Совет любви и логики № 9

Когда стоит вмешаться, а когда - устраниться Время от времени следует брать решение проблем наших детей на себя:

1) необходимо вмешаться, когда в опасности находится жизнь или здоровье ребенка либо когда от его решения зависит его будущее;

2) нельзя устраняться, когда детям известно, что мы знаем об их неспособности справиться с проблемой, последствия которой могут быть весьма значительными.

В редких случаях, например, родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок перешел в другой класс. Это можно делать только в ситуации, когда ребенок страдает так сильно, что это угрожает его дальнейшей учебе, или когда он понимает, что попал в невыгодную, проигрышную ситуацию. Во всех иных случаях вмешательство родителей в дела ребенка невольно дает ему понять, что "он не может справиться сам". Иногда, правда, такая информация не оказывает отрицательного воздействия, так как уже известна всем.

Помните: все, что мы решаем за своих детей, они не смогут решить сами. Если Энн постоянно опаздывает на школьный автобус и в одно прекрасное утро мы побежим на остановку, чтобы поговорить с шофером и другими детьми, мы лишим ее возможности самостоятельно урегулировать эту проблему и будем пребывать в уверенности, что ей такое не под силу. -,

Если есть хотя бы один шанс из десяти, что ваш ребенок может справиться сам, не вмешивайтесь.

Или взять, к примеру, друзей вашего ребенка: часто они ' беспокоят только вас. Один родитель как-то сказал: "Мой Джефф считает, что у него отличные друзья, у мальчика нет с этим проблем". Проблема, конечно, есть, просто Джефф ее не видит. И со временем он поймет это. Удивительно, но обычно дети гораздо быстрее осознают свои проблемы, если мы позволяем им самим, делать выводы.

С другой стороны, кое-что в поведении наших детей создает затруднения для нас самих. Если проблема состоит в том, что дети относятся к нам неуважительно, грубо, не помогают по дому или будят среди ночи, включая телевизор или магнитофон на полную громкость, если они плохо ведут себя в обществе или возникают сложности, касающиеся их питания, условий жизни, - такая проблема уже выходит из границ их контроля и попадает к нам. Короче говоря, если это проблема для них, то в скором времени она станет проблемой для нас.

Если Рикки плюется из трубочки в школе, мы предоставляем возможность учителям позаботиться о последствиях его выходок. Но если Рикки стреляет из трубочки в нас, мы вынуждены разбираться с ним сами.

Если Мэри, собираясь в школу, постоянно опаздывает из-за своей медлительности, мы не вмешиваемся. Однако если из-за дочери опаздываем мы, то мы и принимаем меры, чтобы исправить этот ее недостаток.

Если комната Оскара представляет собой зону стихийного бедствия, мы не вмешиваемся и позволяем ему наслаждаться этим беспорядком. Но если Оскар за какие-то 15 секунд умудряется захламить гостиную, мы не можем остаться равнодушными и помогаем ему - как можем - отучиться вести себя таким образом.

Этим мы создаем образец соответствующего взрослого поведения. Мы не позволяем другим людям вредить нам и таким образом воспитываем детей, которые знают, как нужно заботиться о себе, и, подобно взрослым, не позволят, чтобы другие создавали им проблемы.

Проблема, проблема, ты чья?

К сожалению, отделить проблемы детей от своих собственных не всегда так просто и легко, как хотелось бы. Граница между ними часто становится размытой из-за нашей родительской нерешительности, чувства вины, неуверенности в себе, а самое главное, из-за авторитаризма впечатлений собственного детства, давящих на наше сознание.

Когда чувство вины или нерешительность побуждают нас вмешаться в проблемы наших детей, мы стараемся удовлетворить больше собственные эмоции, нежели их потребности. Тем не менее большинство детей хотят, чтобы мы понимали их чувства, а не успокаивали самих себя, предлагая им свои решения их проблем.

Поиск по сайту: