Умение вести себя за столом

Лэни, любящая мать, половину праздничного дня провела, стоя у плиты. Она готовила очень вкусное блюдо, никогда раньше не появлявшееся на семейном столе, - курицу по-итальянски. Лэни старалась вложить в ее приготовление все свои кулинарные способности, всю любовь к детям. Результат, по ее мнению, получился превосходный.

Глаза всех членов семьи устремилась на Лэни, когда она гордо внесла прикрытое крышкой творение рук своих и поставила его на обеденный стол. Она сняла крышку, вдохнула аромат и замерла в ожидании восторженных похвал от любящих детей.

И что же Лэни услышала вместо этого? "Бр-р! Какая гадость!"

Это самое "бр-р" способно испортить всю радость от праздничной трапезы. Когда за столом возникают всякого рода проблемы, начиная с недовольства едой и кончая плохими манерами детей, совместная трапеза может стать причиной ссор.

Но не стоит проявлять в таких ситуациях излишнюю нервозность. Лэни, любящая и разумная мать, была разочарована, но сумела правильно отреагировать на критику. "Ничего страшного", - произнесла она, собирая тарелки со злосчастной курицей, и, подойдя к мусорному ведру, одним движением разрешила возникшую проблему.

"Пойдите поиграйте, как вы всегда делаете после ужина. Увидимся за завтраком", - спокойно сказала она.

Поздно вечером, когда маленькие привереды, проголодавшись, начали штурмовать холодильник, Лэни уже придумала, как себя вести. Она с интересом понаблюдала, как дети едят, и затем, когда они насытились, сказала: "Вы поели ровно на один доллар и девяносто пять центов. Как вы собираетесь мне заплатить: деньгами или продуктами? Решайте". Логика Лэни заключалась в следующем: она потратила деньги на продукты для ужина, а поскольку дети от него отказались и отдали предпочтение другой еде, они должны возместить ей напрасные расходы.

Как и во многих других случаях, мы можем решить проблемы с едой с помощью собственного примера и предоставления нашим детям свободы выбора. Всегда полезно вместо пререканий произнести "слова, которые заставят детей задуматься. Вместо фраз "Ешь то-то и то-то", или "Ешь все, ничего не оставляй", или "Я бы хотел, чтобы на твоей тарелке ничего не оставалось" любящий и разумный родитель скажет: "Надеюсь, ты наелся и не проголодаешься до завтрака? Что ж, в общем, это твое дело".Дети должны сами решать, что и сколько им есть. Когда они станут старше, мы не сможем уследить за их питанием, поэтому разумные родители готовят детей к реальной жизни, позволяя им с раннего детства принимать самостоятельные решения.

Еще один рецепт преодоления подобных затруднений мы можем позаимствовать у Кэрол. У нее не было никаких проблем с детьми: они ели все, что им давали. Вот секрет Кэрол: всякий раз, когда она готовила новое блюдо, его хватало только двоим - ей и мужу. Дети довольствовались горячими сосисками.

Если новое блюдо приходилось родителям по вкусу, они начинали расхваливать его на все лады, словно оно было величайшим произведением кулинарного искусства, когда-либо сходившим с плиты. "Замечательно! - восторгался муж. - Надеюсь, ты будешь готовить эту штуку чаще".

К концу трапезы дети задавали обычный в таких случаях вопрос: "А нам?" На что Кэрол отвечала: "Это еда для взрослых. Я не уверена, что она вам понравится", - и дети оставались ни с чем. На следующий день она опять готовила это блюдо, и они с мужем с еще большим энтузиазмом превозносили новое гастрономическое чудо. И вновь дети спрашивали мать: "А нам? Мы ведь тоже имеем какие-то права!"

Но Кэрол знала, как себя вести. "Вам еще рано есть такую пищу, - отвечала она. - Это слишком остро и вряд ли вам понравится. Сначала немного подрастите".

На третий день дети не могли дождаться ужина. "Мы тоже имеем право! - требовали они. - И тоже хотим немного попробовать!"

Кэрол решала уступить. "Ну хорошо, - говорила она, кладя им на тарелки крохотные порции. - Только не ешьте слишком много". Таким образом у Кэрол не стало проблем с детьми в отношении еды.

Что касается умения вести себя за столом, то в этом случае всегда нужно полагаться на известную аксиому: если не можешь изменить поведение, измени место. Дурное поведение за столом можно пресечь в самом зародыше даже когда дети совсем маленькие. Годовалому малышу, выплевывающему изо рта свеклу, предлагается выбор: "Или веди себя прилично за столом, или играй на полу".

С детьми более старшего возраста воспитательные методы можно варьировать, позволяя им есть там, где они не раздражают нас своими манерами. Когда мои (Фостера) дети безобразно ведут себя во время еды, жена высылает провинившегося из-за стола со следующими словами: "Пожалуйста, иди есть в кладовку". Сидя наедине со своей тарелкой, наши дети смогут испортить настроение только самим себе.

Детские страхи

Чудовища... Иногда они таятся под кроватью, иногда поджидают прямо за окном, иногда прячутся под ковриком или в шкафу, готовые появиться оттуда с жутким воем, как только мама выйдет из комнаты и погасит в коридоре последнюю лампочку.

Если вы не верите в чудовищ и страшных великанов, то согласитесь, что все эти монстры существуют исключительно в воображении детей. Напротив, каждый малыш с легко возбудимой фантазией уверен, что ночные существа вполне реальны, причем вовсе не походят на его добродушного щенка.

Одна семилетняя девочка вообразила, что ее новые приемные родители только внешне выглядят нормальными людьми и что по ночам они сбрасывают с себя человеческую кожу и превращаются в ящериц.

Какими бы глупыми ни казались нам подобные страхи, для малышей они самая настоящая реальность и могут заставить нас призадуматься. Но воображение воображением, а дети должны ложиться спать вовремя, не взирая ни на каких чудищ.

Мы должны спокойно и объективно разобраться в природе детских страхов, боязни ложиться вечером в постель. Наше спокойствие передается и нашим детям, а гнев, раздражение, испуг только обостряют возникшие проблемы.

Здесь очень пригодится следующее правило: как только возникает предположение, что подробный разговор с ребенком о его страхах может привести к плохому результату, развитие этой темы следует прекратить.

Ваша спокойная уверенность в том, что ребенок сможет справиться со своей проблемой, поможет рассеять его страхи. К несчастью, иногда чересчур настойчивое стремление родителей пообсуждать эту тему, чтобы таким образом успокоить малыша, лишь усугубляет ситуацию. Заклинания типа "Мэри, деточка моя, все будет хорошо" могут основательно усложнить дело.

Следует также помнить, что мы отнюдь не улучшаем положение, когда лично заглядываем под кровать, желая убедить ребенка, что там никого нет. Малыш наверняка еще больше испугается, подумав: "Ага! Значит, там действительно могут быть чудовища, иначе зачем бы им заглядывать под кровать?" Мы можем обратить себе на пользу веру детей в волшебство. Например, можно убедить маленького Рона, что у него на полке есть заколдованный игрушечный медведь, который не боится чудовищ и может прогнать их. Капелька волшебных маминых духов на верхнем левом углу простыни поможет успокоить Наоми, и та мирно заснет. Разумеется, прибегая к таким методам, следует говорить спокойным, ласковым тоном - это почти наверняка обеспечит успех. Не нужно слишком часто использовать подобные приемы, чтобы не заострять на них внимание ребенка. Если мы не станем усердствовать, то нужда в этих хитростях со временем отпадет сама собой, по мере того как ребенок будет становиться старше.

Очень важно, чтобы в период борьбы с детскими страхами в холле или ванной комнате всю ночь горел свет. Лучше сделать ребенку эту уступку, но не позволять ему заходить в вашу спальню и будить вас из-за того, что он боится темноты. Нужно внушить малышу, что будить родителей по такой причине очень плохо.

Ниже мы приводим пример беседы, помогающей рассеять у ребенка страх перед воображаемыми чудовищами:

РЕБЕНОК. Мам, я не хочу идти спать. Я боюсь ночью умереть.

МАТЬ, К счастью, этой ночью во сне умрет лишь один малыш из десяти миллионов, мой золотой.

РЕБЕНОК. Все равно боюсь!

МАТЬ. Чего же ты боишься?

РЕБЕНОК. Чудовищ!

МАТЬ. Я бы на твоем месте не беспокоилась. У тебя ведь есть волшебный мишка.

РЕБЕНОК. Пожалуйста, подуши мою простыню своими волшебными духами.

МАТЬ. Хорошо, мой маленький.

Родители, не заостряющие внимания ребенка на его страхах и не поощряющие его фантазий, легче справятся с проблемой воображаемых чудовищ и в положенное время смогут без всяких трудностей отправить его спать.

Друзья

Друзья. Как только наши дети начинают делать первые самостоятельные шаги, они вступают в мир, где их окружает множество других малышей, с которыми они играют в куклы, в войну, обмениваются бейсбольными открытками или просто бегают по ближайшим улицам.

У детей появляются друзья, и это хорошо: дружба приносит радость и пользу. Однако их выбор очень часто нам не нравится. Одна из самых больших ошибок заключается в том, что родители пытаются навязать детям свою волю в отношении их друзей. Мы каждый раз проигрываем эту бессмысленную битву, поэтому нам следует умерить свой пыл и избрать другую стратегию. Необходимо сосредоточить внимание на тех областях, которые подвластны нашему контролю.

Мы можем предложить детям следующие варианты: выбирать друзей, которые нам по душе, и играть с ними в нашем доме либо дружить с ребятами, общение с которыми мы не одобряем, и постараться сделать так, чтобы они никогда у нас не бывали. Кроме того, можно спросить ребенка: "Каких друзей ты предпочитаешь - тех, рядом с которыми ты развиваешь самостоятельность в поступках и умение думать, или тех, с которыми можешь не напрягаться?"

Ключевым моментом в обсуждении этой проблемы являются наши собственные отношения с детьми. Следует поддерживать доверительность этих отношений. Попытки изменить взгляды детей на их друзей могут ухудшить взаимопонимание между нами и нашими детьми. Они склонны восставать против чрезмерных требований и запретов, исходящих от родителей.

Запрет играть с некоторыми из друзей свидетельствует о том, что мы боимся, как бы наши дети не переняли их привычки, манеру поведения, мысли. Такой запрет также говорит детям, что мы не доверяем их умению думать самостоятельно, в результате чего друзья, не проявляющие подобного недоверия, становятся в их глазах привлекательнее нас.

Однако вполне допустимо высказывать свое мнение. Они не могут бунтовать против наших мыслей. По сути, если между нами и детьми сохраняется взаимопонимание, то в конце концов они избирают тех друзей, которые нам нравятся.

Джоан собирается на встречу с друзьями, общение с которыми не одобряет ее отец.

ДЖОАН. Пока, пап. Я пошла.

ОТЕЦ. Постой, а где же твой поцелуй?

ДЖОАН. Ах, да... Хорошо, папочка.

ОТЕЦ. Ты собираешься встретиться с Джин и Дэбби?

ДЖОАН. Да, ну и что?

ОТЕЦ. Ничего... Замечательно! Просто я надеюсь, дорогая, что общение с тобой пойдет им на пользу.

ДЖОАН. Ой, ладно, пап!

ОТЕЦ. Я вполне серьезно, моя милая. Иногда мне кажется, что им просто необходимо твое общество. Возможно, ты на них хорошо влияешь и все такое.

ДЖОАН. Они же тебе не нравятся.

ОТЕЦ. Дело не в том, нравятся они мне или нет. Просто меня иногда беспокоит, что, может быть, у них в жизни не все складывается так гладко, как, хочется надеяться, у тебя... Ну, а теперь беги, желаю приятно провести время.

Иногда мы бываем приятно удивлены, когда знакомимся с друзьями наших детей поближе. Дело в том, что дети часто видят в других то хорошее, что мы просто не замечаем. Лучше узнавая их друзей, мы больше узнаем о них самих и начинаем понимать, что привлекает их в некоторых людях.

Поиск по сайту: