ГЛАВА 4. - А-а-а, а-а-а, не надо, не надо, - отчаянно завопил кто-то в недрах отделения милиции

- А-а-а, а-а-а, не надо, не надо, - отчаянно завопил кто-то в недрах отделения милиции.

Митёк с Вадиком переглянулись.

- Пора от сюда драпать, - сказал Клопов, - и поскорее.

- Хорошая идея, - согласился Вадик, - вот только каким образом мы сбежим, может быть, пророем чайной ложкой туннель?

- Зачем же туннель? – удивился Митёк. - Можно и без туннеля. Смотрите…

Подойдя к железной двери, браток вдруг с силой заколотил в неё кулаком.

- Откройте, - взревел Клопов, - один из задержанных сбежал.

За дверью послышалась нецензурная брань, затем лязгнул засов и в камеру заглянул удивлённый милиционер.

- Кто сбежал? – изумлённо спросил он.

- Я, - ответил Митёк, заехав менту кулаком в лоб.

Страж общественного порядка ухнул и как подкошенный свалился на пол камеры. Сняв с оглушённого милиционера фуражку, Митёк с трудом нахлобучил её на свою ядрообразную голову. Затем у мента были конфискованы пистолет с кобурой и резиновая дубинка. Всё это довольно быстро перекочевало на пояс к Митьку.

- А ну-ка, пацаны, - подозвал глюконавтов Клопов, - помогите мне расправить китель.

Вадик с Мухой помогли и, напустив на себя строгий вид, браток решительно вышел из камеры.

- Идите за мной, - тихо прошептал он друзьям, - и, главное, не очкуйте.

Беспрепятственно пройдя по коридору, Митёк заглянул в ту комнату, где два милиционера азартно шмаляли монстров, играя в «Анус-риал».

- А ну, вашу мать, - взревел Клопов, медленно багровея. – Вы чем это, уроды, в рабочее время занимаетесь?

Менты так резко отпрыгнули от компьютера, словно там скрывался сам Бен Ладен, запускающий в мозги америкосов смертельный для янки вирус увеличения объёма интеллекта.

- Виноваты, товарищ полковник, - хором закричали хранители общественного порядка, вытягиваясь по стойке смирно.

Митёк свирепо оглядел фигуры мусоров. Актёрским талантом он обладал незаурядным, что несколько не вязалось с его гротескным образом. Во всяком случае главная роль в тупорылом сериале «Бандитский Мухасранск» ему была обеспечена.

- Немедленно машину к порогу отделения, я уезжаю.

- Так точно, товарищ полковник, - браво отчеканили милиционеры и, сломя голову, бросились исполнять приказ вышестоящего начальства.

- Идём, - прошептал Митек, величественно направившись к выходу из ненавистного здания.

Симпатичный малолитражный бело-синий «Фиат» с надписями по бортам «Ментлиция» уже ждал находчивых беглецов у порога, весело стрекоча работающим двигателем.

- Вылезай, живо, - приказал Митёк, сидящему за рулём лупоглазому шофёру.

Лупоглазый проворно выскочил из машины и, отдав честь, скрылся в отделении милиции.

- Вот так, - констатировал Клопов, обращаясь к забравшимся на заднее сидение машины глюконавтам, - главное, братва, это импровизация. Не для того я из Чистилища смылся, чтобы в ментуре отстойной прозябать.

И браток резко сорвал урчащий «Фиат» с места.

***

Покрутив ручку настройки автомагнитолы, Клопов поморщился, услышав кошачьи вопли вечной попсовой девственницы Бритни Стрипс, но тут, к его радости, внезапно отыскался любимый Мэрилин Мэнсон, исполнявший свой бессмертный гимн зомби “Coma White”.

- А мы думали, - сказал Вадик, - что ты слушаешь что-то вроде Миши Круга или Кати Огонёк. Ну там, «Владимирский централ», «Баня в зоне», Лесоповал и прочее…

- Ну да, ещё чего? – усмехнулся Клопов, нагло игнорируя заработавшие в предвкушении скорого утра светофоры. – Буду я всяким дерьмом себе уши забивать. До того как меня из гранатомёта конкуренты шлёпнули, я действительно слушал блатняк, но, побывав в Чистилище, свои музыкальные вкусы поменял. Вы думаете, Главный Распорядитель Ада Бритни Стрипс с Иглесиасом слушает?

- Всё равно непонятно, с чего это тебя переклинило, - удивился Вадик.

- Да вот жизнь свою переосмыслил, - с философской грустью ответил Митёк. - Понял, что не по тем понятиям жил. Теперь вот от Мэнсона тащусь, «Сепультура» меня прикалывает, «Каннибал Корпс» прёт…

- Кошмар!!! – в ужасе прошептал Муха. – Новый русский, слушающий тяжеляк?!!

- В семье не без урода, - так же еле слышно прошептал Вадик, но браток их, конечно, не услышал с головой погрузившись в нью-металлический саунд, доносящийся из колонок.

- Внимание, внимание, - внезапно ожила под рулём рация. – Всем патрульным машинам: из камеры предварительного заключения Дзержинского отделения милиции сбежал особо опасный преступник…

Довольно осклабившись, Митёк сделал музыку потише.

- Сбежал тот самый преступник, который устроил кровавую резню в круглосуточном супермаркете на проспекте Потрошителей, - продолжала вещать из рации некая истеричная особа. - Он вооружён и очень агрессивен. Всем сотрудникам милиции, увидевшим его на улице, рекомендуется немедленно бежать в противоположном направлении, прятаться по подъездам и оттуда вызывать подмогу. Внешнее описание маньяка: высок, под два метра роста, одет в ярко жёлтый дождевик с капюшоном и резиновые рыболовные сапоги. Лицо скрывает детская маска в виде улыбающегося Багза Банни, на левой ягодице родинка в виде звезды Давида, вооружён пожарным топором…

Ухмыльнувшись, Клопов выключил рацию, сделав музыку погромче.

- А почему про нас ничего не сказали? – удивился Вадик. – Ведь мы тоже вроде как сбежали?

- А они этого ещё не установили, - ответил браток. - Всё ментовское внимание сосредоточено сейчас на этом маньяке. Кстати, а вот и он сам…

На тротуаре у громадного рекламного щита, изображающего в сандалию пьяных Зевса, Гермеса и Ареса, голосовал их странный сокамерник, держа топор на правом плече.

«Боги тоже мужики» - большими красными буквами было выведено на рекламном щите.

Митёк стал плавно сбрасывать скорость.

- ДА ТЫ ЧТО?!! – закричали Вадик с Мухой. – СОВСЕМ СБРЕНДИЛ?!!

- Спокуха, братва, - усмехнулся Клопов. – Подвезём сокамерника. Глядишь, и он нам когда-нибудь поможет.

Беззвучно мигая сиреной на крыше, милицейская машина остановилась у рекламного щита.

- Садись, кореш, подкинем тебя до центра, - высунувшись в окно, предложил маньяку браток.

Мужик в жёлтом дождевике неуклюже забрался на заднее сидение рядом с Мухой.

Муха почти не дышал.

Пахло от чокнутого незнакомца сыростью и пластиком. Топор маньяк бережно положил себе на колени.

- Мама, - прошептал Муха, - я сплю…

- Поехали, - весело сообщил Митек, резко трогая «Фиат» с места. – Не одному идиоту не придет в голову искать тебя, приятель, в патрульной милицейской машине.

- Буль-буль, - тихо ответил маньяк.

- Ничего, - кивнул Клопов, - это со всяким может случиться. Я пока сам к рекламе привык, восемь телевизоров молотком разнёс, а потом барыга один мне особый дешифратор из Японии привёз, отключающий телек на время рекламы…

«Фиат», машина маленькая, малолитражная и, поэтому троим пассажирам на заднем сидении было тесновато. Вадик с Мухой оказались зажаты в углу, словно, сельди в консервной банке, безуспешно пытаясь отодвинуться от кошмарного попутчика.

Но, слава Богу, через несколько кварталов Митёк свихнутого мужика высадил, остановившись у городского парка имени командарма Фрэда Крюгера.

- Фух, - с облегчением вздохнул Муха, удивляясь, как это он до сих пор не упал в обморок.

А по радио крутили совершенно убойную композицию хеви-металл группы «Кинг Даймонд». Вокалист Ким Петерсон визжал так, что казалось делал это при помощи прищепки, цепляющейся на известное вокалорегулирующее место.

- Крутая радиостанция, - хмыкнул Митёк, дёргая бритой головой в такт быстрым гитарным рифам, - нужно запомнить частоту…

Светало.

На улицах стали появляться громадные неуклюжие мусоровозы, почему-то снабжённые торчащими из кабин крупнокалиберными пулемётами.

- Наверное для отстрела бомжей, - предположил рассмеявшись Митёк и, надо сказать, оказался прав.

Ровно через квартал друзья увидели поразительную батальную сцену: кровавое сражение между неповоротливым мусоровозом и пятью бомжами в грязных лохмотьях. Битва шла за переполненные мусорные контейнеры, стоящие в небольшой арке, в которых вполне могли оказаться весьма полезные для бомжей вещи.

Двоим нищим явно не повезло, их трупы тихо лежали у входа в арку. Медленно разворачиваясь, мусоровоз поливал арку из рычащих пулемётов горячим свинцом. Бомжи, делая искусную перегруппировку, ловко перекатывались по асфальту, забрасывая ненавистный мусоровоз бутылками из-под пива, наполненными горючей смесью.

Слегка притормозив, браток ещё немного полюбовался социальной драмой, после чего вывел «Фиат» на широкий проспект.

- Куда поедем? – немного с грустью спросил Клопов. – Я, блин, без понятия.

- Нам нужно встретиться с одним человеком, - ответил Вадик, - но мы не знаем, где он живёт.

- А зачем он вам?

- Мы хотим предупредить, что на него тоже охотятся вампиры. Возможно, он поможет нам разобраться в том, что же всё-таки здесь происходит.

- А как его фамилия? – вдруг поинтересовался браток.

- Алекс Гурье, - отозвался Вадик, - он литературный критик.

Клопов кивнул и ловко открыл бардачёк, оказавшийся вмонтированным в приборную доску автомобиля ноутбуком.

- Сейчас введём фамилию и нажмём поиск, - браток быстро пробежался пальцами по клавишам портативного компьютера.

- Что это?!! – удивились глюконавты.

- Милицейская база данных, - ответил Митёк.

- А как ты узнал, что в машине есть компьютер?

Клопов пожал крутыми плечами.

- Да в фильме каком-то похожий видел, не помню уже в каком.

Жидкокристаллический экран ноутбука мигнул синим и по нему побежал нужный текст.

- Вот, - радостно сообщил Митёк, останавливая «Фиат» у светофора. – Алекс Гурье, тридцать семь лет, литературный критик. Бывший… Ого! Бывший рэслер. Победил в бою на ринге самого Халка Когана. Крутой, видно, мужик. Так, дальше… Неоднократно привлекался за избиение писателей. Проломил череп некому Сержу Мелевину, но тот после этого только больше писать стал…

- Ты адрес, адрес его ищи, - перебил Митька Вадик. – На фиг нам его биография и так понятно, что мужик не робкого десятка, за себя и за свои убеждения, если надо постоит.

- Да погоди ты, - отмахнулся от парня Клопов, - интересно ведь, по понятиям чувак живёт… За избиение писателя получил пять лет условно, но все обвинения с него были сняты в тот день, когда один из прокуроров прочёл бессмертный шедевр Мелевина «Одиссея Космического Кретина». Не однократно на жизнь критика покушались. Ага, он собственноручно задушил восемь киллеров, причём трое из них были профессиональными ниндзя. Так… а вот и адрес: улица Советских Графоманов 22, шестой подъезд, этаж третий, квартира №12.

- Ну что ж, - вздохнул Муха, - поехали.

Митёк резко надавил на газ, выруливая с перекрёстка.

- Хорошо бы ещё, блин, знать, где эта галимая улица находится, - сварливо заявил Клопов. - А то тут хрен поймёшь, какой-то город, блин, бахнутый шиворот навыворот. Понатыкали тут Колизеев всяких.

- Мы тоже это заметили, - хором подтвердили глюконавты.

- Ну и на фига вам этот Гурье? – всё недоумевал браток. – Пусть его вампиры себе сожрут, какое вам до этого дело.

- Да жалко мужика, не за что ведь пропадёт, - ответил Вадик. - Честные литературные критики всегда как бы вне закона. Они вне литературной тусовки, где сплошь и рядом всякие подхалимы и прихлебатели. Глас таких как этот Гурье, это глас, вопиющего в пустыне ко всяким тупым бандерлогам. И самое обидное в том, что весь этот читающе-пишущий планктон абсолютно не желает учиться на своих ошибках, не желает, блин, что-либо менять. Пусть будет хуже, но зато будет сделан первый шаг в этом безумном хороводе звездолётов, драконов, придурков историков, лезущих в прошлое и прочих андроидов. Неужели так трудно, мать вашу, написать НАСТОЯЩУЮ книгу, после которой не хочется плеваться или использовать её страницы по прямому назначению в известном месте для чтения подобной макулатуры…

- Ну, блин, - искренне восхитился Митёк, - заумно чешешь, барыга. Я вижу, у вас тут целая теория сложилась. Что ж, навестим этого вашего критика.

***

В городе окончательно рассвело, что сопровождалось появлением на улицах большого количества автомобилей.

То тут то там у пустых мусорных контейнеров, на обильно посыпанном стреляными гильзами асфальте, валялись трупы воинственных, непокорных силам городской санитарной службы, бомжей.

Правда картина не оказалась столь уж удручающей.

Глюконавтам удалось разглядеть два подбитых бродягами мусоровоза. Один сильно накренившись на бок, горел у памятника Пушкину. Вадику с Мухой особенно запомнился, свисающий из разбитого лобового стекла, мёртвый водитель в чёрной спецовке и красном противогазе.

Второй мусоровоз был подбит бомжами прямо посредине проспекта и, судя по покорёженным расшматованным деталям, подбит из «Стингера», не меньше.

- Разборки бомжатского уровня, - ухмыльнулся Митёк, сворачивая на улицу имени генерального секретаря Гендальфа.

Осмотревшись, Клопов остановил машину возле киоска, торгующего пивом. Владелец киоска, маленький носатый грузин, не спеша открывал железные створки на окнах своей торговой точки.

- Видал! – сказал Мухе Вадик, указывая на грузина. – Снова он, этот носатый.

- Ага, - кивнул Муха, - третий раз его уже встречаем. Как ты думаешь, к чему бы это?..

Браток вышел из машины и, подойдя к грузину, громко его окликнул:

- Эй, мужик.

Грузин дёрнулся и испуганно посмотрел на здорового полковника милиции с теряющейся в крутых плечах шеей.

- Пыва? – с надеждой спросил киоскёр.

- Нет, по делу, - ответил Митёк, всматриваясь в указатель с названием улицы, висящий на фонарном столбе. – Слышь, мужик, помоги следственным органам, где здесь у вас улица Советских Графоманов 22?

Грузин задумался и, почесав смуглый нос, ещё раз с надеждой на всякий случай спросил:

- А можэт пыва?

- Да на кой мне твоё пиво в восемь часов утра? – разозлился Клопов. – Где улица эта находится, знаешь или нет?

- Знаю, - грузин смешно по-птичьи кивнул. – Это вон там, за углом. Доедэте до свэтафора, а зетэм свэрнёте налэво.

- Спасибо, мужик. Родная милиция тебя никогда не забудет, - поблагодарил Митёк, однако к машине вернулся всё же с бутылкой пива.

- Хотите? – предложил он друзьям.

Но Муха с Вадиком отрицательно замотали головами. Пить пиво марки «Весёлый Люцифер» во взбесившейся реальности было крайне опасно.

Следуя указаниям киоскёра, Митёк доехал до светофора, а затем свернул налево. Носатый не соврал, и вскоре они затормозили у дома номер двадцать два.

Глюконавты выбрались из машины.

Дверь нужного подъезда была открыта, на пороге сидел наглый чёрный кот.

- А ну пошел вон, блохастый, - топнул на кота ногой Митёк, но кот лишь сладко зевнул, а затем с ленцой нахально перебежал им дорогу.

- Вот, блин, - с чувством закричал Клопов, швыряя в кота милицейской дубинкой. – Подлюка усатая. Ладно, братва, дружно взялись за пуговицы и вперёд.

- А у меня нет на одежде пуговиц, - испуганно сообщил Муха.

- Держись за мою, - любезно предложил Вадик, - у меня есть лишняя на ширинке…

Так они и вошли в подъезд.

В подъезде у лифта спал ещё один кот, но на этот раз серый.

Митёк злобно покосился на дрыхнущее животное и, брезгливо переступив его, вызвал лифт.

- Я в прошлом году в Египте отдыхал, - хрипло сообщил Клопов, - так там этих тварей пруд пруди и все чёрные как на подбор. Раз пять мне дорогу перебегали. В итоге багаж у меня спёрли, в пятизвёздночной гостинице, где я остановился, холерную воду пустили, а стриптизёрша, с которой я в местном клубе познакомился, вообще мужиком оказалась. Придушил проклятого гея кожаным ремешком от «Ролликса», еле от полиции откупился. Но вы не подумайте, я не суеверный, я во всю эту фигню с чёрными котами не верю…

Вадик с Мухой недоумённо переглянулись.

Подъехал лифт.

Тускло освещённая тесная кабинка внутри, по обыкновению, была разрисована матерными надписями, лишний раз демонстрирующими величие и мощь русского языка. Правда, среди сиих перлов попадались и более менее приличные, вроде «Вуйки, геть с Памира!» или «Борис Ельцин – конь!».

Погрузившись в лифт последним, Митёк нажал кнопку третьего этажа и лифт, скрипя тросами, медленно потащился вверх.

- Могли бы и пешком дойти, - очень вовремя заметил Муха.

Но лифт, вопреки мрачным ожиданиям всё же доехал до третьего этажа. Медленно разошлись расписанные чёрным маркером створки.

Двери двенадцатой квартиры спутать с какими-нибудь другими было невозможно, сразу видно, что проживающий здесь человек часто думает о своей безопасности.

Двери двенадцатой квартиры были бронированными.

- Я же говорил, по понятиям человек живёт, - усмехнулся Митёк. - Станьте за моей спиной, чтобы вас не было видно. Нечего приличного человека своими синюшными мордами пугать.

Муха с Вадиком послушно спрятались за широкой спиной братка.

Митёк позвонил.

Дверь долго не открывали, по-видимому, критик придирчиво изучал гостя в телескопический глазок. Клопов, сделав грудь колесом и расправив крутые плечи, демонстрировал хозяину квартиры полковничьи звезды, что должно было вызвать у критика определённую долю доверия.

Наконец, дверь открылась, и на её пороге возник литературный критик Алекс Гурье собственной персоной. В том, что это был именно он, никаких сомнений возникнуть не могло.

Двухметрового роста тяжёлый атлет подстать самому Митьку Клопову держал в правой руке помповое ружье, а в левой дымящуюся гаванскую сигару. Во взгляде озорная насмешка, на широкие плечи накинут красный халат в восточном стиле, расписанный драконами, на ногах чёрные вьетнамки. Но вот только общее крутое впечатление во внешности критика немного портили очки в тонкой золотой оправе, поскольку люди с плохим зрением всегда кажутся обманчиво безобидными.

Ну что ещё можно было сказать об Алексе: черняв, усат, в лице есть нечто благородное, греко-римское. Таким, в принципе, непокорный тусовочным бандерлогам критик, и должен был быть. Критик, способный отстоять своё мнение не только на бумаге, но и на ринге.

- Какого чёрта вам надо? – не очень приветливо осведомился Гурье, пыхтя гаванской сигарой. – Я ментов не люблю и, соответственно, никаких с ними дел не имею.

- А я не мент, братела, - довольно осклабился Митёк. – Ты мне на фиг, блин, нужен. Это они к тебе пришли.

И из-за спины братка появились глюконавты.

- С нариками я тоже дел не имею, - презрительно отрезал критик, цепким взглядом осмотрев уделанных молодых людей.

Посчитав беседу исчерпанной, Гурье уже хотел было закрыть бронированную дверь, но Митёк резко этому воспрепятствовал, выставив вперёд ногу.

- В чём дело? – возмущённо осведомился критик. – Идите к чёрту, это моя частная собственность.

- Что, дверь что ли? – в свою очередь удивился Митёк, обуреваемый острым желанием непременно подраться с маститым критиком.

- Вашей жизни угрожает серьёзная опасность, - встрял в содержательную беседу Вадик. – Вам что-нибудь говорят такие фамилии как Одинов и Мелевин?

Критик яростно сверкнул из-под очков глазами. Без сомнения эти фамилии были ему хорошо известны.

- Заходите, - Гурье приглашающе махнул рукой, - разувайтесь, дверь в гостиную слева.

Гостиная, по всей видимости, служила критику одновременно и кабинетом, поскольку от пола до потолка пространство у стен занимали книжные полки, забитые яркими глянцевыми корешками. Судя по маразматическим названиям, вроде «Аватара из Ада», полки были заполнены книгами, преимущественно фантастического содержания.

Три удобных кресла явно располагали к длительной неспешной беседе. Сам критик уселся на диване и выглядел при этом довольно колоритно. Пока гости с открытыми ртами рассматривали глянцевые развалы псевдо-литературы, Алекс успел переодеться, сменив махровый халат с восточными узорами на чёрное кимоно с вышитым на спине белым лотосом.

- Пожалуйста, присаживайтесь.

Митёк, Вадик и Муха осторожно опустились или скорее погрузились в мягкие кресла.

- Итак, я вас внимательно слушаю.

- Так вам знакомы эти фамилии? – снова спросил Вадик.

- Без сомнения знакомы, - кивнул критик. – Этих двух графоманов я разнёс месяц назад в пух и прах. Интернет уже вторую неделю на ушах стоит.

- Так вот… - замялся Вадик, - как бы вам это сказать…

- Да так и говори, как есть.

- Понимаете, эти два… как вы выразились графомана, пустили по вашему следу кровожадных убийц.

- Ну это мне не в первой, - рассмеялся критик. - Меня и травили и стреляли и взрывали и топили, но, как видите, безрезультатно. Голос правды не задушишь.

- Но эти убийцы, они особые, - вставил Муха, - они, они, эти…

- Вампиры, - перебил Муху Митёк, сверкая золотой фиксой. – Мужик, похоже, ты серьёзно попал.

- Вампиры?!! – брови критика медленно поползли на лоб. – Что за вздор?

- Братство клыка, - мрачно подтвердил Вадик. – Вы внесены в их чёрный список. Возможно, в данный момент ваш дом уже окружён их агентами…

Внезапно Вадик запнулся, осознав какое страшное предположение только что сделал.

На удивление быстро соображающий Митёк резко встал с кресла и, подойдя к большому панорамному окну, осторожно выглянул на улицу.

- Я слышал об этом братстве, - потирая переносицу, медленно произнёс критик. - Говорят, что они масоны, а не вампиры.

- Масонство это прикрытие, - грустно заметил Вадик. – Чем вы так насолили этим писателям?

- Да, в общем-то, - критик развёл руками, - как всегда сказал об их творчестве правду. Вывесил статью в интернете, чтобы фэны и прочие недалёкие бандерлоги поколбасились, а те дураки всё на свой счёт приняли, разозлились. Угрожать расправой начали. Правда, расправиться пока угрожают через интерент, нет, чтобы лично со мной встретиться. Но я к всплескам ненависти этих одноклеточных привык и на их примитивные выпады, вроде «сам дурак», внимания уже давно не обращаю.

- Неужели эти Одинов с Мелевиным настолько хреново пишут? – удивился Муха.

- Да нет, - ответил Гурье, - по сравнению с остальными писаками ещё ничего.

- Так зачем же вы их критикуете?

- А что бы особо не зазнавались и знали своё место, - резко бросил Алекс, и глаза его снова загорелись, - а то возомнили себя непонятно кем, с братьями Бубацкими себя сравнивать стали.

- С кем?!! – хором переспросили глюконавты.

- С кем, с кем? – передразнил их критик. – Будто вы классиков не читали. Вот они, это да, это величина. Ведь братья Бубацкие были гении, не то что эти словоблуды, килобайтщики. Одни названия новых книг чего стоят: «Космический пудинг», «Ярость Марса», «Сивка-урка и меч Леденец», «Правое яйцо Кощея Бессмертного». Хотя, чёрт возьми, ведь это беда нашей фантастики, что такие книги пишутся и печатаются. Читатель-то всё сейчас хавает. Да он бы и рад читать что-нибудь другое, но ведь альтернативы нет. Нет альтернативы, мать её за ногу, одно бульварное чтиво. Где новые братья Бубацкие, где новый Дефремов, где эти молодые, подающие надежды авторы? Сколько можно подавать надежды? Когда я вижу начинающего писателя, которому хорошо за сорок, мне делается страшно за нашу литературу, за нашу страну, за наше будущее…

Больше всего Алекс сейчас походил на римского легионера, с гневом наблюдающим за тем как лохматые немытые галлы глумятся над штандартом цезаря.

Или нет, скорее Гурье походил на того самого древнего товарища, который во всеуслышанье требовал, чтобы проклятый Карфаген был, наконец, разрушен, дабы не гуляли по нему всякие лохи. Но разрушить то плёвое дело, а вот построить новый Карфаген, намного лучший, чем старый, как всегда будет некому…

- Ёперный театр, - громко выругался, дежуривший у окна Митёк, - братва, к нам гости.

Резко вскочив с кресел, глюконавты осторожно подкрались к окну.

- Ох, ё… - сдавленно заскулил Муха.

- Вот они, - дрожащим голосом сообщил Вадик, - масоны.

Критик так же подошёл к окну и заинтересованно посмотрел вниз.

По аккуратному дворику с качелями, загаженной собаками песочницей и милой красной скамеечкой, крались подозрительные личности в чёрных фраках, цилиндрах и плащах с красным подбоем.

- Ох и будет сейчас заварушка, - Митёк довольно похлопал себя по кобуре на поясе. – Ох и повеселимся…

- Значит, это правда, - снимая очки, сухо констатировал критик, - подумать только… меня заказали вампирам.

- Да нет, братело, мы пошутили, - ехидно ухмыльнулся Клопов. – Это читатели, ценители твоего творчества, идут взять у тебя автограф.

- Причём последний, - хмуро кивнул Вадик.

- Ну что ж, - критик тяжело вздохнул. – Этот вариант так же был мною предусмотрен.

- Какой ещё вариант? – не понял Вадик.

- Вариант осады моей квартиры упырями, - ответил критик.

- Ну так чё? – продолжал ухмыляться Митёк. – Покажем кровососам Кузькину мать?!!

- Для начала, - задумчиво изрёк Алекс, - выберемся на крышу…

Глюконавты с уважением посмотрели на серебряную катану, извлечённую критиком из широкого рукава кимоно.

«Точно как у Блэйда», - успел подумать Вадик, но тут в коридоре квартиры что-то с грохотом лязгнуло, и с потолка гостиной посыпалась штукатурка.

Достав из кобуры пистолет, Митёк Клопов смачно чихнул.

- Вампиры ломают входную дверь, - спокойно сообщил он.

Поиск по сайту: