Совет любви и логики № 23

Как выразить сочувствие

Сочувствие последствиям ошибок наших детей - один из главных моментов в воспитании с помощью любви и логики. Когда наши дети попадают в неприятные истории, мы часто злимся на них и хотим наказать.

Прежде чем разозлиться или, наоборот, уйти с головой в проблему ребенка, попробуйте произнести одну из следующих фраз:

"Какая неприятность!"

"Не может быть! Но я знаю тебя и уверен, что ты что-нибудь придумаешь".

"Это ужасно! Как ты собираешься поступить?"

"Слава Богу, что это не моя тетрадь (дневник, оценка, домашнее задание и т. п.). Ты, наверное, чувствуешь себя ужасно. Что ты можешь сделать?"

"Гм... это интересный взгляд на положение вещей. Дай мне знать, чем все закончится".

"Боже, какая неприятность! Как ты думаешь выходить из положения?"

Делая такие замечания, мы не противопоставляем себя детям, а становимся целиком на их сторону и на сторону того опыта, который они извлекают из своих ошибок.

Таким образом, когда они совершают ошибку, мы действительно переживаем за них и со всей серьезностью говорим им об этом. Когда наши дети совершают промахи и переживают их последствия, очень важно показать им, как огорчают нас их неприятности.

Джейн весьма успешно осваивала систему воспитания с помощью любви и логики. Она стремилась избегать лишнего, ненужного контроля, всегда делала так, чтобы ее дочь-шестиклассница Карла размышляла над собственными проблемами гораздо больше, чем она, Джейн.

Когда однажды Карла вернулась из школы с двойкой по словарному диктанту, родительская философия Джейн подверглась еще более сложному испытанию - необходимости проявить сочувствие по поводу последствий.

Джейн прислушалась к внутреннему голосу, который говорил ей: "Это прекрасный шанс. Не надо упреков, иначе ты все испортишь". И она не стала упрекать дочь, хорошо понимая, что о "последствиях" позаботится школа.

Джейн поступила именно так, как считала правильным. Ей было жаль дочь. Она уравновесила тяжесть последствий необходимой дозой сочувствия: "Должно быть, очень неприятно получать двойки. После этого, наверное, стыдно смотреть в глаза учительнице. У тебя сейчас, вероятно, отвратительное настроение".

Карла притихла и думала о том, что натворила. Тогда Джейн вспомнила об одном из принципов воспитания с помощью любви и логики: когда вам нечего сказать, переложите проблему на подростка, задав ему вопрос. "А что ты теперь собираешься делать?" - спросила Джейн. "Я не знаю", - грустно ответила Карла.

До сих пор все шло хорошо: Джейн располагала необходимым контролем над ситуацией, а Карла, тяжело задумавшись, пыталась найти решение своей проблемы. Но вот Джейн "споткнулась" - не удержалась и сказала: "Раз ты не хочешь хорошо учиться, то не пойдешь в пятницу на вечеринку".

"О чем ты говоришь?! - закричала Карла. - Я не виновата, что получила двойку. Ты бы знала, какие трудные слова она нам диктовала! Она никогда не дает времени подумать и никогда не помогает. Когда я поднимаю руку и... и... это нечестно!"

Попытка совместить последствия с выражением сочувствия

- один из самых сложных моментов в воспитании с помощью любви и логики. Злость - непривлекательное чувство, особенно если мы вымещаем ее на детях. Наказывая их, мы ощущаем свою власть над ними. Это ощущение, в свою очередь, позволяет нам думать, что мы полностью контролируем ситуацию. Злость и наказание вместе создают поистине роковой "дуэт", способствующий непродуктивному воспитанию.

Урок, который могла бы извлечь из случившегося Карла, был полностью сведен к нулю вспышкой гнева и угрозой наказания. Для того чтобы последствия произвели хоть какой-нибудь положительный эффект, мы должны переживать вместе с нашими детьми, а не кричать на них - тогда им не на кого злиться, кроме как на самих себя. А из-за приступа гнева и наказания, которые обрушила на нее мать, Карла обвинила во всем ее и свою учительницу.

Мы постоянно как бы посылаем нашим детям сигналы, сообщаем некую информацию, и самое главное, что они должны узнавать от нас, - что с ними все в порядке. В их жизни могут быть тяжелые времена, они могут совершать ошибки и должны будут самостоятельно справляться с последствиями этих ошибок, но мы всегда с ними, на их стороне, мы любим их, как и прежде. Именно такую любовь доказываем мы детям, сочувствуя результатам их промахов. Эта любовь позволяет им извлекать урок из логических последствий совершенных ими ошибок.

8. Свет! Камера! Мотор! Начали!!

Я указываю тебе путь мудрости, веду тебя по стезям прямым. Когда пойдешь, не будет стеснен ход твой, и когда побежишь, не споткнешься. Притчи. 4:11-12.

"Вы можете научить меня играть на тромбоне так, чтобы я мог выступать в городском оркестре, на парадах и так далее?"

- спросил пятидесятилетний мужчина у уличного музыканта. "Конечно могу", - ответил тот. "А сколько времени для этого понадобится?" - спросил будущий тромбонист. "Что ж, - сказал музыкант, - я могу научить играть почти каждого за пять лет". - "Пять лет! - воскликнул мужчина. - К тому времени мне стукнет пятьдесят пять!" - "Да, - подтвердил музыкант. - А сколько вам стукнет через пять лет, если вы не будете учиться играть на тромбоне?"

Практика, практика, практика

Идеи системы воспитания с помощью любви и логики могут показаться родителям-новичкам или тем, кто уже отчаялся, пытаясь дисциплинировать своих детей с помощью различных методов, чересчур сложными. Приходится помнить о многом. Самооценка, слова, заставляющие думать, разграничение проблем, варианты выбора, сочувствие последствиям ошибок - всего этого вполне достаточно, чтобы прийти в отчаяние любому непосвященному в "стиль любви и логики", пытающемуся сразу же применить все это на практике.

Воспитание с помощью любви и логики можно сравнить с соблюдением диеты. Тот, кто садится на диету, не говорит: "Сегодня я похудею" - и гоп-ля! - худеет. Так и родители не скажут: "Прямо сейчас мои дети исправятся".

Итак, если любовь и логика для вас нечто совсем новое, начинайте применять их постепенно. Выберите что-то одно, беспокоящее вас в поведении ребенка, - какую-то одну черту характера, которую, по вашему мнению, вы сможете исправить, опираясь на принципы любви и логики, - и работайте над ней. Но не делайте этого сразу. Сначала порепетируйте. Посмотрите, как может прореагировать ребенок на ваши действия, и подготовьтесь к его реакции. Когда вы добьетесь успеха в этом вопросе, займитесь другим, потом следующим и так далее.

Такая техника называется мысленной репетицией. Следующие пять основополагающих моментов помогут вам начать применять на практике любовь и логику:

1. Выберите ситуацию и определите, чего хотите добиться от ребенка.

2. Представьте себе, что стоите перед ребенком, смотрите ему прямо в глаза и ожидаете выполнения своей просьбы. Проследите за собой в зеркале.

3. Представьте звук своего голоса.

4. Проверьте эти действия на своих друзьях и узнайте их мнение.

5. Репетируйте до тех пор, пока не заметите, что мысленно произносите: "Будь умницей, малыш. Давай вместе попробуем вести себя иначе". Начинайте применять эту стратегию на практике лишь в том случае, если у вас есть время, силы и достаточная поддержка ваших действий. Дети станут проверять вас, сердиться, будут пытаться заставить вас любым способом вернуться к старым методам воспитания - вплоть до того, что могут заявить: "Раньше ты мне больше нравилась, мамочка". Но проявите твердость. Как только вы натолкнетесь на сопротивление, знайте: система срабатывает.

Одного месяца воспитания с помощью любви и логики достаточно, чтобы исправить ошибки целого года неправильного воспитания. Так что, если вашему ребенку двенадцать лет, дайте себе срок двенадцать месяцев, чтобы помочь ему научиться ответственно мыслить.

О детях не волнуйтесь, они предоставят вам сколько угодно возможностей для практики. Опыт узнавания родителей складывался у них годами, и они многое понимают. Если дети умеют управлять вами, поочередно нажимая кнопки "злости", "жалости" или "вины", они будут кидаться к ним всякий раз, как почувствуют необходимость такого воздействия на родителей.

По мере применения на практике принципов воспитания с помощью любви и логики вы обнаружите, что меняетесь вместе с детьми. С каждым достижением вы будете чувствовать, что ваша самооценка выросла настолько же, насколько выросла она у ваших детей.

Применять любовь и логику никогда не поздно. Даже если наши дети уже подростки и никогда не испытывали на себе дисциплинирующего воздействия любви и логики, они - и мы - только выиграют, если мы начнем применять эту систему воспитания на практике. Очень важно создать такие отношения с детьми, которые позволили бы сохранить любовь и взаимопонимание на всю жизнь, и начать работать над этим никогда не поздно.

Дети - самое дорогое, что у нас есть. Они обращаются к нам всего с одной просьбой: "За эти короткие восемнадцать лет, что мы вместе, пожалуйста, научите нас жизни и помогите стать ответственными взрослыми людьми к тому моменту, когда мы покинем отчий дом и выйдем в настоящую жизнь".

В течение этих восемнадцати лет перед нами не раз будут вставать очень трудные задачи в воспитании детей. Но всякий раз, когда у них возникнут проблемы, наша любовь будет с ними. Любовь к детям может быть как нашим союзником, так и нашим врагом: она может как помочь детям узнать то, что необходимо, так и не позволить им стать ответственными людьми.

Давайте же выполним просьбу наших детей. Давайте любить их так, чтобы дать им" возможность научиться необходимому и важному делу - думать и жить ответственно.

Часть 2. "Жемчужины" воспитания с помощью любви и логики

Как пользоваться "жемчужинами" любви и логики

Знание основных понятий системы воспитания с помощью любви и логики - хорошее начало: они - фундамент, на котором можно строить дисциплину. Но применение этих идей на практике, несомненно, заводит нас на более зыбкую почву.

Как вести себя с детьми, которые становятся похожи на извергающийся вулкан, если им не удается настоять на своем? А что делать с теми подростками, которые встречают самый безобидный наш вопрос грубым: "Отвали, козел!"? Как быть с теми, кого вечером не загонишь в кровать, а утром не добудишься, или с теми, кто палец о палец не желает ударить, чтобы помочь по дому, сделать уроки, накормить любимую кошку или собаку и т. д..?

Мы не хотим философии. Мы хотим получить ответы! Как применять на практике, в реальной жизни все то, что мы уже прекрасно знаем в теории: разграничение проблем; слова, заставляющие задуматься; возможность выбора; сочувствие последствиям ошибок?

Вторая половина этой книги, состоящая из сорок одного совета - "жемчужины" любви и логики, содержит практические рекомендации, позволяющие решать некоторые из наиболее распространенных и типичных проблем, с которыми сталкиваются родители в первые двенадцать лет жизни ребенка. Многие из "жемчужин" содержат образцы диалогов между родителями и детьми, которые показывают, как решить с ребенком ту или иную проблему.

Но будьте осторожны: не пытайтесь применять советы-"жемчужины" на практике до тех пор, пока не прочитаете первую половину этой книги.

Карманные деньги

Приходит время, и в жизни каждого ребенка наступает момент, когда перед ним (или перед ней) неумолимо встает проблема финансовой ответственности, связанная с карманными деньгами. Обычно это происходит, когда ребенку исполняется пять-шесть лет. Мы даем детям определенную сумму на карманные расходы, чтобы они научились обращаться с деньгами. Дети, которым приходится самостоятельно решать непростые денежные вопросы, становятся более ответственными не только в этой, но и во всех остальных сферах жизни. Действительно, выяснилось, что дети, имеющие значительные навыки обращения с деньгами, как правило, лучше учатся в школе.

Вот несколько полезных правил, которые помогут нашим детям извлечь наибольшую пользу из первого, не всегда приятного опыта обращения с деньгами.

1. Дети не зарабатывают свои карманные деньги. Вы не платите им за работу, которую они выполняют по дому. Оплачивая детям помощь по хозяйству, вы лишаете их возможности с достоинством нести груз домашних обязанностей. Только если вам самим не хочется делать какую-то работу по дому и вы просите детей сделать ее за вас - следует заплатить им за это.

2. Карманные деньги следует выдавать в одно и то же время каждую неделю. Можно использовать для этого специальные конверты. Положите в конверт с написанным на нем именем ребенка деньги и небольшой счет с перечнем предполагаемых расходов, например, для первоклассника:

"1 доллар на карманные расходы, 6 долларов - на обеды". На счете напишите: "Мы тебя любим. Трать деньги с умом и не все сразу, чтобы тебе хватило их на неделю". Тогда ваш ребенок будет аккуратнее обращаться с содержимым конверта.

3. Никогда не настаивайте на том, чтобы ребенок копил карманные деньги. Дети не смогут научиться обращаться с деньгами, если будут складывать их в обувную коробку в самом дальнем углу своего шкафа, приберегая на то время, когда вырастут. Дети должны пройти через собственный период экономического спада - когда страшно нужны деньги, а они все уже потрачены, - чтобы узнать, что такое деньги. Одним словом, и взрослые, и дети овладевают искусством экономно распоряжаться деньгами, только пережив период полного безденежья.

4. Разрешайте детям копить деньги, тратить их и даже сорить ими так, как они считают нужным, за исключением, конечно, противозаконных целей. Они могут потратить их, чтобы заплатить тем, кто выполнит за них домашние обязанности. Они могут даже нанять себе временную няню, если не хотят ехать куда-то со всей семьей.

Но здесь есть ловушка: коль уж деньги потрачены, то потрачены, и больше ни цента до следующего конверта.

Мой (Джима) сын Чарли получил прекрасный урок того, как нужно обращаться с деньгами, в первую же неделю после получения карманных денег. Мы всей семьей поехали на карнавал, и продавцы сладостей, повстречавшиеся нам на пути, сделали свое дело: Чарли вернулся домой, разорившись в пух и прах.

"На что мне обедать, пап?" - спросил Чарли утром в понедельник, полностью осознав смысл происшедшего. "Загляни в свой конверт и возьми оттуда деньги на обеды", - посоветовал я. "Но они кончились", - сказал Чарли. "Что ж, это очень плохо. Что ты собираешься делать?" - спросил я. "Не знаю, - сказал он. - Можно мне взять на обед что-нибудь из холодильника?" - "Конечно, если ты сможешь потом за это заплатить, - сказал я. - Мама и я уже оплатили твои обеды, и нам совсем не хочется делать это второй раз".

Эта неделя оказалась для Чарли тяжелой. Но пять дней только на завтраках и ужинах (правда, мы старались сделать их вкусными и сытными) преподали ему хороший урок ведения финансовых дел.

Однако наступит время, когда дети поведут себя более настойчиво и психологически более хитро, чем мой Чарли. Когда они, задолго до положенного срока истратив свое "состояние", притащатся к нам клянчить деньги вперед, мы должны сохранять твердость и быть неумолимыми, как банкиры периода великой депрессии: "Да, ты обязательно получишь свои деньги - но только в назначенный день". Чтобы добиться своего, наши дети могут даже попытаться вызвать в нас чувство вины, но мы не должны позволить ни единому центу перекочевать из нашего кошелька в их карман.

Обратите внимание, как отец решает со своей дочерью проблему финансового кризиса, разразившегося у нее в середине недели.

СТЕФФЙ. Папочка, у меня кончились деньги.

ОТЕЦ. Что же, со мной такое тоже случается. Мне всегда требуется больше, чем у меня есть. Что же ты собираешься делать?

СТЕФФИ. Я хотела попросить у тебя. Не можешь ли ты подбросить мне еще немного денег?

ОТЕЦ. Ну что ж, я с удовольствием сделаю это в субботу. А пока, может быть, ты выполнишь за кого-нибудь домашние обязанности, чтобы немного заработать?

СТЕФФИ. Но деньги мне нужны сейчас!

ОТЕЦ. Я все прекрасно понимаю. Не надо волноваться, ты получишь их в субботу.

СТЕФФИ. Но это нечестно!

ОТЕЦ. Вполне возможно, но ты получишь их в субботу.

СТЕФФИ. У моих друзей нет такой проблемы, потому что родители их любят и всегда дают им деньги.

ОТЕЦ. Охотно верю и дам тебе деньги в субботу. Если Стеффи продолжает настаивать, отец может закончить неприятную дискуссию следующими словами: "Если бы я вел себя так с моим боссом, как ты думаешь, что бы он сделал? Скорее всего, он бы решил, что следует несколько уменьшить мое жалованье, не так ли? Поэтому постарайся как-то выйти из положения. Желаю удачи".

Поиск по сайту: