ГЛАВА 3. - Муха, скорее сюда, - закричал Вадик, открывая дверь «Феррари», которая, естественно, поднималась вверх

- Муха, скорее сюда, - закричал Вадик, открывая дверь «Феррари», которая, естественно, поднималась вверх.

Само собой разумеется, машина была не заперта, поскольку только ненормальному могло прийти в голову угнать автомобиль у потомственного вампира.

- А-а-а-а, - закричал Муха, преследуемый графом Колобкариусом.

Отчаянный рывок и парень в машине. Со щелчком опустилась массивная, обитая изнутри велюром, дверь. С глухим ударом врезался в неё кошмарный родственник Дракулевича.

- У-у-у-у, - взревел Колобкариус, словно мяч отскочив от машины и… исчез в траве.

- Ключи, - закричал Муха, волей случая оказавшись на водительском сидении, - быстрее ищи ключи.

В зажигании их, естественно, не было, в бардачке тоже. Там Вадик обнаружил лишь пачку презервативов фирмы «Вулкан» и старый номер «Плейбоя» для вампиров, где демонстрировались сплошные женские шеи.

- Где ключи? – продолжал орать Муха, - ключи…

- Да заткнись ты, - Вадик с размаху отпустил другу отрезвляющую затрещину.

Это подействовало.

Нервная истерика у Мухи мгновенно прекратилась. Друзья огляделись. Графа Колобкариуса нигде не было видно.

- Неужели ушёл? – с надеждой спросил Муха.

- Укатился, - поправил его Вадик, но тут машина вздрогнула и стала медленно крениться влево, при этом крен сопровождался громким шипением словно…

- Эта сволочь прокусывает шины, - в ужасе прошептал Муха.

- Круто, блин, - Вадик судорожно зашарил под сидением в надежде найти там, если и не ключи, то хотя бы небольшую монтировку или, на худой конец, домкрат.

Машина ещё несколько раз вздрогнула, после чего стало ясно, что проклятый мясной пирог прокусил ей (машине) все четыре колеса.

- Сволочь, паскуда, - отчаянно констатировал Муха.

- Ар-р-р, - раздалось возле автомобиля и, вскочивший на капот «Феррари» граф Колобкариус, со всего размаха ударился о лобовое стекло.

Приятели инстинктивно отпрянули. Лобовое стекло покрылось сеточкой маленьких трещин.

- Ар-р-р, - в боковом окне со стороны Мухи возникла красная клыкастая пасть, брызгающая слюной.

Муха был близок к очередному обмороку.

- КЛЮЧИ, - закричал Вадик, указывая на продолговатое зеркальце заднего обзора.

Под зеркальцем, вместе с забавным брелком в виде резиновой летучей мышки, висели ключи. Резким движением руки Муха сорвал их вместе с зеркальцем, и тут же вскрикнув от боли, бросил ключи на пол машины. Летучая мышь-брелок оказалась живой, отхватив у парня острыми зубами кусок кожи на пальце. Вадик громко матерясь раздавил дьявольский брелок ногой и передал окровавленные ключи Мухе. Дрожащими пальцами Муха вставил ключ в зажигание и, резко повернув его выжал сцепление. «Феррари» дёрнулся и, рванув назад, начисто снёс одну из клумб Дракулевича, где росли милые незабудки.

- Где колобок, мать его за ногу, - заорал Муха, - где он?..

- Я не знаю, - ответил Вадик, безумно таращась по сторонам.

Муха надавил на газ. Противно скрипя проколотыми колёсами по щебёнке парковой дорожки, «Феррари» медленно пополз вперёд.

- Бедный Владимир, - посочувствовал хозяину роскошной машины Вадик, - пустил придурков переночевать на свою голову. Думаю, ремонт влетит ему в серьёзную копеечку, ось точно менять придется.

- А пусть родственников своих сумасшедших в клетке держит, - крутя баранку, злобно огрызнулся Муха. - Не фиг маньяков всяких у себя в замке держать. Пусть для них специальную кунсткамеру заведёт.

Оставляя на парковой дорожке глубокие борозды достойные трактора «Беларусь», машина судорожно вздрагивая и урча, приближалась к забору. Где находился в этот момент сам хозяин замка, было непонятно и это самое «непонятно», скорее всего, спасло глюконавтам жизнь.

- И что дальше? – спросил Вадик.

- Дальше? – Муха зловеще усмехнулся. - Боюсь, Дракулевичу придётся не только ось менять, но и капот рихтовать.

С этими словами, ловко вывернув руль, Муха с грохотом протаранил раздвижные ворота фазенды Владимира. «Феррари» ещё немного проехал вперед, а затем, не выдержав таких над собой издевательств, заглох прямо посередине мостовой.

- А теперь, бежим, - скомандовал Вадик, - на счёт три открываем дверцы и драпаем в конец улицы.

Муха кивнул, хотя идея была крайне идиотской.

- Раз, два, три…

Клацнули дверцы, словно крылья уродливой птицы, уходя вверх. Действуя на удивление синхронно, приятели бросились наутёк. Ох, и зря они так поступили. Вадик понял это буквально через несколько секунд.

- Ар-р-р, - почти уже по родному раздалось за их спинами.

Граф Колобкариус оказался тут как тут.

Оглядываться не было ни времени, ни особого желания. Впереди маячил одиноко мигающий жёлтым глазом, безразличный ко всему светофор. И кретину было ясно, что приятели обречены. Спрятаться оказалось решительно негде. Но помощь, как и в прошлый раз, пришла весьма неожиданно.

На этот раз Уэсли Снайпс появился из-за газетного киоска под названием «Сюрреализм-печать». Естественно ночью киоск не работал, но, тем не менее, в правой руке истребитель вампиров держал свежий номер «Трансильванской правды». Сунув газету в карман кожаного плаща, Блэйд ловко извлёк из заплечной кобуры свой верный помповик и, передёрнув затвор, меланхолично выстрелил в графа Колобкариуса.

Колобок увернулся, резко изменив траекторию движения. За первым последовал второй выстрел, затем третий, четвёртый. Гильзы звонко сыпались на мостовую. Граф Колобкариус скакал и прыгал как футбольный мяч на стадионе, терзаемый обожравшимся допинга Марадонной.

Ещё пара выстрелов и кошмарное чудовище из румынско-русских народных сказок, этот ужасный гибрид шизофренической фантазии объевшегося сушеными мухоморами Сержа Мелевина исчез, проворно припустив обратно к дымящемуся невдалеке у сломанных ворот «Феррари».

Друзья с круглыми глазами наблюдавшие за полутораминутным сражением, с благодарностью посмотрели на Снайпса. Знаменитый истребитель вампиров в ответ лишь усмехнулся, презрительно раздвинув мясистые негроидные губы, за которыми сверкнули острые хищные клыки.

- I’ll be back, - сообщил Вадику с Мухой звезда высокобюджетных глюковиков… то есть, боевиков, снова скрывшись за газетным киоском, который он, по всей видимости, недавно ограбил.

Ветер вяло перекатывал по мостовой стреляные гильзы.

- Ну, блин, - только и нашёлся что сказать Муха, вложив в эту фразу все переполнявшие его в данный момент чувства.

- Да, хорошо мы отплатили Дракулевичу за гостеприимство, - с русской щедростью сплюнул на асфальт Вадик.

- Ладно, - махнул рукой Муха, - он сам виноват. Лучше идём отсюда, до утра нас вполне может кто-нибудь сожрать.

Пустынные ночные улицы навивали тоску и странную ностальгию по родному Хрючевску. Всё-таки некоторые здания остались неизменны. Почему они так же не трансформировались в готические замки, как остальные дома города, было совершенно непонятно.

- Ну мало ли, - сказал Муха, - ведь это параллельный мир, а в них, как правило, вроде всё похоже на соседний. Но когда начинаешь приглядываться к деталям, то понимаешь, что этот мир другой, вроде тот же, но чужой.

- Не хрена ж себе детали, - хмыкнул Вадик, рассматривая приткнувшуюся между двумя продуктовыми магазинами Пизанскую башню.

- Травки что ли покурить? – вслух подумал Муха, похлопывая себя по карманам.

- Даже и не думай, - закричал на него Вадик. - Ты уже в королевстве Вальдемара покурил на свою голову, еле ноги унесли.

- Ну так унесли ведь?

- Считай, что нам крупно повезло.

Через десять минут стало ясно, что за ними кто-то идёт.

Друзья оглянулись.

В двадцати шагах от глюконавтов по тротуару не спеша брёл странный мужик в жёлтом дождевике, резиновых сапогах и с топором. Лицо ночного прохожего скрывала детская пластмассовая маска в виде улыбающегося зайчика.

- Так-так, - сказал Вадик, - неприятности начинаются по второму кругу.

- Да сдались мы ему, - беззаботно зевнул Муха. - Не видишь, что ли, товарищ просто погулять вышел, подышать свежим воздухом.

- А топор ему зачем?

- Ну, знаешь ли, в этом бредовом городе всего можно ожидать. Без оружия по улицам здесь ходят только такие придурки как мы.

И что самое странное Муха оказался прав. Через некоторое время удивительный прохожий от них отстал, зайдя в круглосуточный супермаркет «Гоп-нон-стоп» и, если бы приятели немного задержались, то увидели бы, как ночной незнакомец, по всей видимости, недовольный местным обслуживанием или, не обнаружив в ассортименте своих любимых сигарет, гоняется по супермаркету с топором за продавцами …

***

Мимо одиноко проехало жёлтое такси с каким-то не то троллем, не то гоблином за рулём, грустно мигали жёлтым светофоры. Идти, по сути, приятелям было некуда.

- Может вернёмся в мою квартиру? – предложил Муха. – Она вроде осталась без изменений.

- Да откуда ты знаешь? – вспылил Вадик. – Город тогда менялся буквально у нас на глазах, разве ты этого не помнишь? Какая к чёрту квартира, если я даже улиц не узнаю.

- Да, действительно, глупо, - согласился с другом Муха.

- Стоять, - внезапно раздалось из подворотни, мимо которой как раз проходили Вадик с Мухой и из темноты возникли два молодых подтянутых парня в спортивных костюмах и весьма миловидная девушка в коротенькой юбке.

- Московское время, - сказал Муха, посмотрев на часы, - три часа тридцать минут, библиотека находиться вон за тем углом, сигарет у нас нет, мы не курим.

Молодые люди в замешательстве переглянулись.

- Ночной гоп-стоп-дзор, предъявите ваши документы!!!

На этот раз в замешательстве переглянулись Вадик с Мухой.

- Гоп-стоп что? – переспросил Вадик.

- Надзор, - ответил один из молодых людей, - сокращённо гоп-стоп-дзор, гражданская служба контроля за всякой нечистью.

- Но мы не нечисть, - удивлённо сказал Вадик, - мы… эй, Муха, что с тобой?!!

- Ничего, - ответил Муха, схватившись за голову. - Эту книжку я читал перед тем, как мы тогда в подъезде ширнулись.

- Какую книжку?!!

- Про гоп-стоп-дзор, - ответил Муха. - Она совсем недавно вышла в издательстве «Эскимос-пресс», хорошо читалась сразу после трёх затяжек… Боже, это все-таки ГЛЮК!!!

- Предъявите ваши документы? – вторично потребовали гопстопдзоравцы.

- Снайпса на вас нет, - зло огрызнулся Вадик. – Какие, к чёрту, документы в третьем часу ночи?!!

Один из молодых людей взялся за какой-то булыжник с дыркой на шнурке, болтающийся у него на шее, судя по всему, парень в самое ближайшее время решил свести счёты со своей никчемной жизнью и где-нибудь утопиться. Вадик сразу же мысленно окрестил молодого человека «Му-му».

- Предупреждаю в последний раз, предъявите документы и свой лицензионный номер, - с явной угрозой произнес Му-му.

- А то что будет? – усмехнулся Вадик. - Вы, ребята, кажется, шли на дискотеку, вот туда и валите, нечего над людьми незнакомыми прикалываться.

- Вадик, ты не понимаешь, - прошептал Муха, - они… они волшебники!!!

- Кто?!!

В этот момент терпение у гопстопдзоровцев закончилось. Му-му державшийся за булыжник-амулет направил свободную руку на Вадика и весь, подавшись вперёд, припадочно дернулся, беззвучно произнеся некое заклинание. Что-то вроде «трах-тибидох-тибидох». У Вадика внезапно нестерпимо зачесался нос, и он с удовольствием чихнул. Му-му испуганно посмотрел на своих коллег.

- Он на них не действует, - ошарашено сообщил гопстопдзоровец, - амулет Древних не фурычит!!!

Девушка охнула, попятившись к арке, а второй парень достал из-за пазухи какой-то сучковатый дрын, по-видимому, палочку-выручалочку.

Вадику этот цирк порядком уже надоел. Вадик не читал фантастику. Резко развернувшись, он заехал Му-му (или Му-ме?) кулаком в ухо. Белый маг ойкнул и, как подкошенный, упал на мостовую. Глаза у Мухи сделались круглыми, как у пса из сказки про огниво.

- Мама, - закричал второй маг, бросая свой волшебный дрын и прыгая в спасительную темноту арки, - это Хранители Равновесия…

- Хранители чего? – не понял Вадик.

- Чёрные аватары, - ревел в арке белый маг.

Сидевший на асфальте с распухшим ухом Му-му (или Му-ма?) зло посмотрел на Вадика с Мухой.

- Ну и козлы же вы, - хрипло произнёс он, дёргая распухшее ухо за покрасневшую мочку. - Сказали бы сразу, что глюконавты, мы бы вас и не тронули.

- Глюко кто?!! – хором переспросили друзья.

- А… - махнул рукой гопстопдзоровец, поднимаясь с мостовой, - что с вами говорить… - и он также скрылся в арке, приглушённо матерясь.

Вадик пожал плечами:

- Нет, ты видал?!!

Глаза у Мухи приняли свой обычный размер.

- По-моему, он только что оскорбил нас неизвестным ругательством, - продолжил Вадик, подумывая, а не войти ли ему в арку для раздачи белым магам розовых бегемотов.

- Глюкона… глюкосра… - начал было Муха, но тут же запнулся не в силах произнести странное ругательство.

- Вот именно, - кивнул Вадик, - ну попадитесь вы мне ещё вместе со своими булыжниками, то есть амулетами.

Погрозив арке кулаком, Вадик поволок задумчивого Муху на другую сторону улицы, так как они стояли под самым фонарём и привлекать к себе внимание ночью в шизонутом городе было крайне опасно.

Тихо шурша шинами, мимо приятелей медленно проехал синий троллейбус под 666-ым номером. Ярко освещённый салон был пуст, водителя в кабине не наблюдалось. Судя по мутной табличке рядом с номером, конечной остановкой троллейбуса был «Ад».

- Знаешь, - сказал Муха, провожая адский троллейбус мрачным взглядом, - у меня тут начала складываться целая теория по поводу того, куда это мы попали.

- Ну-ну, - подбодрил друга Вадик, - интересно было бы послушать.

- А что если всё вокруг, - продолжил Муха, - порождено моей фантазией. Что если всё это существует только у меня в голове, включая и тебя.

- Ну ты и завернул, - засмеялся Вадик, - прямо Кастанеда какой-то или этот философ восточный, который никак не мог с бодуна врубиться кто он, бабочка, или пьяный китаец, которому приснилось, что он бабочка.

- Но ведь ВСЁ говорит об этом, - возразил Муха.

- Что говорит? – который уже раз за эту ночь рассвирепел Вадик. – Вот дам тебе сейчас кулаком по башке, как тому магу белому и тогда мы посмотрим, кто в чьей голове существует.

- Не надо, - жалобно попросил Муха, восприняв угрозу приятеля чересчур буквально. – Возможно, я прав лишь частично. Но эту книжку о гопстопдзоравцах я точно читал. Неплохая, в общем-то, книжонка, если хорошо перед прочтением обкуриться.

- Оскорбление автора этой нетленки особой чести тебе не делает, - ехидно заметил Вадик, который всегда сочувствовал умственно отсталым писателям. - Ты напиши сначала что-нибудь подобное, а потом выделывайся.

- Да пошёл ты, - Муха исподлобья посмотрел на приятеля. - Да в наше время стать писателем, как два пальца… э… э… оплевать. Был у меня один знакомый, всё в компьютерные игрушки резался, ну там «Кряфт-вар», «Дебил-диабло», «Аннус-риал». Резался он, в общем, в них резался, уже у самого голова на монитор походить стала, квадратная то есть. И вот в один прекрасный день решил фантастический роман написать в стиле «классического фэнтези», как он сам выразился. И вдохновило его на эту нетленку ни что иное, как компьютерное мочилово. Книга в итоге вышла полный отпад, как же она называлась… сейчас вспомню… что-то вроде «Чип и Дэйл против Терминатора». И главное что, издали ведь, а ты говоришь писателем заделаться нелегко.

Вадик в ответ подавленно молчал, ибо возразить ему на это было решительно нечего.

- Вот они, - внезапно раздалось за спинами увлечённых содержательным разговором приятелей, - да-да, вон те двое.

Возле припаркованной невдалеке у тротуара патрульной милицейской девятки двое милиционеров беседовали… с кем бы вы думали? С тремя гопстопдзоравцами, у одного из которых правое ухо было сильно оттопырено, алея словно распустившийся цветок мака. Бежать было глупо. Забывшись, друзья слишком близко приблизились к милицейской машине, а на редкость спортивные фигуры стражей порядка говорили о том, что победить в лёгком спринте по ночному городу Вадику с Мухой вряд ли удастся.

Когда милиционеры подошли к глюконавтам ближе, то стало ясно, что стражи общественного порядка братья-близнецы и, возможно, даже одно-яйцевые.

- Лейтенант Чук, - представился один из них.

- Капитан Гек, - сухо сообщил второй. – Предъявите ваши документы!!!

- У нас их нет, - тяжело вздыхая ответил Вадик.

Торжествующе ухмыляясь, гопстопдзоравцы в количестве двенадцати человек сели в примостившийся на обочине дороги горбатый Запорожец, и с чувством выполненного долга, гордо укатили восвояси. Противная трескотня и астматическое попукивание чуда человеческой транспортной инженерии ещё долго витало над ночной улицей.

- Вы проедите с нами, - заявил один из милиционеров, не то лейтенант Чук, не то капитан Гек.

Рассмотреть погоны стражев правопорядка не представлялось возможным, так как оба мента были под два метра ростом и Вадик с Мухой казались по сравнению с ними жалкими хоббитами, пойманными кошмарными кровожадными орками. Особенно Муха, весь рост которого был где-то около метра пятьдесят с будёновкой в прыжке. По этому поводу Муха всегда страшно комплексовал, отвечая на насмешки знакомых весьма двусмысленной фразой, «Всё в корень пошло», либо, поминая добрым словом Наполеона Бонапарта…

Ну что им ещё оставалось делать?

Пришлось пройти к машине вслед за орками… то есть, тьфу ты… вслед за ментами. Уже сидя на заднем сидении автомобиля в симпатичных наручниках с красивым теснением «Изготовлено фирмой “Маркиз де Сад”», Вадик отважился спросить, на каком, собственно, основании их задержали.

- За то, что вы гуляли по улице в ночь со среды на четверг после трёх часов утра, - спокойно ответил один из милиционеров.

Что и говорить ответ исчерпывающий.

«Ну хоть мелкое хулиганство с серийными убийствами маразматических старушек не пришьют, - с облегчением подумал Вадик, глядя на дремлющего рядом Муху, - а что? Этот красноухий вполне мог заяву накатать о нанесении обидных телесных повреждений адептам белой магии».

А Муха, к слову сказать, стал сильно сдавать в последнее время. Вадик не знал причины, не мог себе объяснить странное поведение друга, делая тревожные предположения. Похоже, что психика его напарника стала серьёзно «зависать», словно глючный, трижды пиратский Windows. Не тянул Муха эту странную игрушку, в которой они волей злого рока внезапно оказались. Хиленький процессор был у парня, да и видеокарта, похоже, крайне отстойная. Ну а о винте с материнкой в этой ситуации вообще не стоило и говорить. Проклятый город компостировал мозги похлестче клизмы с ЛСД.

Милицейская машина шла скорее всего в своё ментовское отделение и бравые братья-дегенератья включили магнитолу, по-видимому, преследуя цель немного расслабиться после утомительного ночного патрулирования. По радио очень кстати горланил Оззи Озборн со своим неизменным боевиком «Paranoid», над которым не было властно ни время, ни смирительная рубашка. Настроение у Вадика немного улучшилось, если менты в этой реальности слушают хеви-металл, то для них с Мухой ещё далеко не всё потеряно…

***

Милицейское отделение очень напоминало застенки гестапо из культового советского блокбастера «Двенадцать глюков весны». Во всяком случае такие ассоциации возникли у Вадика при виде сего крайне мрачного здания.

- Что это? – встрепенулся проснувшийся Муха. – Городской крематорий?

- Нет хуже, - ответил Вадик, - это ментура.

Бравые братья Чук и Гек особо с задержанными не церемонились.

Грубо вытащив Вадика с Мухой из машины, они поволокли их в жуткое здание с бойницеобразными узкими окнами. Внутри отделения милиции было полно народу. Мерцали мониторы компьютеров. Какого-то патлатого типа вели в наручниках через длинный коридор, прямо как в голливудском полицейском боевике, где без патлатого в наручниках в одном их эпизодов, фильм на экран не выпускают.

Все двери были раскрыты нараспашку и Вадик с Мухой имели возможность созерцать, работающих в поте лица сотрудников правопорядка. В одной из комнат два милиционера в формах резались за компьютером в «Аннус-риал», в следующем помещении выбивали показания из какого-то не то свидетеля, не то подозреваемого. Три здоровых омоновца в масках покемонов метелили бедолагу резиновыми дубинками.

- Не переходил я дорогу на красный, - кричал избиваемый, закрывая голову руками, - не переходил…

Муха попытался грохнуться в обморок, но получив чувствительный тычок между лопатками от капитана Гека, передумал это делать.

В следующей комнате, мимо которой они проходили, судя по заставленному бутылками столу, праздновался день рождения или присвоение очередного звания одному из сотрудников органов. В ещё одном помещении шло опознание преступника. На узкой скамеечке сидело четверо внешне абсолютно одинаковых китайцев. Хромая бабулька, гневно потрясая костылем, тыкала пальцем попеременно то в одного, то в другого подозреваемого, противно при этом дребезжа:

- Это он, это он украл мою курицу, или нет, вот этот, этот…

Полный потный следователь, расположившийся за большим столом, вяло просматривал красочный «Плейбой» (не для вампиров) с выражением мирской скорби на круглом добродушном лице…

Глюконавтов грубо провели в конец коридора и там не мене грубо втолкнули в какую-то камеру.

- А как же обвинение? – оскорблённо закричал Вадик. – Предъявите нам обвинение.

- Будет тебе обвинение, - ответил лейтенант Чук, методично перемалывая челюстями жвачку. - Ищи, нарик, адвоката.

И дверь камеры с лязгом закрылась, отрезав Муху с Вадиком от цивилизованного мира.

В общем-то чем-то вроде этого их скитания и должны были в конечном счёте закончиться. Братья Чук и Гек в сущности выполнили работу бедняги Гопстопова, канувшего где-то в сумасбродном мире фэнтези.

В камере было довольно светло.

Приятели осмотрелись.

Кроме них в КПЗ находилось ещё два задержаных. Здоровый бугай в форме полковника милиции, храпящий на нарах спиной к входной двери и… друзья содрогнулись от ужаса. На унитазе в углу камеры сидел, виденный ими ночью в городе странный мужик, в жёлтом дождевике и пластмассовой детской маске на лице в виде улыбающегося зайчика. Но самое странное было даже не в этом, а в том, что мужик, по-прежнему, держал в правой руке зловещий топор, на этот раз окровавленный.

Муха медленно сполз по стене вниз, грохнувшись, наконец, в спасительный обморок. У Вадика нервы были алмазные. Сочувственно взглянув на впечатлительного друга, он громко произнёс:

- Атас, бакланы.

Удивительный мужик на унитазе даже не пошевелился, а вот бугай в милицейской форме проснулся. Его бритый складчатый затылок напрягся, и громко пуская газы, габаритный незнакомец тяжело повернулся на нарах.

- Ядрён батон, - взглянув на Вадика, радостно закричал бугай. – Здорово, братаны!!!

- Митёк, - в свою очередь закричал Вадик, пиная обморочного Муху ногой. – Митёк Клопов, это ты?

- Конечно, блин, я, - заржал Митёк, обнимая старого знакомого.

Кости у Вадика предательски хрустнули. Тихо постанывая, приходил в себя на полу Муха.

- Ну давай, рассказывай, - попросил Вадик. - Как же ты тут очутился?

- Да чё тут рассказывать? – пожал крутыми плечами браток. – Взяли меня прямо у телефонной будки, как только вы исчезли.

- Так это был не Хрючевск?

- Какой в задницу Хрючевск? – неприязненно скривился браток. - ОМОН из кустов выскочил, руки заломили, и спрашивают, блин, почему я в полковничьей ментовской форме? Ну, а что я им отвечу? Послал их, короче, в Какманду. В общем надели на меня браслеты и сюда привезли. Вот второй уже день на нарах парюсь.

- Да, - кивнул Вадик, - хреново.

- Ну, а вы как? – спросил Клопов. – Тоже, наверное, в дерьмо по уши влезли, раз сюда попали?

- Как видишь, - сокрушённо кивнул Вадик. - То, что нас менты загребли, ещё ничего, это полбеды. Понимаешь, Митёк, на нас вампиры охотятся.

- Да ну?!!

- Отвечаю своими передними зубами. Убить нас, твари, хотят.

- За дело?

- Ну да, как же. Мы просто на их собрании тайном присутствовали и кое-что видели.

- Ух ты, блин, круто, - кивнул браток. - Как в каком-нибудь триллере.

- Ну так, а я о чём тебе говорю, - хмыкнул Вадик. - Влипли хуже некуда. Крыша от всех этих местных глюков и так уже едет, а тут ещё эти вампиры.

- Помог бы я вам, - сокрушённо покачал головой Митёк, - но не могу, самого, как видите, повязали.

- А кто это? – полушёпотом спросил с пола, пришедший в себя Муха, указывая глазами на мужика в дождевике на унитазе.

- А хрен его знает, - пожал плечами Митёк. - Его час назад ко мне подсадили. Сидит на параше тихо, молчит. Я хотел у него сигаретку стрельнуть, потом подумал, да ну его в баню, ещё топором чего доброго трахнет.

- А он чего? – спросил Вадик. – За что его задержали?

Клопов задумчиво поскрёб квадратный подбородок:

- Да менты говорят, что он продавцов в каком-то супермаркете в капусту порубал. Цены ему вроде бы не понравились, манную кашу хотел купить. Говорят, такой мясокомбинат там устроил, что супермаркет тот теперь, наверное, закроют.

- Да, дела, - согласился Вадик, осторожно смотря на Муху, который раздумывал, не грохнуться ли ему снова в обморок после содержательного рассказа Митька о похождениях мужика в жёлтом дождевике.

- Не то слово, - сладко зевнул браток, с презрением рассматривая умственно неуравновешенного сокамерника, неподвижно сидящего на параше. – Болты, я вам скажу, у людей с резьбы в головах слетают от рекламы. Посмотрит вот такой вот примерный гражданин раз сорок ролик про прокладки с крылышками или про бульон «Галлима-Бланка» и крыша у него с шарниров медленно съедет.

- Буль-буль, - внезапно громко произнёс мужик в маске зайчика, зловеще качнув топором.

Довольно улыбнувшись, Митёк повернулся к побледневшим друзьям.

- Ну, а я что говорил?!! – весело констатировал он.

Поиск по сайту: