Можно ли воспитать в детях ответственность?

Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет Притчи, 22:6

Все любящие родители сталкиваются, по существу, с одной и той же проблемой: как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и могли найти свое место в этом огромном мире? Все искренне любящие родители стремятся достичь подобной цели. Мы должны так подготовить наших милых отпрысков, чтобы они смогли перейти от потребности в постоянной родительской опеке к умению самостоятельно контролировать свои поступки.

Нельзя не признать, что в этом немыслимо сложном, переменчивом возрасте только ответственные дети могут справиться с миром, который их окружает. Важнейшие проблемы, от решения которых зависят вопросы жизни и смерти, встают перед подростками и даже малышами буквально на каждом шагу. Наркотики, ранняя половая жизнь, лихачестве за рулем, алкоголь - вот то множество стрессов и соблазнов взрослой жизни, с которыми ежедневно сталкиваются дети. Статистика самоубийств среди подростков подтверждает всю серьезность задач, стоящих перед родителями. Сумеют ли наши дети справиться с такими серьезными нагрузками? Какой выбор сделают они, столкнувшись с необходимостью принимать жизненно важные решения? Что они будут делать, когда мы перестанем читать им мудрые родительские наставления? Неужели нам достаточно сказать: "Надо отвечать за свои поступки", чтобы все проблемы были решены? Вот те вопросы, которые должны определять развитие нашей родительской философии.

Как отец я (Джим) столкнулся со сложной задачей, когда сын-подросток попросил у меня машину, чтобы поехать на вечеринку. "Такое бывает только раз в году, - сказал Чарли. - Там соберутся все".

Я абсолютно доверяю Чарли и с удовольствием одолжил бы ему машину, если бы не встреча, которую уже невозможно было отменить. На вторую машину имела свои виды мать Чарли.

"А почему бы тебе не поехать с Рэнди?" - предложил я, имея в виду лучшего друга своего сына. Чарли отрицательно покачал головой. "Ну что же, все ясно. Видно, сегодня я никуда не поеду", - сказал он и удалился в свою комнату. Я знал, что этого вечера Чарли и его друзья ждали весь год, поэтому поговорил с сыном и кое-что разузнал. Оказалось, что Рэнди частенько напивался на вечеринках, и Чарли решил лучше остаться дома, чем рисковать жизнью, садясь в машину к нетрезвому приятелю. Ночью, возвращаясь с вечеринки, уже изрядно "нагрузившийся" Рэнди и его пять пассажиров, ехавшие со скоростью 80 миль в час, сорвались со склона горы.

К сожалению, многие дети входят в рискованный подростковый возраст, не имея ни малейшего понятия о том, как принимать решения. Они постоянно твердят, что лучше знают, как поступить, и - пробуют наркотики. Они игнорируют полезные советы родителей, других взрослых - и занимаются сексом. Почему молодые иногда совершают подобные глупости, ведущие к саморазрушению? Трагедия в том, что многие их неразумные поступки - результат первого в жизни самостоятельно принятого решения. В детстве за них все решали родители, такие же, как и мы с вами, желавшие своим детям только добра. Мы должны понимать, что умение сделать правильный выбор сродни любому другому делу: этому нужно учиться. Подростки, делающие неверный выбор и начинающие злоупотреблять алкоголем, наверное, те самые дети, которые так и не отучились таскать из банки варенье.

Родители, со всей серьезностью относящиеся к своим обязанностям, хотят воспитать ответственных детей - детей, которые, принимая жизненно важные решения, способны в любом возрасте мыслить как зрелые, разумные люди.

Мы столкнулись со злом

Хорошие родители учатся делать то, что наиболее полезно для их детей, Наступит день, и эти маленькие непоседы, невинно играющие сейчас у наших ног, вырастут. Мы хотим сделать все возможное, чтобы однажды они смогли уверенно шагнуть во взрослый мир. И мы делаем это во имя любви к нашим детям. Но она может довести нас до беды - не любовь сама по себе, а то, как мы ее проявляем. Когда дело касается воспитания детей, часто случается так, что самые благородные наши намерения оборачиваются страшным злом.

Вопреки распространенному мнению, большинство самых дерзких и непослушных детей выходят из семей, где на них изливается безграничная любовь. Но это любовь неправильная, приносящая детям вред. Почему так происходит?

Неэффективные стили воспитания

Родители-"спасатели". Некоторые родители полагают, что ЛЮБИТЬ - значит превратить своих детей в центр Вселенной. Так рассуждают родители-"спасатели". Они кружат над ребенком, как вертолеты, и бросаются ему на помощь, как только с ним случается малейшая неприятность. Они носят ему в школу завтраки, объяснительные записки с просьбой освободить от занятий, делают за него домашние задания. Они неустанно выручают своего юного отпрыска из беды: дня не проходит, чтобы они не уберегли его от чего-то - как правило, от того жизненного опыта, который необходим ребенку и на который он имеет право. Как только их дети подают сигнал SOS, родители ''спасатели", всегда кружащие поблизости, устремляются на помощь и, словно щитом, закрывают своих чад от учителей, сверстников, всего враждебного, по их мнению, мира.

И если сегодня эти любящие отцы и матери облегчают, как они думают, своим детям дорогу во взрослую жизнь, то завтра их отпрыски, покинув родительский дом, будут без толку прожигать первые полтора года самостоятельной жизни, переходя из колледжа в колледж или слоняясь без всякой цели и пытаясь "собраться с мыслями".

Эти дети не приспособлены к "сюрпризам", уготованным им реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. "*Й все это было сделано во имя любви.

"Ирония заключается в том, что со стороны родители - "спасатели" зачастую выглядят образцовыми. Они чувствуют себя не в своей тарелке, если не вмешаются в ситуацию. Видя, что их детей обижают, они тоже чувствуют себя обиженными и стремглав бросаются на помощь.

Но реальный мир строится на других принципах: в нем нас не смогут каждый раз вытаскивать из очередной неприятной ситуации. Просроченные счета, налоги, безответственные люди, болезни, делающие человека инвалидом, - эти и другие обычные явления взрослой жизни никуда не исчезают только потому, что любящие благодетели каждый раз готовы прийти нам на помощь. Родители-"спасатели" не способны подготовить своих детей к встрече с таким миром.

Родители-"жандармы". Другие родители похожи на старшин, муштрующих солдат на плацу. Они тоже любят своих детей и полагают, что лучший метод воспитания - постоянные окрики и неусыпный контроль. "Мои дети будут дисциплинированными, - заявляет такой родитель-"жандарм". - Они будут знать, как нужно действовать правильно". И действительно, он постоянно ТВЕРДИТ им, что и как надо делать.

Речь родителей-"жандармов" изобилует всяческими "нельзя" и выражениями типа "я же сказал!.." Власть их безгранична! Они во что бы то ни стало добиваются выполнения своих приказаний.

Когда же их детям представляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию родителей-"жандармов",часто принимают убийственные решения. Эти дети - нерассуждающие новобранцы в мире, где на каждом шагу необходимо самостоятельно делать выбор. Им никогда не приходится думать самим: об этом заботятся родители-"жандармы". Такие дети постоянно выполняют приказы. Вступая во взрослую жизнь, они остаются так же зависимы от родителей, как и дети "спасателей". И те и другие родители дают понять своим детям (все это, безусловно, во имя любви), на что, по их мнению, те способны. Информация, полученная ребенком от родителя-"спасателя", состоит в следующем: "Ты такой маленький, хрупкий - ты не сможешь сделать это без меня". Информация, поступающая от родителя-"жандарма", выглядит так: "Ты не можешь решать сам, поэтому я сделаю это за тебя".

Хотя и те и другие родители могут вполне успешно контролировать своих детей в раннем возрасте, они же создают основные препятствия на их пути, когда те вступают в период полового созревания. Став подростками, дети родителей-"спасателей" не способны справляться с окружающим миром, не способны принимать самостоятельные решения и преодолевать собственные трудности. Дети родителей-"жандармов", слишком часто в детстве "бравшие под козырек" и вытягивавшиеся по стойке "смирно", став подростками, продолжают делать то же самое. Однако теперь это выглядит иначе: к "козырьку" подносится кулак или комбинация из трех пальцев.

Парадокс успеха и поражения

Мы очень хотели бы утверждать обратное, но вынуждены признать, что не существует метода, стопроцентно, абсолютно гарантирующего воспитание ответственных детей. Ни один специалист в этой области - и мы в том числе - не может со всей откровенностью и прямотой заявить: "Если вы будете действовать вот так, успех обеспечен". Когда мы что-то делаем правильно, это вовсе не означает, что прием будет всегда срабатывать желательным образом.

Нам хорошо известны примеры, когда родители, применявшие достаточно ошибочную методику, в результате воспитывали замечательных детей. У других же, делавших все как будто правильно, в итоге вырастали дети, в сравнении с которыми Аттила* кажется просто ангелом.

* Аттила - предводитель варварского племени гуннов (V в. н. э.), возглавлявший опустошительные походы во многие страны Европы. Отличался крайней грубостью и жестокостью.

В воспитании нет ничего, в чем можно быть абсолютно уверенным. Однако при формировании в детях чувства ответственности мы имеем наибольший шанс на успех, когда идем на сознательный, обдуманный риск: позволяем нашим детям - запомните это! - терпеть поражение. Пока мы не дадим им возможность пережить неудачу, а иногда и грандиозный провал, - мы не сможем научить наших детей выбирать путь к настоящему успеху.

Поиск по сайту: