свастиками на чёрных майках месили ногами какого-то неформала.

Муха с Вадиком поспешно выскочили из женского туалета и направились в мужской.

- Есть такое правило, - принялся пояснять Мухе Вадик, - девки часто во время рок концертов тусуются в туалете, травку курят, вот мы с ними там и познакомимся.

- О, - сказал Муха, - травка это хорошо.

В мужском туалете всё было спокойно. В мужском туалете курили девки и вовсе, если судить по запаху не план, а обыкновенные сигареты.

Друзья, приоткрыв дверь, осторожно замерли на пороге, прислушиваясь к содержательной женской беседе.

- Нет, Светка ты представляешь, - щебетал милый женский голосок, - он мне на первом же свидании, блин, заявляет «А ты Шекспира читала?». Я ему «это чё, тот хипарь, который написал песню “Бабушка и нарколог”?». А он возьми и посередине кафе в обморок грохнись, прямо мордой в пирожные, представляешь?

- Да, - согласился второй женский голос немного с хрипотцой, - хилые нынче мужики пошли не то, что раньше. Хотя ты, Машка, тоже сморозила про Шекспира. Никакой он не хипарь, а модный классический композитор, вроде Элтона Джона. Я даже название одной оперы этого Шекспира знаю, как же её… ага вспомнила «Хижина дяди Тома».

- Ну, блин, - восхитился третий женский голос, доселе молчавший, - ты, Светка, у нас эрудитка.

- А вы что думали? – усмехнулась Светка. – Я в ветеринарном техникуме два года проучилась, на факультете повышения удоя крупного рогатого скота.

- Идём? – предложил Вадик. – Познакомимся.

- Да ты ЧТО?!! – ужаснулся Муха. – С этими олигофренками?!!

- Ну можешь себе поискать, конечно, и доктора наук в мини юбке, а мне и такие подходят, - и Вадик решительно потянул дверь туалета на себя.

- Хелло, девчонки, - весело сказал он и, получив кулаком в лоб с грохотом вылетел обратно, чуть не сбив с ног зазевавшегося у дверей Муху.

Муха озадаченно почесал нос.

- Начало многообещающее, - сухо прокомментировал он.

Начисто слетевшая с петель дверь мужского туалета, валялась рядом с ушедшим в глубокий нокаут Вадиком.

В проёме появились три довольно колоритные девицы.

- Блин, - сказала одна из них, двухметрового роста и с красными волосами, - я обозналась, это не Череп, это какой-то другой хмырь.

Длинные загадочные ноги красотки обтягивали не менее загадочные чулки в зелёную клетку.

- Что вылупился? – прикрикнула она на Муху, непрестанно жуя жвачку. - Чё вам нужно было?

Если учитывать то, что глюконавты собирались войти в мужской туалет, вопрос девицы прозвучал крайне идиотски.

- Да так, - ответил Муха, - просто познакомиться хотели.

- Познакомиться? – искренне удивилась красотка. – Ну давай знакомиться. Я Света, а это Лена и Маша.

Она небрежно указала на своих подруг.

Лена была тоже высокой и до жути худой. Волосы у неё были фиолетовые, и Муха сразу же мысленно окрестил Лену Чупакаброй. На чёрной майке у девушки спереди было написано «ДА», а сзади на спине Муха чуть позже рассмотрел слово «НЕТ». Джинсы у Лены были так исшматованы, как будто обе ноги несчастной девушки недавно грызли голодные бультерьеры. Хотя рваные джинсы, конечно, модно. Муха и сам любил такой прикид, но рвать брюки до такой степени? Пост-модерн какой-то.

И что значили эти надписи на её футболке?

Муха сделал (естественно не вслух) довольно дерзкое предположение и девушка ему ещё больше не понравилась, поскольку была, судя по всему, в стиле валяющегося на заплеванном полу Вадика.

Третью девушку звали Маша.

Маша была наиболее симпатичной по сравнению с двумя остальными кикиморами. Невысокая полноватая блондинка в кожаной мини юбке, в розовой блузке с красным сердечком и надписью «LOVE».

Маша Мухе сразу понравилась, но он тут же вспомнил её недавние словесные перлы по поводу Шекспира и сильно приуныл.

- Ну а вас как зовут? – вяло поинтересовалась Света.

Судя по выражению лица ей на это было глубоко наплевать.

- Муха, - представился Муха, - а это Череп… то есть Вадик.

Вадик на полу медленно приходил в себя.

- За что? – жалобно спросил он, обхватив гудящую голову руками.

- Обозналась, - просто ответила Света, громко чавкая жвачкой. – Ты похож на одного козла, который мою сестру обрюхатил, а потом сбежал к себе на родину в Африку.

- Это не я, - простонал Вадик, при помощи Мухи поднимаясь на ноги.

- Теперь понятно, что не ты, - кивнула Света, - хотя и сильно похож.

- Слышите, пацаны, - задумчиво произнесла Лена, кокетливо ковыряясь в носу с восьмью серёжками в каждой ноздре. – А у вас лавэ есть?

- Ну на вас, девчонки, думаю, хватит, - ответил Вадик, ещё не совсем пришедший в себя.

- А ну покажи? – потребовала Света. – Мы по всяким дешёвым забегаловкам не ходим.

- На всё хватит, - усмехнулся Вадик, извлекая из кармана пачку баксов, - и на ресторан и на номер люкс с видом на океан в пятизвёздочном отеле.

- Ну до отеля, думаю, сегодня не дойдёт, - решительно заявила Света. – Мы девушки порядочные и на первом свидании со всякими козлами не спим.

- Мы не козлы, - обиделся Вадик.

- А вот это мы сегодня проверим, - улыбнулась Лена, у которой явно не хватало нескольких передних зубов. – Есть тут недалеко одно кафе «Голубой осьминог» называется. Там новые русские часто тусуются. Угостите нас мороженным за пятьсот зелёных, может мы тогда и подобреем.

«Как в том анекдоте, - мрачно подумал Муха, - о добрых молодцах и красных девицах. Выпили они, значит, медовухи и стали красными молодцами и добрыми девицами. Ох, драпать отсюда надо и поскорее».

- Вадик, сматываемся…

Но когда Вадик прислушивался к мнению своего приятеля?

- Отлично, девчонки, идём в кафе.

- О нет, - простонал Муха, терзаемый самыми плохими предчувствиями.

***

Концерт был в полном разгаре.

С трудом пробираясь через беснующийся зал, Вадик с Мухой стали свидетелями настоящего хевиметаллического угара. Одну из гитар уже сломали о голову какого-то поклонника, чьё тело покоилось на здоровой колонке. Барабанщик, окончательно разваливший барабанную установку и оказавшийся в дрезину пьяным, прелюдно мочился на стоящего внизу у сцены охранника из секьюрити клуба. Жить музыканту оставалось секунд пять от силы. Вокалист, окончательно охрипнув, сипел нечто невразумительное, а клавишник вообще куда-то исчез. Как оказалось, он пил пиво с какими-то приятелями в противоположном от сцены конце зала.

Девушки вели себя весьма уверено, грубо расталкивая руками и ногами отрывающихся по полной волосатиков.

- Значит так, - сказал Вадик Мухе, заговорщицки ухмыляясь. – Красноволосая моя, блондинка твоя.

- А как же фиолетовая? – удивился Муха.

- Да чёрт с ней, с фиолетовой, - огрызнулся Вадик, - как-нибудь от неё избавимся, третий лишний.

- А я думал, она в твоём стиле.

- Кто?

- Ну Лена эта.

- Да ты что, она словно из концлагеря сбежала. Я костлявых не люблю. Ни сиси так сказать, ни…

Тут Вадику пришлось заткнуться, потому что они уже оказались на ночной улице.

- Если что, - заявил Муха, - пускай вампиры девок жрут, а мы пока убежим.

- Мысль хорошая, - кивнул Вадик, - но только после номеров.

- Каких номеров?

- Пятизвёздочных, баран, пятизвёздочных, - яростно зашептал в ответ Вадик.

- Что сегодня?

- Или сегодня, или никогда…

- Эй, - окликнула плетущихся чуть позади глюконавтов Света. - Вы о чём это там спорите?

- О футболе, - соврал Вадик. – Кафе уже близко?

- Да тут рядом, вон за тем углом, - ответила Света, соблазнительно виляя бёдрами.

- О, - прошептал Вадик, - какая цыпочка.

- Да она выше тебя на три головы, - удивился Муха.

- Ну и что? – снова вспылил Вадик и мечтательно добавил. – Противоположности, знаешь ли, притягивают.

- Так сказал крокодил, заснувшему на берегу Нила энтомологу, - усмехнулся Муха.

Кафе «Голубой осьминог» действительно оказалось за углом.

Довольно приличная вывеска, сверкающая голубым неоновым светом, охрана на входе в виде двух громил в малиновых пиджаках, припаркованные рядом иномарки экзотических моделей.

- Ну что, потянете? – с насмешкой спросила Света. – Или это вам не по карману.

Вадик незаметно пощупал за пазухой пачку долларов. Затем посмотрел на Муху. Сделав страшное лицо, Муха отрицательно покачал головой.

- Потянем, - Вадик самодовольно ухмыльнулся, и вся компания весело двинулась в кафе.

Тут глюконавтов ждал маленький сюрприз. Их пропустили без особых проблем, так как охранники в дверях девушек, судя по всему, хорошо знали. Значит, красавицы бывали здесь и раньше. Хотя почему это должно было кого-то волновать? Но вот Муху, в отличие от Вадика, это взволновало.

Сильно.

Но он, конечно, вида не подал, хотя и не удержался от короткого вопроса.

- Вадик?

- Ну что тебе?

- А ты заметил, что секьюрити на дверях какие-то странные?

- Странные?

- Ну да.

- Нет, я ничего такого не заметил. Слушай, не порти мне вечер, вон лучше за Машей поухаживай или за этой спирохетой фиолетовой. Её бы отмыть, перекрасить волосы в нормальный цвет и очки на нос надеть, будет вылитая доктор наук. Этакий синий чулок, зачитывающий до дырок Кафку с Маркесом.

- Да пошёл ты, дурак, - разозлился на этот раз уже сам Муха. – Хотя погоди, а откуда ты знаешь этих писателей?..

Но Вадик не ответил.

Заняв столик в центре зала, Света заказала официанту мороженное и фруктовые коктейли.

Тут-то Муха и стал подмечать детали, заставившие все его конечности похолодеть.

Нет, он не увидел вампиров.

Никаких вампиров.

Он увидел нечто пострашнее.

Во-первых, официант. Либо он был переодетой в мужчину женщиной, либо… гм. Да и сама публика (это, во-вторых) сплошные мужики. Хотя нет. Муха заметил за соседним столиком шикарную блондинку в блестящем платье, с вырезом на спине в стиле Мурлин Мурло.

Но тут блондинка повернула голову и Муха увидел… увидел чёрные мужские усы. Не закричать ему помешало близкое присутствие прекрасных дам.

Очень некстати вспомнилась принцесса Клава Шифер, словно эпизод из чужой кошмарной жизни или прочитанной когда-то фантастической книжки в стиле хоррор. Но ведь женился на Клаве Вадик, а не Муха? Какого чёрта он ни фига вокруг себя не замечает?

Но с первого взгляда на друга, Муха сразу всё понял.

Это пришибленно-идиотское выражение лица трудно было с чем-то спутать. Короче, Вадик пребывал в любовной эйфории.

Вадик влюбился.

В Свету.

С первого взгля… то есть, с первого удара в лоб.

Кошмар. Нет не так.

КОШМАР!!!

Нужно было срочно что-то предпринимать.

- Вадик, - отчаянно позвал Муха, - Вад-и-и-ик…

Но всё тщетно. Парень ничего не слышал. Он был всецело поглощен Светой. Они очень мило беседовали о музыке Шекспира, и Вадик даже утверждал, что ему приходилось слышать арию Майка Тайсона из оперы «Хижина дяди Тома».

Официант принёс заказ и счёт на полторы тысячи долларов. Вадик с непринуждённостью Кисы Воробьянинова расплатился, под алчным взглядом девиц (особенно Светы) выложив зелёные на поднос.

Ко всем неприятностям на бедного Муху свалилось ещё одно несчастье, фиолетововолосая Лена стала недвусмысленно одаривать парня своим вниманием, многозначительно выпячивая грудь (в смысле торс, так как выпячивать там было решительно нечего) с нарисованным на футболке словом «Да».

Короче, Муха почувствовал тот самый момент, когда нужно срочно делать ноги.

- Вадик, на два слова, - наконец решившись, грубо сказал он и поволок друга за шиворот к бару.

- В чём дело? – сварливо осведомился Вадик, и если бы не обуявшая его любовная эйфория, то он обязательно подрался бы с Мухой.

- Разве ты не видишь?

- Что не вижу? – не понял Вадик.

Муха указал на фотографии в рамках, висящие на стенах кафе. На ближайшей был сфотографирован Элтон Джон в кружевном платьице и с накладными грудями, на следующей танцевал Рудольф Нуриев, исполняющий роль Клеопатры в балете «Клеопатра».

- Ну и что? – продолжал недоумённо вопрошать Вадик. – Что с того?

- А ты не понимаешь?

- Не понимаю.

- Ладно, моя совесть чиста, - сдавшись, ответил Муха. – Я честно пытался тебя предупредить. Будь, что будет.

В кафе заиграла музыка. Естественно, это была «Голубая луна», точнее, её англоязычная версия в исполнении порочного грека Джорджа Майкла.

Глюконавты вернулись к столику.

Выпили по коктейлю.

Съели по мороженному.

Девочки очень плоско шутили. Фиолетововолосая Лена попыталась сесть Мухе на колени, бедняга чуть не грохнулся в обморок. Маша заказала себе ещё мороженного. Света предложила потанцевать, но её блистательную идею мужчины не поддержали. Муха, понятно почему, он вообще уже почти решился бежать, бросив друга к чёртовой матери. Ну а Вадик отказался танцевать, потому что едва доставал Свете макушкой до сгиба локтя. В общем, это выглядело бы довольно курьёзно.

- В номера, - внезапно закричал Вадик, - девочки, едем в номера. Или вы, по-прежнему, держите нас за козлов?

- За бакланов, - поправила его Лена, и вся компания дружно высыпала на улицу.

- Ну а с бакланами, - всё допытывался любвеобильный Вадик, - вы на первом свидании… э… э…

- Нет, - хором ответили девушки, - но для вас мы так и быть сделаем исключение.

- Ура!!! – завопил Вадик.

- О, Боже, - прошептал Муха.

***

Они быстро нашли гостиницу, конечно, не пятизвёздочную, но и не какой-нибудь клоповник. Гостиница называлась «Содом и Гоморра» и заспанный портье, с вороватой физиономией бывалого сутенёра, дал молодым людям пару ключей от двух номеров.

- Вам повезло, это последние, - он смешно развёл короткими руками. - Все номера заняты, в городе начался очередной слёт любителей охотничьих пикинесов.

- Отлично, - коротко бросил Вадик и, схватив ключ какими-то непонятными скачками понёсся вверх по лестнице.

Света неуклюже устремилась вслед за ним.

Муха со вторым ключом затравленно заозирался, рассчитывая удрать через чёрный ход, но Лена с Машей времени зря терять не стали. Подхватив брыкающегося парня под руки, они понесли его вверх по лестнице.

- Да, дела, - сказал портье, провожая молодых людей завистливым взглядом. - Тоже, наверное, на какой-нибудь слёт приехали.

Но Муха был бы не Мухой, если бы не смог выкрутиться и из этой, мягко говоря, пикантной ситуации.

Девушки ему сильно не нравились, он не мог объяснить почему, но в таких случаях обычно прислушивался к своим сомнениям и не раз это, в конечном счете, его выручало.

Вадик со Светой исчезли в номере 36, Муха же был внесён девушками в 37-ой.

«37-ой, - мелькнула в голове у парня безумная мысль, - год Сталинских репрессий. Мама, я хочу проснуться».

Казавшийся обманчиво расслабленным и поникшим, Муха внезапно сгруппировался и, вырвавшись из крепкой хватки девушек, пулей выскочил из номера, заперев его снаружи и повесив на двери табличку: «Не беспокоить. В номере проживают актёры. Сейчас репетируют роль из спектакля “Выпусти нас, урод”».

- Выпусти нас, урод, - заколотила в дверь изнутри Маша, - баклан проклятый.

Муха усмехнулся и, спрятав ключ от номера в кадке с фикусом, стоящей на подоконнике в коридоре, бросился на помощь к другу и… опоздал.

- А-а-а-а… - душераздирающе донеслось из номера Вадика. – Опять этот кошмар, это никогда не закончится-а-а-а…

Затем послышались звуки яростной борьбы и сдавленное мычание.

Муха дёрнул ручку 36-ого номера.

Дверь оказалась заперта.

- Сволочь, - завизжал Вадик, затем раздался звон бьющегося стекла.

Отчаяние и страх за судьбу приятеля придали Мухе мужество. Разогнавшись, парень с подозрительной лёгкостью высадил дверь номера лбом.

В номере царил полный бардак.

На полу валялись вспоротые подушки, кругом летал пух, окно было разбито.

Полуголый Вадик с обезумевшим выражением лица сидел на перекошенной после неистовой схватки кровати.

- Где она? – спросил Муха, уже примерно догадываясь, ЧТО произошло.

Вадик указал глазами на окно.

Муха подошёл к ощерившемуся осколками стекла проёму. Второй этаж, внизу крыша какого-то гаража, весьма удобно для неожиданного бегства. Ночная улица была практически пуста, лишь у тусклого фонаря лежал окровавленный труп какого-то негра в полосатых гетрах. В руках покойник держал саксофон.

- Убили негра, - с недоумением констатировал Муха.

- Чего?!! – не понял Вадик, по-прежнему, вздрагивая от только что пережитого ужаса.

- Что у тебя случилось? – вздохнув, Муха отвернулся от разбитого окна.

- Это был мужик, - с отчаянием ответил Вадик, судорожно натягивая на себя одежду.

- Кто, негр? – переспросил Муха.

- Да нет, Света, - Вадик поморщился. - Всё повторилось как тогда в королевском дворце. Видимо, надо мной висит чьё-то сексуальное проклятие.

- А ведь я пытался тебя предупредить, - сухо заметил Муха, - но ты меня не слушал. Надеюсь, ты не успел вступить с ней… в… м… м… в контакт…

- Какой контакт, - лицо Вадика снова свело судорогой.

- Ну какой- какой, половой, - нехотя добавил Муха.

- Да ты что?!! – Вадик никак не мог попасть ногой в левую штанину. – Ты за кого меня принимаешь?!! Да я бы лучше в монастырь Линь-Шао постригся.

- Значит, он не успел тобой овладеть? – продолжал настаивать Муха.

- ЧТО? – челюсть у Вадика отвисла. – Что сделать?

- Ладно, забудь, - махнул рукой Муха, - по тебе вижу, что не успел.

- Она, оно… тьфу ты, он, - нервно затараторил Вадик, наконец, надев штаны, - забрал все мои деньги, сволочь… Представляешь, до пояса сверху вроде как девка, а дальше… страшно подумать…

- Бывает, - знающе кивнул Муха, – актёр Эдди Мерфи тоже один раз так попался, но в отличие от тебя, он узнал о подвохе лишь утром, после бурно проведённой с… э… э… дамой ночи.

В коридоре гостиницы что-то с грохотом упало.

Вадик вздрогнул.

- Что это?

- По-моему, дверь моего номера, - побледнев ответил Муха, медленно отступая к разбитому окну.

- Ага, - завизжали ворвавшиеся в 36-ой номер разъяренные Маша с Леной, - вы заплатите за это своими жизнями.

Между пухлыми губками девушек глюконавты увидели острые зловещие клыки. На губах вампирш выступила пена.

- Э-т-т-о мас-с-соны!!! – заикаясь, проговорил Вадик, - Мух-х-ха, беж-ж-жим!!!

И, уворачиваясь от длинных, накладных когтей вампирш, глюконавты выпрыгнули в окно.

Поиск по сайту: