ГЛАВА 9. Грузин в ларьке недоумённо смотрел на глюконавтов

Грузин в ларьке недоумённо смотрел на глюконавтов.

Вадик с Мухой тупо таращились на ряды разнообразных баночек с пивом в витрине киоска.

- Что это было?!! – прошептал Вадик, хватаясь за голову.

Муха тоже ничего не понимал, осматривая прокушенные в двух местах брюки.

Свои брюки!

После коварного нападения графа Колобкариуса окружающая их реальность внезапно свернулась, выбросив глюконавтов к уже родному пивному ларьку.

- Я нэ понимаю, - возмутился в киоске грузин, - вы будэтэ брать пиво или нэт?

Муха кивнул и, подойдя к маленькому окошку, купил две бутылки «Таллер-блэк». Грузин в ларьке засуетился, собирая сдачу, поскольку Муха расплатился с ним десятью долларами.

- Сдачи не надо, - коротко бросил Муха и передал одну из бутылок Вадику.

На улице снова был вечер. Их выбросило обратно в город, когда небо начало медленно темнеть, а это означало, что им снова придётся пережить очередную безумную ночь. Почему так произошло, и куда выпал из их жизни целый день, было неясно.

- Муха, - сказал Вадик, когда они отошли от киоска, - у меня штаны прокушены.

- У меня тоже, - кивнул Муха, делая большой глоток пива.

- Это значит…

- Это значит, что Колобкариус нам в телестудии не приснился, - закончил за друга Муха.

Пить пиво было как-то неудобно, словно во рту что-то мешало нормально присосаться к бутылке.

- Мамочка!!! – вдруг не своим голосом заорал Вадик, отшатываясь от приятеля.

- В чём дело? – испугался Муха. – У меня волосатый чиряк на носу выскочил?

- Хуже, - прошептал Вадик. – А ну открой рот.

- Зачем?

- Открой, тебе говорю.

Муха открыл.

Вадик мертвенно побледнел.

- Да что с тобой такое? – не выдержал Муха.

- ТВОИ ЗУБЫ, - сдавленно прохрипел Вадик, - ПОСМОТРИ на свои зубы!

Пожав плечами, Муха подошёл к витрине случившегося неподалёку парфюмерного магазина и показал своему отражению язык, затем посмотрел на зубы.

Зубы были как зубы, вот только…

- Чёрт, - выругался Муха, недоумённо изучая собственную челюсть, - у меня выросли клыки.

- ТЫ ВАМПИР!!! – в ужасе закричал Вадик, пятясь от друга к пивному ларьку.

- Да?!! – удивился Муха, вытаскивая изо рта искусственные зубы. - Они пластмассовые. Такую фигню можно купить в любом отделе «Смешных приколов». Чья-то не очень удачная шутка. А ну-ка, проверь свои.

Вадик проверил, также вынув изо рта искусственные клыки на пружинке.

- Что за бред? – Вадик поражённо вертел в руках игрушечные челюсти.

- Это не бред, - ответил Муха, - это закономерность. Граф Колобкариус нас покусал? Покусал. А он, если ты помнишь, потомственный вампир. По идее, если вампир кого-то укусит, то тот человек так же становиться упырём.

- О Боже, - заныл Вадик, - только этого нам не хватало.

Он хотел засунуть дурацкую челюсть в карман брюк, но вдруг обнаружил там какую-то странную бумажку и маленькую картонную книжечку.

- Эй! - подозвал Вадик крутящегося у витрины парфюмерного магазина Муху. – Я нашёл инструкцию к зубам.

Муха, пытающийся отыскать на своём лице признаки мертвенной синевы, нехотя подошёл к приятелю.

- Ну что там у тебя ещё?

- Сделано фирмой «Трансильвания», - прочёл Вадик. - Владелец лицензии Владимир Абрамович Дракулевич. Так, дальше… зубы упырьские, съёмные. В комплект входят: автоматически выдвигающиеся анестезирующие иглы, мини отсос крови жертвы и дезинфицирующая вмонтированная в устройство капсула со спиртом.

- О, это уже интересно, - обрадовался Муха.

- При создании зубов, - продолжал читать Вадик, - были использованы лёгкие нетоксичные полимерные материалы. Так, рекомендации пользователю читать?

- Читай, читай.

- Первое: вставить зубы. Второе: выследить жертву. Третье: укусить жертву в шею. М-да. Иглы с анестезией срабатывают автоматически. Четвёртое: не разжимать челюсти на шее жертвы в течение десяти минут. Слушай, да это садисты какие-то придумали. Пятое: не забыть продезинфицировать рану жертве. Шестое: отпустить жертву, вытащить зубы и положить их на ночь в стакан с водой у кровати. Фирма «Трансильвания» желает вам отличного аппетита. Вот так-то.

- Да-а-а-а… - протянул Муха, - это что же теперь получается, мы, значит, теперь профессиональные вампиры, за которыми охотятся другие вампиры.

- Маразм, - подтвердил Вадик, пряча инструкцию обратно в карман и раскрывая маленькую картонную книжечку.

- Памятка начинающего упыря, - прочёл он на первой странице.

- Давай, давай, читай, - подбодрил друга Муха, мрачно допивая пиво, - хуже, чем уже есть, не будет.

- Если вы держите в руках эту книжку, - прочёл Вадик, - это значит, что вы пополнили ряды упырей нашего славного города.

Вадик остановился, тоскливо посмотрев на Муху. Муха кивнул, мол, читай, братец, читай, и из не таких передряг выбирались.

- Вам, как начинающим вампирам, следует уяснить несколько правил, без которых полноценно жить в цивилизованном обществе не удастся. Итак, запомните, в городе действуют специальные организации контроля за вампирами, это гоп-стоп-дзор-У, и гоп-стоп-дзор-И. Вы обязаны в течение суток зарегистрироваться в их главных офисах по улице Вурдалакова-66.

- Ещё чего, - фыркнул Муха.

- Свои жертвы выбирайте осторожно, никаких детей, стариков и домашних животных. Охотиться следует в тёмных подъездах. Нападать желательно на работников правоохранительных органов и молодых девушек не младше восемнадцати лет. В скобках, при нападении на молодую жертву следует деликатно осведомиться о её возрасте и прописке. Желаем удачи. Ареопаг «Братства клыка».

- И всё? – удивился Муха. - Не может быть?

- Тут дальше идут адреса каких-то доноров, карты расположения подворотен и подъездов для охоты, - ответил Вадик, листая книжечку. – О, даже адрес бара для вампиров есть, «Придурок Тарантино» называется.

- Блин, - хмыкнул Муха, - вот это прикол. Мы вампиры. Ну всего я ожидал, но чтобы превратиться в кровососа за один день, это уже слишком.

- Зато мы можем теперь никого не бояться, - обрадовался Вадик, пряча картонную книжечку в карман.

- Ага, - кивнул Муха, - вот Снайпс с Бэтменом из отпуска вернутся и я посмотрю на выражение твоей упырьской рожи, когда они тебя мочить начнут.

Вадик сразу же стушевался.

- Молодые люди, бутылочки оставьте, - внезапно произнёс кто-то рядом с друзьями.

Глюконавты обернулись.

За их спинами стоял какой-то бомж в драном мундире с эполетами, в зелёной треуголке и вопросительно на них смотрел.

Вадик кивнул, отдав пустые бутылки из-под пива странному нищему.

- Премного благодарен, - поблагодарил бомж, смешно заковыляв в сторону троллейбусной остановки.

Глюконавты проводили его грустными взглядами.

Что и говорить, они снова влипли.

***

- Ну что ж, - вздохнул Муха, - идём на охоту, что-то я сильно проголодался.

- Так ещё не совсем стемнело, - возразил Вадик, - и вообще, я не хочу быть вампиром.

- А я, думаешь, хочу? – огрызнулся Муха. - Но если мы не будем играть по правилам этой реальности, то домой никогда не вернемся.

- Кто сказал?

- Я сказал, вперёд.

На город опускались сумерки.

- Предлагаю зайти в аптеку и купить гематоген, - вдруг заявил Муха, указывая в конец улицы, где ярко светилась вывеска местной аптеки под названием «У матери Терезы».

- Зачем? – не понял Вадик. – Что ты, блин, мелешь?

- Ну как же? – удивился Муха. – В гематогене есть бычья кровь. Утолим пока жажду.

Вадик покрутил пальцем у виска и в аптеку за ирисками идти наотрез отказался, оставшись на улице.

- Анаша только по рецепту, - выпалил толстый аптекарь в пенсне, увидев вошедшего в магазин Муху.

- Да на фиг она мне нужна, - ответил Муха, - я пришёл не за этим.

- Шприцы есть всех видов, - сообщил аптекарь, изучающе рассматривая парня, - оптом дешевле.

Муха усмехнулся:

- А квадратные есть?

- К сожалению, нет, - аптекарь развёл руками, - вчера закончились, есть треугольные. Показать?

- Не надо, - Муха с ужасом представил, что будет, если они уколются треугольными шприцами. – Лучше дайте мне пять упаковок гематогена.

- Для вампиров или детский? – поинтересовался аптекарь.

- Для вампиров, - ответил Муха, расплатился и, взяв кулёчек с ирисками, вышел на улицу.

- Заходите завтра, - крикнул ему вслед аптекарь, - мне обещали новые шприцы завести, наверняка будут и квадратные…

Покинув аптеку Муха протянул, скучающему у телефонной будки Вадику, одну из ирисок.

Вадик стал с изумлением рассматривать красочную обертку, на которой был изображён улыбающийся Владимир Дракулевич во фраке, цилиндре и с тростью.

«Утоли жажду. Подними тонус. Не дай себе засохнуть», - было написано красным на этикетке.

- Невероятная рекламная акция, - прочёл чуть ниже Вадик. - Соберите десять обёрток от гематогенок «Полнолуние» и выиграйте романтическое путешествие на двоих в Румынию. Живописные замки, чарующие зловещие лесные пейзажи, радостные упитанные жители. Что может быть прекрасней этой поездки в исторические места, наполненные древним ужасом и страшными старинными преданиями. Сделайте подарок себе и близкому вам человеку.

Вадик осторожно покосился на кровожадно уплетающего гематоген Муху. Нет, с ним он в романтическое путешествие ехать точно не хотел, ни за какие ириски… вернее коврижки.

Есть Вадику совсем не хотелось, тем более пить чью-то кровь, а вот попугать кого-нибудь в ночном городе, это он с радостью. А то их, понимаешь, всё время кто-то пугает, гоняется, а они, значит, не могут?

Ну погодите, засранцы!!! Вот только нарваться на Блэйда не хотелось бы. Очень не хотелось.

- Может поймаем такси? – предложил Муха. – А то что-то я не вижу, ни тёмных подъездов, ни подворотен, одни магазины.

- А что ты хочешь? – зевнул Вадик. – Ведь это центр города. Кстати, от нашего родного Хрючевска, если ты заметил, он мало чем отличается.

- Ага, - кивнул Муха, рассматривая витрину салона готовой одежды «От Мэрилина Менсона».

Прикид был стильный, особенно обувь со стальными шипами, торчащими из подошв.

- Ну, так что, возьмём такси? – снова предложил Муха. – Или пешком потопаем?

- Да ну его, такси это, - махнул рукой Вадик, - пешком пойдём, коллег вампиров нам теперь бояться, вроде как, не нужно.

- Вроде как, - неуверенно согласился Муха. – Слушай, по-моему, мы здесь уже были.

- Точно, - подтвердил Вадик, - вон за тем домом должен стоять памятник Ленину…

Памятник Ленину был на месте, вернее, его постамент с многозначительной надписью. Самого же вождя на постаменте не наблюдалось, зато «Харлей» стоял, как ни в чём не бывало.

- Наверное, его в ментуру загребли, - предположил Муха, остановившись у памятника, - за взятие «Зимнего».

- Точнее, за его разрушение, - поправил друга Вадик.

Без фигуры вождя памятник выглядел довольно оригинально, напоминая некий монумент, возведённый, скажем, в честь погибших по пьянке в автокатастрофах байкеров или в честь развалившейся по швам легендарной группы «Ария».

В общем, зрелище было довольно унылое и, главное, никому до этого не было дела. Ну нет вождя на постаменте, ну и что с того? Ни один прохожий, кроме Вадика с Мухой, не остановился поглазеть на диковинно осиротевший постамент.

- Да дела, - сокрушённо констатировали глюконавты, двинувшись дальше.

Вечер незаметно переливался в ночь, несущую приятную осеннюю прохладу и новые опасные неприятности.

- Знаешь, Вадька, - внезапно заявил Муха, - я здорово устал. Вначале всё это, конечно, выглядело весело и интересно, но сейчас я понял, что ещё один день пребывания в этом мире и я окончательно сойду с ума. Надеюсь, кто-то или что-то, играющее нами, это понимает.

- Сомневаюсь, - Вадик протяжно зевнул, сверкнув пластмассовыми клыками.

«И когда это он успел их себе вставить? - удивлённо подумал Муха. - Вроде вместе их вытаскивали».

- На кого бы нам поохотиться? – задумчиво размышлял вслух Вадик. – Скажу тебе, это серьёзная проблема.

- На Бэтмена, - злобно огрызнулся Муха. - Я тебе о важных вещах говорю, а ты постоянно шутишь.

- О важных вещах? – искренне изумился Вадик. – Это о том, что ты скоро спятишь? Я бы на твоём месте по этому поводу особо не беспокоился, так как ты уже давно спятил, ещё в мире фэнтези.

- Да пошёл ты, - Муха с чувством плюнул на мостовую.

Упавший на асфальт плевок задымился.

- Ага! – вдруг радостно произнёс Вадик. – Смотри-ка, кого я вижу!!!

Друзья остановились и Муха заметил, стоящего на перекрёстке у неработающего светофора с полосатой палочкой-выручалочкой в руках Михаила Гопстопова, во всю шерстящего иномарки.

- Вот гад, даже здесь ухитрился устроиться, - разозлился Вадик. - А ты говорил, пропадёт Топтыгин, съедят его здесь. Да он сам кого хочешь съест. Под гаишника заделался и светофор, небось, специально сломал. Вот кого мы сегодня проучим.

- Точно, - обрадовался Муха, - как там, в памятке для начинающего вампира было. Правило третье: нападать желательно на работников правоохранительных органов.

- Давай незаметно проследим за ним, пока у него смена закончится, - предложил Вадик, - а затем по городу его погоняем.

- Давай, - согласился Муха, и они принялись ждать.

Гопстопов трудился в поте лица, так сказать, непокладая рук. Где он раздобыл полосатую палочку, было загадкой, хотя впоследствии оказалось, что он сделал её из своей милицейской дубинки, разукрасив демократизатор чёрно-белыми полосами.

Карманы участкового уже трещали от халявных денег.

- Вот вся его продажная ментовская натура и проявилась, как он сюда попал, - задумчиво изрёк Вадик, прячась в тени тронутого осенней желтизной клёна. – Заснять бы всё сейчас на видеокамеру и в нормальной реальности на видеокасетах распространить вместе с порнухой, чтобы побольше народу это безобразие увидело.

- Идея хорошая, - согласился Муха, - но где взять видеокамеру или, хотя бы, вшивый фотоаппарат.

- Действительно, - усмехнулся Вадик и на время умолк.

- Ваши права, техпаспорт, - хорошо поставленным голосом требовал у какого-то плешивого оборотня Гопстопов. - Почему задний правый поворот не горит? Придется выписать вам штраф.

- Слушай, начальник, может как-нибудь договоримся, - рычаще попросил оборотень, заискивающе лязгая клыками.

Гопстопов едва заметно кивнул, ловко выхватив из волосатой лапы автолюбителя зелёненькую банкноту.

- Всего хорошего, - пожелал оборотню подобревший участковый, - но правый поворот всё равно почините.

Глюконавты только диву давались изобретательности Гопстопова, который ухитрился оштрафовать даже невидимого водителя синего троллейбуса под 666-ым номером, за нахождение за рулём общественного транспорта в небритом виде.

Денег на взятку у несчастного призрака не было, и потому он расплатился с участковым домкратом.

- Какое безобразие, - снова не выдержав, возмутился Вадик. – Ну мы тебе покажем.

Муха же молча вставил себе в рот искусственную челюсть с клыками, отметив про себя, что клыки пахнут спиртом, хотя он бы, конечно, предпочел, чтобы они пахли пивом или, на худой конец, коньяком.

Ближе к полуночи поток машин стал медленно иссякать. Гопстопов, штрафанув напоследок какого-то слепого инвалида, управляющего гружёным кирпичами «Камазом», наконец, решил покинуть свой пост.

Инвалида, кстати, он оштрафовал за то, что тот вёл машину, находясь в её салоне без правой ноги, что было непростительным нарушением дорожных правил.

Карманы участкового рвались от денежных подарков щедрых автолюбителей.

Немелодично напевая себе что-то под нос, Гопстопов взвалил на плечо тяжёлый домкрат и, не спеша направился вдоль улицы к виднеющемуся невдалеке входу в метро с горящей красным буквой «М».

- Нужно перехватить его раньше, чем он спустится в подземный переход, - заговорщицки произнёс Вадик, и друзья осторожно двинулись следом за ни о чём не подозревающим участковым.

Муха даже стал тихонько репетировать зловещее упырьское шипение, но вместо этого издавал какой-то жалкий сиплый свист.

- Хреновые из нас вампиры, - наконец отчаянно сообщил он, - даже шипеть по-настоящему не умеем.

- Что правда, то правда, - грустно согласился с другом Вадик. - Но я бы многое отдал за то, чтобы никогда не быть вампиром.

- Многое, это интересно что? – ехидно поинтересовался Муха.

- Ну… все доллары, - невозмутимо ответил Вадик, - и коноплю.

- Но-но, - пригрозил ему Муха, - ты это, говори, да не заговаривайся.

Гопстопов уже вышел на финишную прямую, до метро было рукой подать.

- Пошли, - скомандовал Вадик, и глюконавты перебежками от дерева к дереву стали неумолимо нагонять участкового.

- Ты сорвёшь с него фуражку, - на ходу разрабатывал план нападения Вадик, - а я отберу домкрат.

- А на фига тебе он? – спросил Муха.

- А ему он на фига? – с какой-то непонятной злобой огрызнулся Вадик.

- Стоять, - грозно приказал чей-то властный голос и в воздухе перед друзьями загорелся ярким пламенем странный символ, похожий одновременно и на китайский иероглиф и на эмблему фирмы «Адидас».

Глюконавты оторопело остановились.

- Гоп-стоп-дзор-У, предъявите ваши регистрационные номера…

Из темноты вышли два здоровых амбала в синих спортивных костюмах «Адидас». Странно, но молодые люди очень сильно походили на музыкантов группы «Смысловые Галлюцинации». Во всяком случае, один из них был вылитый Буба.

- Опять вляпались, - простонал Вадик, провожая тоскливым взглядом, спускающегося по ступенькам в метро участкового.

И ежу было ясно, что их ночная жертва улизнула.

- Где ваши регистрационные номера? – нетерпеливо повторил один из бритоголовых.

- На лбу, - грубо ответил Вадик.

Гопстопдзоровцы переглянулись, после чего стали внимательно рассматривать лбы задержанных.

- Что вам от нас, в конце концов, нужно? – не выдержал Муха. – Что вы хотите?

- Регистрационные номера, - невозмутимо ответили братки.

- А больше вам ничего не надо?

- Надо.

- Ну и что же?

- Регистрационные номера.

- Их у нас нет, - устало ответил Вадик.

- ЧТО?!! – казалось, бритоголовые сейчас грохнутся в обморок.

- Что слышали.

- В таком случае вы задержаны до выяснения всех обстоятельств, - сообщил один из братков. - Вампирам запрещается охотиться: а) без лицензии, б) без регистрации, в) без зелёных очков.

- Без чего?!! – глюконавты решили, что ослышались.

- Вы не знаете о зелёных очках?

- Нет.

- ЧТО?!! – гопстопдзоровцы снова были близки к обмороку.

- Да откуда же вы свалились? – с надрывам в голосе спросил псевдоБуба.

- С Луны, - ответил Вадик, посматривая на небо. – О, кстати, сегодня полнолуние, раздолье для вампиров.

- Что за зелёные очки? – поинтересовался Муха.

- Ну как, все упыри в нашем городе обязаны одевать после полуночи зелёные очки.

- Ну и на фиг это нужно?

- Как это, на фиг? – искренне изумились братки. – Чтобы можно было отличить нормального человека от вампира.

- Но зачем? – Вадику явно это всё не нравилось.

С первого взгляда было видно, что у амбалов в «Адидасе» не все дома.

- Таковы правила, - ответили гопстопдзоровцы. - У граждан нашего города в этом случае всегда есть шанс убежать. По зелёным очкам нормальные люди узнают вампира.

- А мы не вампиры, - заявил Муха, - мы упыри.

«Что в лоб, что по лбу», - подумал Вадик, но вслух ничего не сказал.

- Упыри носят розовые очки, - пояснили бритоголовые.

- А оборотни?

- Оборотни носят жёлтые.

- А масоны?

Братки переглянулись.

- Масоны? – хором переспросили они. - А масоны очки вообще не носят, им разрешено гулять по ночному городу без очков.

- Ну прямо как в нацистской Германии, - не удержался от комментариев Вадик, - только там не зелёные очки носили, а жёлтые треугольники на одежде.

- А что, вы евреи? – странно оживились гопстопдзоровцы.

- Может и евреи, - дерзко ответил Муха, - вам какое дело?

- Евреями у нас занимается Святая Эмигрантская Служба, - ответил один из братков. - Для них предусмотрены всевозможные льготы, в том числе ношение ермолки в любое время суток.

- Что за бред! - закричал Вадик. - Люди, помогите! Милиция, караул, здесь психи!..

- Зачем нам милиция? - удивились бритоголовые. – Мы и сами с вами справимся.

- Что здесь происходит? – строго спросили ещё трое молодых людей, материализовавшись прямо из ночного воздуха. – Что вы хотите от этих двух новообращённых?

- А это ещё кто? – заорал Вадик. – Милиция, помогите!..

Материализовавшиеся из воздуха молодые люди, как две капли воды походили на гопстопдзоровцев-У, с одной лишь разницей: защитники прав упырей были облачены не в синие, а в красные спортивные костюмы «Адидас».

- Мы, - ответили незнакомцы в красных костюмах, - гоп-стоп-дзор-И.

- Кто?

- Мы следим за белыми магами, помогаем чёрным и прочим болванам, вроде вас.

- Ну спасибо, - поблагодарили глюконавты. – Может вы нас отпустите?

- С удовольствием, - ответили гопстопдзоровцы-И, - на все четыре стороны.

- Они арестованы, - гневно заявили гопстопдзоровцы-У.

- Это, интересно, за что? – ехидно поинтересовались их бритоголовые противники.

- У них нет регистрационных номеров и зелёных очков.

- Но ведь ещё не полночь?

- Всё равно.

- Они приезжие.

- Всё равно.

- Мы их защитим.

- Всё рав… что вы сделаете? – гопстопдзоровцы-У приняли боевые стойки. - Только попробуйте помешать нам их арестовать.

- А вот и попробуем.

- И попробуйте.

- Попробуем.

- Давайте, давайте, посмотрим, на что вы способны, кроме как пиво по подворотням пить…

- Может мы уже пойдём? – робко спросил Вадик. – А вы тут, ребята, между собой как-нибудь сами разберётесь.

Братки не ответили, испепеляя друг друга ненавидящими взглядами.

- Пошли, - Муха пихнул Вадика в бок, - не будем им мешать.

И глюконавты, осторожно обогнув магические рекетирские спецслужбы, двинулись прочь.

За их спинами вдруг раздался громкий треск, сопровождавшийся вспышкой яркого света.

Вадик с Мухой обернулись.

Между гоптопдзоравцами шла ожесточённая схватка. Крутя друг другу кукиши, братки стреляли из них яркими молниями. Гопстопдзоровцы-У стреляли синими молниями, а их коллеги красными. Зрелище было идиотским, но феерическим.

Муха, почесав макушку, тоже решил проверить магическое оружие на практике. Скрутив кукиш, он сунул его под нос, не ожидавшему от друга подвоха, Вадику.

Из кукиша вырвалась красная молния, с шипением опалив Вадику волосы.

- Ух ты!!! – восхитился Муха, но взглянув на приятеля резко изменился в лице.

- Ах ты!!! – прорычал Вадик, ощупывая дымящуюся голову с выжженной на макушке лысой проплешиной, аккурат под размер еврейской ермолки. – Ах ты, сволочь, убью-ю-ю-ю…

И Вадик, злобно матерясь, погнался по улице за визжащим, подпрыгивающем на бегу Мухой, оставив сражающихся не на жизнь, а на смерть братков, далеко позади.

Поиск по сайту: